exitmusic

exitmusic

пикабушник
поставил 660 плюсов и 585 минусов
отредактировал 6 постов
проголосовал за 6 редактирований
8158 рейтинг 10 подписчиков 1032 комментария 11 постов 4 в горячем
1 награда
5 лет на Пикабу
51

Ответ Dobrik74 в «Я пришел в военкомат» 

Ох! Есть у меня охуительная история на тему тупорылых вахтеров.


В общем зайду издалека. Лет восемь-девять назад я успешно упорхнул из родительского гнезда, стремясь к независимой и самостоятельной жизни. К родителям я приезжал редко, да и то, больше на телефоне, двадцать первый век все таки на дворе. Отец мой почил года четыре назад, так что мама моя осталась жить одна. Спустя какое-то время появился у нее мужчина. Ну появился и появился, только порадоваться осталось.

Но тут у меня в жизни случился некий такой небольшой коллапс, в виде развода с супругой. Описывать всё не буду, все равно кратко не получится, да и как говорится, чужая семья - потёмки.

Скажу лишь то, что мне нужно было в короткие сроки куда-нибудь переселиться. Ну и с позволения матери, было решено перекантоваться у нее месяцок-другой, так как свободной заначки на съем жилья "вотпрямщас" у меня не было.

Перевезли вещи, худо-бедно я обустроился, казалось бы все хорошо.

Но ведь тогда не было бы этой истории? :)


Возвращаюсь я домой с работы через день-два после переезда. Сразу оговорюсь, если посмотреть мои посты, можно заметить один маленький нюанс, а именно то, что я не особо отличаюсь изысканными манерами, а на хамство и тупые вопросы отвечаю абсолютно зеркально.


Но это была преамбула, теперь фабула.


Захожу я в подъезд, время что-то около 11 вечера. Я заебанный, вымотанный, плюс до работы добираться теперь приходится по два часа на обблеванных и зассаных электричках, вместо привычного чистого метро, что крайне подпортило мои прекрасные воспоминания об отчем доме и напомнило, почему я собственно оттуда и съебнул. В наушничках играет мой плейлист, подхожу к лифту, нажимаю кнопку и понимаю, что слышу какие-то посторонние звуки на заднем плане. Поворачиваюсь, вытаскиваю наушник. За мной стоит чудище, килограмм под двести. Далее диалог:


Ч: Вы куда?

Я: Домой.

Ч: К кому?

Я: К себе

*Приехал лифт, захожу внутрь*

Ч: Номер какой?

Я: Тридцать седьмой.

Ч: Так к кому ты?

Я: Уважаемая, вы тут сидите целый день, у вас перед лицом домовая книга, потрудитесь посмотреть, кто там прописан и кто там проживает. Думаю номера квартиры вам для этого будет достаточно.


Так мы с ней познакомились.


Самое эпичное произошло на следующий день. Я выхожу в магазин, купить сигарет да проветриться. Вышел, постоял у подъезда, закурил. Стою, думаю о своем, но тут мои раздумья прерывает уже знакомый голос.


Ч: Извините.
Я: ?

Ч: Ну вот вы вчера просто не хотели говорить куда идете, надо было сразу сказать что в тридцать седьмую.

Я: Я вам сказал и это очень хорошо помню.

Ч: Ну вот вы бы сказали сразу, что к Алле Александровне (моя мама) идете.

Я: Женщина, вам по-русски было сказано, что я иду К СЕБЕ домой, этого недостаточно?


Тут небольшое отступление, моя мать не выглядит на свой возраст от слова совсем. Смело можно убавлять лет 10-15, что, как я считаю, только повод для гордости.


Ч: Нет ну вы понимаете, Алла Александровна женщина молодая...

Я: ...И?

Ч: Ну вы вот тоже молодой...

Я: ...И?

Ч: Ну у нее муж умер недавно, просто некрасиво это с вашей стороны..


До меня начинает потихонечку доходить, к чему она клонит, дай думаю виду подавать не буду, может еще чего интересного выдаст.


Я: ... Не понимаю, и что?

Ч: Ну я понимаю, что она женщина, что ей конечно надо, тем более к ней тут один мужчина молодой уже ходит, но вам, молодой человек, должно быть стыдно.

