ksavyena

пикабушник
поставил 129 плюсов и 0 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
13К рейтинг 42 комментария 15 постов 11 в "горячем"
67

"Иди ко мне, я тебя подниму" (лайфхак от моего папы)

У моего папы был в арсенале один грандиозный прием. Когда кто-то из детей (а их было пятеро) падал и начинал плакать в стиле "ааааааааааа, я упал!", он сразу говорил "иди скорее ко мне, я тебя подниму".


Почему-то это всегда прокатывало - ребенок сам поднимался и шел к нему, по дороге забывая, зачем он вообще плачет.


Смекалочка)

"Иди ко мне, я тебя подниму" (лайфхак от моего папы) Дети, Родители и дети, Смекалка, Лайфхак, Воспитание

P.S. Поскольку в комментариях начались инсинуации в стиле "не ваш это лайфхак, такое уже писали", добавлю - для меня это история из МОЕЙ семьи. Наверняка есть еще родители, которые этим приемом пользуются, но есть и те, кто не в курсе. Вот с ними-то и хотелось поделиться.

275

Digital сваха – как мой друг организовал себе поиски спутницы жизни

Наверное, у каждого из нас есть такой друг-перфекционист, который любит все упорядочивать и систематизировать. У таких людей на рабочем столе от силы 5 иконок, в шкафу одежда разложена по стопочкам и цветам, в путешествиях все вещи упакованы в отдельные пакеты.


У меня тоже есть такой друг. От него недавно ушла девушка, ему надоело быть одному и он решил подойти к вопросу поиска новой второй половинки со всем своим перфекционизмом. Поскольку я тоже люблю все упорядочивать, то распишу по пунктам.


Шаг 1. Составление портрета идеальной женщины

Шаг 2. Поиск digital свахи

Шаг 3. Поиск кандидаток

Шаг 4. Свидания

Шаг 5. Обретение своей второй половинки



++++++++++++++++++++++++++


Итак, теперь в деталях:


Шаг 1. Составление портрета идеальной женщины (далее - Портрета)


На это ушла неделя. Он вспоминал своих прошлых спутниц жизни, их достоинства и недостатки и в конечном итоге составил свою личную таблицу требований к женскому полу. В первой колонке Категория, во второй Свойства в этой категории, в третьей – разъяснения.

Например, в категорию Интеллект входили следующие свойства: уровень образования, начитанность и эрудиция, грамотная устная и письменная речь, владение вторым языком. В категорию Эмоции включались эмоциональный интеллект, психотип (сангвиник/флегматик), уровень оптимизма, вероисповедание и отношение к религии, чувство юмора, музыкальные предпочтения.


Шаг 2. Поиск digital свахи.

Времени искать подходящих девушек у товарища не было. И он решил это дело делегировать. Составил объявление о вакансии, гордо озаглавив его “digital сваха” и вывесил на одном небезызвестном сайте. Оплата - 10 000 руб в неделю. Задачи – поиск девушек, соответствующих портрету, в соцсетях - инстаграм, контакт, тиндер. Причем свахой могла быть только девушка, во избежание конфликта интересов. Заинтересованных в такой работе было много. Сваха нарисовалась быстро.


Шаг 3. Поиск кандидатур.

Поиск кандидаток в спутницы жизни проводился серией спринтов. Для тех, кто не знаком с терминологией разработки софта, поясню: спринт – это некий этап проекта, длительность и задачи которого четко установлены. В нашем случае каждый спринт длился 1 неделю и имел следующие задачи:

- оценить около 100 профилей девушек в соцсетях,

- выбрать 10, которые соответствуют Портрету. В случае необходимости свахе разрешалось общаться с девушками.

- предоставить отчет заказчику о 10 выбранных кандидатках, чтоб тот выбрал из них 4-5.

- организовать свидание с каждой из них в течение недели.

- обновить/дополнить Портрет исходя из рекомендаций заказчика после свиданий.


Шаг 4. Свидания.

Как проходили свидания, история умалчивает. Известно лишь то, что одной встречи было всегда достаточно, чтобы понять, может ли эта девушка стать постоянной спутницей.

В общей сложности было проведено 4 спринта и пара десятков свиданий. В перерывах между свиданиями мы иногда встречались и долго дискутировали на тему инженерных подходов к поиску любви всей своей жизни, реалистичности нахождения формулы любви, литературы на эту тему.


Я придерживалась мнения, что любят не за что-то, любят вопреки. Товарищ парировал весьма любопытным аргументом – мол, влюбляемся мы в двух случаях:

1) когда человек отвечает большинству требований нашего Идеального Портрета; 

2) когда по каким-то пунктам человек просто бомба, то есть "выстреливает" 10 из 10 (например, в Портрете значится чувство юмора, а у человека оно просто нереально искрометное, тонкое, изящное, интеллектуальное), и в этом случае несоотвествия по всем остальным пунктам ему естественным образом прощаются.


Шаг 5. Обретение своей второй половинки.

На пятую неделю товарищ позвонил и сказал, что ВЛЮБИЛСЯ. Таких слов он не произносил лет 10. И как же это получилось? Просто пошел на тренировку в фитнес клуб и встретил ЕЕ. Никаких свах, подборок, спринтов, портретов, свиданий. Просто увидел и влюбился. Вот вам и математика любви.

Digital сваха – как мой друг организовал себе поиски спутницы жизни Любовь, Вторая половинка, Неожиданно, Перфекционизм, Длиннопост

P.S. Когда немножко поутихнет эйфория начала отношений, я все-таки хочу посчитать процент соответствия девушки Портрету)) . Ну интересно же, правда??

Показать полностью 1
4111

Новый развод на деньги

Недавно на одной ярмарке увидела ребят, продающих «энергетические доспехи» или так называемый «медальон-гармонизатор». Выглядит этот медальон как белая глиняная подвеска на красной веревочке:

Новый развод на деньги Мошенники, Мошенничество, Здоровье, Медальон, Физика, Эксперимент, Длиннопост

В зависимости от «силы» медальона цена удовольствия варьируется от 1 до 15 тыс рублей (информация с их сайта).

Новый развод на деньги Мошенники, Мошенничество, Здоровье, Медальон, Физика, Эксперимент, Длиннопост

Народу вокруг палатки с медальонами - толпа. Харизматичный парень в красных штанах рассказывает, как их медальон придает сил, защищает от болезней, повышает энергетический потенциал.


Я все слышу, но прохожу мимо. Я скептик, меня такими штучками не заманить. И тут слышу примерно вот такую фразу:


«А работает он так - кристаллы совершенной формы в виде икосаэдрического пентагон-додекаэдра собирают электроны высоких энергий из окружающей среды и передают качества совершенной формы полевым структурам человека».

«Х...ясе», - говорю я себе, моментально разворачиваясь и примыкая к толпе зевак. Нет, нет, не потому, что пентагон-додэкадр для меня – убедительный аргумент. А потому что мне любопытно, какие еще у них есть маркетинговые уловки помимо набора сложнопроизносимых слов. Такой вот "научный" интерес.


Человек-красные штаны предлагает продемонстрировать медальон в действии. Из толпы выделяется недоверчивая девушка. Ей предлагается встать на одну ногу и вытянуть руки в стороны. Демонстратор надавливает ей на руку в районе локтя, и девушка тут же теряет равновесие. Теперь ей предлагается положить в карман медальон. Порядок действий тот же, но в этот раз девушка стоит как ни в чем не бывало, не падает. Это энергетические доспехи ее держат! Ваааааааау....

Новый развод на деньги Мошенники, Мошенничество, Здоровье, Медальон, Физика, Эксперимент, Длиннопост

Толпа стоит завороженно. Кто-то уже открывает кошелек – «дайте два!»


ЭЭЭЭ... Я немножко в шоке. Этот эксперимент с равновесием нам показывали в школе, когда мы на уроке физики изучали понятие «сила». Вот так сразу не нашла на ютубе на русском, но вот здесь двухминутное видео с объяснением на английском.


Кому лень переходить по ссылке, краткое содержание видео умещается в одну картинку:

Новый развод на деньги Мошенники, Мошенничество, Здоровье, Медальон, Физика, Эксперимент, Длиннопост

Это же развод, ребята! Вы чего?? Уберите свои кошельки! Но людям хочется верить в чудо, хочется заплатить и быть здоровым и сильным! Без занятий спортом, без здорового образа жизни, без медицины и правильного питания.


Я взяла у энергетических рыцарей листовку с описанием чудо-медальона и его свойств.

Вот честно, я инженер, у меня 2 высших образования, в том числе химического профиля, и у меня чуть не взорвались глаза это читать.


Повторяю, это всего лишь мое мнение. На истину в первой инстанции я не претендую.

И не подумайте, что я из той серии людей, которые ни во что не верят. Я искренне верю, что есть области «непознаваемого», которые мы пока не способны измерить и изучить, потому что еще не знаем как, и потому относим к метафизическому пространсту (так ведь когда-то и с электричеством было!). И я поверю, если мне привести убедительные аргументы. Но вот этот эксперимент с подогнутой ногой – явно не из их числа. Это скорее на полку к кроличьим лапкам, крови девственницы, сушеным желудям, собранным на северной стороне кладбища в 13-ый лунный день, и точно к статье 14.7 КоАП РФ - Введение потребителей в заблуждение относительно потребительских свойств или качества товара (работы, услуги) при производстве товара в целях сбыта либо при реализации товара.


Давайте я вам предоставлю выжимки из листовки. А вы уж сами решайте, что вы об этом думаете. У нас свободная страна в конце концов.


Состав: Белая глина, кварц, полевой шпат, биологически активная жидкость (БЖ).

Принцип работы: Изделие вибрирует на частоте здоровой клетки человека и восстанавливает функции организма. Далее запускается процесс саморегуляции и самовосстановления. Медальон-гармонизатор начинает работать сразу, попадая в поле человека. Процесс восстановления организма занимает некоторое время. Для каждого человека оно индивидуально.

Направление работы: Медальон защищает человека от воздействия техногенных электромагнитных полей города. Восстанавливает энергетический баланс в теле. Способен стабилизировать энергетические потоки, что приводит к наполнению жизненной энергией человека. И, как следствие, способен восстановить иммунитет. Является эффективным средством для профилактики заболеваний (ОРВИ, ОРЗ). На физическом уровне появляется выраженный противовоспалительный и обезболивающий эффект, снижаются острые проявления хронических заболеваний, повышается работоспособность и выносливость. Способен также улучшить общее психоэмоциональное состояние. Благотворно действует на тело и разум, помогает концентрировать внимание, придает ясность уму, помогает поверить в собственные силы. Изделие не является панацеей от всех болезней и не отменяет лечение, назначенное врачом.

Инструкция по использованию медальона:
Промывать под проточной водой один раз в месяц (при желании можно чаще) и перед первым использованием.
Носить в непосредственной близости к телу: на шее (как кулон); держать в руке или прикладывать к больному месту. Также можно носить с собой в кармане одежды или положить под подушку.
Рекомендуется 2-3 раза в месяц выкладывать на подоконник для подзарядки не менее чем на 3-4 часа.
Изделие из биоионизированной глины способно структурировать воду, что, в свою очередь, помогает запустить правильную работу организма, восстановить энергетический потенциал и укрепить иммунитет человека. Рекомендуем держать не менее 3 часов возле питьевой воды.
Медальон керамический. Берегите его от падений на твердую поверхность.

Рекомендации по длительности использования: Для людей с малой физической активностью, пожилых людей, для людей в период обострения хронических заболеваний, для тяжелобольных – время начального использования не более 5-15 минут в день. Далее, по ощущениям, время пользования можно увеличивать. В первые три дня, возможно, появится сонливость (слабость) – организм начнет перестраиваться и очищаться. Эти симптомы носят временный характер! Помните, что очищение организма может происходить через обострение, так как запускаются процессы саморегуляции. Соблюдайте рекомендации по времени использования медальона.

Я считаю, что это мошенничество. Убедите меня в обратном или просто остерегайтесь продавцов этих доспехов.

P.S. В следующем посте расскажу про еще одно "волшебное лекарство", замеченное на одном фестивале (спойлер - "пятое состояние воды").

Показать полностью 3
33

Завивка ресниц ложкой

Когда я жила в Мексике, не раз замечала, что у многих мексиканочек в косметичке лежит столовая ложка. Долго порывалась спросить – мол, зачем? Пока сама не увидела вот такую картину:

Завивка ресниц ложкой Ресницы, Косметичка, Женские секреты, Секреты красоты, Завивка, Гифка

Они, оказывается, ресницы ей завивают! Вот такой вот лайфхак. Типа, изгиб получается гораздо более натуральный, чем специальным девайсом для завивки ресниц. Ну, и покупать ничего лишнего не надо)

Завивка ресниц ложкой Ресницы, Косметичка, Женские секреты, Секреты красоты, Завивка, Гифка

На ютубе даже видюшки есть, как это делается, если кому-то интересно.

58

Сапоги на -100 градусов

Видела в охотничьем магазине. Третий вариант, видимо, для тех, кто собрался охотиться в Антарктиде =) Хотя и там рекордно низкая температура никогда не достигала -100С (рекорд установлен на Российской станции Восток в 1983 году и равнялся -89С).

Сапоги на -100 градусов Охота, Зима, Антарктида, Экипировка, Интересное

Фото мое.

146

Как пойти в туалет и сломать ногу.

Как-то мы с родителями ехали из Москвы в Казань на машине. Так получилось, что выехали в ночь. Через несколько часов решили остановиться в туалет, а поскольку родители у меня – не любители общественных туалетов на дороге (им природу подавай), остановились у каких-то лесопосадок. Папа скомандовал – «девочки направо, мальчики налево» и все разошлись по своим делам.


Выглядела дорога вот как-то так. Только без фонарей (фото из инета).

Как пойти в туалет и сломать ногу. Дорога, Травма, Семья, Путешествия, Упрямство, Перелом ноги, Длиннопост

Мы с мамой неспешно вернулись к машине минут через 5, ждем главу семьи. Проходит 15 минут – его нет. Кликнули – молчит. Ну, думаем, бывают такие ситуации, когда и подольше нужно посидеть, решили не мешать человеку. Стоим у машины, болтаем. И вдруг слышим слабые невнятные звуки со стороны леса. Поворачиваемся – папа ВЫПОЛЗАЕТ из леса. По выражению лица в доли секунды стало ясно, что он явно не шутки ради избрал сей метод передвижения (а он у нас любитель пошутить). Подбегаем к нему – «Девчули, вы только не волнуйтесь, но я там в яму упал, вырубился ненадолго!» Шагал по посадке, искал уютное местечко для справления нужды и провалился в какую-то яму. Ночь, темно, вот и не заметил. А яма оказалась глубокая и с кирпичами. При падении ударился головой, потерял сознание, а когда пришел в себя, долго не мог выбраться, пока не сделал что-то наподобие ступенек.


Опустим первые наши кудах-тах-тах-тах-тах. Самый важный вопрос был – «а ты че, ходить не можешь??» Папа у меня больнички не любит. Мужчины вообще их не любят, я заметила. Стал отмахиваться – мол, подвернул ногу, больно ходить. Но за руль сесть могу. Машина – автомат, а поврежденная нога – левая. Я осмотрела ногу – та подопухла. Может, и подвернул, а может – трещина. Я ж не врач. Решили ограничиться наложением эластичного бинта и продолжить дорогу.


Через 4 часа наш глава семьи рулил и выл от боли. Но от медицинского вмешательства по-прежнему отказывался. Уговорили его с мамой кое-как на остановку – типа давай посмотрим, че там. Папа прижимается на обочину, выходит из машины и, прыгая на одной ноге, огибает машину, чтоб сесть в салон с другой стороны (со стороны, обратной проезжей части). Я в этот же момент выхожу, чтоб помочь ему усесться на заднем сидении. И что же вы думаете? Сделав пару прыжков, наш папа спотыкается и падает навзничь. Я только мельком успеваю увидеть, что по дороге летит фура и у меня реально несколько секунд на принятие решения.


Мое лицо:

Как пойти в туалет и сломать ногу. Дорога, Травма, Семья, Путешествия, Упрямство, Перелом ноги, Длиннопост

Издав клич бешеной кошки, я выпрыгиваю на дорогу, хватаю папу за шкирку и делаю самый сильный в моей жизни рывок. Не знаю, как у меня тогда руки не оторвались. Я в этот момент почувствовала, что все вот эти истории, когда мать в состоянии шока способна поднять автомобиль, если под ним ее чадо, очень даже реальны. Но на самом деле мне очень помог отец. Он тоже махом оценил ситуацию, когда после падения поднял голову, и успел подогнуть здоровую ногу и со всей дури оттолкнуться. Командные усилия сработали – наша драматическая сценка «тяни-толкай» закончилась кубарем в кювет. Фура пролетела мимо. Водитель в ней наверняка поседел на половину головы.



Стоит ли говорить, что нога к тому времени уже раздулась до невероятных размеров и поменялась в цвете? Это было ожидаемо. Неожидаемо было продолжение истории «неееее, в больницу не поеду. Дотерплю до Казани, там и сходим в травмпункт».


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++=


Не буду утомлять вас деталями оставшихся часов мучений. В итоге оказалось, что нога сломана. Причем в 3 местах. В Казани наложили гипс, купили костыли. Папа скакал на них как сайгак и даже умудрился упасть на них с лестницы на следующий день.


Ну, что поделать. Мы только и делали, что вскидывали руки и восклицали «Это катастрофский!» (историю про рождение этой фразы я рассказывала здесь). Отдельное спасибо @Nickorr за мем.

Как пойти в туалет и сломать ногу. Дорога, Травма, Семья, Путешествия, Упрямство, Перелом ноги, Длиннопост

В общем, будьте аккуратнее, если решите сделать «зеленую остановку» у лесопосадок. Ходите с фонарями. И с телефонами!!!

Показать полностью 2
Отличная работа, все прочитано!