Ответ на пост «Я не благодарна своим родителям "за всё"»31
Долгое время я жила с такими же мыслями. Меня растила одна мама, она всегда была очень строгой и требовательной. Мы жили в однокомнатной квартире, у меня не было своей территории, кроме кровати. И мама неоднократно говорила, что ничего моего в этом доме нет - даже трусов.
Я не любила свою маму. Я завидовала друзьям и подругам, у которых были свои комнаты. В средних классах я удивилась, узнав, что не всех дома лупят ремнем за тройки (про двойки вообще молчу - лучше застрелиться). В мои обязанности входила уборка, мытье посуды, стирка своих вещей и готовка на выходных, т.к. мама отдыхает.
Потом я поступила в институт и уехала в другой город. На каникулы после первого курса я поехала в гости к подруге на целый месяц - у ее родителей был свой дом и свободная гостевая комната. Я наблюдала за тем, как родители ведут себя и все больше обижалась на свою маму. Приехав домой на оставшееся время, я высказала ей все. Мама в ответ тоже ругалась, защищалась, называла меня неблагодарной. Мы сильно поругались и я уехала обратно учиться. Со временем, конечно, помирились, но обида на мое детство сидела во мне еще очень долго.
А однажды я таки дошла до психолога и понеслось....
Спустя пару лет терапии до меня наконец-то дошел смысл выражения "наши родители тоже живут свою первую жизнь". Я поняла, что никто не учил их в детстве личным границам и правилам обращения с детьми. Мама - поздний ребенок в семье, которого воспитывали старшие и никакого понятия собственной территории и личных вещей в ее детстве не существовало в принципе. Про родительскую ласку и говорить нечего, пятый ребенок в семье вообще растет примерно как маугли. Она вышла замуж, родила меня и через пару лет потеряла мужа. Я даже представлять не хочу, через какую боль ей довелось пройти, а ведь я в детстве об этом не задумывалась. И ей не то, чтобы было плевать на мои чувства - просто все вокруг повторяли "хорошо, что дочка была маленькой", мол не знала отца - и страдать от его отсутствия не будет. Это сейчас мы все умные и проработанные, знаем, что это травма вне зависимости от возраста, а тогда..
Спасибо психологу - она не убеждала меня, что маму надо простить, потому что она не могла, ну просто не умела иначе. Нет, психолог заставила меня вспоминать все обиды и "признавать" эти чувства. Неважно, что там взрослые могли или не умели - ты был ребенком и тебе было больно. Никаких "ачотакова" не должно быть. Пока ты запрещаешь себе чувствовать и говорить, что тебе было больно - ты не сможешь простить. Потому что прощать как будто бы нечего. Пока не разрешишь себе злиться и плакать из-за этого - не проживешь и не отпустишь.
Я отпустила. Со временем ко мне пришло и прощение, и осознание, что мама справлялась как могла, и что она действительно многое для меня сделала. Я все равно считаю, что во многом она была неправа. Но я больше не злюсь на это.
А еще я наконец-то посмотрела на другие семьи и увидела, что не все живут как моя лучшая подруга. Есть и семьи маргиналов, чьи родители спускали все деньги на бухло и наркотики, не заботясь о том, чтобы дети хотя бы поели. В моем же доме, по крайней мере, всегда было что поесть. И никогда не бывало никаких левых мужиков - вот это мама все-таки взяла как принцип. Постепенное понимание того, что мы жили достаточно неплохо при всех изначальных данных, помогло мне наконец-то почувствовать и выразить благодарность маме за мое неплохое детство (да, оказывается и я была неправа).
А месяц назад случилось то, чего я от своей "я-всегда-права-и-точка" мамы совсем не ожидала. Она вдруг сказала мне - я же вижу, какая ты выросла и знаю, что это не благодаря мне. Я в твоем детстве накосячила дай боже. Прости меня и спасибо тебе, что ты с этим справилась, доча.