Я. Опаньки.

Ч: Да, вот так я считаю.


Степень моего ахуевания не передать словами. Если кто не понял, она подумала что я молодой любовник моей la maman, приходящий к ней для любовных утех. Но меня поразило не то, что она подозревает, что у моей матери молодой любовник, а что старая пизда умудряется обсуждать это с кем бы то ни было.


Я: А теперь послушай сюда, тётя. Я тебе вчера что сказал?

Ч: Что?

Я: Ты посмотрела, блять, кто в квартире прописан, как я тебе вчера сказал?

Ч: Я не поняла..

Я: Ты, прежде чем открывать своё пиздело старое, посмотрела кто в этой квартире живет?

Ч: *округляющиеся глаза*

Я: Еще раз, я услышу, что ты с кем-либо обсуждаешь личную жизнь моей матери, я выйду, и набью тебе твое старое ебало. И не посмотрю на возраст или пол. Я пиздец какой толерантный, меня это не остановит.

Ч: Извините. *убегает в подъезд*


Пошел я прогулялся, встретил мать, поржали над этим. Заходим домой. Она пошла вперед, я остался на улице покурить. На улицу опять выбигает чудище.


Ч: Извините Алексей Александрович, я не знала что это ваша мама.

Я: Слушай, мне глубоко похую знала ты, или не знала. Тебе кто блять право дает обсуждать это с кем бы то ни было. Твоя задача сидеть в будке и не пиздеть.

Ч: Зачем вы так со мной разговариваете?

Я: Потому что у тебя рот как мусорный бак. В любом случае я доведу эту историю до председателя ТСЖ, пускай он с тобой разбирается, а я потом проверю.


На этой замечательной ноте я удалился. Ненавижу блять консьержек.

Ответ Dobrik74 в «Я пришел в военкомат» История, Синдром вахтера, Вахтерши, Мат, Наглость, Ответ на пост, Длиннопост
Показать полностью 1
243

Ответ на пост «Про банки» 

У меня была подобная история в Альфа Банке, лет пять назад. Брал небольшой кредит на бытовую технику. Платежи подходили к концу, оставалось месяц или два до погашения. Дня за три до внесения очередного платежа звонит какая-то пизда. И с порога, не представляясь:

ТП: Алексей Александрович?

Я: Внимательно вас слушаю.

ТП: У вас погашение по кредиту -надцатого хуября, платить собираетесь?

Я:  А в чем вопрос?

ТП: Меня тут переспрашивать не надо, я спрашиваю когда платить будете?


Я то в принципе человек неконфликтный, но с юных лет не люблю, когда со мной разговаривают в повелительном наклонении.


Я :Тебя как ебать это должно?

ТП: Я не поняла, оплата когда поступит, уважаемый?

Я: Слыш, пизда, ты нахуя мне звонишь вообще?

ТП (на повышенных тонах): Я ФИКСИРУЮ ОТКАЗ ОТ ОПЛАТЫ ТОГДА.

Я: Пошла ты нахуй, кошелка. (бросаю трубку)

Перезваниваю в отдел по работе с физ. лицами, рассказываю ситуацию. На что мне ответ: "Да вы что, такого не может быть". Но обращение как бы приняли. Понятное дело что они на хую его вертели, но все же.

Короче загасил я этот всратый кредит в этом же месяце, и больше к услугам этого говнобанка никогда не обащался.

2

Телефонные разводилы

Наконец и до меня добрались телефонные мошенники. Заранее извиняюсь за текст, меня плохо воспитали :)

Сижу на работе, вдруг звонок.

- Блаблабла сбербанк блаблабла транзакция (ну в целом стандартный механизм, расписывать смысла не вижу).

И тут в параллель еще один входящий. Прошу первого повисеть на линии, беру трубку. Сначала я подумал что это шутка, ведь два звонка с разводом в один момент быть не может (спойлер - может). Женский голос на трубке. Я стараюсь не заржать в телефон.

Далее диалог:

(ТП) Специалист сбербанка Ирина, с вашей карты проходят сейчас подозрительные платежи. Вы переводили деньги некоему Вербицкому Александру Ивановичу?

(Я) Эм..Нет, нет.

