kunashirecs

Пока Москва стоит в пробках и спешит по делам, в столичной подземке проходят свои культурные мероприятия. С весьма специфической программой.

1. Место действия. Станция «Братиславская». Обычный день, 22 октября. Пассажиры, вагоны, гул. И тут один гражданин решает, что именно в этом месте ему не хватает... острых ощущений. И начинает себя «удовлетворять» прямо на глазах у публики.

2. Акт второй: Правосудие. Это вам не театр, оваций не последовало. Зато последовал наряд полиции. На следующий день «артиста» задержали. Один из «зрителей» даже не поленился прийти в суд и выступить свидетелем.

3. Кульминация: «Прошу о снисхождении» И вот тут, Вальдемар, начинается самое смешное, если так можно выразиться. В суде мужчина вину признал. И — вишенка на торте — «попросил о снисхождении».

Снисхождения. За публичную мастурбацию в метро.

Господа, забудьте о «менеджерах по клинингу» и «операторах поломоечных машин». В Белгороде, похоже, официально ввели новую, предельно честную штатную единицу.

Житель города получил в поликлинике направление. И в графе «Должность» у него было указано: «тупой дегенерат».

1. Это не диагноз! Нет, это не врач-хам, который решил поставить диагноз по лицу. Это — графа «Место работы, должность». То есть, по мнению системы здравоохранения, человек трудится тупым дегенератом. Вероятно, полный рабочий день, с 9 до 18.

2. Виноват «Технический сбой» Конечно же, Минздрав немедленно объяснил, что это не злой умысел, а «технический сбой». Якобы программа-робот подтянула данные из «старой медкарты».

Всем привет. Хочу поделиться историей, которая случилась буквально час назад. Она короткая, но в ней, как мне кажется, вся суть современного «добрососедства».

Вечер. Ты отпахал свою неделю, едешь домой. В голове одна мысль — загнать машину в родной двор, подняться, поужинать и выдохнуть.

У нас двор закрытый, с обычными воротами. Не модными, с пульта, а честными, железными. Ручками открыл, заехал, ручками за собой закрыл. Все это знают, это наш общий порядок.

Подъезжаю. И вижу «картину маслом»: прямо перед створками ворот, перекрыв въезд полностью, стоит машина соседа. Не аварийка, не «на секундочку». Просто стоит.

Я человек терпеливый. Жду. Думаю, может, он сейчас выйдет, сумки забыл. Проходит десять минут. Тишина. В окнах у него горит свет — человек дома, отдыхает.

Господа, забудьте про «11 друзей Оушена». Настоящие таланты по организации ограблений работают у нас. В Новосибирске. По телефону.

Сегодня установлен новый рекорд в дисциплине «Синхронный перевод сбережений на безопасный счёт».

1. Сумма прописью. Семьдесят четыре миллиона рублей. Плюс 6 килограммов золота. У ПЕНСИОНЕРКИ. Я не знаю, что меня здесь шокирует больше: мастерство мошенников или финансовое состояние среднестатистической сибирской пенсионерки. Тут вся страна скидывается на ипотеку, а у кого-то 6 кг золота лежит. Видимо, на чёрный день. И вот он настал.

2. Технология. Её «обрабатывали» неделю. Неделю! Это не просто звонок: «Мама, я сбил человека». Это, должно быть, был полноценный бизнес-тренинг. Слайды, графики, убедительные речи. Вероятно, ей звонил не просто «майор ФСБ», а лично глава Центробанка, причём по видеосвязи из позолоченного кабинета.

Что ж, господа, пока мы с вами пытаемся дожить до выходных, кто-то решил ускорить свой выход на пенсию. Причём историческим методом.

1. Место действия: Польша. Двое почтенных джентльменов (обоим за 60) нашли артиллерийский снаряд. Не просто ржавую железку, а вполне себе боеспособный «подарок» времён Второй мировой.

2. План. Что в такой ситуации делает разумный человек? Правильно: медленно отходит и звонит сапёрам. Что сделали наши герои? Решили, что это отличная игрушка. Чтобы добавить ситуации пикантности, они предварительно приняли на грудь. Видимо, для храбрости. Или для усиления когнитивных способностей.

3. Кульминация. Снаряд, который 80 лет терпеливо ждал в земле, оказался крайне нетерпим к пьяным играм. Он сработал.

4. Философский итог. Мужчины выжили, но оба в больнице.

Что ж, господа, пока вы тут обсуждаете допинги и политику, Олимпийский комитет в Австралии решил вернуть играм былой спартанский дух.

К Олимпиаде-2032 в Брисбене организаторы, подумав, сочли местную реку... «пригодной» для соревнований по водным видам спорта.

1. Маленький нюанс. Есть одна деталь, которую «забыли» упомянуть в рекламном буклете. Эта река кишит крокодилами. Не милыми гекконами. Крокодилами.

2. Новая дисциплина. Это гениальный ход. Это больше не скучное «академическое плавание». Это «экстремальный заплыв с элементами естественного отбора».

Можно даже не строить бассейн. Просто дайте спортсменам стартовый пистолет и выпустите их в воду. Финишную черту пересекут только самые мотивированные. Или те, кто медленнее всех переваривается.

3. Экономия на допинге. Зачем тратить миллионы на тесты? Уровень адреналина у пловца, за которым гонится трёхсоткилограммовая рептилия, будет таким, что любой допинг покажется аскорбинкой.