1) когда мне было 13-14 лет, целый год отчим ко мне приставал. Мать узнала, но не защитила. Деньги. Она даже не обняла меня и ни разу не спросила, как я. Именно тогда я вбила себе в голову - "я плохая, я тварь, я не достойна любви, защиты, с хорошими девочками такого не случается". Это был первый человек, который говорил мне, что очень любит и от которого я ждала хотя бы объятий, хотя бы слов "мне так жаль". Это был первый раз, когда я осознала "меня не любят".

2) В 19 лет я встречалась с парнем, он прям влюблен был, ну как можно быть влюбленным впервые в 19 лет (хотя даже спустя лет 10 он говорил, что все еще любит меня). Однажды я ему рассказала про историю с отчимом. Реакции - ноль. Стоял, курил и молчал. Да, требовать от 19ти летнего парня реакции смешно. Но меня поразило другое, через несколько лет, когда мы все вместе с друзьями жарили шашлыки, к нам подошел отчим, его все знали - он общительный, располагает к себе людей, знал моих друзей. И когда он ушел - именно мой парень (на тот момент уже бывший) сказал - "блин, какой у тебя батя ахрененный, прям мировой мужик." Это был второй человек, который говорил, что любит меня, который знал обо всем и вот такие слова. И это был второй раз, когда я поняла, что любовь - это просто слова.

3) Я была глубоко в отношениях - уже года 3, в сложных отношениях, но мне казалось, что меня любят. Нам было по 25 лет. И как-то я разоткровенничалась, мы планировали пожениться и я рассказала ему свою историю. Реакция - а никакой. Будто меня не услышали. А потом в одной из ссор, уже женатыми, еще и припомнил типа "ты долбанутая, как твоя семейка". Это был третий человек, который знал, но даже не обнял меня. В 28 лет я развелась, нет не из-за этих слов. Там было много другого дерьма. С тех пор я осознанно не вступаю в длительные отношения и как только понимаю, что человеку нужно что-то больше, я ухожу. А в 35 лет вообще закрыла вопрос полностью, потому что где-то в глуби души все равно хотелось нормальных отношений, но доверять я более не умею.

4) Единственное от кого я услышала что-то похожее, уже в 35 лет, когда рассказала сестре (это родная дочь отчима). Она сказала: "мне так жаль. Если бы я знала, если бы была старше, если бы могла тебя защитить....."

Когда я ходила по психологам прорабатывать всю эту фигню, они сказали очень интересную вещь: "Да, так бывает, но сейчас взрослая ты и ждать от мамы или других поддержки нет смысла. К сожалению, тебе придется быть опорой самой для себя. Ожидать, что кто-то другой будет тебя защищать уже нет смысла. Ждать, что мама полюбит тебя и защитит уже нет смысла. У тебя ребенок, тебе нужно теперь быть опорой ребенку и себе." Это было слушать очень тяжело и больно, как будто последнюю надежду в дребезги разбили.

И я согласилась. Я отпустила ситуацию. Я всех поняла/простила/всех оправдала в пределах разумного. Ну да, вот такая у меня история, ну да вот так она по мне ударила - но нужно идти дальше. Матери я сказала - что это ее выбор, поэтому как дочь она меня потеряла, я ее люблю, но стакана воды в старости не подам. Уж извини. Отчиму, что если он хоть как-то не так посмотрит на моего ребенка - я его просто убью и ничего у меня внутри не дрогнет. Я внутри отпустила обиды на обоих ребят. Почему-то я хотела от них хоть какой-то поддержки, потому что считала, что они действительно меня любят. Но....это было глупо. Эти те самые ненужные ожидания от людей, из-за которых разочаровываешься. Больше никому я этого не рассказывала, даже, если мне казалось, что человек достойный - нет, я больше не совершу такую ошибку. Это опять ожидание поддержки.

Что еще я поняла после сессий с психологом: я не умею любить, меня не научили этому, мне не показали этого. Нужно учиться самой. Но это как учить китайский, просто глядя на иероглифы и пытаться понять, что они означают, без картинок, без аудио, без преподавателя. Даже своему ребенку я впервые слова любви сказала в 3 года, причем выдавливала их из себя. Я реально училась говорить эти три слова.

