zlayamatreha

Принцип поорет- и перестанет, полный игнор, это, конечно, прекрасно с точки зрения дрессировки.
Сегодня ночью летели в чартере. На час рейс задержали, и лететь еще 4.
Ну так нам «повезло» лететь с такими воспитателями. Ребенок, года 4, целый час, не переставая, визжал, будто его режут. Родители просто сидели и делали вид, что их там нет, даже смотрели в разные стороны. А она орала. Просто лежала поперек сидений и орала с разными тональностями. К ним подходили бортпроводники, половина салона прошла мимо посмотреть кто это орет (думали, что грудничок, с ним не договориться, поэтому терпели). Кстати, малышей было очень много, и все вполне спокойно перенесли полет (взлет и посадка не в счет, уши болят даже у взрослых).
По итогу одна женщина не выдержала и спросила «вы будете что-то с этим делать? Нам лететь еще 3 часа!», на что получила ответ «поорет и успокоится, мы будем ждать». Я человек не самый смелый, и после этой женщины уже тоже гаркнула чтоб заткнули это мелкое чудовище. И знаете, помогло. Она больше не орала.
Я не воспитатель, у меня нет детей, но идите на хуй с такими методами. Делайте со своими недорослями что хотите у себя дома. И чтоб этого никто не слышал, не видел и не сталкивался в будущем с результатами такого воспитания. Окружающие не виноваты в том, что вы воспитываете истеричку.

Иннокентий, он же Кеша, он же Котий, он же Кожик, он же Кудабляжопамохнатая! Злобный, зубастый, и любимый.

Когда я устраивалась в дочку Газпрома, это заняло у меня пол года. Как раз бахнул ковид, и первую волну пришлось досиживать на старой работе. Как я дошла до Газпрома - это отдельная история, но сбежала оттуда через 2 года.
Меня не то, что бы сильно торопили, и бюрократия уровня овердохерищща тоже поспособствовала затягиванию процесса, но там очень хотели избавиться от одного человека, и надо было чтобы я у него дела забрала. Так и сказали "надо за месяц забрать дела, научиться всему, что он знает, но учить он тебя не захочет, на вопросы отвечать не будет, е....крутись как хочешь".
Мне же было безумно интересно, плюс зарплата поболее, и крупная компания, плюшки и прочее.
Это всё уже лирика.
В общем, когда я пришла, выяснилось, что рабочего места у меня нет. Я официально в одном подразделении оформлена, работаю в другом (то есть, у меня 2 разных руководства, и оба считают меня подчинённой, тоже конфликты были на этой почве). Куча согласований по отпускам и прочей херне с толпой левых персонажей.
Чувак, которого хотели слить, был жёстким и грубым, и издевался надо мной месяц, пока я на него не гаркнула. Ведь меня взяли без его ведома (но целия добилась, к слову).
Форточек там не было, ибо стеклянный фасад нельзя портить. Вентиляция не чищена, и у меня на работе был перманентный насморк. Коллеги бесились периодически, что я сопливая хожу. Мол, заражаю всех. Вышла с работы - насморка как ни бывало.
Но самая мякотка была в том, что в офисе, где работал отдел, не было свободных розеток для подключения рабочих мест (слову, у других отделов в том же офисе, а это был опенспейс, такая возможность почему-то была). И я с одним коллегой целый год мыкалась на чужим компам (больничный, отпуск, удалёнка). А спустя год мне предъявил руководитель, что я сама виновата в том, что у меня нет стола своего. Потому что я его себе не выбила. Когда одна из коллег уволилась, я чуть драться за ее стол не полезла. И форточку сделали, когда соседи задолбались без воздуха.
А потом этот руководитель очень удивился, когда узнал о моем увольнении. Действительно, чойта я...

