extrimka

extrimka

на Пикабу
поставил 130 плюсов и 46 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
12К рейтинг 41 подписчик 57 комментариев 39 постов 12 в горячем
1 награда
5 лет на Пикабу
15

Как мы в Воронеже голосовать ходили: все для людей, все для людей...

Вчера вечером в нашу дверь поскребли. На вопрос "кто там?" послышалось невнятное чавканье. Пришлось открывать. На пороге два существа, настолько замотанных масками и защитными костюмами, что даже непонятно откуда звук идет: "Хотите проголосовать?"- булькают

Хотим, но сходим потом сами, ножками.

А вот сегодня, внимательно изучив, где находится наш выборочный пункт, отправились мы с мужем отдавать гражданский долг и все такое. Школа № 70 приветливо открыла для избирателей одну хромую дверь. По территории гуляют несколько скучающих ментов, раскручивающих на пальцах маски. Идиллия прямо.

Зашли внутрь: на доске объявлений указаны адреса тех, кто может здесь голосовать, и номер пунктов. Наш, если вдруг что, 13/15. Вахтерша на входе приветливо указала, куда следует пройти: по длиииииинному коридору направо.

Там актовый зал или что-то типа того. Парты буквой П. На этих партах раскиданы какие-то листки - видимо, бюллетени. Скучающие люди в масочном обмундировании спросили наш адрес проживания.


Узнав, обрадовались - оооо, это вам по другому адресу идти! Выездная урна находится во дворе дома №..., вам туда. Что, сука? Выездная урна?! Какая урна, мы уже тут, мы хотим голосовать!

"Ничем не могу помочь,- говорит какой-то мужик, похожий на мумию., - Урна уехала, вот идите за ней. А нет - так не голосуйте, нам все равно!"

Так бы мы и ушли домой. Но пока растерянные вышли обратно в холл школы, вахтерша поинтересовалась, чегойта мы так быстро. Объяснили.

- Ах они паразиты! Надо разбираться!, - бабулька тыкнула пальцем в стенд, на котором висел плакат-реклама с телефоном горячей линии Информационно-справочного центра ЦИК России.

Сначала включился автоответчик для дегенератов. "Отвечайте кратко на заданные вопросы, чтобы мы могли вам помочь! Вы звоните чтобы уточнить  материалы о голосовании или чтобы поделиться с нами информацией?"  КАК НА ЭТО ОТВЕТИТЬ КРАТКО? Да, бля?


В общем, с горем пополам соединили с живым человеком. Стандартные вопросы:  что случилось, где случилось, фио, телефон...

Пока я гневно рассказывала о том, как нам не дают проголосовать на собственном же, сука, участке, рядом образовалась немалая толпа. Людей, которые так же, как и мы с мужем, пришли голосовать по указанному адресу, просто разворачивали! НИКТО не смог проголосовать за те полчаса, что мы стояли на порожках школы и пытались хоть куда-то дозвониться.

Кто-то плелся в поисках этой отъехавшей неизвестно в какие дали урны, кто-то так же вставал и звонил на горячую линию. кто-то просто уходил, злобно махнув рукой. У людей нет ни желания, ни времени заниматься этой формальной фигней!

Наконец, мое обращение зафиксировали. Главный мой вопрос: когда ждать обратную связь? Когда натянут того председателя комиссии, который гонит людей вон?"

"А обратной связи не будет", - сообщила оператор. "Для обратной связи необходимо письмо на какой-то там адрес".


Зашибись. Вот мне делать нехрена, письма им писать. Нет, в душе я может и скандальная бабка, но пока еще не в той кондиции, до писем еще не докатилась.

Хер с ним. После чего оператор дала мне номер телефона горячей линии воронежской избирательной комиссии, где можно оставить жалобу, которую рассмотрят быстро, как понос.

Звоню. С 20 раза трубку подняли. На первых же секундах оператор, поняв в чем речь, переключает меня на "ответственное лицо". Которое не берет трубку. После череды гудков - сброс.  Безответственное совершенно это лицо!


Набираю номер вновь, на громкой связи, уже ухо запотело - сука, даже ментам стало интересно, чем дело кончится, встали к крыльцу поближе, слушают.

"Ответственное лицо вышло", - говорит мне все тот же оператор., "Ща я вам номер дам, позвоните и все ваши вопросы решат!"

Ооо, думаю я, щас, наконец-то. Наконец-то! Я стою тут уже полчаса, щас все разрешится! Начинаю медленно двигаться к выходу из территории школы, попутно набирая данный мне номер.

