2 поста
1 пост
Вот народ любит в городских пабликах самозабвенно сраться на предмет, что собачники за своими питомцами не убирают (если что, не оправдываю сие!), когда те присаживаются посрать на обочине тротуара или на газоне...
А прикиньте, квадроберы так же гадить начнут, войдя в роль)))
На кого общественность возложит вину за отсутствие совочка и пакетика, на самого квадробера или сопровождающее его лицо?)))
Вот смотрю на них и с теплотой вспоминаю чудачества Жириновского. Там фриканутость была по форме, но не по содержанию. В отличие от этих...
Помнится, к советскому строю были претензии, что мол "свободы не было", "лезли куда не просят", а вот при капитализме такого нет, типа выбор есть. Хотя бы во что одеваться и одевать своих чад.
Воооот... мда. В СССР младенцев в красный флаг заворачивать не предлагали.
А тут аж ГОСТ с колористическим решением одежды для младенца! А как же свободная конкуренция, частью которой является дизайн одежды?
Я уж молчу про то, что заворачивать младенца, который, на минутку, писается-какается, в текстиль, стилизованный под полотнище государственного флага - это как? Осквернением не будет, не? Эта пролайферша вообще младенца живого видела, знает как он функционирует?
Морали не будет, ибо вряд ли сия инициатива будет обличена в ГОСТ и обязательность на законодательном уровне. Ибо капитализм - купечество не позволит. Но возникает вопрос: в какую сумму эта фриканутая мадам, которой предоставляется трибуна и содержание обходится госбюджету вообще и налогоплательщикам в частности?
Особенго на фоне новостей про дрова и печки.
ссылки: https://t.me/bankoffo/25900
https://www.amur.life/news/2024/10/21/novorozhdennyh-v-rossi...
В пополнение коллекции "государство не просило вас рожать", "макарошки стоят одинаково" и прочих печально известных высказываний слуг народа.
В переводе на обывательский язык с чиновничьего: сами вы, храждане, виноватые. Не мы не обеспечили электричеством, а вы не подумали, что мы можем не обеспечить. Оттак!
А оплату требовать не забываем, да?
Ссылки на материалы:
https://t.me/bankoffo/25794
https://ircity.ru/text/house/2024/10/17/74220200/
Заходим в приложение гулл плей, апп стор и т.д., в поиске набираем "ультразвук" или "ультразвук от собак" скачиваем приложение.
UPD: я в курсе, что тру ультразвук человеческое ухо не слышит, и не знаю, почему разработчики приложений с "пищалкой" их назвали именно так, все вопросы - туда. В данном случае их речь идет о контекстном поиске и по этому слову он работает лучше всего.
Нам нужно приложение, которое мерзко и тонко пищит.
Скачиваем себе и главное ребенку на телефон.
Иконку размещаем на первой странице в правом нижнем углу (если правша) или левом нижнем (если левша).
Включаться оно должно парой нажатий и максимально быстро.
При корректной работе приложения оно издает тонкий очень мерзопакостный звук на высокой частоте.
ЭТОТ ЗВУК ДЕЗОРИЕНТИРУЕТ ДИКИХ СОБАК. У них начинается паника и они предпочитают свалить.
Лично мне это ни раз спасало шкуру, а может и жизнь, т.к. встречи происходили в лесу (грибы/лыжи/просто прогулки).
С детьми надо отработать алгоритм действий, чтобы в критической ситуации не кричал, не убегал (бесполезно), а быстро вытащил телефон нажал нужные кнопки и стоял неподвижно, пока стая не отвалит. На все про все - максимум 15 секунд.
По наблюдениям: после включения ультразвука, стая сначала замирает и прислушивается, далее через 15 -30 секунд уходит.
Движение надо начинать после того, как убедишься, что стая отошла на большое расстояние. Приложение не отключать, идти с ним пока на 100% убедишься, что опасность миновала.
На данный момент - это единственный эффективный способ самозащиты, при попустительстве властей.
И хоть бы одна сука про это написала. Нет, устроили упоительный холивар и прыгают на костях погибшей. Что одна сторона, что другая.
Отстрел? Негуманно, но в ряде случаев, увы, необходимо. ОДНАКО: Этим должны заниматься профессиональные охотники при организации местных властей. А не дохи, блять, как тут предлагают особо одаренные, подпитываемые визгами зоошизы.