Сегодня день рождения моей мамы. 66 лет.
Она была высокая, по её мнению, и очень избирательна в мужчинах. Когда она встретила его, мужчину её мечты, ей было 29 лет.
Высокий, зеленоглазый, смутьян и балагур. С гитарой и буйными темными кудрями он покорил её.
Свадьба, счастье, потом замершая беременность. Спустя год снова беременность, и вот дочка, копия папы.
Он долго уговаривал жену на второго ребенка, говорил "Нечего эгоиста растить", а она отвечала "я тебя ещё плохо знаю". Это была забавная семейная история. Мама всегда смеялась, когда её рассказывала. Это было милое кокетство от взрослой женщины. Папа всё свободное время проводил с дочерью, купал, играл с ней.
Когда стало известно о следующей беременности, папа рассказал всем об этом. Он был счастлив, у него будет двое, это будут не эгоисты. Он вырос с двумя братьями, и прекрасно знал, что значит большая семья.
Мама была на 2 месяце, когда папа погиб. Он был дальнобойщиком, и во время рейса произошла катастрофа. Есть версия, что это было убийство, но история об этом умалчивает. Беременная мама не стала разбираться и уехала из поселка Майма под Красноярск к своим родителям. Это было слишком больно.
Родители погибшего мужа просили сделать аборт, потому что с двумя детьми одной будет тяжело. Старшей 4,5 года, и младенец. Но она послушала своих, которые сказали "вырастим, поможем", и так появилась я.
Маме было тяжело. С 2 лет я жила у бабушки с дедушкой, у них был дом в поселке и куча живности. Сестра ходила в сад, потом в школу, а я в деревне.
Помню, как взрослые уезжали на сенокос, и оставляли на нас, мелких, всё хозяйство. 2 коровы, свиньи, куры, огород. Было прикольно, я в 6 лет варила хрюшкам кашу, каталась на ногах у коровы Маньки, делала кукол из лепестков георгинов.
У меня было счастливое детство, я благодарна бабушке за свободу и разгильдяйскую деревенскую жизнь.
Мама спустя много встретила мужчину после папы, но он был женат. Она была очень избирательна, поэтому замуж больше не вышла.
Мама нас иногда лупила. За плохие оценки, за прогулы, за непослушание. Сестра ходила в синяках от резиновой скакалки, очень стеснялась этого, поэтому не ходила в бассейн. Потом мама объяснялась, что просто от бессилия это делала. Когда сестре было 19, она ушла из дома, и общалась с мамой через меня. Я приносила ей в съёмную квартиру продукты, чтобы они с подругой хоть как-то выживали.
Когда мне было лет 14, у мамы диагностировали рак груди. И она залипла в секту. Какие-то маятники из воска, книжки с рунами, и прочая херня. Нет, на нас это не отражалось, мы были сытые и одетые. Мама очень много работала маляром на производстве, и на нас не экономила. У нас было всё необходимое, и даже мелкие хотелки.
По итогам хождения по сектам одну молочную железу удалили. Затем химия, облысение, инвалидность. Мама потеряла работу, и начался тихий ужас. Она продолжала заботиться о нас, не пила никогда, не купила, но пустой рис из заначки я не забуду никогда.
У меня начался пубертат и я сразу после школы угла из дома. Я не могла жить с мамой под одной крышей (и в дальнейшем тоже). Было тяжело из-за постоянного контроля. Она вспомнила, что у неё дочь-школьница в 10 классе, и начала проверять уроки и следить за возвращения и домой. Меня никогда не контролировали, поэтому я взбунтовалась.
Я ушла к парню, и мама издалека наблюдала за мной. Помогала деньгами (нашла работу в местном техникуме), приходила в гости (я жила в соседнем доме). Она меня не держала никогда. В то время я поняла, что мама моя лучшая подруга на расстоянии.
Было всякое. И бесконечные разговоры по вечерам, и ссоры, но я почему-то всегда знала, что мама меня всегда примет и поддержит.
У сестры 2 детей, семья, я переехала на другой конец страны. Мама приняла моего жениха, и постоянно говорила "Илюшу береги". Она в то время ухаживала за своей матерью, с деменцией, и жила в той же деревне моего детства. У неё появились странности, но мы списывали это а постоянное общение с больной бабушкой. Мол, нахваталась дичи всякой у бабули. У мамы были проблемы со здоровьем, я пыталась вникнуть, съездить с ней в больницу, но она рьяно защищалась, говорила, что разберётся сама и всё под контролем.
В 2018 году я заканчивала институт и на дипломной сессии меня вызвал её врач УЗИ, и сказал, что у мамы изменения сознания, и это заметно. Он бывший практикующий онколог и видит отклонения, она неадекватна. Это был конец июня. В середине июля была моя свадьба, я купила маме билет в Питер и записала её в Песочный на консультацию. Так начался ад. Я уволилась с работы чтобы обследовать маму.
В Песочном мы после свадьбы провели месяц. Обследование, бесконечная беготня и ловля врачей, и вердикт: метастазы в мозг, жить осталось месяца 2. Мама уже плохо соображала и вообще не понимала что происходит. У неё был постоянный сушняк, анализы не делали на эту херню, но она по 8-9 литров жидкости выпивала в сутки, и постоянно бегала в туалет. Это пиздец, ребята.
Затем я отправила маму домой, и следом вылетела сама. Это было 17 августа. В Питер к мужу я вернулась 3 декабря, когда похоронила маму. Мы прошли всё от человека, ходящего под руку со мной до комы за 4 месяца. Она последние 2 месяца называла меня "мама", забыла как зовут меня и сестру. Я жила с мамой, заботилась о ней. Меняла подгузники, Ставила уколы, сама поставила диагноз "не сахарный диабет", сама нашла лекарство, и сушняк наконец прошел. Это было счастье, только мама уже не помнила меня...
Подгузники, забвение, неспособность самостоятельно сходить в туалет...
19 ноября 2018 года ночью у мамы пропало давление и она умерла у нас на руках.
Было всякое. И драки и безумная нежность.
Сейчас, спустя ещё много событий и курс психотерапии я многое понимаю, и не злюсь на маму.
Сегодня 3 февраля, день рождения моей мамы. Моей лучшей подруги, несмотря ни на что. Она была заботливая и добрая, только психованная.
Я очень скучаю, мама.

