Может мои слова кого-то задену но....

Потому что он еблан и ему кроме синьки ничего не надо было и не хотелось. Я 4 года в завязке. Купил велик обколесил на нём всю область и поверьте есть что вспомнить! Катаюсь на лошадях а для этого сбросил вес ибо 100кг на лошадку нельзя. Хожу на сапах, байдарках. В этом году ездил на велосе на Грушинский фестиваль и был трезв! Скажу вам что трезвая Груша координально отличается от пьяной. Люди, музыка, сцены всё осознанно. До этого последние лет 15 я из лагеря то не выходил. Синячил сидел и всё удовольствие. Ещё нашёл вторую половинку. Сменил несколько работ от кладовщика в пеликане(сетевуха такая у нас есть) до грузовой логистики. Сейчас пытаюсь кодить в JS. А ещё можно катать по городам. Ходить в спортзал. Играть на муз.инструментах. Бл, я за 4 года жизни прожил больше чем за последние лет 15 синих лет. И это при том что мне 36.

ПС. Кто-то там написал "Не понимаю этот дроч на "не пить совсем". И, главное, почти у всех такое после того как бухали как не в себя. Неужели нельзя знать меру?" Отвечаю не только ему но и всем кто задаётся вопросом таким же.

Алкоголиз есть зависимость ничем не отличающаяся от азартных и героиновых наркоманов. Меры нет. По этому "дроч на "не пить совсем"" именно в том что бы не пить СОВСЕМ!

только дашь слабину и начнёшь с пивка и опять синяя яма. Большинство после таких экспериментов мол "я же уже не пил дохрелион лет, значит могу меру соблюдать" опять срываются и больше живыми не возвращаются. Бывших алкоголиков не бывает есть только настоящие в глухой завязке. По другому никак.

Я начал бухать в школе, в 9 классе. Домой приносили, бывало. На свое 16летие пьяным упал на гвоздь, разодрал сильно руку, шрам на полруки на всю жизнь, как напоминание. Пьяным валялся возле клуба, меня видели даже учителя (сейчас очень стыдно, хотя большинства учителей уже нет на этом свете). В школу носили водку, учитель даст задание, уйдет в учительскую, мы всем классом быстренько распивали бутылочку). Вечерком пойти на дискотеку, перед этим распив бутылку 0.7 на троих и зажевав одной конфетой на всех, или вообще занюхав волосами одноклассницы. Или на мотоциклах поехать к реке и, за неимением тары (не пить же с горла), откручивали стопари, промывали их от пыли и с них накатывали. Или устраивать танцули на хате с одноклассниками, по пьяни девчули стриптизы показывали. Напомню, это было начиная с 9 класса. Последний раз хорошо выпил я на выпускной 11 класса. Затем был институт, потом техникум, второй институт. Буквально за год первого курса я перестал даже выпивать, потом появилось стойкое отвращение к запаху спирта, вплоть до рвотного рефлекса. Сейчас, я уже не могу пить вино, если оно хоть немного отдает спиртом, нет тяги к пиву (без проблем пью чай с ягодами в компании, которая льет в себя алкоголь - работа такая, стресс коллеги запивают), но есть другая тяга - кофе. Не считаю, сколько раз варю себе кофе в офисе, но по вечерам бывает плохо, приходится на пару дней делать перерыв в употреблении. Родители сильно не гоняли за пьянство, отец один раз после сильной пьянки заставил разгребать полный бортовой грузовик ломом и лопатой наутро, считаю что после этого и пошло на спад желание бухать и вообще выпивать алкоголь.

