Я писал пост про вздутие у коров,
ССЫЛКА НА ПОСТ
было небольшое обсуждение, и сегодня наткнулся на видео.
Скажу честно, никогда сам не думал даже пытаться поджечь) а если "рванет"?
У коров в желудке постоянно образуются газы, которые могут накапливаться и вызывать вздутие. Иногда газ приходится выпускать вручную
Дано:
* 58-й участок(самый не любимый)
* деревня
* из рации - давление под 200
Водитель за рулём кряхтит:
— Опять к этой Мане? Да у неё каждый месяц "давление", когда пенсию приносят!
Приезжаем. Двор — куры, лужи, ржавый Москвич на козлах. На крыльце носки, тарелки и пустая чекушка.
Всегда страшно заходить самостоятельно, собаки не раз кусали наших.
— Бабка, живая?!
Дверь распахивается - стоит баба Маня:
Родненькие, спасайте! Сосед Колька опять буянит!
Только она это сказала — ЕБЛЫЦЦЦ, водителю прилетел камень по голове, не сильно, но прилетел
— Ты чего же творишь?
Тут вываливается мужик в тельняшке, глаза мутные....
— Шпионы! Ворюги! Где моя бутылка?
Оказалось:
Его баба спрятала его "беленькую", чтоб не пил.
Колька решил, что нужно идти по соседям — и пошёл "освобождать стратегические запасы" бабы Мани.
А наш приезд он принял как "рейд" какой-то.
Водила (из-под лавки): давай свалим! Пусть участковый разбирается!
Но я уже достал "аргумент" — пузырёк нашатыря из сумки.
Коль, смотри! — трясу перед ним. — Акцизный! Отдаёшь ключ — делим!
Коля на секунду задумался... но все-таки полез драться.
Тут как раз участковый подъехал на уазике (оказалось, бабка ещё и в милицию позвонила).
Разошлись так:
— Написали объяснительные в РОВД
— Кольку забрали в вытрезвитель (и нашли старый ордер).
— Бабке померили давление (было 160, но она сказала "для моей гипертонии — как у космонавта").
— Нам участковый благодарен, что успели раньше и успокоили, а то Колька мог и бабку покалечить.
— водитель неделю ходил с фонарем)
Уезжали с банкой солёных огурцов, как гонорар "за молчание и за фонарь".
Вот и работа — то давление сбиваешь, то с деревенским спецназом переговоры ведёшь.
Дело было в декабре 1988 года, если не вру. Помню только, что накануне читал как "Буран" запустили.
А у нас в районе метель была такая, что хоть глаз коли.
Вызов на хутор — ребёнку 5 лет , сороковая температура, бабка его травками поила да горчичниками лечила.
Машину на повороте в сугроб по самые фары зарыли.
Пошёл пешком. Километра три, не меньше. Снег по пояс, ветер — лицо как наждаком сдирает. Сумку с лекарствами на спину привязал — знал, что в руках не унесу.
Приполз в избу — тьма, только лучина трещит. Ребёнок синий весь, бредит, на шее шишки с кулак — лимфоузлы. Бабка в углу молитвы шепчет, ведро с мочой у печки стоит — "от порчи", значит.
Я как рявкну:
— Ты что, старая, совсем охренела?! Это ж гнойная ангина, через сутки в менингит уйдёт!
Раскрыл сумку — пенициллин последний ампулы, преднизолон. Уколол, горло йодом помазал (хоть и не по науке, но деревенский, и рабочий способ). И давай демать как в больницу везти.
Бабка сначала вилами замахнулась, потом в ноги повалилась — "Спаситель ты наш!"(видать мозг заработал)
Мужики к тому времени трактор расчехлили, машину нашу вытащили, а затем и мальчугана отвезли в больницу на том же тракторе.
Бабка потом меня искала, но так и не смогла застать, через знакомых передала мне картошки мешок, да бутыль самогона, почему все мне пихали самогон, понять до сих пор не могу.
А тот мальчишка... Говорят, потом в мединститут поступил...
следующая история будет про то, как вызывали нас на давление, а мы оказались в милиции
Дело было в фиг знает где, конец октября, слякоть по колено. Приезжаем с Геной(водитель) на вызов — мужик орёт, мол, корова помирает, живот раздуло как барабан. А у них это кормилица, последняя, без неё — детям молока не видать.
Подходим к стойлу, а там бурёнка лежит, глаза стеклянные, дышит тяжело… Я щупаю бок — туго как натянутый шланг, стукну пальцем — звук как в пустую бочку. Генка аж бледный стал: «Михалыч, щас лопнет!»
А у меня в аптечке-то только для людей… Но делать нечего. Говорю мужику: «Тащи веревочку да мыло хозяйственное!» Он глаза круглые: «Доктор, ты чё, резать будем?!»
— Резать?! ХАХАХАХА!
Развёл мыло в воде, веревку обмазал — и в рот корове, чтоб жвачку спровоцировать. Не вышло… Тогда пальцы в рот — и давай язык тащить, как в учебнике 60-х годов! Бурёнка брыкается, слюной меня с ног до головы… Генка держит, мужик крестится…
И тут — ПШШШШШ!!!
Как она ....... так стены в сарае затряслись! А потом — как хлынет из неё эта пена, газы… Мужик аж сел от страха: «Батюшки!»
Через минуту корова встали, жвачку жуёт, на меня смотрит как на волшебника. А я — весь в слюнях да в… ну, в ароматах.
Мужик потом пол-ящика самогона принёс, Генке — сало, мне — рукавицы).
А на обратном пути мы в грязи застряли… Так мужики с соседнего поля на руках нас вытащили.