Спасибо всем, кто дочитал. Пардон за сумбур, это эмоции. Если кому будет интересно, расскажу про уход за лежачим и как я пришла к психотерапевту.

Читаю я тут, значит, истории, где кто-то кому-то не нравится, и вспомнила свою.

Мне тогда было 25 лет. Искала работу в строительстве. Сама я сметчик, офисный планктон, и резюме рассылала на соответствующие должности (навыки и опыт соответствующие). Но в один прекрасный день прилетает мне приглашение от крупного застройщика, мол а не хотела бы ты повариться в строительной каше? Пригласили меня собеседоваться на мастера, на один из строящихся объектов. Я подумала, что попытка не пытка и согласилась. Вдруг попрет? А работа очень нужна.

Назначили собеседование, сказали кому звонить, когда приеду, с кем буду общаться.

Приехала. Ну как приехала. Сначала метро, потом маршрутка, потом по пустырю хз сколько шкандыбала, приперлась на стройку. А там грязииищаааа... Думаю, ладно, хотела же и огонь, и воду, начни хотя бы с грязи.

В городке этом строительном я заблудилась, привязалась к кому-то из работяг, он меня довел, позвал руководителя проекта (мне он и нужен был).

Вышел огромный, шкафоподобный молодой мужик, хмуро осмотрел меня с ног до головы, говорит "Пшли". Ну я пошла. Сейчас пишу и думаю "мааамочки, как страшно-то всё таки было"...

А тогда посеменила за ним, по всем ямам, доскам, к вагончику. Зашли. Я села напротив него. Он мне начал задавать вопросы по профилю. И тут я понимаю, что не помню ничего (долго не работала в своей сфере) и просто несу несусветную чушь. Краснею, запинаюсь. Он начинает хихикать, и еще сильнее загоняет меня в интеллектуальный тупик. Я туплю еще сильнее и клятвенно обещаю, что мне дико интересно, я хочу учиться и работать, и если он меня возьмет, то всему научусь (мне очень стыдно, хочется свалить, но как это сделать тактично даже не могла придумать). "Честное пионерское", ага. Улыбаюсь и краснею, краснею и улыбаюсь...

И тут он выдает мини монолог такого плана:

- Я знаю, что научишься. Но у меня нет времени и возможности тебя учить, сроки горят. Но ты всё равно научишься, потому что симпатичная. И мои сотрудники тебе всегда помогут, и объяснят, и возможно сделают за тебя. Вот только они будут терять своё время, и получать за это по шапке. А мне это не нужно. Спасибо, что приехала.

Уходила я в смешанных чувствах. Он меня проводил до ворот, поймал парня в белой каске, сказал ему чтоб довел до остановки. По тому, как этот парень заулыбался, я всё поняла, распрощалась и сбежала.

