user7322884

Отделение банка - полуподвал. Под нами метро неглубокого залегания (красная ветка), слышно не было, но по стенам шла вибрация и я понимала, что вот конкретно сейчас проходит поезд. Нервировало. Вторым сюрпризом стало, что рабочий день начинался в 8 утра. Рабочее место… кхм… помещение больше похоже на комнату в больничке или камеру для допроса. Очень яркое резкое освещение, белые стены, два стола, два неудобных кресла и металлический шкаф. Все.

Я всегда не любила опен-спейсы, но этот «отдельный кабинет» с сокамерницей… Бабенка с обшарпанным мобильником (почему-то ее обглоданный аппарат производил на меня удручающее впечатление), которая за мной приглядывала (не помню даже, как ее звали). Да лучше опен-спейс.

Но готова была все это стоически терпеть ради великой цели работы в приличной и крупной организации, если бы не куча «приятных» сюрпризов, случившихся за первую и последнюю неделю.

Помимо места работы не там, где обещали и начала рабочего дня на час раньше, чем рассчитывала, зп оказалась нехило так меньше, чем договаривались. Но все-таки белая. Для человека с маленьким опытом и для середины нулевых - это аргумент. Дальше: почему-то ну никак не хотели снабжать рабочее место канцелярией, комп программным обеспечением, а меня – трудовыми обязанностями. Хоть какими-нибудь. Работал только пасьянс «косынка», в который мне играть не разрешалось. Да и честно говоря, и косынка очень быстро надъедает, когда маешься от безделья. Попытка взять канцтовары из стоящего рядом шкафчика пресекалась в корне: «Это не наше!» - одернула меня девица. Что значит «не наше» - пояснить мне не соизволили.

Заняться было откровенно нечем - попробуй побездельничай 8 часов к ряду - тронешься! Выход на обед в ноябрьскую хтонь был хоть каким-то развлечением. Дождаться 5 вечера, когда можно, наконец, удрать домой – было сравнимо подвигу. Пыталась читать учебники – меня тут же одернули: «ты вообще-то, на работе». Так озадачь меня хоть какой-то работой! Что я сижу тут в потолок плюю? Нет пока работы, так почему читать-то нельзя, тем более это учебные материалы, у меня сессия скоро, и меня здесь не видит никто! Подумав, девица разрешила. Ужасно тянуло в сон, хотя обычно университетское чтиво давалось мне довольно легко.

Интернет? Мой комп не был к нему подключен, а смартфоны и айпады в РФ в то время еще не водились в товарных количествах (к слову, они начали появляться где-то через год-два), поэтому тырнет только через рабочий комп. Я стоически ждала, когда меня присоединят хотя бы к нему – и все, жить можно. Обломись! Через три дня выяснилось, что «специалисту по кредитованию Интернет не положен». Вот так номер! Это почемуйта???? А если мне надо на сайт того же ЦБ зайти, или налоговой, или Право.ру/банки.ру, которые мы все почитывали в стенах родного вуза, где было интернет-кафе?

- Сделаешь запрос в IT и тебе или скачают нужную информацию, или на некоторое время откроют доступ на нужный тебе сайт. – отрапортовала мерзкая девица, все больше напоминавшая мне не коллегу, а конвоира. Е-мое, чем там интернет эпохи середины нулевых не угодил, тогда еще даже соц.сетей не было! Да и ютуб делал по планете только первые шаги.

После этого я и засомневалась в правильности своего пребывания здесь, но… уже поздно, эта контора ж типа вся белая и на пороге потребовала трудовую и сопутствующие документы – все уже лежало в отделе кадров в центральном офисе…

Однако, следующий день решил все.

