Yuriy8

Yuriy8

пикабушник
Всем побольше позитива
пол: мужской
поставил 41 плюс и 131 минус
отредактировал 10 постов
проголосовал за 11 редактирований
сообщества:
847К рейтинг 753 подписчика 681 комментарий 1125 постов 350 в "горячем"
1 награда
лучший пост недели
124

Змеелов по кличке Джек

Когда купили дачу и весной заехали туда на всё лето радости нашей не было предела.


Но больше всего сходил с ума от счастья наш спаниель Джек.


Целыми днями он как безумный носился по участку, реализуя свой охотничий инстинкт. Гонялся за мухами и бабочками, разрывал кротовьи норы, и ползал в траве на брюхе, выслеживая только ему понятную добычу.


И вот как-то раз, когда мы занимались делами по дому, он прибежал на крыльцо с громким требовательным лаем. Мы вышли, но Джека на крыльце не было. Он появился спустя пару секунд, таща что-то в зубах.


Когда он разжал зубы, и опустил это "что-то" у наших ног мы аж подпрыгнули.


Это была змея. Слава богу, уже не живая. Что это была за змея я не знаю, не особо в них разбираюсь. Небольшая, может быть с полметра длиной.


А Джек сидел наклонив башку и с любопытством ждал нашей реакции. И когда мы оправились от шока, то конечно воздали ему по заслугам. Таких восторгов и такого угощения Джек наверное не видел от своих хозяев с момента первой встречи.


В этом была наша первая ошибка. Вторая заключалась в том, что вместо того чтобы закопать эту змею где нибудь на участке, я просто взял её за хвост и забросил подальше в кусты за сарай.


На следующий день к нам в гости приехали друзья. Они посмотрели дом, одобрительно поцокали языками, и спросили:


- А где же Джек?


- Где-то тут бегает. - ответили мы.


Не успели мы это сказать, как появился Джек. Он что-то тащил в зубах. Мы уже догадывались что, но гости были не в курсе. А Джек подбежал, разжал зубы, и положил у их ног змею.


Когда гости отошли от шока восторгам их не было предела. Они трепали Джека по загривку, наговорили ему кучу комплиментов, и тут же потребовали щедро вознаградить пса за его охотничий талант. А я уже привычно взял змею за хвост и забросил в кусты за сарай.


Надо сказать что в то время к нам почти каждый день кто нибудь приезжал. То друзья, то родственники, всем хотелось посмотреть на нашу новую дачу, и разделить радость от покупки.


И каждый приезд начинался с того, что появлялся Джек с змеёй в зубах, и получал свою порцию восторгов и угощения. Рефлекс закрепился. Ты приносишь змею, тебя всячески ублажают.


Вскоре однако змея от частого использования так истрепалась, что и змею перестала напоминать. Зато стала изрядно пованивать. В конце концов я взял лопату, ушел в поле, и зарыл змею поглубже.


Когда приехали очередные гости, Джек, радостно хлопая ушами, кинулся в кусты за сарай, но конечно ничего там не нашел. Однако вместо того чтобы смириться с пропажей, он стал бороздить участок в поисках пропавшей добычи.


Целый день он носился по участку, обнюхивая всякие потаённые углы, но всё было бесполезно. Добыча исчезла! Наступил вечер, стемнело, а Джек всё никак не унимался. Он не реагировал на наши призывы, и в темноте не оставляя попыток найти то, что приносило ему славу и почет.


Мы сидели на веранде и пили чай, когда наконец появился Джек, сжимая в зубах добычу. Вид у него был неважный, шерсть в колючках, морда в земле, но при этом торжествующий и залихватский!


- Ну, Джек, что ты нам принёс?! - спросили гости, которые были уже в курсе истории со змеёй.


Джек подошел, разжал зубы, положил добычу у ног гостей, и сел наклонив голову, в ожидании реакции.


На полу веранды лежал выползок. Большой дождевой червяк.


