wolfWhiteWolf

wolfWhiteWolf

.
Пикабушник
Дата рождения: 14 декабря 1980
поставил 2110 плюсов и 3178 минусов
отредактировал 3 поста
проголосовал за 6 редактирований
Награды:
С Днем рождения Пикабу! Высокий разум Багажных дел мастер За неравнодушие к судьбе ПикабуС Днем рождения, Пикабу! За неусыпную бдительность 5 лет на Пикабу
24К рейтинг 12 подписчиков 53 подписки 14 постов 8 в горячем

Отставить Бунт! Даёшь Блуд!

Отставить Бунт! Даёшь Блуд! Бунт, Фотография

На волне бесполезных фото, вот вам полезный контактор)))))

Показать полностью 1

Приключения электромонтеров

эххх, а на практике зачастую, на ТБ мягенько закрываются глазоньки...

Братья-монтеры помните! прравила писаны кровью и присыпаны пеплом!

Ответ HeXuTPbIU в «Наглая цыганка»

Давным-давно отправился я в славный город Саратов с целью "попить пива" с виртуальными знакомыми из мобильных чатов. Лето. Солнце. Жара. Сгрузив сумку в камеру хранения уточнил, что за мной уже едут. Стою у жд.вокзала, курю, выглядываю автомобиль. Вижу, как цыганка окучивает кого-то. Подходит ко мне и прежде чем она успевает открыть рот

-вай дорогая постой! Ни слова не говори! Всё сам вижу! Всю правду скажу, ни разу не обману! Денег не возьму! Ой золотая моя вижу беда у тебя, вижу что дела твои не ладятся...

В этот момент у̶ ̶н̶е̶ё̶ ̶н̶а̶ч̶и̶н̶а̶е̶т̶ ̶д̶ё̶р̶г̶а̶т̶ь̶с̶я̶ ̶г̶л̶а̶з̶ она разворачивается и начинает стремительно удаляться от меня, а я п̶о̶д̶ ̶б̶у̶р̶н̶ы̶е̶ ̶а̶п̶л̶о̶д̶и̶с̶м̶е̶н̶т̶ы̶ ̶т̶о̶л̶п̶ы̶ бегу за ней

–постой! Вижу как все поправить! Все расскажу, денег не возьму!!!

И в этот прекрасный момент приехали мои будущие собутыльники и мы отправились возносить славу господу нашему Бахусу

Upd. @CaSpencio, прошло всего 6 лет, но про цыган я написал)))))

Ответ на пост «Мой первый взрослый концерт»

Далее будут обрывки воспоминаний с концертов

Кипелов.

В очереди на вход:

-Люуууди! Будьте человеками пропустите девушку беременную!

-а какой срок?

-ну часа 2 уже..

Еще Кипелов

С танцпола оглядываю зал вижу семейство лет по 30+/- в атрибутике и с ними малой лет5 в "камелотах", чёрных кожаных штанах, косухе, бандане, напульснике.

В другой стороне зала тоже семейство но уже за х/з 70(?) 80(?) Вобщем дед с бабулей и тоже экипированы в "полном параде"

Люмен

концерт в клубе (хз.в каких ебенях) год примерно 2007 навигаторов особо не завезли

-где это клуб?

-В районе **** серое мрачное здание.

Идём по примерно по району, какая-то промзона, тут ВСЁ серо и мрачно! наперерез толпа движется и по атрибутике видно, что наши!

-на концерт?

-угу. Заблудились? Топайте с нами.

На концерте слэм сносит "лавки ограждения"

Тэм: ребят я все понимаю, но давайте держаться в рамках, если такая фигня повторится мы сворачиваемся..

Там же

С девушкой стоим возле баллюстрады (столики выше основного зала) т.что впереди колонна справа баллюстрада, зал от нас слемится слева. Прикрываю рукой девушку от толпы. Влетают в нас раз, второй, на третий 2 удара локтем в толпу и вокруг нас спокойное пространство)

Алиса.

В здание пустили, в зал ещё нет. За дверями слышно гитару и ударные.

-я чета нипонял! Народ, кажется мы должны быть там!?!

-А чего непонятного? Там щас VIPы. Для них отыграют потом нас пустят.

Тамже.

Танцпола нет, но половина зала слушают стоя.

Рядом ниже меня сидит дяденька в строгом костюме, при галстуке и абсолютно лысый. Сидит он сидит пару-тройку песен потом встаёт, ещё через пару песен в кресло летит сначала костюм, потом галстук с рубашкой, а под рубашкой Майка, чёрная, красным АлисА написано. И до конца концерта этот дяденька без устали орал вместе с залом, тряс "воображаемый хаером"  на абсолютно лысой башке и размахивая "козой"


Катарсис

Клуб в подвале. Возле входа толпа. Подъезжает газель. Выходят музыканты с кофрами и спокойно шевствуют к "парадному входу" через расступившуюся толпу..