Этот следующий день я опять тупо вешалась со скуки без дела (нифига меня ничего так и не подключили, работой не озадачили), а ближе к вечеру, когда организм ненастойчиво, но потребовал визита в туалет, выяснилось, что тот сломался. «Наш» туалет – их там было два. Я так и не поняла, почему «мы» отличались от «них» и как «все мы», т.е. все находившиеся в отделении этого банка граждане, делились на «нас» и «них». Почему «нам» нельзя было брать «их» канцтовары и ходить в «их» туалет, раз «наш», пардоньте, засрался или что там с ним было. Чинить его никто не собирался. Выход из здания был по карточкам. До конца рабочего дня – полчаса. Нужда пока приперла не очень сильно и тогда еще молодой организм способен был терпеть дискомфорт какое-то время. Эх, сейчас бы я просто послала всех подальше и зашла бы в сортир, который свободен. А на претензии предложила был альтернативу, или даешь от него ключ (вестимо «их» сральник запирался) или скидываю портки и облегчаюсь посреди коридора. И да, мне плевать, мне здоровье дороже. Нет, это не значит, что я прям так и поступлю, однако если решительно предлагаешь такую альтернативу, почему-то верят. Но тогда я так не умела… Прикинула, если выйти сейчас и тащиться до ближайшего общественного заведения типа «Шоколадницы» не менее минут 20, то возвращаться уже нет смысла, но получится, что я слиняла с работы на полчаса раньше. Этот маразм меня доканал, особенно, когда огородами пыталась улизнуть на 15 минут раньше, чтобы банально не обоссаться…

Решение «однозначно валить» вызрело на следующий день по дороге на работу. Под утро мне, как щяс помню, приснилось, что по мне ползают опарышы. Проснулась в холодном поту, в прямом смысле слова, собралась, доползла до метро, повезло сесть ибо мне стало очень плохо: еще день этакой каторги и маразма. Нафиг! Поеду, заберу свои пожитки, позвоню в отдел кадров, чтобы аннулировали запись в трудовой и досвидос! От принятого решения мне резко похорошело.

- О, приехала! – встретила меня «конвоирша» - Тебе покуда заняться нечем, вот тебе работка пока. У девочек в операционном зале стоит факс, на тебе рекламку и список телефонов, порассылай пока. А я поехала, буду после обеда. Никак допущено воспользоваться "их" факсом? Но не их туалетом. Наш, к слову, так и не починили. Ну да и пофигу.

Рекламку, значит по рассылать, спамом позаниматься? Ладно, очень хорошо. Выйдя в опер. зал, позвонила в отдел кадров. Трубку сняла девочка-Анечка, та самая, которая забирала у меня документы. Девочка-Анечка из отдела кадров – отдельная история: симпатичная пушляшка в очочках-велосипедах с видом ботанички, но преисполненная достоинства и гордости, что трудится в ТАКОЙ организации, на всех соискателей и устраиваюшихся смотрящая какнаговно и своим видом и отношением дающая понять всем и каждому какое офигенное счастье свалилось на твою голову, что тебе оказали высокую честь приняв тебя, чмо голимое, в стройные ряды сотрудников банка.

Первым делом поинтересовалась у Анечки, внесена ли запись о трудоустройстве в мою трудовую книжку.

- Вообще-то запись вносится в течение 5 рабочих дней – устроила мне правовое коммюнике Анечка.

- Так внесена или нет? – конкретезирую я.

- Нет, не внесена! У нас, вообще-то по порядку…

- Очень хорошо! – не дала я договорить Анечке, – Будьте добры, передайте ответственному сотруднику, чтобы не вносили никаких записей и приказ о приеме не издавали. Я через полчаса подъеду, заберу трудовую книжку, а трудовой договор, он ведь тоже не подписан? мы оба экземпляра определим в шредер.

В трубке повисла вакуумная тишина. Анечку, походу, конкретно так заклинило, что она потеряла дар речи. Можно сказать, слышался ментальный треск рвавшегося шаблона или рушащейся Анечкиной картины Мира: как же так! Мне же оказали ТАКУЮ ЧЕСТЬ, а я…

Через полчаса я была на месте. Круглое личико Анечки стало овальным. Даже очочки-велосипеды. Главная кадровичка тоже была в ахуе (хотя чего такого). Спрашивала почему. Я дипломатично врала про «личные обстоятельства», уверяла, что мне «очень жаль». Так, вызволив свои документики относительно чистыми, убедившись, что договоры односторонне подписанные полетели в шредер, с чувством облегчения, как будто высрала футбольный мяч отправилась домой. Осенний день уже не казался таким унылым.