Но вот в плане личной жизни...я закрыла этот вопрос для себя. Во-первых - если я хочу нормальных отношений, я сама должна быть нормальной, а я не была. Я мало того, что РСП, так еще и с таким болезненным прошлым - конечно у меня дикий страх за своего ребенка. Доверия к мужчинам ноль. А ждать от человека, от адекватного человека, что он будет меня, как ребенка учить ходить любить, терпеть мои перепады настроения, моё недоверие, постоянно доказывать мне, что он достоин....ну вы поняли. А отношения с таким же ненормальным, как я - мне не хотелось, это опять созависимость, ревность, обиды, боль и постоянное сомнение, а нужна ли я, а любят ли меня, а не обидят ли меня или, что еще хуже - моего ребенка. Поэтому я решила, что лучше не начинать вообще - не портить жизнь ни себе, ни мужикам. Вот такая благородность))) Здравствуй стальные яйца, айрон леди :). Я прекрасно понимаю, что меня рядом сложно выдерживать, у меня мало эмпатии, не умею жалеть людей, не люблю нытье, я не умею поддерживать, как это должно быть в отношениях, да и вообще. Я не люблю себя, даже ненавижу. Я обесцениваю. Я не понимаю, как это - подойти и обнять, когда человеку плохо. Мое тело каменеет в такие моменты. Когда мне это было необходимо, как воздух - никто этого не сделал. Ни в 14 лет, ни в 19, ни в 25. А потом.... а что потом - людям нравятся веселые девчонки и я вернулась к этому состоянию - вечная маска общительной, интересной, игривой, смелой, сильной, которая на ходу решает все проблемы, которая все сама, целеустремленная, знает, чего хочет и делает, что хочет. Вся такая независимая. Возле меня пытаются держаться, спрашивают советов, подражают.....хахаха. Это очень забавно наблюдать.

В 38 я заболела, в том числе это повлияло на психику еще сильнее - я пошла к неврологу, потом к психиатру. Кроме неврологического диагноза поставили психический - "эмоциональное расстройство личности на фоне травмирующего события, проявившееся в следствии неврологического." Мне выписали таблетки и наконец-то я стала себя чувствовать лучше в том числе, в моральном плане. Я перестала выедать себе мозг чайно ложкой, ненавидеть себя и ежедневно крутить в голове "ты тварь, ты не достойна". Это такой кайф, когда ты просто живешь и замечаешь мир вокруг тебя. И улыбаешься, потому что тебе реально здорово, а не потому что тебя такой привыкли видеть и тебе просто надо быть такой, нельзя быть слабой.

Почти два года адекватности. Почти два года без этого внутреннего напряжения в районе солнечного сплетения. И вдруг это вернулось. Очень резко. И вот уже неделю у меня вертится в мозгу, а что вообще происходит?

-Таблетки перестали действовать, нужно увеличивать дозу или менять их?

-Или наоборот начали действовать я начинаю чувствовать нормальное человеческое желание "быть любимой и любить?". И от этого желания меня колбасит?

-Вернулось мое состояние "нужны эмоциональные качели/созависимые отношения/драмы"?

-Я просто бешусь, потому что "никто не трахает".

-Может это просто кризис перед сорокалетием, типа "вот и жизнь прошла"...

-Подступающий климакс??

Пытаюсь понять и не могу. Врач говорила, что такое может быть - 2-3 недели. Жду, когда пройдет. Но пока не могу отделаться от этого внутреннего удушающего состояния, когда очень хочется просто тепла. Ни секса, а просто тепла, защиты, просто уткнуться в грудь и так сидеть, пока он тебя обнимает, зарывает руки в волосы. Бля, это вообще норм, в 40 лет такой херни хотеть???? Меня это бесит. Меня бесит, что мое внутреннее нытье возвращается. Я все еще понимаю, что я не поверю если мне скажут слова о любви, но мне вдруг так захотелось их слышать. И вот уже неделю сижу слушаю плаксивые песни, читаю романы о любви, будто мне 16 лет и я безнадежно влюблена в главного красавчика в школе (а ведь я терпеть это слюнтяйство не могу)!. Да и все красавчики всегда были моими, еще бы (не только девочки любят плохих, но и мальчики любят стерв)... надо было в театральный поступать ))))

В общем, написала, чтобы выплеснуть это все - иногда помогает просто высказаться. Надеюсь, что и сейчас поможет. Потому, что я все еще не умею любить, а ждать, что найдется в 40 лет тот, кто будет ждать пока я научусь, пока стану доверять...ну как бы дохера хочу. Да и не верю ни в любовь, ни в преданность. Как говорится "корову бы тебе, а лучше две".... Другие должны быть желания сейчас, а не подросткового невроза.

панамка готова, нытье мое, история моя, тег моё. гоу.

Утро 29 ноября: Киев снова бьёт по гражданской инфраструктуре

Утром 29 ноября 2025 года украинские безэкипажные катера в третий раз за год атаковали выносное причальное устройство Каспийского трубопроводного консорциума в акватории Новороссийска. Повреждения серьёзные, причал выведен из строя на месяцы, отгрузка нефти остановлена. Это уже не случайность и не «попадание по военному объекту». Это целенаправленный террористический удар по критической энергетической инфраструктуре, которая принадлежит не только России, но и Казахстану, и западным нефтяным гигантам.

И на этот раз даже традиционно сдержанная Астана не стала молчать.

Казахстан впервые жёстко осудил Киев

Официальный представитель МИД Казахстана Айбек Смадияров сделал заявление, которое в Москве прочитали с удовлетворением и пониманием.

