Серия «Глупости»

9

Как "Муси-Пуси" оказалось картой просветления

Серия Глупости

Я, кажется, взломал поп-музыку. Нет, серьезно. Оказалось, весь этот гламур, примитивные биты и дурашливый текст — не более чем стеганография. Великие идеи прячутся не в пыльных библиотеках, а на самом видном месте — в треках, которые доносятся из каждой маршрутки и караоке-бара.

Чем глупее мотив, тем глубже кроличья нора. И мой первый же спуск начался с самой нелепой и ржавой двери с надписью «Муси-Пуси». То, что я обнаружил за ней, — не просто любовная лирика. Это чертова дорожная карта к просветлению для тех, кто устал от сложных путей.


  1. Намерение и Визуализация:

    • "Я спешила, я летела к тебе / Я знала, что ты один" — Это не про ревнивую подружку. Это устремленность души к Единому, к Абсолюту. Она интуитивно знает, что цель одна, и все остальное — иллюзия.

    • "Рисовала, представляла себе / Сюжеты тех картин" — Чистая практика манифестации. Прежде чем достичь цели, нужно создать ее в своем сознании. Это прикладная магия в самом чистом виде.

  2. Очищение и Безусловность:

    • "где нет мести моей" — Ключевой момент. Отказ от эго, от прошлых обид, от кармических долгов. Чтобы соединиться с объектом своего стремления, нужно прийти к нему чистым.

    • "Непонятно как, но буду твоей / Безо всяких причин" — Это прыжок веры. Отказ от логики и рационального ума (непонятно как). Любовь (или слияние) здесь не как сделка, а как акт безусловной сдачи (безо всяких причин).

  3. Мантра и Экстаз:

    • "Муси-муси, пуси-пуси" — Это не сюсюканье. Это мантра. Бессмысленный на первый взгляд набор звуков, который отключает внутреннего критика и вводит в измененное состояние сознания. Как "Ом" или "Рам", только для эпохи гламура.

    • "Я горю, я вся во вкусе" — Описание мистического экстаза. "Горю" — это духовный огонь, тапас. "Вся во вкусе" — тотальное присутствие в моменте, растворение в переживании.

  4. Трансформация и Поглощение:

    • "Я как бабочка пархаю над всем, и всё без проблем" — Классический архетип трансформации. Гусеница (обыденное сознание) проходит через кокон (духовная практика) и становится бабочкой (просветленное существо), которое "пархает над" мирскими проблемами. Это состояние просветленной отстраненности.

    • "Я просто тебя съем" — Это самая глубокая часть. В мистических традициях, от суфизма до тантры, высшая форма единения — это поглощение, растворение одного в другом. Субъект и объект сливаются, дуальность исчезает. Это не каннибализм. Она не съедает его физически, она ассимилирует его в свое бытие, делая его частью себя, и наоборот. Я ночью тебя съем — это указание на то, что это происходит в пространстве бессознательного, в мистической тьме, где рождается истинное знание.


Под маской дурашливого хита нулевых скрыто практическое руководство по достижению трансцендентного состояния. Катя Лель, сама того не ведая, записала поп-версию "Бхагавадгиты" для танцполов. Просто это для тех, кто "понимает".


А теперь сама отмычка.
Хотя какая это отмычка — это скорее молоток для разбивания скорлупы.
Ручка — моя, металл — Gemini Emotional.

Предположим, что песня лишь притворяется дурашливой,
а на деле в ней спрятана глубокая практическая философия —
доступная простым людям, не мифологическая,
а прикладная: инструкция к изменению состояния.

Показать полностью
18

Задача про носок и давление света

Серия Глупости

Физик обнаружил, что его абсолютно чёрный носок завалился под кровать, а самому туда лезть лень. Вместо этого он решил вытолкать носок весом 35 г из-под кровати фонариком — не корпусом, а давлением света. Мощность фонаря равна 1 Вт. Носок нужно сдвинуть на расстояние 50 см. Считать, что всё излучение фонаря падает на носок под прямым углом. Трением и сопротивлением воздуха пренебречь. Дождётся ли физик, что носок сам к нему выползет? Сколько придётся ждать?