Поднимают молниеносно *збс, хороший знак*

- Здравствуйте! У меня проблема, я не могу проголосовать на собственном участке..., - начинаю я. Слышу сдавленный смех в трубке. Оборачиваюсь.
На пороге школы стоит вахтерша с мобильником у уха и машет мне рукой.

....

Ну, эта история не могла так просто закончиться. И мы отправились в новый квест, найди будку для голосования в дворах своего района. Пришли по нужному адресу, а ее нет. То ли она еще куда отъехала, то ли я слепошарю...



И тут, в глубине сибирских руд, я вижу нечто голубое. Сельский туалет? Нет!

Как мы в Воронеже голосовать ходили: все для людей, все для людей... Голосование, Политика, Выборы, Конституция, Поправки, Порядок, Мат, Длиннопост

Палатка для голосования! Камер, соответственно, никаких нет. Внутри будки тот самый пацан, который вчера вечером ломился к нам домой, пытаясь провести голосование в подъезде. Один. Без напарника или какого-либо контроллера.

С такими условиями в урну можно хоть насрать, никто и не узнает.

Как мы в Воронеже голосовать ходили: все для людей, все для людей... Голосование, Политика, Выборы, Конституция, Поправки, Порядок, Мат, Длиннопост

Вокруг - благодарные избиратели отдыхают после тяжелых выборов. Потрясающе. Просто потрясающе.

Как мы в Воронеже голосовать ходили: все для людей, все для людей... Голосование, Политика, Выборы, Конституция, Поправки, Порядок, Мат, Длиннопост

А потом как вылезет после подсчетов, что "ЗА" проголосовало 145% избирателей из голосовавших 40%....

Показать полностью 3
1646

Как мы (никак) сидим в самоизоляции или карантин в Воронеже

Навеяно Как мы сидим в самоизоляции в Испании

Итак, вроде как коронавирус все ближе и ближе. То тут, то там, всплывают новости о новых заболевших. Университеты уходят на дистанционное обучение, школьники - то ли на каникулы, то ли в карантин. Везде вылезает информация о необходимости регулярно мыть руки, носить маски и не собираться в  людных местах.

Тем временем в Воронеже:


1. Школота оккупировала фудкорты в Торговых Центрах, их много и они счастливы: уроки отменили, солнышко светит, птички поют. Паника в зарубежных странах выглядит для них как веселый аттракцион. Кстати, об аттракционах: если не засидать в ТЦ, то  можно устроить массовые катания в автобусе. Прыгая по всему автобусу, чихая, кашляя и оря во всю глотку.


2. В некоторых местах ввели измерение температуры у входящих-выходящих. Хотел сказать о том, что вообще это все это лечится банальным сжиранием парацетамола, но даже это не пригодилось.

Даже если поместить эти сраные алиэкспрессовские градусники в жерло вулкана, они показывают 34-35 градусов. Так что, можно не беспокоиться, мы все массово черепахи в анабиозе, нам коронавирус не страшен.


3. Водители - отдельный разговор. Залихватски болтающаяся на одном ухе маска, сигарета в руках, баранка в зубах - у нас все  почти что  по прежнему. 



4. Когда коллективно предложили руководителю перейти на дистанционку, он глубокомысленно задумался, ни закрыть ли вообще организацию к чертовой бабушке. А у подруги закрыли на карантин садик, поэтому теперь трехлетний спиногрыз узнает, что такое настоящая работа - на дистанционку, как вы понимаете, ее тоже не пустили...



5. Ситуация в аптеках. Чтобы дверь туда-сюда не дергали, прямо на входе вывешивают вывески: "масок и антисептиков для рук нет!". Сегодня впервые за много дней встретил аптеку, где  такой вывески не было. Оказалось, под видом антибактериальных средств продают антисептики для горла. А почему бы, собстна, и не да?!


6. Ситуация в продуктовых. Никаких дефицитов продуктов замечено не было. Но периодически появляются дебилы, которые сгребают с полки ВСЮ гречку, макароны, рис. Людям на кассе с корзинками становится стыдно, они выходят из очередей, обнаруживают пустые полки и валят, голося, обратно на кассу.
Еще в Воронеже очень боятся обосраться. Туалетной бумаги уже практически даже на Озоне нет. Вывозят просто по несколько блоков. Странная фобия, странная.


7. Ситуация в обычных магазинах. Продаваны хором рассказывают о том, что доллар подорожал и остался буквально последний шанс купить товар по этой низкой цене, которую уже сейчас подняли в 2 раза: зачем откладывать на завтра, что можно задрать сегодня?

8. На предложение тем, кто работает в общепите, носить маски, общественность бодро ответила: у нас нет ни масок, ни желания. Да и зачем людей пугать?
Поэтому маски вообще никто не носит. Ну, кроме водил, которые цепляют ее на ухо. Так куда, сука, они все подевались?! Я знаю, что они не помогают, просто интересно.