Показать полностью

Ответ на пост «ПираМММида головного мозга. Нужны комменты»

У знакомого, такая же мама. Но там вообще все жестоко. Звонит как-то на вахту:

–Вася, я все придумала! Щас мы разбогатееем!

–Мам, что опять?

–Всё будет круто, не волнуйся!

Вася срывается и несётся домой. А дома мама ему показывает "котлету", вот я же говорила!

И стоит такая довольная, типа учись сынок.

Что оказалось: Мама, пошла в ювелирку, оформила покупку в кредит, перешла через дорогу и сдала золото в ломбард.

В итоге: Мама на Васю обижена, жена Васи с внеплановым подарком, а Вася в ахуе и с кредитом))))

Ответ на пост «Саппорт бывает разный»

Ууууу. Как-то одним ветреным вечером то сорвало с углового столба оптику. Ну так-то ничего, на скорость не влияет, но заявку оставил.

И вот одним снежным вечером проходящий по улице трактор коварно и подло лишает меня интернета.

Пишуу в поддержку, а там: "все операторы проводят операции"

Утром отправляю новый тикет, прикладываю фото: оборванаяОптика jpg (далее сокращенная версия переписки)


—Здравствуйте, на оптическом терминале какие индикаторы горят?

— эээм простите, а что в заявке "обрыв, физический обрыв оптической линии, заставило Вас спрашивать про оптический терминал???

– кабель отпал от столба, эту информацию мы зафиксировали, но по диагностике передача сигнала по нему не прекращена!

–повторяю еще раз, для детей и операторов Ростелеком: кабель висит/ трактор ЧУХ-ЧУХ/ КЛАЦ!!!/ Кабель лежит на земле. Пришлите мне уже монтажников со сварочником!

–вам предоставлена информация, вы вправе отказаться от диагностики! О проблеме передано.

–о какой именно. О провисшем кабеле? (Я уже раз 10 повторил что она больше не актуальна)

Или о повреждении оптики?

– и та и другая.


В итоге приезжают монтажники и угадайте, что у них в заявке?

БИНГО! У клиента неисправность оптического терминала, не горит ни один индикатор!

Показать полностью

Ответ на пост «1000 причин сойти с ума или записки работника разницы»

-мне вот этот тапик, для бабушки за 1000 руб

- хорошо, давайте паспорт?

-эээм шо? Сейчас какой год не подскажете? Может вам еще и разрешение... Хотя когда они требовались, Вас еще и на свете не было.

-,у нас акция! С этим телефоном 4 симкарты в подарок!

-а на кой мне ЕЩЁ 4 симки?

-ниче не знаю без симок не продам!


Ну ичего, у меня время свободное есть.


-а можно старшего?


Приходит, тулит туже дичь


-таак, а телефон "горячей линии" вашей "замечательной сети" не подскажете?

-вон уголок потребителя ищите нахрен сами!


Ладно, пофиг, нет на стенде информации, значит найдем в Гугле.


-алло, город, магазин# обрисовываю ситуацию, прошу произвести разьяснительную работу.


Через 3 минуты с ужасно кислыми мордами тапик продали.


Я все понимаю про доп продажи! но, блять, НАХУЯ так в наглую?


.

Показать полностью

Помогите опознать животное

Помогите опознать животное Усилитель, Старое железо
Помогите опознать животное Усилитель, Старое железо

подарили вот такое чудо(на тебе боже, шо себе не гоже). Кто знает кто производитель?

Показать полностью 2

Безопасность прежде всего

Давно это было. По улицам народу сновало разного.. С челками цветными и в кедах, а еще лысые и в берцах встречались, да и сам грешен, ходил с цепями, шипами и длинными волосами.

Случилось мне по работе добираться из города-героя Волгограда в деревню, к тетке, в глушь, в Саратов.


чем добираться вопрос особо не стоял, т.к попутных машин с грузом из конторы не шло, пришлось ехать поездом. Наши поезда самые поездатые поезда в мире. И ни какие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда! Поезда дальнего следования это история отдельная, а сегодня хочу рассказать вам про Доблестных Защитников Правопорядка (ДЗП) на вокзале моего любимого города.


Добираюсь до вокзала, билет куплен заранее, сумка на плече, плеер в кармане, в наушниках The Iron Maden. И захожу в вокзал, ну как в вокзал, в тамбур вокзала а мне навстречу два ДЗРа


- Дратути, блаблаблакович энныйотдел тырдым, можно ваши документы?


