Не я! Ацтань!
Я просто спросил у него, кто царапает диван в моё отсутствие?
PS: кот мой, кличка "Макс", порода: "домашний бомж ленивый"
Свежие публикации
Здесь собраны все публикуемые пикабушниками посты без отбора. Самые интересные попадут в Горячее.
Авто еще не открыто
Листал бездумно Авито и наткнулся на этот шедевр автотюнинга. Я не мог просто пройти мимо)
Показать полностью
1
И тебе не страшно одной в Крыму?
Я сначала не понимала вопроса, думала вроде ж не сильно криминальный полуостров. А потом как поняла!
И решила с вами поделиться своим весенним путешествием в город Ялта.
Начну повествование с того, как я туда добиралась из Евпатории.
Сначала на автобусе до Симферополя, а там ещё на автовокзале меня перехватил предприимчивый таксист, который возвращался в Ялту и, чтобы не ехать порожняком, набрал пассажиров, в том числе и меня.
Ехали не то, чтобы быстро! А Очень быстро!
У меня было полное ощущение, что мы участвуем в ралли! А по серпантину это ощущение становится гораздо ярче!
В один момент я не выдержала и спросила у водителя:
- А вы всегда так с пассажирами ездите?
А он говорит:
- Если молчат, то значит всё устраивает…
И ещё добавил:
- Ничего опасного и страшного не было…
Ну… кому - как! Сзади бледные пассажиры сидели, мёртвой хваткой вцепившись в ручки. И я регулярно искала тормоз там, где его в принципе нет.
По словам того же таксиста, заселилась я не очень удачно, метров 600 над уровнем моря, а до набережной пешком минут 30. Сняла комнату в гостевом доме с видом на небольшую скалу и деревья (500 в сутки).
Так вот, ближайшие окрестности у окна облюбовали сотни птичек, которые пели для меня и ночью, и днём! Не думала, что могу получить передоз от трелей пернатых, но небольшой прилетел;)
Ещё перед сном вышла из комнаты, предварительно закрыв окно, вернулась, а у меня на стуле сидит чёрный толстенький котяра, а окно прикрыто. Я удивилась немного, выпроводила мохнатого, а он опять давай ко мне ломиться. Пришлось впустить, так и спал до рассвета, разбавляя хор птичек своими урчальными мурлыками.
Мне понравился путь до набережной, кроме мест на дороге, где не было тротуаров для пешеходов. Опасненько. Вокруг дома, много старинных, маленькие уютные дворики, красота! Только в тёмное время освещения нет и иногда пробираешься практически на ощупь!
Набережная большая, чистая, пафосная. Более всего замагнитили меня ребята, крутившие огни. Настоящие профессионалы, у которых отличный музыкальным вкус и слух!
Что ещё!
А ещё я решила посмотреть на Ялту сверху и, конечно же, для этого нужно было забраться на гору Ай-Петри. Составила себе маршрут: сначала по Кореизской тропе взобраться на вершину, а потом спуститься по Таракташской к водопаду Учан-су. Путь получился довольно протяжённый и по времени часов шесть.
Местные знатоки меня убедили, что если работает канатная дорога, то лучше подняться по ней, а потом спокойненько идти себе до водопада - и так успею утомиться. Хорошо, я не спорила, канатка тоже интересное приключение, вот только не работает она до мая. Вернулась к плану «А».
Когда от моря смотришь на вершину (1234 метра), то не верится, что можно туда залезть за адекватное время. А потом идёшь. Материшься про себя и на себя, но идёшь. Красиво конечно! Зелень буйствует, всё цветёт и пахнет. Пока склон был ещё не сильно крутой, через каждые 500 метров, а то и меньше, стояли скамеечки, а последние километра два началась сыпуха и скользковатые камни. Изрядно подкачавшись, я наконец-то взобралась на вершину… Ура!!!
Ура!!!!
А там, практически дотянувшись до неба руками, я испытала разочарование…
Я чувствовала себя лютым альпинистом, покорившим Эверест, приготовилась отметить восхождение водой с пирожками, а там, видите ли, АВТОМОБИЛИ стоят и кафешки с гостиницами всякие, и люд степенный выхаживает!
