user11883019

Встретились два давних друга-одноклассника. Объятия, буря эмоций. Ты как? - Да нормально, жена, дети работа, вздохнуть некогда. - У меня тоже самое, только бизнес свой. Денег особо не считаю. Хочешь? - приходи ко мне, как раз помощник нужен. Всё просто, сидишь в кабинете, звонит красный телефон - нажимаешь красную кнопку, звонит синий - нажимаешь синюю. Прибыль пополам. Как идёт?
Жизнь снова раскрасилась яркими красками, жена щебечет, детишки в подарках, сам весёлый-счастливый. Проходит месяц, второй третий. Жена замечает, что муж начал потухать. В один прекрасный день он приходит с работы, она ему ужин на стол, тот сидит угрюмый, ковыряет вилкой в тарелке. Жена, - дорогой, что случилось, ужин невкусный? может на работе что? - Да нет, всё нормально, - да что же, - понимаешь, тут какая штука, кнопки нажимаю я, а прибыль мы делим пополам. Несправедливо это!

Мужик, - толстый ленивый кот лежит на диване с газетой. В газете: в этом году такой-то увеличил своё состояние на столько-то миллионов, такой-то заработал ... миллионов и т. д. Мужик захлёбывается завистью лежит, ноет: Господи, я так хочу быть богатым, Господи, сделай меня богатым. Господь смотрит на него сверху и думает "Да подними ж ты, скотина, свою жопу с дивана, да пойди хотя бы лотерейный билет себе купи."
Мораль: Бог не будет делать ЗА тебя. Он поможет если ты в него веришь.

На этот раз про чурок , всеми нами горячо нелюбимых и презираемых.
Служба на корабле. Я и мой сослуживец и однокурсник Женя несли вахту у трапа. Да, представляете ?! Офицеры боевой части связи (БЧ-4) несут не ходовую вахту, кто не знает. В море, на ходу каждый в своём посту. При стоянке на якоре - на верхней палубе, а при стоянке на берегу - у трапа. На вахте у трапа стоит мой однокурсник Женя, у него в подчинении мичман. Второй год стоянки в заводе (Северная верфь, Питер). Скукотища жуткая. Однообразие. Издали видать идут двое. Приближаются к трапу. Женя: кто такие?! На днях эти два матросика чуречьего происхождения уволились в запас. Время - зима, мало того, что зима, под Новый год. Отпустили специально так, чтоб успели в свои кишлаки к мамапапам. Но это ж чурки! Они доброты не понимают. Женя это всё прекрасно знал. Мьнэ нада, пусты! Женя - ты уже гражданский, нельзя, поезжай домой НГ встречать. Чурка опять за своё - я там забиль, нада. Второй стоит поодаль. Эта канитель продолжалась недолго. Стоило чурке предпринять попытку оттолкнуть вахтенного офицера, как тот не долго думая, а точнее, вообще не думая достаёт из внутреннего кармана пальто (тогда уже шинели заменили на пальто) ПМ, передёргивает затвор и направляет чурке в лоб. Тот думает (да хрен его знает, что он думает) что это блеф. Женя помощнику: играй боевую! Чурке - на колени! Тот стоит как истукан. Больше слов не было. Ба-бах поверх головы. Чурка упал на колени второй ему орёт: беги, он в спину стрелять не будет! Помощник докладывает в рубку дежурного: боевая тревога, нападение на вахтенный пост! Высыпало на вертолётную площадку человек 10 с автоматами (в составе экипажа был взвод морпехов 30 чел), чурку скрутили, посадили в карцер (так и назывался) до приезда комендатуры. Что с ним было дальше не знаю, вряд ли кто-то станет колотиться под Новый год.
А как с ними по другому? Пока мозги не вышибешь нихрена не поймёт.
Другой случай. Мой уже личный. Подаю такси в какие-то гребня. Садятся двое (тут я воздержусь от слова чурки, сейчас поймёте почему). Ящик строительного инструмента. Постарше, на вид лет за 50, сел ко мне вперёд, молодой на заднее сиденье. Обменялись приветствиями, я обратил внимание, что для молодого даже это трудно. Едем разговариваем. Разговор поддерживает  тот что старше. Поглядывая в зеркало, неудобно как-то изолировать другого от беседы он ни бум-бум. Меня удивила не только чистота речи старшего и полное отсутствие акцента, но и стиль. А-ля Чехов, Горький!!! От русского-то такого не услышишь. Спрашиваю, - откуда такой русский?, - А я учился в Москве на филфаке, а там в Узбекистане потом ПРЕПОДАВАЛ АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК...
Как такого человека назвать чуркой? Да он любому нашему фору даст. А здесь он работает жестянщиком.

Всем привет! Как могу продолжаю. Для начала хочу извиниться перед одним критиком за "угол атаки", скорее всего Я оскорбил Вашу профессиональную компетенцию. Каюсь. Я читал Ваши посты, скорее всего вы профессиональный лётчик. Но, я-то нет! Я это назвал так как говорили мои инструкторы. (Однако я не думал, что в авиации есть понятие "строительная ось"). Ну, да ладно. К делу.

С тех пор как меня впервые подняли в небо я начал присматриваться к форме облаков. По ним можно понять какая погода, лётная или нет. Если у облака донышко ровное а верхушка пышная значит под ним есть восходящий поток воздуха. Это хорошо (профессионалы меня поправят). В то время я работал в такси. Подсаживается ко мне человек, возраста зрелого но ещё не старик. Едем разговариваем о том о сём. Вдруг он задаёт вопрос, который меня шокирует: А, ты не лётчик случайно? Я: да, нет, не повезло, а, почему вы так подумали. Он оказывается перехватил мой взгляд и понял что я смотрю на облака. Разговор активизировался, стал более интересным. Он оказался профессиональным лётчиком бомбардировщиком. Летал на СУ-24. Рассказал мне много интересных вещей (что такое "подставить под струю", например и т. д.) Прощались чуть ли не обнявшись. Говорит, дорога заканчивается, вот тебе анекдот, так сказать, на посошок. В подтверждение того, что там, на высоте даже мысли идут по-другому.
Воспроизвожу его дословно. За ненормативную лексику извиняюсь.
Ночь. Двое, сладкая парочка. Любовь, романтика, сказка. Вдруг гром среди ясного неба - скрежет ключа в замочной скважине. Что?..как... почему... Думать некогда. Мужчина быстро сгребает свои вещи в охапку, просачивается на балкон, там приводит себя в порядок. Выход только один, - водосточная труба. Он спускается, фу-ф... Вроде пронесло, всё позади. Но в какой-то момент что-то пошло не так. Он срывается, падает. Летит навстречу своей смерти, молится: Господи, отметь мне ещё немного, перестану жене изменять, долги верну, купить брошу стану праведником, сквернословить не бу... Плюх... Падает на что-то мягкое (Бог услышал). Встаёт, отряхивается, не верит своему счастью:
"Тьфу, ёб твою, летишь всего секунду а столько хуйни в голову лезет" 😂
А теперь обратите внимание, - только ты вышел из церкви, где замаливал грехи и тут же взял в зубы сигарету. Все анекдоты списаны с жизни.
P.S. У военных лётчиков "Подставить под струю" это когда один обгоняет другого и летит прямо перед ним. Создаёт турбулентность. Ощущение, говорит, не из приятных. Военные - хулиганы ещё те.
На Боинге 737 вряд-ли такое возможно.

Как-то рассказывал вам про свою сестру, стюардессу Аэрофлота. (Помните её мужа безграмотного москвича, который пишет название улицы "САВЕЦКАЯ" ?) Теперь чуть больше позитива.
Сестра рассказывает мне. У них есть командир экипажа, молодой лётчик Дима. Любит в полёте разговаривать с пассажирами. Хотя это и запрещено инструкциями (никчёмный трёп).
Рейс куда-то в Эмираты. Самолёт пролетает над горным массивом, он включает громкую связь на салон и говорит, - посмотрите, друзья, какая красота под нами. Я сейчас наклоню самолёт влево, а через минуту вправо, чтобы вы все могли полюбоваться... Естественно, при посадке срывает бурю оваций. Да и пассажирам спокойней. Раз человек, которому они доверили свои жизни вот так относится к работе, значит всё в порядке...
Второе моё образование морское. По окончании училища я попал служить на огромный ракетный крейсер в Североморск. Карьера, мягко говоря, не сложилась. Корабль застрял в ремонте на три года. 1994 - 1997 гг.
Я плюнул и разорвал контракт.
Уже гражданская жизнь:
Как-то по чистой случайности познакомился с планеристами. Мы с товарищем оказали им одну услугу и они в благодарность катали нас 2 сезона на планерах. Я никогда не думал, - это совсем другой мир, абсолютная свобода, третье измерение. На землю просто не хотелось возвращаться. Самый первый раз когда на меня надели парашют я слегка насторожился. Если планер не имеет собственного двигателя, то что там может отказать? Но это были цветочки. Я-то думал, что скорость в парении ну 50 км/ч, высота, - да какая там может быть высота - до верхушек деревьев. Ага... Забегая вперёд скажу. Там летали старые советские дедушки, которые в 15 лет тренировались в ДОСААФе. Один говорит я свою машину разгонял до 550 (!) Антоновский пилотажный планер А-11. Рекорд высоты на планете более 10000 (десяти тысяч) метров. Наши поднимались на 1-2 тыс. Это зависит от мастерства пилота и наличия восходящих воздушных потоков. Ладно, продолжаю . Парашют за спиной, инструктор в задней кабине, мне значит вперёд, в ученическую. Фонарь закрыт. За спиной голос инструктора , - готов? Отвечаю, - готов. Команда лебедчику по радио (стартовали с наземной лебёдки), - Поехали, максимальное ускорение! Передо мной трос убегает в траву. Вот он натянулся, планер сорвался с места. Глаза вытаращились от ускорения и остались на месте, меня вдавило в кресло. Все быстрее и быстрее. Губы растянулись в звуке "Ы" только не на выдохе а на вдохе. Зачем я сюда сел? Когда же этот кошмар закончится! Этот кошмар закончился через 2 секунды. Набрав скорость 110 км/ч планер оторвался от земли. Я не успел перевести дух, кошмар сменился новым, пошибче, - инструктор перевёл машину в набор высоты с углом атаки около 45 градусов. Ноги выше головы, земли не видно. Наконец выровнялись и на высоте 400 м. отцепились от троса. Наступил какой-то благоговейный трепет. Лёгкий свист и только небо. Набрали ещё 200 метров высоты. Это железяка без мотора, весом 500 кг! А по приземлении я понял, что именно за этими ощущениями я туда и шёл...
Вот так, друзья. Мне повезло меньше других. Если бы мне дали понюхать небо раньше, я бы подавал документы в лётное. На эти воспоминания навели меня рассказы тех людей, которые сменили профессию на хобби.

https://vkvideo.ru/video-120611184_456239214