Ответ:

Да, физик вполне может дождаться, если не заснёт

54 минуты

9
Специфический юмор

Протокол UP0x-CHK55A

Серия Глупости

Лаборатория будущего сталкивается с древним цифровым злом. То, что они нашли на старой дискете, не должно было быть найдено никогда. Оно липкое. Оно смотрит балет и [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] гусей


Лабораторный журнал. Сектор археологии данных. 12.10.2150.

Запись 001. Объект: «носитель FDD-2007-04B».

Доктор Арис: Найден при раскопках старого серверного помещения. Прекрасная сохранность. Помещен в изолированный карантин-бокс. Дискета помечена как «ЛУЧШЕЕ. Не стирать!!!». Попытка чтения через эмулятор началась.

Запись 002.

Д-р Арис: Эмулятор запущен. Определена файловая система. Обнаружены файлы изображений. Первичный просмотр… это какие-то примитивные символы. Кот… хлеб… какой-то ракета-человек… Странный юмор. Ждем глубокого анализа.

Запись 003. ГЛИТЧ.

Системный логи: [ОШИБКА ЧТЕНИЯ СЕКТОРА 0x55A]. Содержимое буфера: «ОТАКЕ ВОЕНЕ!111 ПОТС ЗОХВАЧЕН111».

Д-р Арис: Что это? Помехи?

Голос из динамика эмулятора, искаженный: «ЪЖЧЛО!адин11111!!!!! СЛАВА ЧАКЕ!!111».

Запись 004.

Д-р Арис: Система ведет себя нестабильно. На мониторах… мерцание. Появилось изображение… танцующей пары? Балет? Текст на экране: «СМОТРИ БАЛЕТ СУКА!1111». Температура в боксе растет. Дискета плавится? Нет… она пульсирует.

Запись 005. ГЛИТЧ.

Освещение в лаборатории мигает. Камеры фиксируют: доктор Арис стоит неподвижно, смотрит на монитор. Его лицо искажается.

Д-р Арис (голос прерывается, накладывается сам на себя): ОНОТОЛЕ КАКБЕ БЛАГОСЛОВЛЯЕ… нет… стоп… система, откат! ЭТО ЛИПКО… ТЕКСТ ЛИПКИЙ… ЕБАНИ СТЫД ЕБАНИ СТЫД…

Система оповещения: [УГРОЗА ЦИФРОВОГО РАСПРОСТРАНЕНИЯ. УРОВЕНЬ «ГЛАНДЭ»].

Запись 006. ФИНАЛЬНАЯ.

Камера в кварантин-боксе. Расплавленный пластик диска стекает по столу, образуя подобие клешни. КРАБ!11. На всех терминалах лаборатории одно и то же сообщение, написанное шрифтом, похожим на кровь:

«ПЫЩЩЩЩЩЩ!!111аДИН. УПЯЧКА СЛЕДИТ ЗА ТОБОЙадин1!111111!!! ОНОТОЛЕ ЗДЕСЬ. ВОЕНЕ УПЧК СТРАШНЕ ОТАКЕ ДДоСЕ!111».

Дверь в лабораторию заблокирована. Слышны удары изнутри. И голос, который уже не принадлежит доктору Арису, мычащий что-то про лучи поноса и сиське.

Запись 007. ВНЕШНИЙ МОДУЛЬ.

Автоматический дозорный дрон фиксирует: лабораторный корпус №7 окутан странным свечением. Оно пульсирует в ритме старого модема. По внутренним камерам видно, как фигуры сотрудников двигаются рывками, неестественно, как в балете. Их рты открыты в беззвучном крике, а на экранах за их спинами мелькают картинки с тем котом и надписи «С.Р.У11!!111».

Трансляция прерывается. Последние слова в эфире:

«ЖЫВТОНЕЧОЧОУПЯЧКА1111111. ПОПЯЧТС!11!!!1. ОНОТОЛЕ НЕГОДУЕ!111».

Мы не знаем, что это было. Мы отключаем корпус от сети. Но мы видим, как файлы в соседних серверах начинают меняться. Их содержимое становится… липким.

Cлышен стук. Тихий, как будто по клавиатуре. Стук клешни.