Без соответствующих разрешений властей ни один охотник в условиях городской территории ружбайкой размахивать не будет. Потому что в отличие от ебанутого доха-трупоеда, способного воевать только с болонками, знает: матерую дикую псину так просто не застрелишь, можно в процессе человека пристрелить. Поэтому нужен комплекс мероприятий, а не хватать ружбайку и вперед, чем угажена вся лента.
А властЯ на это деньги тратить не готовыя, и это - ключ проблемы.
А сейчас тенденция, что по городу будут бегать ебанутые твари отличающися от диких собак только наличием паспорта, кто с ружбайкой, кто с таблетками и палить направо и налево, преимущественно в домашних животных, дабы отомстить "соседской бабке и ее шавке, за то, что та облаяла, а оно ущемилось". Есть гарантия, что не заденет ребенка при этом? Нет.
Или особо одаренные, у кого нет ружбайки, раскидывающие отраву во дворах, а самые отбитые - песочницах. Есть гарантия, что это не схарчит ребенок, особенно мелкий, когда они все в рот тянут? Нет. Случаи отравления медикаментами и химозой мелких детей были неоднократно. Родителей еще серьезно таскали по ПДН, прежде чем выяснилрсь, что это случилось не дома, а очередной борцун в песочнице "от шавла" раскидал.
Оно вам надо, граждане?
Самое мерзкое, что на погибшую и потенциально незащищенных людей и детей всей этой ораве наплевать - они свои проблемы решают.
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Только физика, биология и технический прогресс нам в этом помощник, а не полоумные ущемленные мужиченки и истерящие бабенки.
Тут в горячем один товарищ ущемился, что коллега (женщина) якобы явилась на работу с букетом, чтобы объявить, что это ей де муж подарил. Свежо питанице, но ДОПУСТИМ (идиотов/ток хватает).
А я вот нитакая. Внимание со стороны мужчин люблю, а вот цветы - не очень (букет мне не принципиален, лучше подарочную карту в Золотое яблоко с номиналом стоимостью букета). Букет приму, поблагодарю, но на работу цветы не поволоку ни под каким видом - ибо нахер дразнить гусей. Щя расскажу почему.
Давным давно, очень давно, до такой степени давно, что год установила с помощью события мирового масштаба, трудоустроилась в какое-то рекламное агентство, и там в первый и в последний раз столкнулась с таким явлением как моббинг. Это как буллинг только у взрослых (поборники чистоты русского языка сразу пройдите нахуй).
Моббинг, если по-русски, это "против кого дружить будем" в рамках трудового коллектива. Следует не путать с выживанием в рамках нездоровой рабочей атмосферы, где друг на друга коллег натравиливает начальство, устраивая "социалистические соревнования", этого говна окрест полно.
Нет, это все не то. Чистый моббинг, когда травля направлена на кого-то адресно и вне рамок заданной "корпоративной культуры", а инициирована самими участниками группы, и встречается довольно редко. Обычно взрослым людям не до таких развлечений - взрослые проблемы от этого очень отвлекают.
Но там, походу, подобралась специфическая компания.
Самое удивительное, что начальник этого гадючника, был адекватен. Припоминаю, что поговорили, он как-то сразу принял решение и пригласил выходить с понедельника. Единственное, что он упомянул, что мол вот девушка до меня почему-то ушла через две недели... Мне бы насторожиться, но я была маленькая и глупенькая, только школу закончила...
В понедельник поняла, почему "девушка ушла". Это было не первое мое место работы, что такое трудовой коллектив знала, но такое шипящее кубло, что даже не знаю, с чем сравнить. Как будто коллектив любовно подбирался по своим самым негативным качествам. Причем, он, коллектив, был разнополый 50 на 50 - не "классическая бухгалтерия". Так что от вида пиписьки это не зависит. И иерархия строилась по классике жанра школьной травли: кто-то гопорил, кто-то гоношил, кто-то сидел и зырил, чем кончится с улюлюканьем.
Моя задача была простая как ситцевые трусы: отвечать на входящие телефонные звонки, переключать на менеджеров, если человека нет, записывать для него информацию и вести какую-то простейшую документацию типа входящих-исходящих.
Ситуация осложнялась тем, что сидела я в опен-спейсе с половиной коллектива (их там было два).