- да, конечно пожалуйста


открываю карман сумки, отдаю паспорт, в котором билет и командировочное удостоверение.



- Угу в Саратов значит.. ааа колющие-режущие есть?


быренько соображаю хмм сказать «нет»? а вдруг досмотреть захочет? Хрен его знает чего у них в мыслях. А в сумке с вещами сумка с инструментом, в котором нож монтажный (симпатичная такая выкидушка)


- есть говорю, ножик, инструмент мой рабочий.


-а покажи?



лезу в сумку, достаю сумку с инструментом, вот смотри.


-отлично счастливого пути /уходят/



Захожу в сам вокзал, ставлю сумку на пол и ищу на табло, где стоит мой поезд.


На первой платформе, здорово! Не успел поднять сумку как..



- Дратуйти, какойтактотович из откудата там, а покажите документики?


- Конечно, вот пожалста. Паспорт,билет командировочное.


- а колющие режущие есть?


со вздохом лезу в корзиночку, достаю сумочку, закрываю сумку, достаю из инструмента нож, показываю


- счастливого пути!


собираю сумку, нож убираю в боковой карман (как знал.. как знал!)


во втором «тамбуре»


-Здраааствуйте…


не успел он больше ничего сказать.. достаю паспорт протягиваю.


-эээм /косится/ а колю…


протягиваю нож


-инструмент рабочий, командировочное в паспорте.


-счастливого пути.


выхожу на перрон, толпа провожающих, уезжающих. Делаю буквально два шага в сторону поезда



-Молодой человек! Одну минуточку!


ну да, правильно! ДЗПы..


-такой-то..


отдаю пачкой паспорт и ножик


-эээм?


-ну паспорт, билет, командировочное и ножик, все равно спросишь..


-эээм, я так понимаю я не первый тебя останавливаю?


- угу.


-счастливого пути



добрел до своего вагона, отдал проводнице билет и пока она смотрела-отрывала с наслаждением закуриваю.



стук по плечу... оборачиваюсь ДЗПы


-да как вы меня уже зае**ли!!!


три пары офигевших глаз (два милиционера и проводник)


-не пооонял?


-да блин, в вокзал зашел- ваши документы!, в вокзале- ваши документы, на выходе-стойте , на перроне опять тормознули! Ты еще тут стоишь! Вот тебе паспорт, вот командировочное, вот у нее билет. Ножик показывать???


-эээм счастливого пути.



Ну а дальше я сел в поезд и в эту поездку никто кроме жары и цыган меня не доставал, но про Цыган это отдельная история.

Показать полностью

Как ребенку рояль покупали

Женщины, сцуко, страшные существа.


Ты никогда не знаешь, в какую точку пространства она приложит всю силу своей энергии - и это невыносимо.


Только через пятнадцать лет брака я осознал, что все пятнадцать лет этой точкой пространства был я сам.


Поверьте, мужики, в эпицентре удара вы беспомощны, как карликовые таксы перед крокодилом!


- Вася, я беременна, - заявила она пятнадцать лет назад.

- Вася, нам нужна дача, - пять лет спустя.

- Вася, к нам переезжает мама, - еще семь лет пронеслось по моей кудрявой некогда голове буйным пожаром.


Впрочем, теща – единственный человек, о котором я не могу сказать ничего плохого. Кроме того, что она обожала класть съемный протез в мой вечерний чай, чуть только я отвлекался от чашки.


- Вася, наш сын будет играть на пианино, - сказала моя барракуда, когда нашему старшему сыну стукнуло семь лет.


Я, не поверив ушам, поглядел на Серегу, безмятежно собиравшего модель танка из пластилина и картофельных очистков на кухонном столе.


- На чем он будет играть? – уточнил я.

- Это музыкальный инструмент, - отчеканила супруга и пододвинула мне бумажку с номером телефона. – Вот здесь продают недорого.


Я недоверчиво посмотрел в писульку.


«Атдам раяль за бисценок. Званите после семи 7-хххххххх ».


- Зина, какой, нахуй, рояль в нашей хрущевке? – не выдержал я.

- Отпилим ему ноги, - не дрогнув бровью, ответила жена. – И не ругайся при ребенке. Может, он будущий Бетховен.

- Бетховен был глухим, - возвестила с диванчика теща, вязавшая какую-то мелкую салфетку.


Как я жалел, что я не оглох при рождении.


- Не глухим, а одноглазым, - поправила Зина и величественно выплыла из кухни, кивнув мне на бумажку с объявлением.