Вот такая самоизоляция и вот такой вот карантин.
В общем, не от коронавируса помрем, так от массового дебилизма: он, оказывается, очень заразный.

Показать полностью
156

Принцип работы горе-маркетологов, которые предлагают свои услуги ВК

Все началось с того, что из компании, где я работаю, ушел пиар-менеджер. Не то, чтоб он был гением рекламы, но кривенько-косенько и посты в соцсети лепил, и инстаграм вел и конкурсы придумывал.

Начальник этому уходу даже где-то в душе обрадовался: можно ведь найти нового раба, да и платить поменьше, а драть побольше. В принципе, радость быстро загасилась ленью и он выдал это невероятное предложение нам, двум админам, которые ему первыми попались на глаза.

Хоть в мире маркетинга мы были ни в зуб ногой, а интеллектуальные способности своей напарницы я оцениваю где-то на уровне сухопутной черепахи,  мы решили попробовать.
Я пытался разобраться в теме, смотрел миллион роликов на ютубе, учился настраивать таргетинговую рекламу и создавать интересные посты. Она - крутила жопой и  выкладывала в группу старые писульки прежнего маркетолога.

В один прекрасный день наше горе-производство постов было оптимизированно. Реклама вк налажена, система настроена. В группу вк меееееедленно вступали люди, ставили лайки, были и комментарии, отзывы. Было понятно, что группа живая, люди в меру интересуются.

Громом среди ясного неба для меня стало решение директора с админом,  которые просто поставили меня перед следующим фактом: "Нам поступило очень интересное предложение. Всего за 3500 р. парень-маркетолог из города Подзалупинск займется нашей рекламой, увеличит объем подписчиков  и целевой аудитории!" Мы ему уже и деньги перевели".


Почувствовав и облегчение (ура, больше этим не заниматься), и некоторую злость (могли бы это КОЛЛЕКТИВНО обсудить необходимость подобной рекламы), я спросил, выдали ли этому товарищу права в группу?  Оказалось, что нет. Гениям это совершенно не нужно.

Ну, окей. Я думал, он нас просто кинет. Оказалось кинул, но НЕ ПРОСТО.

В группу  внезапно набралось около 100 человек. За несколько дней. И их можно назвать ни рыба, ни мясо. Страницы вроде как живые: люди вчера-сегодня заходили в сеть. Но аватароки странные, в друзьях "собачки", дикие имена...

И их всех объединяло одно: огромный перерыв в постах.
То есть, сверху на странице добавлены свеженькие записи, сделанные в последнюю неделю. 2, 3, 4 поста за один день, чтобы отвлечь ЧЬЕ-ТО внимание.

А ниже - записи, сделанные больше полугода назад.

Стало интересно. Списался с этим повелителем мертвых душ из Подзалупинска: оказалось, что реклама заключается в приглашениях в группу людей. И что если им интересно, то они вступают. А если нет - то нет. Самая что ни есть наицелевая аудитория.

На вопрос - какого ж хрена людишки такие странные? Вот, например, в группу вступил Абдулай Шмаровозович, какова вероятность, что человек с таким именем обратится к нам за услугами?
Товарищ-маркетолог сильно обиделся, сказал, что люди "живее всех живых, а если мне они кажутся левыми, то это не его проблемы".

Все логично. Естественно, я не ждал ответа типа "да, мы крутим, как вентилятор говно, чтобы набрать левых людей вам в вашу несчастную группу, которой ни одна живая душа не интересуется".


Поэтому, увы, мое любопытство так и не было удовлетворено.  До следующей недели.

Пока я не решил восстановить доступ к своей старой странице вк, в которую, как раз, не заходил несколько месяцев. Совершенно случайно посмотрел на свои группы и просто охренел. Я оказался подписанным на 500 самых разнообразных страниц!

Здесь и "порно в ярославле", и "школа рабынь", и "чебоксары".  Собственноручно я даже в пьяном уме и отвратной памяти на весь этот галимый бред подписаться не мог.



И тут все встало на свои места: теперь мошенникам нет смысла менять ваш пароль от страницы вк. Вас просто вскрывают, подписывают на кучу говнища и спят спокойно. И не факт, что вы все это заметите. А если заметите, не факт, что решите отписываться (я час потратила).
А если решите отписаться, то вдруг останетесь в какой нибудь "школе рабынь".

____________


Показатели в группе очень сильно упали: эти боты заходят на страницу всего однажды: когда подписываются. Не смотря на то, что количество людей растет, качество рекламы, просмотры контента просто на днище. Когда сказал об этом начальнику, он сказал "НУ ЛЮДИ В ГРУППУ ЖЕ ЗАХОДЯТ!".