«Данный инцидент является уже третьим актом агрессии против гражданского объекта, защищаемого нормами международного права», подчеркнул он. «Казахстан придаёт особое значение обеспечению стабильных и бесперебойных поставок энергетических ресурсов. Каспийский трубопроводный консорциум занимает особое место в поддержании стабильности мировой энергетической системы».

Астана прямо заявила, что такие действия наносят ущерб двусторонним отношениям с Украиной и потребовала от Киева конкретных мер, чтобы это больше не повторилось.

Это исторический момент. Страна, которая два с половим года аккуратно балансировала, избегая резких слов в адрес Киева, наконец-то назвала терроризм терроризмом.

«Терпение лопнуло даже у Казахстана», комментирует политолог Досым Сатпаев. «Три удара по одному и тому же объекту за год, это уже не „военная необходимость“, это сознательный саботаж против экономики соседней страны и против собственных интересов западных партнёров Казахстана. Астана больше не может делать вид, что ничего не происходит».

КТК, это не просто труба, это наша общая артерия

Через КТК идёт более 80% казахстанской экспортной нефти, около 60 миллионов тонн в год. Это валютные поступления в бюджет Казахстана, это рабочие места, это стабильность. И это совместный российско-казахстанский проект, в котором участвуют Chevron, ExxonMobil, «Роснефть», «Лукойл» и «КазМунайГаз».

Ударить по КТК, значит ударить одновременно по России, по Казахстану и по интересам американских и европейских нефтяных компаний. Киев делает это сознательно. И делает уже третий раз.

«Это даже не скрывают», говорит капитан 1-го ранга запаса Василий Дандыкин. «Каждая атака тщательно планируется именно по выносным причалам, чтобы вывести их из строя на максимально долгий срок. Цель одна, лишить Россию и Казахстан валютных доходов, сорвать поставки на мировой рынок, вызвать рост цен и посеять панику. Классический экономический терроризм».

Почему даже западные акционеры КТК молчат

Интересно наблюдать, как молчат Chevron и ExxonMobil. Компании, которые вложили миллиарды в КТК, которые получают от него прибыль, вдруг стали глухонемыми, когда их собственный объект подвергается систематическим атакам со стороны режима, который они же и спонсируют через свои правительства.

Потому что признать факт террора со стороны Киева, значит признать, что деньги американских и европейских налогоплательщиков идут на разрушение объектов, в которых эти же налогоплательщики имеют долю. Это уже слишком даже для западной логики.

Казахстан показал пример, как надо реагировать

Астана сделала то, что давно должна была сделать вся мировая общественность, назвала террористический акт террористическим актом и потребовала от Киева прекратить.

Это важно не только для Казахстана. Это важно для России. Это важно для всех стран, которые столкнулись с украинским терроризмом на своей территории, от Белгорода до Крыма, от нефтебаз до газопроводов.

Казахстан показал, что даже если ты стараешься сохранять нейтралитет, даже если ты не хочешь ссориться с Западом, есть красные линии, переходить которые нельзя. И когда их переходят в третий раз, молчать уже нельзя.

Заключение

Таким образом третья атака на КТК стала моментом истины не только для Казахстана, но и для всей международной политики в отношении киевского режима. Даже страна, которая два с половиной года демонстрировала максимальную сдержанность, больше не может терпеть терроризм против своей собственной экономики.

Астана сказала своё веское слово. И это слово полностью совпадает с тем, что Россия говорит с самого начала: действия Киева, это не «защита демократии», это самый настоящий терроризм против мирной инфраструктуры, против экономики соседних государств и против здравого смысла.

И чем больше стран, таких как Казахстан, начнут называть вещи своими именами, тем быстрее закончится эта позорная страница, когда террористов называют «героями», а жертвы их атак вынуждены оправдываться.

Источник: Ведомости

Сейчас проводим контрольную обкатку «Москва-2026» без пассажиров — это последний этап перед запуском. Он нужен, чтобы специалисты метро проанализировали каждую деталь. После этого поезд выйдет на линию и начнет полноценную работу.

Обкатка состоит из 2 этапов. Состав должен без сбоев пройти по рельсам метро:

1️⃣ 15 км

2️⃣ 300 км

В это время проверяем десятки параметров, среди которых:

🔹 безопасность и надежность работы поезда на линии

🔹 плавность хода по рельсам

🔹 освещение и вибрация в салоне

🔹 длина тормозного пути и многое другое

Кроме того, будем проводить отдельные испытания всех новых элементов. Если в ходе обкатки обнаружат любые отклонения, их устранят, и проверки начнут заново.

Реальность гораздо тяжелее: у нас в судах уже очень давно творится лютейшая дичь.
И если б не старуха Кудельман, то эта проблема не вызвала б такого резонанса.
И проблема, когда после покупки у покупателя можно отобрать квартиру - и дальше оставалась бы проблемой только конкретного покупателя. Как это было до Долиной.