Первую неделю это был ад, т.к. никто, естественно, ничего не объяснил, даже познакомиться и представиться не соизволил, списка сотрудников с внутренними номерами не было (я его завела), переключай как хочешь, переключишь не туда, чего-то напутаешь, тебя радостно зачморят за "тупость", плюс в хату заходить я не умела, но деньги пиздец как были нужны: где-то я была наслышана, что прежде чем поступить в институт, надо закончить подготовительные курсы и тебя не будут гасить (наивная подмосковная дурочка) и на эти самые подготовительные курсы я поставила цель себе заработать, поэтому стоически терпела и пыталась вжиться.
Вторую неделю уже как-то приспособилась, хотя в понедельник меня еще жрали. А во вторник случилось кое-что, что отвлекло честную компанию от поедания новенькой и все переключились на инфоповод. А инфоповод был: 11 сентября 2001 года. Думаю, никому не надо объяснять, что тогда случилось. Все обсуждали - ЭТО.
Я же научилась даже не обращать внимание на барышню, не помню, как ее звали, сколько лет прошло, пусть будет Мариной, которая сидела рядом со мной, маялась от безделья и круглосуточно или пялилась на меня, или в... мобильный телефон.
Да. В 2001м году! Она тупила в кнопочный телефон как сейчас тупят в смартфоны. Что она в нем вытупливала - не знаю, но сидела или смотрела на меня своими коровьими глазами или тыкала кнопки, ей нравился звук, который они издавали. Он у нее был жутко модный, маленький, серебристый, в отличие от моей мотороллы, которой можно было голову разбить (кстати, до сих пор жив). Как щяс помню, девка вышла и лицом и фигурой, но все это нивелировалось выражением лица. От выражения ее еблета можно было молоко в творог превратить, на нем было ровно две эмоции: или уныние или презрение. Или и то и другое. Сидеть рядом с ней было мега-дискомфортно хотя вроде она ничего не говорила.
Чем это существо занималось в этом клоачнике, не знаю - она нихера не делала. Подозреваю, ее приволокла по блату одна из тамошних начальниц, которая сидела с другой стороны и пялилась мне в спину.
Кончилось все на исходе третьей недели. В конторе был еще один опен-спейс, где сидело еще несколько человек - с ними я как-то редко взаимодейсвовала. И вот там обитал молодой человек, кажется Андрей его звали. Видок у него был... Ну, как бы сказать, чтобы сильно лукизм не разводить: как линчевский персонаж, олицетворяющий злую силу, ходили там такие с бледными рожами. Или как Мерлин Мэнсон, больной чахоткой. В общем, далеко не прЫнц, чтобы по поводу его персоны такое устраивать...
Этот Андрей ВДРУГ посреди третьей недели преподносит мне огромный букет розовых роз - этакая радость для нельзяграмных девиц. Правда тогда не то, что инсты не было, даже одноклассников. У меня отвисла челюсть, про остальную публику просто промолчу. С ЧЕГО ЭТО? Потом Андрей это объяснил тем, что подумал, будто у меня день рождения. С чего он это взял, я там вообще ни с кем не общалась, без понятия. Но ситуация вот такая: мне вдруг при всех дарят букет цветов.
После этого коллективчиГ благополучно забыл про 11 сентября... Сначала начались подъебы, потом наезды, но пока в рамочках. В пятницу, протерпев два дня конкретно раздуплилась малахольная Марина, у которой на роже даже появилось новое выражение: возмущение. Не помню уже деталей, но в конце пятницы эта малахольная прибежав из сортира, начала орать трехэтажным отборным матом, кидая какие-то конские предъявы в мой адрес. Придя в себя от неожиданности, причем довольно быстро, естественно, ей ответила в том же духе. Тут же оживился гадюжник. Мужики начали чуть ли не улюлюкать, от чего стало еще противнее, а бабье, особенно та ее начальница-матрона вестимо кинулись защищать МарЫночку, хотя блять, она на меня набросилась вообще ни с хуя! Вернее с какого хуя, понятно, ибо спрашивать по нескольку раз в день, не завяли ли розочки, которые я отволокла домой, в течение трех дней она не забывала.
В конце дня подошла к начальнику и попросила расчет. Мужик снова впал в недоумение, чего это у него опять сотрудница убегает, но деньги за три недели заплатил.