Оказывается, можно было просто доехать на такси.
Конечно, я ни о чём не пожалела, восхождение длилось около 2,5 часов. И бредя в сторону кафе, стала прислушиваться к своим ощущениям, смогу ли дойти до водопада.
Тут меня окликнул мужчина (гид-таксист), говорит:
- Вам вниз надо?
А я и не знаю, рассказала про свой план, а он не одобрил, говорит, что до темна не успеешь дойти, и есть опасные участки, где можно в пропасть улететь, и идти ещё 18 км (хотя по картам не больше 6-ти). Тут подошли его пассажиры и уговорили меня спуститься с ними с горы, попутно отведав идеальной хашламы в армянской кафешке. Там-то я поняла, что ноженьки-то гудят!
Подвезли почти до дома - большой респект! Ещё и собеседники оказались интересные!
Дома залезла в душ и пошла слушать колыбельные от крылатых друзей.
На следующий день решила прогуляться по Солнечной (Царской) тропе. Лайт-вариант, но надо сказать, что в Крыму очень дорогая связь и интернет. И лишний раз в сеть лучше не выходить, а как я ещё обнаружу тропу без навигатора?
Приехала в Ливадию (очень красивое название по мне), посмотрела на дворец и устала!
Устала искать начало маршрута, заниматься ориентированием на местности, когда ещё и связи толком нет, и дорого это всё! Забила на тропу и решила просто дойти до дома по набережной.
На полпути разыгрался аппетит, смотрю, стоит заведение под названием Тифлис (в Ливадии ещё). Полно дверей и нигде нет указателей. Одна из них открывается, и слегка надменный гардеробщик приглашает меня войти. Забрал курточку, а под мой ридикюль-рюкзак даже принёс стульчик.
В зале никого! Антураж претендует на высокое общество, а я в спортивном прикиде и только супчика нацелилась поесть. Ценник лютый! Нашла борщ 450₽, думаю: о! сейчас будет супер подача!!!
А хренушки! Хороший добротный борщ уровня столовой. Ни зелени, ни сала с пампушками, ни чесночка!!! Спасибо, сметаны не пожалели!
И картошка переваренная. Ну ладно, хоть вайфай был. Воспользовалась для навигации.
Когда рассчиталась, пошла в уборную, хорошо, что официант, подсказал где - табличек у них, видимо, принципиально нет. Выхожу, опять заблудилась в куче дверей. Ещё и гардеробщик сгинул, а куртку надо было забрать, нашла наглым образом, открывая разные двери. Интересно, к ним вообще кто-нибудь ходит? Буду на связи, почитаю отзывы и свой оставлю.
Потом добрела до набережной, второй раз было уже не интересно, и отправилась домой к птичкам.
Вечером того же дня приняла решение, что на восточную часть Крыма посмотрю в другой раз. Захотелось на родину! А билетов-то и нет!!!
Но мне повезло, один нашёлся, и теперь я еду в поезде по направлению к дому. И пишу этот текст.
Ещё скажу, что тревожная атмосфера в Крыму, очень тревожная, и много военных, но все надеются, что всё будет Хо-Ро-Шо!!!
Недавно проезжали по Крымскому мосту, да, тоже едешь и волнуешься, но если вы меня спросите:
- Что страшнее?
Так я отвечу:
- Я лучше туда-сюда буду ездить неделями на поезде, чем ещё раз повторю это ралли с таксистом.
Показать полностью
9
МТС продолжает чудить...
Показать полностью
3
Боритесь с клопами не день и не два, а до тех пор, пока не истребите всех клопов
Показать полностью
4
Лесное
Показать полностью
1
О книге Рэя Брэдбери «Марсианские хроники»
Прекрасная, всё-таки пришла идея в голову Брэдбери, но не Рэя, а Уолтера, литературного редактора, которому мы обязаны появлением «Марсианских хроник» не меньше, чем их автору, ведь именно Уолтер предложил Рэю объединить рассказы в одно произведение.