П.с. на работу я, естественно, устроилась, обычную, тоже не прям распрекрасную, но по крайней мере с понятными задачами.

П.с.с. Через 5 лет выяснилось, что они, дубье, завели на меня зарплатную карту. Договор не подписан, трудовая не оформлена, ничего не подключено, штатной единицы фактически нет, а карточку за каким-то (да понятно каким) хером завели. Позвонили, пытались делать мозги. Послала подальше, сказала, что никогда у них не работала и откровенно не понимаю, какого хрена у них мои данные и откуда они их взяли. Пригрозила ОБЭПом, отстали. Ну а сейчас уже и канули в Лету, куда им и дорога.

И это не единственный источник.
Вот так, поныть иногда полезло. Поругаться тоже
А Гоблин поторопился с банами во имя политики партии и правительства. Серьезную часть контингента растерял.

Тут же в общедомовом чате разгорелась жаркая беседа. Народ, подогретый регулярными плевками, завелся с полоборота. Требовали от виновного, который не известен или его родителей, которые так же не известны, немедленно прибрать за своей кровиночкой и провести воспитательную беседу. Кто-то даже попытался это оттереть простыми подручными средствами типа доместос. Нифига – юное дарование навазюкало сие нитрокраской и гордо стоящий фаллос бытовая химия не брала. Виновные, то есть родители возмутителя спокойствия, в чате тоже состояли, но или помалкивали или подвякивали: «а с чего это вы взяли, что нарисовал подросток?», «эта даказать нааадааа…», «может это алкаши залетные» и прочие всем набившие оскомину демагогии.

Но именно эти демагогии спровоцировали расследование, которое привело к определенного рода результатам. Дискуссия перешла на уровень логических рассуждений.

Утренним стояком взрослого дядю не удивишь, даже если дядя – маргинал и алкаш. Ему доносить это до мира нафиг не надо. Алкаш в лифте нассыт и наблюет, но рисовать, инсталлировать и подписывать латиницей точно не будет. А вот оборзевший от счастья и гормонов 12-14 летний шкет – запросто. У нас таких в подъезде три человека. Круг поиска сужается.

Судя по расположению рисунка и надписи, дитачка роста +/- 160 см. Ну тут как бы не роялит, все три подозреваемых примерно одинаковые росточком…

Изображение осуществлено кистью и нитрокраской – едва ли школьник догадается пойти в хозмаг за банкой с краской и кистью. Уж не говорим о том, чтобы тратить на такое карманные деньги. Значит доступ к открытой банке с красной и кисти есть в квартире или папином гараже… наличие машины или ремонт в хате…

А еще подпись: sok. Диточка думал, что самый умный и никто не догадается как по-турецки будет то самое слово на букву «х». Уж это точно не про алкашей и залетных маргиналов, едва ли те будут тратить лавэ на турпоездки в Турцию, где в отелях персонал говорит на русском, поэтому постоянно возникает казус при заказе сока. Да и даже в турфирмах обычно предупреждают, что при заказе сока во избежание казуса лучше просить джус. Ну, дорогие родители, кто на землю Османов, недавно свое сокровище вывозил? Кто из подозреваемых может похвастаться характерным золотистым загаром?...

Были еще умозаключения, по которым народ, явно увлекшись, затеял расследование по следам преступления, но чудо свершилось.

На следующий день рисунки пропали, а лифт сиял чистотой. Управляха – вряд ли, их хрен заставишь отмывать краску, максимум бухтя протрут стены, да и случилось это явно ночью после расследовательского кипеша в чате, а уборка подъездов у нас обычно происходит днем и крайне нерегулярно. Вот! Нельзя недооценивать силу коллектива.

Далее полезла проверять свою телефонную книгу и обнаружила в ней каких-то левых людей, типа «Марина отдел продаж ООО Ромашка» и т.д. В Ромашке трудилась моя приятельница, Марина как коллега пару раз в разговоре упоминалась, отец приятельницы, вдруг оказавшийся в моем телефоне как «папа». Что за чертовщина?