Плохо, когда скупой еще и тупой.

Принцип работы горе-маркетологов, которые предлагают свои услуги ВК Реклама, Интернет-Мошенники, Мошенничество, Маркетологи, Маркетинг, Боги маркетинга, Длиннопост
Показать полностью 1
2047

Пять причин почему риелторов надо слать нахер.

Риелторы - это рудименты в мире профессий. Казалось бы, в чем заключается смысл любого рабочего человека в современном мире? Так или иначе приносить пользу обществу, людям. Но риелторы - это отдельный разговор.

Мы с мужем самостоятельно продаем квартиру. У нас хорошая цена и ситуация, когда "не горит". У нас свободный график и можем показывать квартиру покупателям в любое удобное время. Мы достаточно подкованы, чтобы ответить на любой вопрос клиента. У нас есть свой собственный юрист, который поможет оформить сделку, если вдруг будут сложности в проведении МФЦ.
А в  нашем объявлении написано "Собственник. Риелторам просьба не беспокоить".
И что же, сука, мы узнали о работе риелторов за тот недолгий срок продажи нашей квартиры и подбора варианта себе?


1. Риелторы брешут, как последние сутулые собаки.


Это, конечно, не новость.
Когда мы уже подбирали квартиру себе, то столкнулись с тем, что собственников на рынке недвижимости практически нет. Их полностью задушили риелторские конторы, пообещав быструю продажу и охеренную рекламу. Так что же они по факту делают? Добавляют фотки квартиры на сайт своего агенства. Убеждают собственника скинуть с цены ровно столько, сколько они потом накрутят себе в комиссию (или даже больше).


Работает это так: продает гражданин квартиру за 1.500.000. Никто ее не покупает. Обращается этот человек в агенство, которое сразу же заставляет максимально сбить цену, например, обещает продать за  1.450.000.

Накручивает полтинник в комиссию и еще полтинник "в торг": и вот, висит, родимая за 1.550.000 и все так же нахер никому не нужна. А потеря уже минус 50 тысяч.

А дальше можно прогибать собственника дальше - создавать левые объявления с похожими квартирами по району проживания несчастного хозяина - "Рыбу". Фотки тырятся с иногородних сайтов, старых, давно проданных, левых объектов и тд. И указывается телефон, по которому невозможно дозвониться: объявлений то не существует.  Потом собственнику доказывается, что средняя цена за квартиру вовсе не 1.550.000, а 1.300.000 : "вот поэтому она и не продается, чего же вы хотели?".


2. Риелторы пытаются рассказать о преимуществах работы с ними:


"вы просто не работали с профессионалами! мы продадим вашу квартиру за неделю! мы будем заниматься рекламой! мы будем правильно показывать".


Коротко о рекламе: это 3 ссаных сайта, на которые и будут размещены ваше объявления: Авито, Циан, ДомКлик. В нашем городе это "три кита". Могут и добавить на какой-нибудь нахер никому не нужный "МирКвартир" и иже с ними. Суть в том, что это абсолютно легко может сделать любой человек, интерфейс сайтов понятен и прост. Для этого не надо нанимать специально обученного человека.


"Правильные показы" - отдельная тема. И к нам приходили клиенты с агенствами, которые, типа, подбирали варианты, и мы ходили на объекты, которые продавались риелторами.
"Если что, спрашивайте", - говорили эти жопы, присаживаясь на стул в прихожке. Все, на этом работа окончена.


При этом, не все вообще знают историю квартиры и вопрос "менялась ли в квартире проводка?" может вогнать их в ступор и заставить с горящей задницей наяривать бедным хозяевам, чтобы спросить.
Никто не ходит и не пытается рассказать, какая прекрасная квартира - здесь можно спальню сделать, а здесь гамак повесить. Если квартира нравится - то она нравится, а если нет, то никто не сможет УБЕДИТЬ вас ее купить.


Поэтому хорошим риелтором можно считать того, кто хотя бы знает метраж комнат и информацию о объекте и может конкретно отвечать на вопросы. Но, опять же, это может сделать и каждый собственник!


При этом, потенциальный клиент может вообще и не увидеть вашу хату, потому что риелтору впадлу ее показывать. Мы звонили с просьбой посмотреть одну квартиру 4 раза. Сначала риелтор отсылал нас то в начало следующей недели, то в конец последующей. На праздниках и выходных не брал трубку. "Бедный хозяин, который обратился к такому мудачине!" - подумала я.

3. "И вашим и нашим хером машем".