(ТП) Вам знаком Вербицкий Александр Иванович?

(Я) Эм..Нет, не знаком..А какие платежи, большая сумма?

Тут отступлюсь, так как сначала думал заинтриговать тем, что у меня на карте лежит первый взнос на ипотеку, но потом решил что не очень хочу тратить время на этих уродов.

(ТП) Нет, пока небольшие платежи, две тысячи пятьсот рублей, семьсот рублей, девятьсот рублей.

(Я) Ой..Нет, я не переводил эти деньги. И я не знаю никакого Вербицкого.

(ТП) Фиксирую информацию.

(Я) А хуй мой у себя во рту можешь зафиксировать?

*пауза*

(ТП) Что, простите?

(Я) Хуй мой у себя во рту, говорю, зафиксировать можешь?

*пауза*

(Я) Повторяю вопрос, как прочно ты можешь зафиксировать мой хуй у себя во рту, приём?

(ТП) Почему вы так со мной разговариваете?

(Я) Потому что ты спермохлёбка.

(ТП) Я не поняла?

(Я) Спермохлёбка, говорю, хлебаешь сперму. Спермоприемник.

(ТП) Что...*осекается*

(Я) У тебя извилина твоя единственная поломалась, чё замолчала?

*пауза*

*гудки*

Но дальше произошло нечто, что сподвигло меня написать этот пост. Звонок.

(Х) Ты чо паскуда охуел?

(Я) Ты еще блять кто такой? Сутенер ее?

(Х) Я тебя найду и ноги тебе сломаю

(Я) Кого ты там найдешь, если хуй у себя в штанах найти не можешь

(Х) *две минуты мата с попытками переорать меня*

(Я) *я тоже долбоеб, не даю ему передохнуть, поливая говном*

(Х) Алёша, я тебя найду, ты слышишь? (Колесо сансары сделало оборот)

(Я) *шутки про зону и то, как его опускают по три раза на дню*

*короткие гудки*


Сколько читаю истории про телефонных мошенников, еще ни одну не видел, чтоб кто-то звонил так, и пытался "опустить" повторно. У меня есть версия, что ТП только начинает этот интересный путь, а это был типа ее куратора, которому нельзя было упасть в грязь лицом, и показать как надо общаться с такими охуевшими, как я.

9

Terraria. Обновление

В начале апреля в Re-Logic подтвердили выход обновления Journey’s End для популярной «песочницы» Terraria. Теперь же стала известна точная дата релиза — 16 мая.

Обновление получит два новых режима: хардкорный и аналог творческого из Minecraft. Также обещаны новые враги и много иного контента. В частности, говорится о более чем восьмистах предметах.

После выхода Journey’s End разработчики займутся новым проектом, но Terraria ещё будет поддерживаться в PC-версии. А на консолях и мобильных устройствах будет появляться и новый контент.

Terraria выпустили 16 мая 2011 года, так что дата релиза финального апдейта на выбрана неслучайно, в этот день игре исполнится девять лет.


Источник: https://store.steampowered.com/newshub/app/105600/view/22207...

https://www.igromania.ru/news/92701/Obnovlenie_Journeys_End_...

Terraria. Обновление Terraria, Компьютерные игры, Песочница, Steam, Обновление
-8

Проверка пропусков в Москве

Вот и начали проявляться все прелести нового полицейского режима.

Сегодня на станции МЦК Ботанический сад, возвращаясь с работы меня остановил доблестный страж галактики. Далее диалог:

С: Добрый день, транспортная полиция

Я: Добрый, а почему не представляемся?

С: Я представился, транспортная полиция, лейтенант Доигралесс Хуесос Батькович

С: У вас пропуск есть?

Я: Да, сейчас. *Достаю, отдаю*

С: *Судорожно тычет клавиши на телефоне*

- спустя 3 минуты -

С: А QR код у вас есть?

Я: Нет, мне пропуск оформлял работодатель, я не разбираюсь в этом.

С: Ну тут что-то не получается

Я: Разве это мои проблемы, а не ваши?

С: *Думоет*

С: *Думоет*

С: *Думоет*

С: Ладно, проходите.

Если честно, я в ахуе.

Отличная работа, все прочитано!