п.с. Уходила я из помещения последней, т.к. нужно было собрать свои вещи. МарЫночка опрометчиво оставила чашку на столе, куда я много и смачно нахаркала. Так, чтобы после выходных было видно, что там подарочек. Пожалела, а так была мысль в унитазе прополоскать. Не самый с моей стороны благородный поступок, но не жалею. С тех пор, однако, посуду на столе, если работаю в опен-спейсе не оставляю без присмотра НИКОГДА. В ящик и под замок. А букеты готова принимать только вне офиса или вместе со всеми восьмого марта.
Розы были примерно такие, этот куст вырастила на участке у родителей
Все-таки, проблемы с самооценкой есть исключительно у женщин. Дяди же к себе менее требовательны.
Давно ходила я, значит, в клуб, заниматься танцами по системе про-ам на волне всеобщей повальной моды на этот вид досуга. Одновременно туда же ходил чувак, назовем его Сашей. Мужик занимался, кстати, с редким для среднестатистического дяди-любителя прилежанием и усердием. Причиной тому, полагаю, была его тренер и одновременно партнерша Ольга - женщина исключительной красоты. Видимо ей хотел угодить.
Как-то переодеваясь за ширмой после тренировки, стала свидетелем любопытной беседы Саши и моего тренера, когда они сидели и чаевничали.
- Да вот всегда так, встречаешься с девушкой, кажется, что она мечта, а тут кто-нибудь, что-нибудь брякнет, и все... - сетовал Саша.
- В каком смысле?
- Ну вот познакомился я с девушкой, пригласил ее в клуб, условились, что заеду за ней. Приезжаю (она в общаге жила), спрашиваю у вахтерши, мол, мне такая-то нужна, а она: "Оксанка, что ли с кривыми ногами? Так она щяс придет, через 5 минут!"
И все! Спускается Оксанка, а я смотрю, ноги у нее и правда кривые... А раньше я этого и не замечал... И вот иду я с ней и думаю: все видят, что спутница моя… кривоногая...
- Косолааааапит! - не удержалась от стеба я, выходя из-за ширмы, - Саша, сценарий фильма "О чем говорят мужчины" с вас что ли писали?
О чем говорят мужчины (отрывок)
До этого инцидента на Сашу я как-то не обращала внимания, парень и парень, обычный. Не трогает никого, занимается, не выделывается - и ладно. А тут смотрю: мужичонка-то средней паршивости, не первой молодости, плешина на пол-башки... Не в плане лукизма с моей стороны, а в плане, что чуваку тоже есть что предъявить-то. А туда же! Косолаааапит! Нои кривые. И то, потому что это сказала какая-то левая бабка на вахте!
В комментах какая-то перепись кухонных юристов, которые про распитие и административку "что-то слышали", но вникнуть не удосужились и теперь готовы страдать от ментовского произвола (нет).
В КоАП РФ по сабжу бухича взрослых содержится два состава. Продвинутые обыватели даже процитировали один из них.
Статья 20.20
Читаем как написано: потребление (распитие) (то есть попадание в организм) В ЗАПРЕЩЕННЫХ МЕСТАХ. Запрещенными местами являются места специально оговоренные: территория электростанции, объекты железнодорожной инфраструктуры, детские площадки, нахождение за рулем автомобиля (даже если оный не двигается), метрополитен и т.д.
За отхлебывание пивка из банки состав по 20.20 возникает только если это отхлебывание произошло на территории определенных объектов. Окосел ты при этом или нет - рояля не играет.
Для обычных общественных мест ака скверик или дворик, за пределами детской площадки, применяется статья 20.21 КоАП:
Прошу почтенную публику заострить внимание, она звучит по-другому.
Появление в нетрезвом состоянии не равно распитию. В этом составе упор не на факт, а на результат. То есть для протокола основанием является не тетка с банкой пива в руке, которая сидит, никого не трогает, ведет себя прилично, а сосед предварительно накидавшийся у себя на кухне, выползший во двор и спящий на соседней лавочке, у которого банки в руках нет (не распивает), но от него разит за три километра, он под себя ссыт, пачкая лавочку (делая ее непригодной для использования), а если его будить, он начинает материться на всю округу, а то и драться. Или мои "любимые" шашлычники, которые нажрутся и орут под окнами, не давая гражданам спать. То есть состояние опьянения (не распитие) проявляется вовне в виде противоправного поведения или поведения, не соответствующего обстановке. Вот это повод для протокола и реагирования (которое, как правило, не дождешься, ибо возни много).