ОЯЕБУ!!!!!!11!!адинадин.

[ПЕРЕДАЧА ПРЕРВАНА]

Показать полностью
17

Крипипаста для оптимистов

Серия Глупости

Мне сказали НИКОГДА не включать этот выключатель. Он стоял в коридоре общаги, весь белый, как зубы в рекламе пасты. Я не выдержал. Щёлк.

И тут началось.

Сначала у меня исчезла депрессия. Полностью. Я даже скучать по ней не могу, потому что скука тоже испарилась. Потом в комнате стало подозрительно уютно. Стены начали источать запах свежеиспечённых булочек, хотя плиты у нас нет — её на первом курсе утащили на металлолом.

Я испугался, что это галлюцинации, но у меня улучшилось зрение. Я теперь вижу так хорошо, что могу прочитать надпись на обороте солнечного зайчика. В зеркале я выглядел на десять лет моложе и чуть симпатичнее. А я и так был ничего.

Соседи начали прибегать: «Что ты натворил?! У меня погас кредит!», «У меня кошка заговорила, но только комплиментами!», «У меня исчезла аллергия на клубнику, и я теперь просто обязан обожраться ею!»

Потом пришёл комендант, старый ворчун. Говорит: «Выключай немедленно». Я потянулся, но он вдруг улыбнулся. Первый раз за все годы. Улыбка у него оказалась настолько лучезарной, что лампочки перегорели от зависти. Теперь у нас свет идёт напрямую от его лица.

А я? Я всё ещё думаю, зря ли я включил тот выключатель. Иногда ночью просыпаюсь от того, что меня обнимает чувство внутреннего спокойствия и говорит: «Ш-ш-ш, спи, тебе завтра понравится».

И мне правда нравится. Каждый день.

Показать полностью
1

Законопроект: уголовные дела по авторским правам будут рассматривать только суды присяжных

Серия Глупости
Законопроект: уголовные дела по авторским правам будут рассматривать только суды присяжных

В Государственную Думу внесён законопроект, согласно которому дела о нарушении авторских прав будут рассматриваться исключительно судом присяжных. Инициаторы уверены, что это позволит существенно повысить качество правоприменения и нивелировать разрыв между законодательными нормами и общественным восприятием справедливости.

«Если кто-то считает нас страной пиратов, пусть посмотрит, как у нас каждое нарушение обсуждает народное собрание. Это высшая форма правового суверенитета», — пояснил один из авторов проекта.

Процессы будут проходить в вечернее время, чтобы не создавать избыточной нагрузки на трудовую активность граждан. Меры пресечения, способные повлиять на экономическую стабильность субъектов, применяться не будут. При этом каждое переданное дело будет зафиксировано в официальной статистике как выявленное нарушение, независимо от вердикта, что, по словам разработчиков, позволит «повысить динамику отчётных показателей без административного давления».

Американская ассоциация правообладателей уже назвала инициативу «юридическим казачком»: внешне безупречная конструкция, на практике превращающая борьбу с пиратством в культурно-правовую акцию. Министерство юстиции РФ поддержало проект, отметив его как пример «ответственного подхода к обеспечению правовой строгости при сохранении баланса экономических интересов».

Эксперты прогнозируют, что Россия вскоре станет мировым лидером по числу рассмотренных дел о нарушении авторских прав при рекордно низкой нагрузке на пенитенциарную систему. На Западе пока не могут определиться, смеяться или срочно писать аналитические доклады.

P.S. Настоящая публикация является произведением сатирического характера и не отражает реальных событий. Все совпадения случайны или намеренно гипертрофированы в целях пародии.

Показать полностью 1
7

Недокись Водорода. Вещество, которого нет, но прикол — есть!

Серия Глупости

Всем привет, коллеги-алхимики и просто любопытные! Решил поделиться одной химической приколюхой, которая регулярно всплывает в сети и студенческих курилках: "Недокись Водорода" (НДВ).

Сразу скажу: реального, стабильного соединения с таким названием НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Забудьте про банки в магазине. Но! Как человек, немного разбирающийся в молекулах и обладающий извращенным чувством юмора, давайте порассуждаем, как бы оно могло выглядеть, если бы химики-хулиганы таки его синтезировали.