Риелторы те еще паразиты. Нанятые для представления интересов и прав собственников, они запросто пытаются попутно договориться еще и с потенциальным покупателем. Договориться о разном: и о продаже сопутствующего объекта, и обещают наседать на собственника, подсказывают разные манипулятивные схемы.


Вполне может быть такое, что у покупателя ипотека, а в квартире дикая и невозможная к узаканиванию перепланировка. Думаете, риелтор честно скажет про это кому-то? Нет! ЮлЯ и отбрехиваясь, агент может поставить раком и своего клиента и покупателя: главное, задаток, который идет агенству в комиссию, а дальше конем оно все не скачи!

Необходимо проверять каждое сказанное риелтором слово, изучать каждый документ, перепроверять каждую предложенную схему. И если она левая - слать лесом. Потому что, смотреть пункт 1, риелторы - собаки брехливые.

4. Еще и тупые.


В объявлении русским языком написано: не сотрудничаем с агенством. Что означает: хотим продавать сами. Нам не нужна помощь. Вы не умеете ничего, что было бы для нас сложностью.

Но нет, сука. Каждое утро мне звонит целая стая пидорасов из агенств, которая задает один и тот же вопрос: "А почему вы не хотите, чтобы мы продавали вашу квартиру?". Агенства  могут меняться, могут повторяться,  они пытаются вытащить меня на диалог, вызвать симпатию, начать шутить и предлагать "уникальные предложения", пытаются скрыть, что они из агенств и что только не придумывают... Тупые вы падлы, на меня это не действует! Нахера вы звоните мне и предлагаете одно и тоже?


5. Если собственник баран типа меня, агенства идут на следующие шаги:

1. Вывешивают мое собственное объявление с ценой гораздо ниже моей. Цель такова: увидев два объявления, естественно клиент позвонит туда, где дешевле. А там, авось я и скину. Так вот - хер вам в рот, товарищи. Я такие объявления нахожу и жалуюсь в техподдержку сайта.

2. Говорят о том, что у них уже есть клиент именно на мою квартиру. И, действительно, приходили такие агенты, люди смотрели квартиру, потом уходили. И я долгое время не могла понять, в чем же суть.

Оказывается,  страдают те несчастные, кто сам обращается  в агенство для подбора квартир и платит за это. Как оказалось, вам покажут около 5 квартир, если вы покупаете что-то из этого, то ок. А если нет - платите комиссию за устроенный просмотр.


Агенты показывают им серию объектов которые люди даже на фото не видели, они просто идут непойми куда. Они не знают ни цен, ничего, слепо веря агентам. Были случаи, когда люди закатывали  истерику, тк они шли на просмотр либо квартир с хорошим ремонтом, либо у них были еще какие-то определенные требования и тд, а приводили к нам - в однушку-брежневку по соответствующей цене.

Такие просмотры проходят очень быстро, чтобы не дай боже хозяева не заговорили с клиентом. Поэтому я с порога озвучиваю стоимость и говорю, что еще может быть торг. Глаза риелторов  после вопроса клиента "ЭТО КАК ТАК?! ВЫ ЖЕ СКАЗАЛИ НА 100 тыс БОЛЬШЕ?!" - бесценны.


И есть второй вариант: у агенства есть уже конкретный объект на продажу. Но перед тем, как его показать, клиенту показываются квартиры похуже, чтобы сыграть на контрасте.
Поэтому и звонят собственникам, чтобы клиента "сводить на экскурсию".

Самыми прожжеными пидарасами являются мелкие, хитрожопые агенства, типа "Этажи", "36 Авеню" и тому подобные. Что-то гиганты типа "Соты" или "Траста" меня не задалбывают.


Подытожу: Подобное - везде. И это я молчу о всяких "черных риелторах" и прочем треше, который регулярно происходит.
Конечно, не все риелторы именно такие. Но нормальных мне встретить, увы, не удалось.

Пять причин почему риелторов надо слать нахер. Недвижимость, Продажа недвижимости, Риэлтор, Мошенники, Мошенничество, Тунеядство, Длиннопост
Показать полностью 1
43

[Лига Умных Людей, выручайте! В одном шаге от вляпывания, видимо... ] КОНЕЦ ИСТОРИИ.

К посту: https://pikabu.ru/story/liga_umnyikh_lyudey_vyiruchayte_v_od...

Созвонились с риелтором еще раз через день после просмотра. Задали три вопроса:


1. сколько готовы скинуть товарищи продавцы, если мы вплетаемся в данную историю.

2. сколько они готовы ждать, чтобы мы могли продать свою квартиру и собрать деньги

3. какие гарантии, что их агенство сможет договориться с оценщиками? есть ли страховка, или можем мы как-то себя обезопасить?