Безуспешно пытавшийся в течение длительного времени пристроить в какое-либо издательство свои новеллы писатель последовал совету однофамильца - как написал он в посвящении, "не дядюшке и не кузену, но редактору и другу", и мы получили классические «Марсианские хроники». Как называл их сам Брэдбери, на этот раз именно Рэй – «случайный роман».
В то время в США, речь о 1949-м, опубликовать рассказы где-то кроме палп-журналов, было практически невозможно. Публика жаждала романы, а не короткую прозу, пусть даже её и хватит на целый сборник. Немного поколдовав над расстановкой, начинающий писатель «собрал» историю освоения Марса, представив её читателю в условно календарной форме.
Пусть вас не смущают последовательность дат, к которым привязаны рассказы – на самом деле каждый из них можно читать отдельно, а их все - в произвольном порядке. Здесь важна не последовательность, а атмосфера, которая объединяет рассказы в цельную историю. Части могут противоречить друг другу, спорить друг с другом в деталях, переиначивать однажды произошедшее уже на страницах, словно бы воплощая различные из возможных вариантов освоения человеком Красной планеты.
Но Марс Рэя Брэдбери – это не конкретный шарик в космосе на орбите вокруг Солнца, а то место внутри нас, куда мы снова и снова будем возвращаться, с каждым разом открывая для себя что-то новое.
Добро пожаловать!
Другие мои отзывы на книги:
Про книжки с картинками:
Книги серии «Занимательная зоология»:
Показать полностью
1
Угадайте звездного капитана юмористической команды «Сборная Красноярска» по описанию одного из участников
Ну что, потренировались? А теперь пора браться за дело всерьез.
Показать полностью
Ответ на пост «Вечно пьяный отец»
Мой отец — алкоголик и мне не стыдно.
Семья с алкоголиком - это жизнь на вулкане. Никогда не знаешь когда произойдет извержение, но всегда готов к нему. Вырасти в семье с отцом-алкоголиком непросто - ты не знаешь, придет ли папа забирать тебя из детского сада или на твой выпускной, а если и придет, то будет ли он трезвым? Наверное стыд за отца-алкоголика — самое яркое чувство, которое я испытывал на протяжении детства.
В раннем детстве отец любил читать мне перед сном. Обычно, он делал это с бутылкой пива в руке. К концу третьей бутылки я уже мало что мог разобрать из прочитанного. Бывало, я уже сплю, а отец настойчиво читает сказку до самого конца. Бывало, что я еще не сплю, а отец уже храпит в неудобной позе. Один раз мы играли в шахматы. Первые две партии я честно проиграл, но по мере каждой новой бутылки пива, я одерживал верх. Когда я поставил мат второй раз подряд, отец швырнул шахматную доску мне в лицо, со словами: «Пошел ты со своими шахматами!».
Бывало и так, что пьяный отец был самым веселым и самым добрым человеком из моего окружения. Покататься на яхте, взять меня с собой в кино на ужастик, отправиться на рыбалку, познакомить со своими друзьями — круто ведь, когда тебе всего 6 лет? Но чем старше я становился, тем отчетливее понимал — то, что происходит в моей семье мало похоже на норму.
Отец начал пить больше и чаще. Кроме того, агрессия — стало единственной эмоцией, которую он проявлял в нетрезвом состоянии. Агрессия ко всему и всем окружающим — к своим друзьям, к родственникам, своей жене и, конечно, мне. Чаще всего под удар попадала мама. Мне же доставалось только тогда, когда я бежал разнимать их драку, или закрывать ее собой, или оттягивать его, кидаясь в ноги. Тогда и мне могло перепасть пару ударов кулаком. Кстати, наверное, в восприятии большинства людей отец-алкоголик это худощавый доходяга в трико и майке? Так вот, мой отец тогда был в прекрасной форме, весил под 100 кг и обладал хорошо поставленным ударом и левой и правой. Несмотря на это, он ни разу не дрался ни с кем кроме меня и мамы, да и вообще, с другими людьми всегда вел себя смирно и тихо.