Созвонились с приятельницей, сопоставили и порядочно прифигели. При встрече, которая состоялась тут же, выяснилось, что мой дешманский сяомик на андройде каким-то непостижимым образом присосал контакты из телефонной книги пафосного айфония! Спасибо, что хоть пароли, в том числе от госуслуг не присосал! Специально высвистанные на кофе-консилиум знакомые айтишники с моей и ее стороны – подтвердили. При этом, самый цимес, что присос был односторонний – мои контакты в подружкин телефон не попали.

Далее начался нервный звон в службу поддержки сначала яблока, где с нами просто не стали разговаривать и сказали, что подобного в принципе быть не может вообще – из айфона ничего никогда на левый аппарат утечь не может! Да еще и на андроид, фи!

Служба поддержки андроида, впрочем, сказала то же самое – из айфона присосало? Это как это? Но эти ребята хотя бы не были столь безапелляционными. Хотя бы вопросы позадавали ака, не покупали ли мы аппараты друг у друга или друг другу в подарок или что-то в этом роде.

Нет. Телефоны мы друг другу не дарили и не продавали, аппараты в наше пользование попали автономно и оба были не б/ушные. Ну мой по крайней мере определенно. Приятельница тоже уверяла, что покупала новый.

Единственное, когда наши телефоны близко соприкасались это предоставление точки доступа, когда крякнулся подружкин сотовый оператор, и, пожалуй, совместный ящик на gmail. Заводила его приятельница со своего аппарата, какого именно – хз, у меня просто был пароль. Туда нам писали только по проекту. Выяснили, что ее контакты из телефонной книги айфона подсосались туда каким-то неведомым макаром. А потом, каким-то неведомым макаром подсосались и в мой сяомик. Из ящика или отдельно от него – НЕ ЗНАЮ. И никто не знает. Так и осталось это тайной, покрытой мраком. С нас только удаление ящика, заведение нового, полностью автономного от наших аппаратов и разделение вдруг сроднившихся в одностороннем порядке телефонов.

С тех пор я и определилась. А определилась в том, что айфон – аппарат прекрасный. Камера по части цветопередачи и светочувствительности у него самая лучшая, но. Если бы на него возможно было бы установить систему андроид, я б разорилась на такую игрушку.

Но как же, ведь это подруга, мы с первого класса вместе… Бросить человека в беде… Да, это, первое, что приходит в голову, но! Если подруга серьезно влипла в абьюз – сермяжная правда состоит в том, что подруги у вас больше нет. То, что вы станете врагами – вопрос времени. Увы, это неизбежность, на которую кто-то из нас, простых смертных мало может повлиять. Можно добросовестно работать жилеткой годами, забив на собственные интересы и интересы своих по-настоящему близких, но по итогу вместо «спасибо» и результата получишь статус «первой вражины», очень неожиданного удара и в патовом случае, клубка клеветнических сведений, распространенных в вашем окружении.

Случится это не потому что подружка-жертва – неблагодарная сволочь, а именно потому что она – жертва, которая полностью лишилась личности. Чем дольше человек торчит в абьюзе, тем больше зависит от абьюзера психологически: он может ею тупо управлять как тряпичной куклой. Абьюзеру, как мы все знаем, с жертвы нужно тянуть ресурс (чем она там располагает) и, если он поймет, что кто-то из ее окружения, мешает ему спокойно ее жрать – естественно, предпримет все необходимые меры, чтобы из окружения эту досадную помеху устранить. Схема действий проста как ситцевые трусы: на время агрессор перестанет жертву клевать (сахарное шоу), она расслабится и будет готова на все, лишь бы милый всегда был такой, далее небольшой холодный душ и условие: мол, вот с этой … общаться перестаешь – она плохо влияет на наши отношения. Она не задумываясь кинется исполнять волю «света в окошке» с ярым рвением.

И вот ты из жилетки превращаешься в туалетную бумагу, которой подтерлись и выкинули на помойку без сожаления. Это в лучшем случае. И если такое случилось, то, самое разумное, что можно сделать – на этом закончить все возможные контакты и забыть об этом человеке навсегда. Но не получится. Потому что жизнь тебя к такому не готовила: человек тебе не чужой, вчера еще общались, а сегодня вот такое вот… Нормальный человек захочет выяснить, что же не так. И, теперь у тебя начнется поведение жертвы абьюза, когда ей так же внезапно устраивали холодный душ. Вот и думай, а не заразно ли это))).

Теперь роли поменялись: в треугольнике Карпмана вершины смещаются: теперь ты – жертва, жертва абьюзера – абьюзер, а сам абьюзер – спасатель «ихней неземной любви».
Если это вовремя не прекратить, окажется, что это ты – помеха их неземной любви, вчерашняя подружка начнет бегать по общим знакомым и рассказывать байку, что ты пыталась отбить у нее любимого. Когда общие знакомые это передадут, будет сложно не упасть при этом со стула. Особенно противно если абьюзерский организм имеет все характеристики задрота типичного (жирный, старый, очкастый, с мизерной зарплатой и живущий с мамой). Однако обольщаться не стОит, эти тоже умеют полоскать мозги, особенно если мозги к полосканию восприимчивы. Кстати, для окружения это будет выглядеть логично: ибо хуле ты так интересуешься их отношениями? В связи с чем возвращаемся к вопросу, который был задан в самом начале: оно вам надо?

К слову, попытка поговорить со вчерашней подружкой (здесь уже стоит признать тот факт, что больше вы не подруги и никогда ими более не будете), выяснить отношения ни к чему хорошему не приведет. Очень много можно о себе узнать интересного на предмет, какой ты мега-плохой человек. Например, если вы в задушевных беседах, допустим, совместно употребляли ненормативную лексику, тебе радостно предъявят, что ты – матерщинница и с такими общаться противно и западло для таких приличных людей как она и ее лябимый. Причем возведется это в такой гротеск, что употребление ненормативной лексики в узком кругу единомышленников будет приравнено чуть ли не поеданию невинных младенцев. На вопрос: а ты сама-то давно бл&кать перестала, последует ответ типа: это ты на меня так повлияла, а я к тому склонности не имела никогда! Теперь я исправляюсь, а твоя персона мне мешаееет. И не стоит влезать в аргументацию, с предъявлением скринов – контраргументы будут поражать своей абсурдностью, ты начнешь заводиться, а она изображать из себя «уравновешенную даму» прежде всего перед самой собой, ибо ейный «ненаглядный» давно втирает ей, что она – психованная.

Ощущения гарантированы – незабываемые. Хочешь почувствовать себя как в детском саду, когда воспиталка без суда и следствия засовывает тебя в угол, не разобравшись кто прав, а кто виноват – прочувствуешь в полной мере. И снова возвращаемся к вопросу – оно вам надо?

Почему так происходит?

Опять же все примитивно просто: отношения с абьюзером – это многоугольник. Знаменитый треугольник Карпмана, куда встроены вы – одна из его, как бы это правильно с т.з. геометрии назвать, граней. И этот многоугольник обе стороны «любови» будут поддерживать – каждый для достижения своих психологических целей. Сначала, на стадии ломки, третьих лиц вводит абьюзер, и жертва, поддаваясь на эту удочку (кстати, на этот же крючок ловится и подружка-жилетка) «борется за его любоффф» в лучших традициях сюжета самой задрипанной мыльной оперы. Пока вы находились в роли спасателя – лышь подружки жертвы, то наверняка в курсе, что «счастью» пары вечно мешает третье лицо: там тебе и коварная разлучница (а то и не одна) в виде «бывшей», «параллельной», «назойливой поклонницы его таланта», «дочки маминой подружки, которой нельзя отказать, чтобы не расстроить маму», «коварного Яго, который вечно нашептывает, но с которым прЫнц почему-то не хочет рвать отношения».

Далее наступает стадия «соломенного чучела», которое уже подыскивает сама жертва, когда сообразит, что отношения с «ненаглядным» стабилизируются, когда у «пары» появляется «общий враг», с которым они совместно борются. Причем, когда надо устранить спасателя – подружку жертвы, «соломенное чучело» ей подсовывает абьюзер. Пара намеков, причем абсурдных и нелогичных, но никто же проверять не будет, и сладкая парочка совместно цепляет подружке роль «вот, кто оказывается змея-разлучница» и начинают с общим врагом бороться совместно. Жертва, причем, проявляет великий энтузиазм, ведь это помогает сохранить «отношения». Охота быть «соломенным чучелом»? Думаю, нет.