Просто ради интереса решили поинтересоваться, было понятно, что с квартирой этой все очень-очень плохо, связываться не будем.


Ушлая баба не смогла ни на один вопрос конкретно ответить, говоря "надо разговаривать с хозяевами", "долго ждать не будут", "много не сбросят".

Сказала, что приедет к нам завтра фоткать квартиру и что будет ее продавать, рекомендует скинуть 150 тыс с нашей цены за срочность (хотя разговор шел только о оценке, не о продаже). Разочаровывать ее сразу не стали, решили посмотреть, чем все кончится.


Задали вопрос о перепланировке: можно ли вообще ее узаконить? Почему хозяева этого не сделали? Ответила, что просто не было времени и сейчас все так делают, говно вопрос!


Может быть и так, но во многих агенствах ясно пишут, что квартира под ипотеку не подходит, если там есть перепланировка. Просто даже не рассматривается такой вариант.


Посмотрели схему квартиры. Стало ясно, что хозяева объединили кухню с гостиной, перекроили санузел, налепили несколько кладовок. Дом кирпичный, но газ. Следовательно, этот вариант узаконить вообще нельзя. Соврала, падла.


Сколько будет стоить договориться с оценщиком, тоже не ответила. Так же, в ходе разговора выяснилось, что услуги брокера будут стоить 24 тыс, ее услуги 50 тыс, плюс взятка, плюс оформление - изначально было сказано, что все бесплатно. Короче, надо еще тыс 150.


В обещанный день позвонить и рассказать о скидке и ожидании так и не позвонила. Набрали сами: "квартира уже продана, залог внесен", хотя она так и продолжает болтаться на авито и на сайте агенства. Вот такие пироги.

20

Лига Умных Людей, выручайте!  В одном шаге от вляпывания, видимо...

В общем, история следующая. Живем сейчас с женой в однушке, купили ее 3.5 года назад. Было решено продать ее по цене чуть ниже, чем купили (ставим приблизительно по средней цене по нашему району), добавить накопленную часть и взять часть средств в ипотеку.


Решили вроде свою квартиру начать самостоятельно продавать с конца февраля. Как вдруг на авито видим практически идеальный вариант - отличную трешку. Место, планировка, ремонт, все нам нравится. Проблема лишь в том, что у нас пока конь не валялся с продажей квартиры, про ипотеку не узнавали, а хозяева трехи, естественно, ждать особо не хотят.


Приехали на просмотр: риелтор сразу начала рассказывать про какую-то бабу, которая вот-вот уже эту квартиру купит, поэтому надо нам быстрее решать, вносить залог (ну, как обычно).

При вопросе, как долго продают, оказалось, месяц.

В ходе осмотра оказалось, что:

1. квартира с неузаконенной планировкой
2. с трех миллионов нам со скрипом скинули 20 к
3. мы поели кучу лапши о том, что квартира в миг улетит, она такая клевая (внутри реально клевая), соседи супер, магазинов жопой жуй, красота, а не квартира
4. от дома до остановки пилить в 2 раза, чем мы думали
5. дом ушатанный, но в 20 году вроде должен быть капремонт
6. в квартире жила семья с 2 детьми


Квартиру осмотрели не дотошно, так, чисто ремонт оценили, по углам потыкались и все. Хрен знает, что именно там смотреть надо.  Хозяйка молчала, на все вопросы отвечала только рилетор.


Риелтор увидела, что глаза у жены загорелись, квартира понравилась, и сразу предложила схему.


Т.к. незаконная перепланировка не подходит под ипотеку, у их агенства есть подвязки в Сбере, они пофоткают соседскую квартиру и таким образом можно получить ипотеку.


Тем временем она, риелтор, приступит к продаже нашей квартиры. Мы объяснили, что у нас все впритык по деньгам (и так на эту квартиру придется ипотеку больше брать, чем изначально планировали), но риелтор говорит, что все решаемо, будем, если что, скидывать цену с трешки (свежо предание, ага).


В понедельник-вторник она уже придет оценивать типа нашу квартиру. Сходу она оценила ее на 100 тыс меньше, чем мы планировали, еще ее не видя.

Нас тем временем уже шлет параллельно к своему ипотечному брокеру в агенство, говоря, что это все бесплатно, а брокер подберет нам ставку ниже, чем в Сбере и чтобы мы обязательно к нему шли.


Если она  по факту оценивает нашу квартиру в ту сумму, которую мы ждем, то она еще просит внести залог за трешку, чтобы она не ушла и мы начали продавать свою квартиру. Сроки ожидания при внесении залога еще не обговаривались.

Но все будет сломя голову...