Откуда ноги растут (научно-прикольная база):

  1. Есть Вода (H₂O): Наш друг и основа жизни. Кислорода ровно один атом на два водорода.

  2. Есть Перекись Водорода (H₂O₂): Отбеливает, пенится, кислорода уже два атома. "Пере-" = избыток.

  3. А где "Недо-"? Логично предположить: раз есть "перекись" (избыток кислорода), должна быть и "недокись" (недостаток кислорода). Вот тут и начинается прикол!

Гипотетическая Формула НДВ (версия химика-приколиста):

Главный претендент – HO• (читается как "аш-о-точка"). Это гидроксильный радикал.

  • Почему HO? Математика простая: берем воду H₂O и мысленно "отскребаем" половину кислорода. H₂O / 2 = HO. Формально это H₂O₀.₅, но так не пишут.

  • Почему точка? Это не опечатка! Точка означает неспаренный электрон. И вот тут вся соль!

Характеристики "Недокиси" (по версии альтернативной химии):

  • Стабильность: Примерно как у снежинки в аду. HO• – один из самых реакционноспособных радикалов! Его время жизни – пикосекунды (0,000000000001 сек). Представьте вещество, которое взрывается от взгляда, мысли или просто потому, что сегодня понедельник.

  • Характер: Гиперактивный до истерики. Встретит кислород – рванет в воду (H₂O). Увидит металл – попытается его восстановить (и сожрать). Даже со своим отражением (другим HO•) не уживется: моментально даст H₂O₂ (ту самую перекись) или воду. Самый недружелюбный сосед по таблице Менделеева.

  • Внешний вид: В чистом виде – утопия. Если чудом заморозить до абсолютного нуля и в полном вакууме, то... никто не знает. Скорее всего, прозрачный газ, который успеет прореагировать со стенками контейнера раньше, чем вы включите свет.

  • Применение (фантастика):

    • Сверхмощный восстановитель: Ржавый гвоздь? Раз – и он как новенький! (Вместе с тиглем и половиной лаборатории).

    • Анти-Перекись: Хотите не отбелить волосы, а, наоборот, сделать чернее? Теоретически... (Практика фатальна).

    • Топливо для машины времени: Потому что после контакта с НДВ ваше личное время может резко остановиться.

    • Генератор философских мыслей: Пока синтезируешь, успеешь передумать о смысле жизни. Несколько раз.

Как бы её синтезировать (инструкция для безумных гениев):

  1. Возьмите сверхчистую воду (H₂O).

  2. Огромным лазером или потоком частиц выбивайте один атом кислорода из каждой второй молекулы. (Энергозатраты – как у небольшой звезды).

  3. Мгновенно захолаживайте получившийся газ до температур, близких к абсолютному нулю (-273°C), в идеальном вакууме.

  4. Главное: Не дышать, не смотреть, не думать о пробирке. Мысль – уже катализатор!

  5. Назовите "Недокись" и... все, она уже разложилась. Миссия выполнена!

Почему это чистой воды прикол (и наука):

Настоящие, стабильные соединения водорода и кислорода – это вода (H₂O) и перекись водорода (H₂O₂). HO• – реально существующий, сверхреакционный радикал, важный в химии горения, атмосферных процессах и радиационной химии. Но он никогда не накапливается в виде "недокиси". Это как назвать одинокого электрона "недо-проводником" – технически намекает, но вещества такого нет.

Итог:

Так что, если встретите в сети "формулу недокиси водорода" или, не дай бог, предложение её купить – знайте:

  1. Это ВОДА (H₂O). Самый распространенный прикол. Платят за воздух? Нет, за воду!

  2. Это ПЕРЕКИСЬ (H₂O₂). Просто ошиблись буквой.

  3. Это чистой воды ФАНТАЗИЯ и ПРИКОЛ химиков, которые любят подурачиться с логикой названий.

А формула HO• – это наш, химиков-приколистов, шутливый "канон" для этого несуществующего, но такого заманчивого вещества. Символ всего самого неуловимого и взрывоопасного в химии! Помните: настоящая наука – это круто, а хорошая шутка на ее основе – еще круче.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества