iapshteg

пикабушник
пол: мужской
поставил 81952 плюса и 8720 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
сообщества:
30К рейтинг 6109 комментариев 143 поста 24 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
579

Экономия на спичках

Работал я в одной сказочной компании. Контора жила в основном на госзаказах, но был и коммерческий отдел, хотя к делу это отношения не имеет.

Как осуществлялась работа с залетами - отдел не справился в срок с задачей: разбираемся и находим причину (не крайнего!!!) и боремся с ней (дошло до того, что проектировщикам (проектирование конторе приносило мизерную прибыль и нужно было скорее для престижу) по автокаду и дополнительному монитору купили после мелкого залета, а дежурке, не смейтесь, колонки соло3, ибо диспетчеру реально тяжело дотягивать суточную смену в одиночку в тишине). Дальше больше - начали опрашивать, что не хватает для комфортной работы (мну себе за раз кресло выбил за 7 тыр и мелкомягкие блюпупные клаву и мышь). Завели кухню, на складе постепенно появились чай-кофе, а потом и печенье с конфетами, причем всё это в шикарном ассортименте, каждый получил по более-менее адекватной стереогарнитуре, о кружках/ложках и прочих мелких вкусняшках вообще молчу.

Опоздания и ранние уходы, если не наглеешь, не карались никак. Отделам было разрешено взаимодействовать, в разумных пределах, минуя руководство (часто, даже руководителей самих отделов). Рац.предложения рассматривались и реально учитывались (аварийщикам, например, заказали форму в Helly Hansen).

Такой политикой руководство добилось того, что половина офисного народа находилась на работе еще за полчаса до начала рабочего дня и часто оставалась на полчасика по доброй воле. Люди без возмущения принимали на себя доп.обязанности.

Но потом случился скандал дошедший до СМИ и Государь договора с конторой расторг. Было создано новое юр.лицо с новым ген.диром, которое моментально подхватило упавшие контракты. Иными словами контора поменяла вывеску и Главного, но продолжила заниматься тем же.

Первым решением нового "гены", был отказ от закупок сладостей (ведь это где-то 15-20 тысяч в месяц, а для компании сидящей на контрактах суммой около трех миллиардов/год, это непростительная роскошь). Мы, офисный планктон, пожали плечами и стали бегать за ништяками в ближайший магазинчик(15-20 минут туда-обратно).

Вторым этапом была введена экономия на канцтоварах.

Третьим этапом гена убрал кофе/чай (еще пять тыщ экономии в месяц!!!). И это было Ошибкой, т.к. во всём огромном здании, где мы арендовали помещения (арендовали, следует отметить, разрознено - между некоторыми отделами надо было идти было идти больше пяти минут, а значит многих коллег можно было не видеть месяцами, если не возникало необходимости. Этот момент очень важен!), был всего один сраный кофейный автомат. И этот автомат стал своеобразной горой Афон, куда стал совершать паломничество весь офисный люд.

Сколько времени Вы проводите у кофейного аппарата? Пять минут, реже десять, если подошел знакомый. Так вот представьте, что таких знакомых добрые полторы-две сотни на один аппарат! Люди застревали в этой Мекке на два-три часа.

Работа встала в один день.

4

Стрекоза и муравей. Жестокая реальность.

Попрыгунья Стрекоза

Лето красное пропела,

Оглянуться не успела,

Как зима катит в глаза.

Злой тоской удручена,

К Муравью ползет она:

А муравей и рад бы над ней постебать, поцитировать занаменитого русского баснописца И.А. Крылова, но не может: потому что несколько недель назад он был заражен грибом-паразитом кордицепсом, чьи споры, поселившись в организме-носителе сформировали дублирующую нервную систему из нитей-гифов, обеспечивающую подачу питательных веществ в организме муравья. Полностью подчинив основную ЦНС, дублирующая взяла поведение муравья под свой контроль. В итоге умница трудяга-муравей полностью поменял свой образ жизни на образ Смерти. Последняя, впрочем, его не остановила от выполнения указаний его новой нервной системы залезть на высоту 20-30 см, (где обеспечиваются наилучшие температура и влажность для распространения спор гриба) по стебельку растения на лист. Где будучи уже, в общем-то, давно мёртвым, он без удивления обнаружил растущую из его головы споровую колонию длиной как 2-3 его собственного трупа.


Сказать, что Стрекоза охуела когда это увидела - вообще ничего не сказать.

Она, кстати, сдохла от той же хуйни, только грибы были маленькие, белёсые, и по всему телу, включая крылья.

Потому что Жизнь - невероятно изобретательное жестокая сука, которая ненавидит, когда Великие Русские Баснописцы плагиатят чужие басни, при этом нагло искажая смысл. В оригинале оба умерли.

Выиграйте год бесплатной еды от Delivery Club

Ненавидите манную кашу с комочками? Шкурки от курицы? Молочный суп с вермишелью?

Не ешьте это. Ешьте то, что считаете вкусным. Целый год можно пировать за счет Delivery Club и Тинькофф Банка — для этого надо выбрать ненавистное блюдо из антименю и поделиться выбором в соцсетях. Еще на странице конкурса разыгрывают 10 сертификатов на 3000 рублей.

Выиграйте год бесплатной еды от Delivery Club

Если оформить там же карту Tinkoff Black, то получите гарантированный приз за заказы в Delivery Club: за первый заказ — 1000 рублей, за каждый пятый заказ — 500 рублей. Призы дают за заказы от 1000 рублей.


По карте дают кэшбэк (1% за любые покупки, и до 30% у партнеров) и начисляют 10% годовых на остаток до конца года. Подробнее про Tinkoff Black писали здесь.


Участвовать в конкурсе

Отличная работа, все прочитано!