© Ракетчик

Показать полностью
54

*- Сами вы мужчина!(С) Один испанец, выходя из женского туалета.*

Я сижу дома, немножко работаю, много готовлю. Жена возвращается поздно, сердитая. Ест из кастрюли руками, не замечая, как тонко в моём ризотто играют базилик с тимьяном. Уверяет, я сговорился с налоговой инспекцией портить ей нервы. Ей ещё повезло, что я лысый. Не могу переложить локон слева направо и ждать эмоциональной оценки.Очень хорошо, также, что у меня, как хозяюшки, нет сисей. Иначе я бы трогал себя за грудь целыми днями, забросив прочие дела.


Отработав много лет сантехником, я стал ярым феминистом. Выступаю за право женщин долбить бетон перфоратором. А знаете, как ведёт себя канализационный трос, когда заклинит? Он хочет убить своего сантехника. Догоняет стальным торнадо и колотит железной ручкой. Чтобы выжить, надо уклоняться и прыгать как Д'артаньян. В спортзалах такое называется кроссфит и стоит огромных денег.

Несмотря на возможность бесплатного спорта, феминистки редко выбирают профессию "сантехник". Им больше нравятся "банкир", "депутат" и "менеджер купания в Индийском океане".

Феминистки уверены, хорошие профессии мужчины распределяют тайно, по пятницам, в гараже, сравнивая длины своих шпаг. Я, впрочем, хотел поговорить о кастрюлях.


Друг Валера сказал жене (своей), что она преувеличивает сложность ведения домашнего хозяйства. И выжил после этой дерзости. Но вызвался принять гостей, включая тёщу, с ужином и напитками. И честно рассказать потом, было ли трудно.

Жена Елена пообещала в случае его победы не требовать помощи, когда Валере некогда. То есть, никогда не требовать. Кто прошёл через брак, тот понимает, эти двое поставили жизни на кон.


Мусорное ведро не вошло в договор. Оно по сути своей, от бога, должно выноситься, когда ты намылил голову, наколол сосиску или прицелился в фашиста. Встать с дивана и выйти голым в ураган – вот наша национальная идея, наша скрепа и устой.


Квартиру Валера убрал по укороченной программе. Запихнул всё в шкаф ногой. Что станет с человеком, который отопрёт дверцу шкафа под таким давлением, Валера не подумал.

Он всё купил заранее. В день Х проснулся рано и до вечера бил посуду, обжигался и заклеивал порезанные пальцы.


Женщина готовит легко: два листика, три дольки, пять капель, слеза и лепесток. Чем меньше салата, тем он вкуснее.

Валера не такой. Он собрал все листики, все дольки, сыр, помидоры, сухари, литр масла и половинку свиньи. Такой салат, попав в человека, проламывает весы до первого этажа. Пароход, заправленный таким салатом, срезает излучины рек по полю. И не всякая бетономешалка согласится провернуть это вкусное блюдо.


Вторую полсвинью Валера запёк в картошке с чесноком и перцем. Полтора часа ушло на хирургическое разделение еды и противня, сросшихся в единый феномен.


Потом концентрат борща. Валера добавлял и добавлял компоненты. Мясо, лук, помидоры, всего казалось маловато. В результате, вода тупо не поместилась. Автор требовал считать борщ не твёрдым, а просто густым.

На десерт был сварен барбадосский ромовый пунш. Горячий алкоголь кого угодно превращает в человека. Тут просится шутка про тёщу, но слишком жирно просится.


Жена Елена говорила гостям:

- Валерочка сам готовил. Такой молодец!

И добавляла шёпотом: "Активированный уголь, имодиум, противосудорожное, аптечка, всё наготове. Просто моргните".


Умные гости хвалили угощение. Тупые ели молча. Валера следил за количеством съеденного. Людей без аппетита записывал в подлецы, скоты и мрази.

И вот, настало время пунша. Валера внёс чашу. Гости сказали "Оооо!"

Это значило - цвет напитка прекрасен, и запах, и эти фрукты! Скорей наливай, прекрасный хозяин!

Валера сделал шаг, споткнулся и – ааах! Все шесть литров выплеснул на так называемую маму бывшей теперь уже жены.


- Отличный пунш! – заметила тёща, рефлекторно облизывая причёску. – И температура удачная. И аромат.

Гости вскочили, стали успокаивать Валеру и маму, стараясь к ней не прилипнуть. Валера повернулся к жене, сказал:

- Ты! Ты поставила подножку!

Елена вскочила:

- Ты параноик! Неудачник! Совсем спятил!

И убежала плакать в спальню.

Теща говорит:

- Это подло, Валера. Любой может споткнуться. Но зачем говорить ТАКОЕ?

И показала глазами на спальню.


Вместе отмывали тёщу, пили за дружбу и победу. Супругов заставили целоваться. Вечер закончился хорошо, про уговор не вспомнили.


А недавно Валера рассказал: Лена призналась! Была-таки подсечка! Лена сама не знает, зачем. Разум в женском организме редко чем-нибудь управляет. В отличие от любви, которая на всё способна. Хорошо ещё не застрелила.

Лена сказала:

- Ты сам виноват! Если бы ты выиграл спор, я бы ужасно обиделась! Думать же надо головой, прежде чем так хорошо всё делать!

- Как ты могла! – кричал Валера, не слишком уже сердясь.


А теперь, внимание! Женский ответ!


- Ты облил тёщу горячим и липким варевом! На глазах у всей родни! Разве не об этом ты мечтал последние 15 лет? Чем же ты теперь недоволен?


Валера вынужденно признал, праздник удался.

Всё это - яркий случай полового диморфизма. Справиться с домашним хозяйством мужчина может. А остаться после этого невиновным – нет!


Тут мне следовало бы взять перфоратор и многозначительно пойти долбить бетон. Но не могу. Плов готовлю. Вечером придёт жена, разберёт мои ошибки. Я похвалю её за ум и знания. Потом мы откроем вино. В общем, всё хорошо у нас.

*- Сами вы мужчина!(С) Один испанец, выходя из женского туалета.* Истории, Из сети, Слава Сэ, Мужчины и женщины, Длиннопост

Слава Сэ

Показать полностью 1
149

Кому быть менеджером

Эту историю мне рассказала знакомая, она уроженка Литвы, но русскоязычная, живёт и работает в России. Её мама, пенсионерка, живёт в Вильнюсе, тоже русскоязычная. Ну, а дальше сама история.

«Сделала маме подарок — абонемент в фитнес-клуб. Мама подарку обрадовалась, но возникли вопросы — график, как одеваться и т.д. Мы решили сходить вместе и все вопросы прояснить. В клубе на ресепшен девица–менеджер, по-русски не говорит. О`кей, перехожу на английский. Не тут-то было! Английского она тоже не знает. Вообще не знает никаких языков кроме литовского. Ситуация тупиковая! Дело спасает пожилая уборщица, которая как раз протирала пол рядом с нами. Уборщица свободно говорила по-русски, по-литовски и по-английски. Когда, получив всю необходимую информацию, мы уходили, мама не удержалась и сказала девице, показав на уборщицу: «Может, лучше ей менеджером работать? А вам лучше тряпкой помахать?».

Девица, конечно, не поняла…


© finnn

18

Про водку

История № 1.

У знакомого умер дедушка, бывший красный авиатор...

Зарабатывал естественно хорошо, оставил отличную квартиру и старую дачу.

Товарищ поехал на дачу, на которой не был с детства, посмотреть, что с ней делать.

Сам он не любитель грядок, но вроде память и т.д.

Дом развалюха, участок заброшенный и заросший, старый покосившийся сарай, наверное картина знакомая многим разрухи и запустения, на которое даже бомжи не зарятся. Открыл он сарай, а там за грудами хлама штабелями стояли ящики с советским ещё коньяком и водкой...


Что бы было понятно молодым, ни одна современная с советской водкой не сравнится...


История № 2

Подруга ещё в СССР накупила водки и коньяка перед подорожанием, просто на всякий случай, сама она не пьёт, окружение то же. Несколько ящиков просто стояло в гараже. Зима, мороз и тут она решила сэкономить на незамерзайке, решив, что водка и коньяк старые и наверно испортились... ну непьющая одинокая женщина...

Когда соседи по гаражу увидели, что она льёт в машину... осталось только несколько бутылок, которые есно были тут же отобраны и выпиты, а вместо выдана лучшая незамерзайка и потом ей долго вспоминали бесславное уничтожение национальной гордости.


История №3

Стою у белорусского вокзала, 90-е, полно разных киоском, на тротуаре сидит пара бомжей, недалеко отлично одетый негр льёт в машину вместо незамерзайки какую то паленку. Но это же всё равно ВОДКА в машину! Глаза бомжей было такими, что как только негр их увидел, он на пару секунд замер, потом тихонько поставил оставшиеся полбутылки на обочину и быстренько уехал. Машина не успела тронуться как бомжи всё поняли и рванули к бутылке...


© Apleks

2762

Персональные данные

Уже примерно полгода я невольно подглядываю за жизнью неизвестной мне Тамары Николаевны. Работает она (а может, и живет) в районе Волоколамки-Ленинградки. Ее зарплата - 46 300 р, платят ей регулярно. Тамара Николаевна предпочитает наличные. Премии за эти полгода не получала, в отпуск не ходила. А знаю я всё это потому, что полгода назад Тамара Николаевна при оформлении зарплатной карты Банк ВТБ указала мой мобильный. Спасибо, что она не любит картой расплачиваться - а то смс сыпались бы как из рога изобилия. Хотя вот буквально на днях Тамара Николаевна впервые пыталась что-то оплатить в Пятерочке на 629,27 р., но операция была отклонена. И то верно, откуда же Тамаре Николаевне знать, сколько у нее средств на счету, если ей ни смс не приходят, ни в мобильный банк она не может попасть. А было у нее на карте во время злополучного похода в Пятерочку 82 рубля. И восемь копеек.

И можно было бы заблокировать отправителя смс, если бы моя зарплатная карта не была в том же банке. Теперь у меня в смс форменная каша. Мне очень неловко подглядывать за Тамарой Николаевной. Я нудная, я пошла в отделение и написала заявление, прошу, мол, Тамару Николаевну как-то отсепарировать. Но прошел месяц, и вот вчера Тамаре Николаевне пришла очередная зарплата. Ну хоть у кого-то с работой все стабильно.

(И это еще я молчу про Ольгу Павловну и Тинькофф Банк - эти мне письма шлют. Ольга Павловна оформила у них кредитку и не слишком исправно по ней платит, задолженность еще с мая около 38 тысяч. Сейчас ей предлагается оплатить минимум 5300 р., а то будут санкции. Впрочем, несмотря на все это, недавно Ольге Павловне увеличили кредитный лимит до 86 000 р. И она уже заработала 466 каких-то миль. Это примерно как до Тамбова.

А вы говорите, защита персональных данных.


(С) Ирина Рубанова

Как дебилы экономят.

решили дебилы из министерства здравоохранения экономить. ну а так как они дебилы, то и экономия вышла дебильной.

для начала решили что раз врача учат в два раза больше медсестры, то и с её обязанностями врач справится. поувольняли медсестёр и заставили врачей в одиночку вести всю документацию. в итоге высококлассные специалисты половину времени заняты тем, с чем вполне справится не столь высоко оплачиваемый специалист.

после этого, ну прям как в детском мультике про семь шапок из одной овцы дебилы опять начали "экономить". врач тратит на приём слишком много времени (ещё бы, он и за себя и за медсестру впахивает), давайте сократим время приёма. сократили. теперь практически всё время приёма врач, которого учили 6 - 7 лет, тратит на работу медсестры, которую учат в два раза меньше. на больного смотреть времени уже нет. за лишние консультации - наказание, дебилы же экономят. узи, кт, мрт только платно. за бесплатные - наказания для врача, дебилы же экономят. в результате не получившие помощь больные должны тихо помирать на радость дебилам. но народ "почему то" помирать не хочет и вызывает скорую. и на вызов прётся бригада медиков, опять таки - высокооплачиваемая. плюс водитель, опять таки - не абы какой. приезжают и понимают что больной то в скорой помощи не нуждается, а плановую ему никто не оказывает. а вызов то скорой получается в разы дороже обращения в поликлинику. то есть один вызов окупил бы правильное и нормальное лечение, но дебилы же экономят. дальше скорая или оставляет больного дома и тот пытается долбиться по инстанциям дальше, или, когда уже последствия от планового "нелечения" становятся ..... плохими, вывозит в стационар. там опять таки - высокооплачиваемые специалисты, обследования и госпитализация, где проводят лечение, которое вполне могли бы провести и дома, за кратно меньшие деньги. но дебилы же экономят. а зачастую после обследования говорят - лечитесь в поликлинике и всё продолжается по второму, третьему и так далее кругу. и специалисты зачастую в поликлинике были неплохие, но 12 минут на больного, 10 из которых тратится на святое - на заполнение медицинской документации. вот на документации дебилы почему то не экономят. а самое страшное что эти специалисты ещё через пару лет просто не смогут работать по нормальному. вот документацию они заполнять научатся на радость дебилам.


© тамбовский кот

8

Стойкий запах денег

Веспасиан, Веспасиан, нет нашей бабы лучше. В том смысле, что про запах денег первый раз при Веспасиане заговорили, а про женщин – это каждый и так понимает и без Жванецкого, от римских императоров независимо. Деньги не могут не пахнуть, я считаю, хоть и не собака.


В девяностые годы сплошного ускорения у нашей московской строительной конторы был уральский филиал, где люди хотели получать зарплату. Почти тысяча человек и каждый из них имел такое желание два раза в месяц.


Найм инкассаторов был нам не по карману и деньги самолетом возили два человека по очереди. То есть кому по работе в филиал надо было, тот и захватывал. Денег было не много – две небольших спортивных сумки, но почему-то они каждый раз вызывали дурацкие вопросы у дежуривших на досмотре милиционеров.


- Что это у вас в сумке? – иронично спрашивал какой-нибудь сержант, лейтенант, капитан, - прекрасно видя сложенные пачки купюр.


- Деньги, - отвечал, например, Сашка, - разве вы не видите?


- Вижу что деньги, - признавался лейтенант, - а чьи?


- Мои, - улыбался Александр, - еду понимаете ли в командировку, а это командировочные.


- А почему так,.. – не успевал договорить капитан


- Почему так мало? – перебивал его Сашка, - так я не все получил просто. Обещали довезти завтра отдельным самолетом.


- Что это? – спрашивал, например, меня, - какой-нибудь старшина или майор


- Зарплата филиала, - честно говорил я, - вот доверенность на перевозку и ведомости.


Обычно нас отпускали, потому что провожали нас тоже милиционеры, подрабатывающие у нас в охране. Никаких проблем не возникало, а через год филиалу открыли расчетный счет и все упростилось. Никаких проблем, кроме одной.


Пришедшие с обеда бухгалтеры увидели открытую сумку с деньгами и Сашку сидящего к ним спиной в позе следователя, ведущего допрос. Допрашиваемо видно не было, но в просторном кабинете гремело эхо и стоял неприятный запах:


- Кто это сделал?! – жестко спрашивал Александр, - нет ты скажи, какая сволочь? Молчишь? Тогда скажу я. Это сделал ты! Ты, полная скотина, уделал всю зарплату.


- Как ты посмел?! – увещевал неизвестного Сашка, - эти деньги заработали люди, они их ждут, а ты что натворил?


Офис уральского филиала занимал цокольный этаж жилого дома. Там нас ждали. Бухгалтерия, сметчики, ПТО, снабжение, прорабы, чтоб развезти зарплату по участкам. И коты. В подвале этого дома жило штук сто кошек. И один наглый сиамский кот. Я не знаю, какая кошка испортила ему характер и не хотел бы встретиться с ней в темном переулке. Почему этого зверя пускали погреться в бухгалтерию до сих пор остается загадкой, думаю, что он им просто-напросто угрожал. Кот любил тепло и дрых на батарее. Сашка тоже любил тепло и кота с радиатора сгонял, чтоб занять его самому. Кот отомстил.


Вы когда-нибудь пробовали отмывать деньги? Вовсе не в преступном понимании, а в натуральном? Не пробуйте, они не отмываются. Они пахнут даже после стиральной машины и глажки. Хотя смешно смотреть как пять девчонок гладят выстиранные купюры через туалетную бумагу, морщась от оставшегося запаха.


Наивный

Показать полностью
7914

Канадская толерантность

В Канаде через три года проживания можно обратиться за гражданством.

Сначала надо сдать экзамен по истории Канады.

Один из каверзных вопросов подразумевал 3 возмоижных варианта ответа:

Когда Вы принимаете гражданство Канады вы обязуетесь:

1. Покупать только канадские товары

2. Ездить только на канадских машинах

3. Быть верным Английской Королеве


Узнав, что правильный ответ №3, я не был особо разочарован: я клялся на верность коммунистам, сионистам, так почему бы и не поклясться Королеве Елизавете Второй, Матушке Государыне, долгого ей царствования!