Молодец мужик. Надо же, и отказал и комплимент сделал, а дурой я сама себя выставила :D

Мужу не сказала :D

Многие стали вспоминать свои неудачи и несправедливости, происходящие в различных школах Вспомнила свою.

С 1 класса мечтала о гитаре. Это была какая-то щенячья мечта, как помню. Сначала мама говорила, что я еще маленькая. Ну ладно. Я упорно ныла и уговаривала пару лет, и вот час настал. Сразу после выпускного в 3 классе я за руку утянула маман в музыкальную школу, в кабинет директора, меня трясло от предвкушения. Уже не помню, проходило ли там какое-то собеседование, но мне сказали "ДА! Мы тебя берем! Но ты подумай, гитара - это же пальчиками, это же больно, кожу сотрешь, мозоли будут, ты же дееевочка, зачем тебе это? Есть отличная альтернатива: ФЛЕЙТА! Нежный инструмент, изящный, будешь принцессой!".

А меня воспитывали таким образом, что взрослые люди - незыблемый авторитет. К тому же, мама так же прониклась жалостью к моим пальчикам (пальцы у меня длинные, как раз по кнопкам флейты перебирать, и без мозолей), и поддакивала директору. Но маминой вины тут нет, она просто поверила и побоялась за меня. Так что меня переубедили (мне, напомню, 9 лет).

Флейта так флейта. Слух у меня есть, а дальше разберемся. Очень хотелось приобщиться к музыке, а лучшая подружка пошла играть на "домре" и с гордостью всем рассказывала, что домра и домбра - разные штуки! Я что, хуже что ли?

Предполагалась программа основной инструмент - сольфеджио - вокал. По вокалу скажу одно, никто учить не собирался даже. Пели хором, и если ты с первых слов не впечатлил объемом легких и силой голоса, то тебя даже отмечать не станут, ну да и хрен с ними.

Флейту и сольфеджио у меня преподавала эффектная крупная блондинка, красивая. Она жила в соседнем городе, и часто опаздывала на занятия, а, так как я была у неё единственной ученицей, то сидела в коридоре с несчастным футляром и ждала. Сначала по 10 минут, потом по часу... С легких извинений за опоздание мы перешли к взмаху холодной шубой мимо меня и словам "Собирай быстрее, времени мало", 30 минут пытки,  "Захлопни дверь, когда соберешься" и снова взмах этой гребаной шубы. Я считала, что так и должно быть примерно полгода.

Занятия давались очень сложно. Неприятный на ощупь инструмент, постоянная сборка-разборка, слюни в трубке (фу!фу! фу бл...ть!), онемевшие губы. Да я и о существовании  этой адской железной штуки с клапанами знать не знала до этого (кстати, мне нагло соврали, пальцы болят от любого инструмента, а от флейты вообще выкручиваются).

То, что мне было навязано, не приносило удовольствия (даже успехи), а вид фортепьяно приводил в состояние паники. Училка психовала, что я не понимаю с первого раза, путаюсь, сбиваюсь. Я боялась ошибиться, и ошибалась всё чаще. Но ходила. Я же хотела в музыкалку, а без упорства ничего не получится.

Апогеем моих страданий стал очередной псих мучительницы. Когда под натиском очередного великого композитора я не слишком резво перебрала клавиши, она схватила собранную флейту, замахнулась, и заявила "Я тебя щас, тупица, ударю". Я выбежала из кабинета в слезах прежде, чем она это сотворила, и с размаху влетела в зам.дира по воспитательной работе. Узнала об этом мама, долго меня жалела. Куда училка делась, я не знаю.

Это спустя годы я поняла, что им надо было просто занять кем-то эту долбанутую преподшу, дать нагрузку, потому что на эту флейту тупо никто не хотел идти. А тут я ЕДИНСТВЕННАЯ УЧЕНИЦА! Гордиться еще призывали... Можно было отправить меня на то, что я хотела. Может я бы поняла, что музыка - это не моё, бросила бы и никогда об этом не пожалела!

Мне предложили другой инструмент, а я в ужасе сбежала оттуда. И даже сейчас, приезжая в родной город, с содроганием прохожу мимо этого злосчастного места.

Помню свои мысли после произошедшего. Но я же хотела гитару...

А она до сих пор остается мечтой.

Вопрос вам, пикабушники: можно ли в 30 научиться играть на гитаре и как это делать? Буду благодарна за ответы.