Когда мне исполнилось 10 лет отец стал пить реже. Бывало, не пил по полгода. Следовательно, копил всю свою агрессию внутри себя. Потом плотину прорывало, и под удар попадали не только я, но и вещи и мебель — мои игрушки, любимые книги, мамины духи, шубы, телевизор (все это летело в окно). Однажды, мой новенький компьютер также был частично уничтожен.
Мне становилось все труднее говорить об отце, особенно в школе. Мне просто нечем было гордится, так как всю теплоту отцовских чувств я оставил где то в глубоком детстве. Мне было проще не говорить об отце, чем говорить правду. К сожалению, скрыть факт отца-алкоголика было невозможно (особенно после того, как он пришел на родительское собрание пьяным). И я стал честно и открыто говорить то, что чувствую — Я ненавижу своего отца. В ответ я чаще всего слышал: «Ты неблагодарный! У других детей нет отца, и они хотели бы себе хоть какого нибудь!». Любому, кто в детстве мне так говорил хотелось плюнуть в лицо. Наверное, хочется до сих пор, потому что это самое нелепое замечание, которое только может дать взрослый человек ребенку.
Одновременно с этим, я вырос. Я стал ответственнее, стал заботиться о своей безопасности сам — ведь больше некому было. Чаще стал жить у бабушки, друзей, родственников, все реже проводил время дома, или вне своей комнаты. В дальнейшем, я стал брать ответственность не только за себя. Однажды, я, отец и младший брат летели в отпуск. Отец нажрался еще до вылета, а во время пересадки в Москве догнался еще сильнее. Мне 12 лет, у меня на руках 4-х летний брат и пьяный отец на плече. Стыдно, страшно, неудобно.
Страх и стыд — два основных чувства которые ассоциируются у меня с отцом. От страха я избавился довольно легко — с 14 лет я все чаще жил один, а в 16 и вовсе переехал в другой город, напрочь ограничив общение с ним. Стыд — это чувство, которое сопровождало меня еще очень долго. Наверное, только благодаря личной терапии и психологическому образованию теперь я могу говорить о своей жизни открыто и без стеснения.
Итак, мой отец алкоголик и мне не стыдно. Объясняю почему:
1) Кто-то родился в интеллигентной семьей, кто-то в семье потомственных врачей, кто-то родился без отца. Я родился в семьей с алкоголиком. И с этим ничего не поделать.
2) Стыд это отражение вины. Моей вины в зависимости моего отца нет.
3) Стыдно, что отец до сих пор пьет — но так ведь, это же его жизнь, а не моя, жизнь, в которую я не вмешиваюсь. Во-первых, потому что меня не просят. Во-вторых, я не имею морального права менять то, в чем этот человек прожил свою жизнь, и проживет еще долго.
4) Стыдно, что не было счастливого детства — оно было таким, каким могло быть. Несмотря на это, в нем было место счастью и любви. Все события, пережитые мной в детстве закалили меня и сделали меня тем, кем я есть. А гордится собой и любить себя — на это у меня есть причины.
5) Я по-прежнему остаюсь сыном своего отца. Любые его поступки и поведение не прервут эту связь. Так что же мне остается — принять его каким он есть — или скрывать, прятаться от себя?
6) Мне стыдно, что мой отец не добился успеха в жизни — ну так и от меня никто не требует, чтобы я стал академиком. Это его жизнь, а это — моя. И только я сам выбираю приоритеты в ней и примеры для подражания.
7) Стыдно мне может быть только за себя и свои собственные поступки.
Взрослых людей, выросших в семьях с алкоголиком очень много, и я один из них. Переосмысление всего моего опыта позволяют мне работать с этой темой, более осознанно и понимающе включаться в терапию с клиентом, и помочь пройти весь этот путь избавления от стыда. Благодаря моему отцу я могу помогать другим людям. Я бы хотел, чтобы как можно больше людей с чистой совестью во всеуслышание могли сказать: Мой отец — алкоголик и мне не стыдно!
Показать полностью