Первый раз попробовал в лет 14. Не понравилось на вкус, алкоголь выходил наружу (блевал со страшной силой), но то что он мне давал, мне понравилось (общение, уверенность, женский пол). С этого времени алкоголь стал мне другом. Организм постепенно привык к спиртному, блевать я перестал после 18 годов, сколько бы не выпил. В 27 женился, сынишка родился. Когда ему было 3 года обнаружился у него острый лимфобластный лейкоз. 3,5 года он с женой в больнице прожили. Я все на работах, после нее к ним в больницу проведать, привезти. Перед сном дома немножко пива. 0,5 - 1,0 л, но каждый вечер. Сына вылечили, в сад уже не пошел, в школу. Вечерний алкоголь так и присутствовал в жизни. Я считал это нормой. Вечером с кинчиком, погамать на компе или приставке. Пока готовишь на кухне, прибухнуть. Супруга не возмущалась. (хотя с ней уже давно проблемы были, не мог развестись из-за сына). Да я вообще думал, что большинство так и делают. Если где-то в компании то там тоже никогда без алкоголя не обходилось. Алкоголиком абсолютно себя ни считал. Работа денег приносила достаточно. Со временем это превращалось в жопу, незаметно, потихоньку так, не ощущалось, что я скатываюсь все ниже. Хотя попытки ограничивать себя самостоятельно уже были, но со временем все возвращалось на круги своя (короче как говорят в АА 13 шаг "Контроль возможен" пока у меня не получался). К году 2018 я уже знал, что я алкоголик, но себе не признавался. (Да легко могу бросить, только пока мне это не надо, я так расслабляюсь и т п.). За руль перестал садиться. Пока работал на дядю, набрал клиентов и ушел на удаленку. Работал дома. Там ваще пошел разнос. Составляю сметы, пью пивас с 12-00, готовлю обед, ужин. С 16-00 до 18-00 отсыпаюсь. Дальше работаю с 20-30 начинаю опять прибухивать часов до 2-х ночи. В октябре 2019 попадаю в реанимацию (выблевал кровью только в кино такое видел), до НГ 2020 меня отремонтировали (да и в больничке я работал, ваял сметы), до цирроза не дошло, но было близко, пить низя, да я и не собирался (гыгы). Тут же НГ 2020. Ну как не отметить. А дальше ни-ни. После 3 мес. воздержания полилось как не в себя. Мысли о суициде, уже и пить не могу, но и не пить не могу (странное состояние, по другому не знаю как описать). Хрен его знает откуда знаю, но в памяти всплыло "реабилитационный центр". Гугл в помощь, первая ссылка, звонок (это был вторник), говорят 50 000 в мес. приезжайте в воскресенье, 9 месяцев там. Было по все равно и на деньги (которые были, квартира в строящемся доме купленная под продажу после завершения строительства) и плевать сколько времени я там буду, потому что желания жить так не было, а остановиться я уже не мог. По итогу не дожидаясь воскресенья, во вторник звоню (пьяный уже) туда говорю, я беру ща такси и к Вам. Кинул в рюкзак трусы, носки. Взял пива на дорогу (от Хабаровска 60 км. до реб. центра) к 12-00 приехал. Как там в ребе было это конечно отдельная история. Пробыл там 10 месяцев без выездно. И 3 месяца неделю в ребе, неделю в Хабаровске на квартире ребцентра. Закончил реабилитацию. С женой развелся. (точнее она со мной пока я был там), но я вышел с явным намерением развестись, сразу пошел в ЗАГС и там мне сказали что разведен с декабря 2021 г. С сыном поговорить не давала, да я так понял он и сам не хотел. Через полгода потихоньку начали налаживаться с сыном отношения. Сейчас все отлично. Он от нее переехал ко мне. Пошел учится в колледж после 9-го класса на повара-кондитера. Работу нормальную долго не мог найти, сметчиком поработал, консьержем, поваром, продавцом. Пол года назад нашел наконец место по специальности так сказать, в сметно-договорном отделе, строим БАМ-2 денег хватает с избытком. Счастлив. Пассии постоянной нет, да и в пизду эти отношения, не хер не нужно. По программе "12 шагов" не пошел, попробовал - не мое. Хотя на группы АА и НА иногда хожу. Много новых друзей появилось из сообществ АА и НА и реабилетантов. Не слишком вроде ровная жизнь, но моя. 43 годика мне. Как-то так. Только сегодня.

Господи, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого.