kuzema5

Отработав рейс, возвращаемся мы домой, в родную гавань. Там встретили нас пограничники, таможня, всё проверили и заходим мы в порт. Пришвартовались, моряки, кроме вахты, рванули по домам. Я тоже с сумкой потащился к проходной. А там (сюрпрайз!) сидит ещё один таможенник и "шмонает" всех выходящих. Ну, наркотиков, оружия и прочей запрещёнки у меня нетути, даже джинсов лишних не купил (да, мои молодые друзья, советский моряк не мог привезти штаны сверх высочайше утверждённой нормы), так что спокойно распаковываю сумку. А там сверху лежит этот самый рулончик скотча. У таможенника глазки заблестели:

-О, хищение социалистической собственности!

-А в чём проблема? - спрашиваю.

-Ты украл упаковочный материал. - отвечает. - Будем протокол составлять.

До меня дошло. Дело в том, что на некоторых рыболовецких судах начали внедрять прогрессивные способы упаковки коробов с мороженой рыбой, используя богопротивный буржуйский скотч, закупаемый за валюту.

-Слушай, - говорю. - Этот рулон я честно купил на Канарах. Какое нафиг хищение?

-Не зна-а-аю не зна-а-аю, - протяжно говорит служитель закона, глядя на баночки растворимого кофе в моей сумке.

Затем берёт одну в руки, вертит:

-О, какое кофе! Я такого ещё не видел...

Я быстренько в уме прикинул. Счас, думаю, протокол составит, будет скандал... Ну, положим, я докажу, что этот клятый скотч я не крал, тем более мы рыбу не морозили и короба им не обматывали. Но это ж нервы трепать, доказывая, что не верблюд, да и пятнышко на мне потом будет. Как говорится, "то ли он шубу украл, то ли у него украли, но что-то было!"

-Нравится? - спрашиваю. - Дарю!

Он банку кофе в карман, рулон скотча мне обратно в сумку :

-Свободен!

-О, точно! - подхватила терапевт. - Так, вам надо срочно пройти диспансеризацию, - и начала писать бумажку.

Если бы они мне объяснили, что диспансеризация мне нужна только для того, чтобы без очереди, растянувшейся на три недели, пройти ЭКГ, то я бы не возражал. Но объяснить не соизволили, поэтому я покинул их кабинет и пошёл в платную кардиологию. Там врач направила меня в Белгород на МРТ сердца. (Своего аппарата у нас в городе тогда не было). Я съездил, привёз результаты, она посмотрела, языком зацокала как белка:

-Ц-ц-ц, ой-ой-ой!

Ну всё, думаю, кирдык. Прописала мне кучу препаратов, про "Капилар" сказала, что это БАД и толку с него нуль и вообще она не понимает, зачем терапевт мне его посоветовала.

Я от неё вышел, а сомнения гложут. Пошёл в другой медцентр, там уже другая кардиолог посмотрела результаты анализов, ЭКГ и МРТ, прописала копеечные таблетки - и лет пятнадцать меня ничего не беспокоило. И да, по МРТ успокоила, дескать, такая картина в моём возрасте у каждого второго. (Уж не знаю, то ли первая кардиологиня не умела читать картинки с МРТ, то ли спецом меня запугивала.)

Мораль? А нету морали. Врачи такие же как мы все, одни добросовестно к своим обязанностям относятся, другим пофиг, третьи на деньгах зациклены. Если прижмёт, искать надо толковых да не жадных.

-Убери немедленно эту гадость!

Я сначала не понял, а потом как понял! Спрятал эту сумочку за спиной до окончания разговора, и после старался не светить перед начальством, особенно из второго отдела.

А ещё помню....Начальник механо-судовой службы Черняк Залман Зенонович по имени-отчеству Борис Зиновьевич к джинсам такую неприязнь испытывал, что кушать не мог. Я однажды зашёл к нему в кабинет по какой-то надобности, так он меня выгнал. У инспекторов спрашиваю:

-Чёй-та он?

-Надо было переодеться, - отвечает Юрий Алексеевич.