Разрулить это паскудство способен только специалист: психолог или психотерапевт, и то при условии, что жертва абьюза вдруг очнется (как правило, если это происходит, то на больничной койке, после того, как ее «ненаглядный», после того, как она его «довела» выкинул с этажа), поймет, что что-то с этими отношениями не так и твердо для себя не решит, что с этим дерьмом надо что-то делать. Единственное, чем друг может помочь в этой ситуации (пока оный другом является) – помочь деньгами в оплате услуг психолога. Но не пытаться его, психолога, заменить. Не получится. А вот дерьма по итогу, на свою голову наберешься, и психолог понадобится уже тебе. К слову, настоятельно рекомендую, если узнали себя – вовремя остановиться и, если очень стремно, обратиться к психологу хотя бы на один сеанс, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию и специалист четко разъяснил ее структуру, то есть проконсультировал. Да хоть чтобы не терзаться ложным чувством вины, если подруня, оставшись без подпитки их «любови», в результате мозгоклюйки со стороны «лябимого» сиганет с этажа. Не вы тому причиной. И главное, чтобы вы с этажа не сиганули.

Мы с детсадовской подружкой Олей любили эти открытки перебирать, а потом бежать во двор играть в эту сказку. Роли распределялись легко: мне нравился красный цвет, значит я - Розочка, а Оля любила голубой - сталбыть она - Беляночка. И казалось бэ, ну где здесь повод для конфликта? Однако, кто ищет, тот найдет. Через некоторое время подружайку приштыривало доказывать, что голубой цвет красивее и Беляночка круче, а Розочка "ну не такая".
Игра превращалась в дискуссию, потому как мне не хотелось быть Беляночкой, но вопрос "а сфига ли Розочка ущербнее" так же возникал регулярно. По итогу заканчивалось все ором и скандалом между двумя пигалицами, приходом взрослых, которые нас разнимали с категорическим недоумением "чего мы опять не поделили!". Потому как, если у игры по мотивам сказки, где положительный персонаж один, ясно что дитачки могут за него подраться, но когда их два абсолютно одинаковых...
Однако визг по мотивам "а я чатланин, и они чатлане, а ты цак надень и в пепеллаце сиди!" случался с пугающей регулярностью.
- Ладно! - постановляла мама. - сегодня ты будешь Беляночкой, а ты, Оля - Розочкой!
- Я не хочу быть Беляночкой! - кричала я, - мне нравится Розочка!
- Не хочу быть Розочкой, - кричала Оля, - она не такая, у нее платье не голубое!
- Да какая разница!?
И только сейчас приходит отдаленное понимание этой "разницы" из фильма "Кин-дза-дза": ты что дурак, зеленый от оранжевого отличить не можешь?
Другой вопрос как трехлетней пигалице приходило в голову реализовывать сюжет Кин-дза-дза (фильм тогда даже еще не вышел!) и иерархировать персонажа Розочку и собеседницу в ее лице на пацака))).
Нешто желание самоутвердиться, без которого невозможно простое общение?
П.с. прочитала сказку (она мега-короткая, кому интересно, найдете в сети). Ну поняяятно, мужик там был, прЫнц (как жеш без него-то), который по итогу женился на Беляночке))). Розочке по остатку достался братец принца, который от него ничем не отличается))). По факту не отличается, оба заключили браки, которые даже нельзя классифицировать как морганатические (девицы-то не благородных кровей) и, значит, оба лишаются права на престол! Значит оба они не принцы, а просто - состоятельные мажорчики - абсолютно одинаковые.

Но мы, пигалицы, этого не знали))). Видимо, прЫнц тоже голубой цвет любил. Или блондинок. Оффкозз она круче! Но я не помню, чтобы этот аргумент озвучивался)))
П.с.с. А Розочку вообще кто-то спросил, а она за его братку замуж-то хочет? Может у нее другой жизненный путь как у Арьи Старк!