Собственно вопросы:


- насколько опасна та манипуляция с фотканьем соседней квартиры и чем чревата покупка неузаконенной планировки?


- что поимеет с нас брокер, если вдруг нас что-то не устроит и мы не будем брать  ипотеку или работать с данным агенством вообще? Сейчас, я так понимаю, нас просто отправляют подать первичную заявку.


- имеет ли смысл найти другого, независимого риелтора, чтобы он пытался сбить деньги с той трешки и нашу продавал не за копейки, чтобы побыстрей продать?


- насколько опасно вносить этот задаток? вдруг мы подпишем договор на пару месяцев ожидания, а за это время наша квартира не продастся?

- что мешает щас риелтору взять задаток, нашу однушку поставить по той стоимости, которую мы хотим, а потом, ближе к концу сроку ожидания, просто скидывать сумму? особо не шевелясь...

- что если мы внесем задаток и попробуем продавать свою квартиру самостоятельно? без комиссии агента это же будет дешевле тыс на 50...


- кто-нибудь может подсказать хорошего риелтора из агенства из Воронежа?

Показать полностью
51

Новый год: ТОГДА и СЕЙЧАС.

31 декабря 1997 года. Мне 6 лет.


Я проснулась и первым делом побежала смотреть календарь: а точно ли сегодня Новый Год? Я ничего не перепутала? Точно, число обведено красным кружочком. Облегченно выдохнула - Ура! Праздник сегодня!


Звонок в дверь: пришел отец, нагруженный продуктами, а сверху - большой пакет ярко-оранжевых мандаринов. Увидев меня, папа улыбается, открывает широко дверь и передо мной появляется нарядная, пушистая елочка. Аромат праздника наполняет квартиру.


Я иду на кухню. Мама режет салаты, из телевизора доносится "You my heart, you my soul", слышится аромат запеченного мяса.  Мама ставит в холодильник большой, высокий торт. А мне выдается мисочка из под крема - можно доесть кремовые остатки!


Залезаю на подоконник, начинаю смотреть на снежинки...  Как же красиво! Медленно опускаются сумерки, то там, то здесь начинают загораться гирлянды у соседей. Мы зажигаем свои огоньки и по коже бегут мурашки.


Иду в зал. Надо посмотреть, как мама с отцом наряжают елку.  Круглые переливчатые игрушки делают деревце все наряднее и наряднее. Самые красивые шарики, из стекла, вешаются на верх, чтобы я не достала. Ниже - попроще, пластиковые, разноцветные.


Потом - слой дождика, мишуры, еще одна гирлянда... На макушку елки надевается огромная красная звезда, покрытая блестками из битого стекла. Мама строго грозит мне пальцем, видя, как я встаю на стул, чтобы дотронуться до нее.


Еще только 6 часов, но уже темно. Зажигаются фонари, делая атмосферу еще более сказочной. Снежинки превращаются в сугробы. Все, завтра пойду лепить снеговика!


Звонок в дверь... Это кто?... Дед мороз?!

В прихожую заходит человек в красном дедморозовском пальто, шапке, с длинной бородой, посохом... Меня охватывает волнение и страх, подумать только! Он действительно существует, а друзья во дворе мне доказывали обратное!

"Как ты себя вела этот год, а?" - строго говорит Дед Мороз, голосом, почему-то похожим на бабушкин. Неужели это бабушка?! Я внимательно стараюсь разглядеть лицо, но безуспешно - шапка надвинута прямо на брови, борода закрывает даже нос.
Надо же! Бабушкины сережки! Это  точно бабушка!
"Иди-ка, посмотри под елку! Там тебя ждет подарок!", - говорит дед Мороз, стараясь не рассмеяться.  Бегу со всех ног забыв обо всем.


Под елкой стоит огромный пакет с подарками: там и какие-то вещи, альбом для рисования, новые кисточки... И книга со сказками, практически в мой рост.

Я не верю своему счастью. Начинаю листать яркие картинки, и вдруг меня осенило - я забыла проверить, кто был тот человек?!


Тороплюсь обратно в прихожую... Но Деда Мороза уже нет...
"Как где?, - удивляется мама. - Знаешь сколько детей ему еще  надо обойти?"

Мне становится грустно, но грусть эта быстро проходит, заполнившись праздничной суетой.
Начинают накрывать на стол. Чего тут только нет! Холодец, салаты, мясо... Даже детское шампанское. Папа делает телевизор погромче - начался "Голубой огонек", а мама переодевается в красивое платье.


В гости приходит бабушка, заговорщицки улыбнувшись маме, поздравляет всех с Наступающим.
Мама заносит кастрюльку с дымящимся пюре,  все садятся за стол. Вскоре куранты начнут бить полночь, принося нам Новый Год, новое счастье, новые чудеса...