На церемонию получения гражданства мы пришли всей семьёй: я с женой, сыном и дочкой.


Вышла торжественная тётечка и ознакомила нас с порядком церемонии:

"Сначала мы произнесём клятву на двух государственных языках Канады: английском и французском, а потом споём гимн Канады..."


И тут я на автомате спросил: "Тоже на двух языках?"


Лицо дамы сразу стало пунцовым. Она заплетаясь произнесла:

"Э-э.. Вообще-то мы планировали спеть гимн только на английском, но я уважаю Ваши франкоязычные права и специально для Вас мы организуем исполнение и на французском языке!"


Жена ехидно заметила: "Доигрался!"

А в глазах детей светилась неподдельная гордость: их папа будет солировать в исполнении Гимна(!) Канады(!) на французком языке!


Дочка даже с гордостью произнесла: "А я и не знала, что ты владеешь французским!"


Я понял, что ко мне на ровном месте подкатывается пушистый зверёк и сказал:

"Мои патриотические чувства будут вполне удовлетворены исполнением гимна на английском!"


Тётка не унималась: "Это Ваше право и наш прокол в церемонии, так что не стесняйтесь и выходите на сцену..."


К счастью, время работало на меня, и после серии взаимных любезностей, моё выступление было отложено на следующий раз...


© AK

79

Как еврейский банкир наказал жену за измену.

Жила была в Вене богатая еврейская пара. Он - зарабатывал деньги, а она - она ни хрена не делала.

Скуки ради залюбезничала с местным модным художником, да по глупости своей - весьма открыто. Коллеги банкира стали недвусмысленно заглядываться на его макушку и обсуждать величину его рогов. Дураков среди банкиров не бывает, а среди евреев тем более. Стал наш рогоносец думать - как наказать любовничков. Нельзя же убивать за такие пустяки, но и оставлять без наказания - это позор. И вот что он придумал.


Он сделал художнику предложение, от которого тот не смог отказаться: нарисовать тому портрет его жены, полностью одетой, причем обязательно за срок не менее года и сделав не менее 100 эскизов, каждый из которых должен иметь художественную и материальную ценность. И картина должна стать таким шедевром, цена которого сразу станет выше остальных произведений художника. За это платится аванс такого размера, которого хватит до конца жизни художника в Вене того времени. При невыполнении условий, штраф такого размера, что художник теряет все и навсегда. В чем смысл? - спросите вы. Да просто после 100 эскизов и рисований с натуры любовники настолько опротивели бы друг другу, что через год никаких чувств кроме отвращения к друг другу у них бы не оставалось. Так и случилось. Любовнички очень быстро опротивели друг другу, а картина стала национальным достоянием Австрии, которую не тронул в войну даже сам Гитлер, хотя это был большой портрет самой настоящей еврейки, написанный евреем-художником по заказу еврея-банкира. Здесь сыграло свою роль и то, что сам художник в свое время случайно столкнувшись где-то с мазней некоего ефрейтора, по пьяни назвал ее "гениальной", чем невообразимо поднял тщеславие этого человечка. После войны у этой картины было много приключений, даже снят Голливудом фильм, но сейчас она реально является уже культурным достоянием человечества. Это - австрийская Мона Лиза - "Золотая Адель" от Густава Климта или портрет Адели Блох-Бауэр.


© Бауэрх

Что скрывается под челкой этого смартфона: угадаете?

Вот вы думали, что эмо уже давно куда-то исчезли и 2007 никогда не вернуть. А что вы вокруг постоянно видите? Сплошные челки на смартфонах. А под ними ведь самое интересное. И нет, не заплаканные глаза эмо-боя с потекшей подводкой. А важные детали картинок.


Чтобы доказать вам это мы вместе с HONOR сделали игру, где вы можете проверить свою интуицию и логику. Под мигрирующей по экрану челкой мы спрятали важные детали картинок. Будет сложно! Но для каждого уровня мы написали подсказки, чтобы помочь вам сориентироваться. Готовы?

Отличная работа, все прочитано!