- Одноглазым был Наполеон, - радостно возразила теща и чертыхнулась. - Ах ты ж, спустила петлю…


Я вышел на балкон, закурил и набрал номер.


- На проводе, - просипел автор объявления.

- Ты, что ль, рояль продаешь, Бетховен недоделанный? – хотел сказать я, но потом подумал,что человек испугается и перефразировал вопрос.

- Почем рояль?

- Если возьмете с табуреткой и подставкой…

- Ты мне еще китайский сервиз в нагрузку предложи, - грубо сказал я.

- Три тысячи.

- По рукам. Завтра в десять утра. Диктуй адрес.


Я вышел на кухню и посмотрел на Серегу. Черт знает, может, и вправду из него пианист получится? В Канны поедет. Или где там эти одаренные нотами перекидываются?


А мы с матерью будем сидеть в первых рядах концертного зала и вытирать слезы радости с вечерних нарядов.


- Ну что, будешь играть на рояле, сын? – я погладил Серегу по голове.

- А то! – довольно сказал сын и мотнул головой, чтобы я не отвлекал его от строительства. Танк он уже достроил и теперь пытался затолкать в него свежепойманного таракана. Таракан был, судя по всему, пацифистом и забил свой насекомий хрен на территориальные амбиции своего генерала.



Я набрал номер друга и собутыльника, Костяна.

- Але, прачечная?

- Министерство иностранных дел, завхоз Лавров, – хохотнул друг и спросил с надеждой: - Есть че?


- Завтра надо привезти рояль.

- Кого-куда? – не понял Костян.

- Рояль, блять. Пианина такая с крышкой.

- Тебя там жена сегодня с кровати не роняла?


Я не слушал его подъебов и продолжал.


- Вдвоем рояль не утащить, тяжелый, падла. Так что нам надо еще пару рабочих рук, звякни Витасу и Егору, пусть подтягиваются. С меня причтется.

- Ой, не расплатишься, - завел свою волынку Костян, но я уже повесил трубку.


Нехорошие предчувствия меня поглотили уже при виде дома, где проживал рояль. Это была высотка-шестнадцатиэтажка.


Костян присвистнул и оглядел табличку на подъезде.


- Слышь, Василий, а этаж-то какой, а?

- Не ссы, здесь есть лифт.


Этаж оказался тринадцатый. И лифт, действительно, был. Но он не был рассчитан на перевозку роялей в сборе.


- А как вообще инструмент попал в квартиру? – спросил я хозяина, обрадовавшегося нашему появлению, словно приходу Христа.

- А мы квартиру уже купили с роялем! – объяснил он. – А вот теперь затеяли из комнаты детскую сделать. Сами понимаете, рояль нам ни к чему.


Я угрюмо разглядывал черное лаковое чудовище и молчал.


- Ты не суеверен, случаем? – ехидно спросил меня Егор, работающий в компании, специализирующейся на грузоперевозках. – Тринадцатый этаж, все-таки… И я не уверен, что моя Газель выдержит этого тираннозавра.

- Может, спустим на монтажных талях? – деловито спросил Витас и пошел рассматривать балконные площадки, выходящие на внутреннюю сторону двора.

- Да упаси бог, - дурашливо перекрестился Костян. - А если ремни лопнут? Уроним вон на тот «Лексус» и даже до первого этажа живыми не добежим.

- А может, его разобрать? – предложил снова креативный Витас.


Мы открыли крышку рояли и заглянули внутрь. Море струн, каких-то металлических винтиков, плашек, деталек. – Вы же его потом не соберете, ребята, - испуганно сказал хозяин. – Только вручную. Ну, или кран вызывать.


- Я на кран еще не заработал, - мрачно сказал я и взялся за корпус адского механизма.


Пять метров до выхода из квартиры мы преодолевали два часа. Блядский девайс сопротивлялся и упирался всеми углами в косяки и паркет. Потом мы приноровились, и дело пошло быстрее.


Когда рояль оказался на площадке, радостный хозяин так быстро захлопнул за нами дверь, словно инструмент пытался вернуться в квартиру самостоятельно.


- Василий, ты с нами просто не сможешь расплатиться, - покачал головой Егор. – Ты столько не зарабатываешь.

- А хули делать, - огрызнулся я. – Отступать некуда, за нами Москва. Да и рояль назад не возьмут.


И мы понесли рояль вниз.


На двенадцатом этаже мы отломили у рояля педали, зацепившись ими за металлические прутья перил. На одиннадцатом – оторвали уже сами перила, улетевшие вниз с печальным колокольным звоном. На десятом Костян мотанулся за пузырем водки и привел откуда-то пару крепких бомжей, согласившихся помочь нам в нелегкой борьбе с музыкальным гробом.