Это если чисто по-букве. Оснований возводить хулу на ТС, называть ее нарушительницей, нет вообще никаких.
Но, к сожалению, от порочной практики и палочной системы мы никуда пока не денемся. Поэтому, чтобы не нарваться на демагогии на предмет, что является состоянием опьянения в сфере применения статьи 20.21 КоАП, вместо прогулки, то банку лучше завернуть в пакет или перелить напиток во что-то более нейтральное.
И да, распивать на улице никого не призываю, в конце-концов это для нас самих небезопасно, но до маразма тоже доходить не стОит.
А осуждающим ТС "белым пОльтам", кстати, информация к размышлению: после корпоративов на работе вы до дома как добираетесь? Вываливаясь из ночного клуба или офиса в состоянии бухича, вы таки нарушители )) Особенно, если орете, пристаете к прохожим и с фуфырем в руке лезите в метро))).
Сходила, значит, на собеседование. И там мне, не юной уже, вообще-то тете, с образованием и опытом работы далеко не в театральной сфере и в целом от лицедейства далекой, претендующей на исключительно бюрократическую должность, избытка артистизма не подразумевающую, задают вопрос:
"Каким животным вы бы хотели стать? Почему?"
Ээээээээээээ… А я-то думала, что по части трудоустройства видала весь возможный набор дибилизма еще в нулевые и в первой половине десятых…
Юмор не выкупила, но в виду интернет-трендов решила, что это про квадроберство, в котором меня с какого-то перепуга собеседница вдруг заподозрила или просто решила спровоцировать.
По-еврейский вернула вопрос, спросив в лоб: вы хотите узнать, как я отношусь к квадроберству? Так и спрашивали бы прямо! Никак не отношусь, о трендах в курсе, но гавкать или мяукать на работе не буду, не волнуйтесь. Справку от психиатра затребуете, или на слово поверите?
HRша, к слову, тоже уже не юная дева, прифигела и начала лепетать, что она вообще-то про другое спрашивает и типа надо отвечать так, как вопрос задан. То есть, типа «Я хочу быть кошИчкой» или «я хочу быть леопердом» и рассказать почему. Епамама, я вообще-то человек так-то и им планирую оставаться и похорониться, когда время придет. Это что за бред вообще? Реализуем сюжет фильма «Бивень»? Не смотрела, но о чем – знаю. А вот собеседница этот фильм не смотрела и даже полезла гуглить, после чего ужаснулась, ознакомившись с сюжетом. Но тут же доебалась на предмет, это что же я такие фильмы смотрю… Твою маман. Кажется, не я свернула разговор в русло дичи, но неадекват снова пытаются приклеить мне! Ситуация начала напоминать анекдот про «вы – пидор! Почему? А откуда у вас такие картинки?», посему вежливо попрощалась и покинула сие заведение. Анекдот рассказывать не стала.
Откуда ж я знала, что «про животное» - это не про квадроберов, а один из тех самых «дурацких вопросов», которыми эти придурки оценивают личность, креативность, выявляют черты характера и так далее. Сиречь щупают личные границы и проверяют насколько работник готов прогнуться в лучшем случае под нарушение своих трудовых прав (пахать за пределами рабочего дня, например, без оплаты), или в худшем – вписаться в роль «зицпредседателя Фунта». Эта шняга, оказывается, тянется с нулевых (и как я ее пропустила), однако, что-то не припомню, чтобы кто-то блажил на тему «это шо же то происходит люди добрыяяяя!», когда взрослому человеку предлагают представить себя «кошкой/собакой/тигрой» на серьезных щях и на эту тему порассуждать…
Зато щяс, когда дети в детсаду или начальной школе подражают животным просто играя как то было испокон веков, это обозвали квадроберством и заблажили про пипец, кошмар, конец света, спасайте детей! И вестимо с инициативами «запрещать и не пущать».
А в сфере трудоустройства навести, наконец, порядок не хотите, не? Коли решили бороться «с сиим мракобесием» на уровне чуть ли не законодательной власти. Спасайте уж тогда взрослых. Или отъебитесь от детей. Они-то, сызмальства определившись, какая зверюшка им симпатичнее, к современным собеседованиям, если это действо уместно так обозвать, готовы больше чем тетя с дипломом и на опыте по заявленной вакансии!