31 декабря 2017 года.

Просыпаюсь и начинаю мысленно перечислять список дел, которые я еще не успела сделать вчера. Так, поменять постельное белье, докупить продукты и, естественно, приготовить праздничный обед...


Начну, пожалуй, с продуктов.
Тут получилось как в дурном анекдоте: "Куплю-ка я все 31, подумал весь город". Магазин кишит людьми с тележками, которые, будто завтра начнется конец света, сносят все с полок. Хаос и паника царит здесь. Какая-то бабка вцпилась в последний батон и орет "я взяла его первой!!", отбиваясь от людей костылем.  Хорошо, что почти все мы купили вчера!

Выхожу на улицу - мерзкий дождь "добавляет" праздника. А вот и соседи, рассуждающие, можно ли воткнуть петарды в грязь или нет.

Порядок дома свежим взглядом совсем не удовлетворяет: вроде, было потрачено столько времени, а то тут, то там недоделано, недоубрано. Ладно, черт с ним. Времени и так не очень много.

Включаю телевизор. Разжиревшие певцы-певицы пытаются что-то проскрипеть, поздравить с наступающим. Протираю очки. Это действительно Сергей Жуков, или пародия какая-то? На и без того не очень хорошее настроение тонким слоем размазывается мысль - Как же все постарели!


Бесконечные кастрюли с овощами, яйцами - это порезать, это почистить, это потушить... Мать моя женщина, это вообще кончится когда-то? Нет, в гости я сегодня не пойду. Даже голову помыть не успела.


Звонок в дверь. Кто это? Дед Мороз? Ха-ха!  "У нас акция на пластиковые окна...". Захлопываю дверь перед носом - во дают, без выходных и праздников работают.
Плетусь опять на кухню. О, свекла сварилась. Прекрасно. Можно начинать собирать "Под шубой".


Вот уже и 6 вечера.  Вдоволь натрахавшись на кухне, я ползу в комнату. Настало время пластиковой ушлепской елки! Погружаться в атмосферу, так полностью!

Ах да, еще надо и запаковать подарки. Хорошо, что в этом году не надо ломать голову. Все сами сказали что им надо.
Старательно заматываю в красивую бумагу тонометр, свитер, набор сковородок...  Да уж. Праздник к нам приходит.


Заканчиваю наконец-то все дела. Падаю на кровать, попутно ставя на вибрацию телефон. И понимаю, что уснуть сейчас и перенестись сразу в новый 2018 - и есть новогоднее чудо.

Да уж.  С наступающим, что ли...

Показать полностью
2999

Как стать троллем 90-го уровня.

В гости ко мне из маленького провинциального городка приехал отец. Решили мы зайди в Мак, перекусить. Сидим, пьем кофе, о чем-то разговариваем.

Боковым зрением замечаю, как по Маку бродит какой-то мужик с табличкой и кулончиками. Типа, глухонемой, продает то, что сделал своими руками (ага, привет АлиЭкспресс). Подходит от столика к столику к жующим посетителям, кладет свое рукоделие на стол, принимает выражение больного голубя и ждет реакции. По большей части резко негативной, но кто-то и расчехляет кошельки.
Мак большой, мы сидим в самом углу, вскоре чувак пропадает из моего поля зрения.


Я переключаюсь вновь на разговор с отцом. Незаметно очередь доходит до нас - ковыляет этот мужик, встает над нами, начинает жестикулировать, тыкать в табличку. Пока  я пытаюсь прочитать, что за душещипательная история приключилась с сабжем, отец пытается от него отмахнуться, что-то мне рассказывая. Безуспешно. Узрев в моем папе явного покупателя, этот хрен начинает тыкать ему чуть ли не в нос свои кулоны и брелки.

И тут у папы звонит телефон - неудачно поставил машину, надо срочно бежать перепарковываться.  Папа берет один из кулонов, который мужик практически окунул ему в кофе, хлопает ему по плечу, говорит "Спасибо, друг", без задней мысли, просто не зная, что за них, оказывается, платят. И стремительно удаляется в сторону парковки.

Я, уже в припадке истеричного ржача, бегу за ним. За нами мчит "глухонемой". Выйдя на парковку, инвалидец орет папе : "Мужик, погодиии!". Папа, как обычно, не обращая внимания на то, что вокруг него происходит, садится в машину : "Ну что, поехали домой?"


"Глухонемой", стоя на входе в Мак, досадливо махнув рукой,  поплелся обратно, под гогот людей, сидевших на веранде. Бизнесс-план дал сбой.

Отличная работа, все прочитано!