Водка чрезвычайно поправила дело. Мы повеселели и до восьмого этажа донесли рояль практически с песнями.


- Шеф, еще бы бутылку, - просительно сообщил один из бомжей и щелкнул по горлу. – это же зверь какой-то, а не мебель.

- Согласен, - кивнул я и перелез через рояль, чтобы сгонять за допингом.


Прыгая сразу через две ступеньки – так окрыляло отсутствие груза – я доскакал до шестого этажа.


И уткнулся в бригаду грузчиков, которые несли наверх огромный зеркальный шкаф.


Надо сказать, что все мы были настолько увлечены нашим грузом, что совершенно упустили из виду некое бряцанье снизу и шаркание ногами.

- Гребаный Андерсон, - выругался я и спросил с надеждой: - Мужики, вы на какой этаж?

- На одиннадцатый, - пропыхтел один из грузчиков.


Шкаф был, конечно, много легче, но в бригаде было всего трое. Да и зеркала не добавляли удобства переноске.


- А вы чего его несете-то целиком? Можно было по частям же!

- А заказчик, гнида, заплатил втрое за доставку мебели в сборе, - в сердцах выругался бригадир.

- Нда, мужики, расстрою я вас сейчас, - сообщил я шкафоносцам и присел на площадку, оценивая обстановку.

– Выпить хотите?


Когда бригадир мебельщиков поднялся на этаж с роялем, он выдал такую матерную конструкцию, что струны загудели. Разойтись с нашими гробами на узкой лестничной клетке невозможно. Поднять рояль обратно – нереально. Оставался один вариант – запихнуть шкаф в угол у лифтовой шахты, чтобы мы могли разминуться.


И вот шкаф утрамбован в лифтовой закуток, а мы, уже вдевятером (!) несли рояль вниз. Не могу сказать, что стало легче. Мне отдавили ногу и въехали пару раз локтем в печень.


Радовало одно – что жильцы в доме не таскались пешком, а ездили на лифте. Один раз на площадку выглянула старушка, испуганно спросив: - Землетрясение? Мы успокоили ее, ответив: - Нет, пожар.


Дотащив рояль до шкафа, мы обнаружили следующее: два объекта в пространстве совмещаются почти идеально, если бы не выступающая вперед клавиатура рояля с накрытой крышкой. Но и рояль без клавиатуры – уже не рояль, не так ли?


Мы пыхтели и сопели на площадке, как две армии в решающем генеральном сражении, но наши армии стояли насмерть – черный лаковый рояль и белый резной зеркальный шкаф.

- Я за водкой. – устало сказал Костян и смылся ниже этажом в лифт.


Бомжи присели покурить и вынули из карманов бутерброды, воняющие помойкой. Кажется, только они были довольны. Тепло, светло, в обществе. Поят водкой. Что еще нужно для счастья?


И тут бригадира грузчиков осенило.

- Бля! Да шкаф же можно занести в квартиру на площадке! Попросить, буквально на полчасика.


Мы переглянулись и одобрили такое решение, ибо были уже упаханы насмерть. Но вот же гадство! На этом этаже двери никто не открывал, сколько мы не стучались.


Этажом ниже нашелся сердобольный пенсионер, который за две тысячи рублей согласился приютить шкаф на полчаса.


Грузчики взялись за шкаф, но его словно заклинило в проеме. Они поднатужились, и в это время – опа! Двери лифта распахнулись и оттуда выпало бухое тело, которое срочно желало попасть домой. Тело вело себя буйно и, с третьей попытки выйти из лифта, расхерачило в шкафу зеркало.


Появился с водкой Костян. С интересом оглядел павшее тело, потом рояль и изрек:

- Парни, а не сжечь ли нам это черное говно,к такой-то матери?


Поглядел на разбитую дверцу шкафа и добавил: - А заодно и вот это белое?


Бригадир грузчиков взялся за сердце и сказал, что этот шкаф стоит столько, сколько сто ваших гребаных роялей.


Тело, разбившее щкаф, очнулось и теперь ползало среди осколков, в поисках ключа от своей квартиры.

И в разгар этого апокалипсиса позвонила Зина. Она осведомилась, где я шляюсь весь день, и когда соизволю принести из гаража картошку?

Когда я сказал, что купил и несу домой рояль, угадайте - что спросила моя супруга?!

- Какой рояль?


Теперь вы понимаете, почему я ненавижу музыку, оперу, все эти ваши консерватории и зеркальные белые шкафы?

Лишь потому, что женщины, сцуко, опасные гнусные твари.

И им законодательно надо запрещать покупать рояли!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!