-А если у меня других штанов нет? - говорю.

-Без штанов заходи, - смеётся. (Вообще-то, справедливости ради, Юрий Алексеевич был неплохим мужиком).

А через несколько лет, когда СССР был ещё в силе, но с вершины горы камешки уже начали сыпаться в долину под названием "Кхуям", береговое начальство, почувствовав слабинку, изобрело непыльный способ поправить материальное положение и заодно побывать на клятом Западе. Сами себе начали оформлять загранкомандировки; и потянулись на промысел в качестве неких загадочных инспекторов флагманские помполиты, флагманские тралмастера, флагманские штурманы. Даже специалист по гражданской обороне был у нас однажды на судне, отставник из ВМФ. Ебал мозги штурманам идиотскими вопросами типа "как уклониться от вражеского бомбардировщика?" Ага, корыту со скоростью восемь узлов...

И наш начальник МСС тоже однажды отправился в море флагманским механиком.

Через два либо три месяца увидал я его у входа в контору. Загорелый, в фирменных солнечных очёчках, с импортным "дипломатом" в руке и, сука, в джинсовом костюмчике! Да не в простом, а в супер-модном "варёном".

-Здрасьте, Борис Зиновьевич, - говорю ему. И не удержался:

-Шикарный костюмчик вы приобрели. В Лас-Пальмасе?

Он отвернулся, вроде не услышал. Видимо, не я один спрашивал, хе-хе.

После минутного молчания второй штурман, литовец, злой на язык, вкрадчиво спросил:

-И сколько ж вы в очереди стояли?

-Двадцать лет…- почему-то с какой-то затаённой гордостью ответил капитан.

Второй штурман, криво ухмыльнувшись, рубанул сплеча:

-Двадцать лет! Двадцать, блять, лет ты с женой и двумя детьми ютился в однокомнатной коммуналке с туалетом в конце коридора и общей кухней. И теперь «спасибо, блять» за бесплатную квартиру! Твой коллега, капитан такого же корыта, где-нибудь в Германии или там в Швеции в твоём возрасте живёт в загородном особняке, машина у него новейшей марки да ещё и своя яхта небось в додачу.

Мы уже дёргали второго за рукав, дескать, уймись, дурак, а то допиздишься. Фомич пошёл красными пятнами, и, не зная, что возразить, распорядился готовить судно к отходу.

(…У нас в базе очередь на кооперативную квартиру была лет восемь самое малое, а бесплатная от государства – два десятка минимум.)

И вот теперь, читая исходный пост, думаю: «Может, действительно это была такая гениальная задумка советской власти – поставить моряков в скотские условия, чтобы они рвались в море? Как там у Бодлера?

"В один ненастный день, в тоске нечеловечьей,
Не вынеся тягот, под скрежет якорей,
Мы всходим на корабль – и происходит встреча
Безмерности мечты с предельностью морей."

«Не вынеся тягот!» В самом деле, отработав положенные три года после окончания училища, получаешь ты квартиру и говоришь: «Пошли вы нахуй со своими морями, полугодовыми рейсами, рыбой этой клятой и всей грёбаной романтикой. Хватит, наелся!» И уходишь работать водителем автобуса.

А ежели ты стоишь в очереди лет десять, то за это время вроде как уже и привык, втянулся, и вообще не представляешь, как жить на берегу. Тем более в тесной коммуналке с вечно недовольной женой, детьми-балбесами и пьяницами-соседями… А в море свобода от всего этого.

Плюс квартира с каждым годом всё ближе.

Да и карьера - ты уже не штурманишка четвёртый, а старпом или даже капитан. Или старший механик, а не третий.

И стаж льготный поднабрался, есть шанс в 55 на пенсию уйти.

Многих знаю, уволившихся после обретения собственного жилья и вернувшихся через короткое время. Мне самому до-о-олго снилось, что в море ухожу, уже после того, как меня национально-озабоченные придурки вынудили уехать из Литвы.

Так что, пожалуй, соглашусь в какой-то мере с автором исходного поста.