chiffffff

chiffffff

На Пикабу
поставил 58 плюсов и 3 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
7938 рейтинг 28 подписчиков 202 комментария 8 постов 3 в горячем
30

Прогибаться под изменчивый мир?

Друзья, очень интересно услышать ваше мнение по ,довольно-таки, обычному вопросу.

В последнее время меня начали раздражать люди, которые и 10 минут прожить не могут без инстаграм ( тик ток туда же). И я не о бездумном листании ленты. Я о тех, кто фотографирует и выкладывает каждый шаг жизни и не сможет протянуть без этого даже день. Наблюдая, как снимают сторис, неестественно корча лицо и тело, испытываю странные эмоции. Казалось бы, ну какая разница, пусть развлекаются, мне-то что?

Отдыхал на Кипре недавно, видел как несчастные мужики фоткали своих, изображающих неистовое «счастье», баб, как много людей чокаются бокалами в сторис. И вроде бы всё классно, но мне становится не по себе. И всё было бы хорошо, если не одна маленькая деталь. Смотря на страницы своих знакомых, заметил насколько фальшиво всё это выглядит. Подумалось, что, гонясь за всеобщим одобрением, подражая медийным личностям, мы теряем себя.

Теперь любые встречи и посиделки сопровождаются бесконечный клацанием телефона. Не виделись с друзьями год, встретились, тут же все выкладывают сторис. Общения нет. Все залипают на то кто посмотрел , кто комментировал. Это важнее, получается. А если не участвуешь, то как будто не вписываешься в картину мира.

На фото всё выглядит по-другому. Лучше. Дороже. В этом-то и смысл.

Не быть, а казаться.

Именно это и есть причина раздражения.

А как вы относитесь к соцсетям? Расскажите что думаете, очень любопытно.

270

Продолжение поста «Мать, которую не хочется знать» 

Речь пойдёт про отца. Некоторые люди просили рассказать. Рассказываю. Всё нижесказанное со слов отца и моих умозаключений/наблюдений.


Отец у меня - человек консервативный. Он был старше матери, отслужил в армии и был ОЧЕНЬ серьёзный ( ну и довольно симпотный, спортом занимался). Думаю, она в 19 лет не особо сильно задумывалась что и как будет. Начали встречаться - позвал замуж, она пошла. Вот и всё.

Она писала дневники в годы их жизни. Когда она спилась, я полез разгребать её вещи и нашёл их. Конечно, я их прочитал. Не читал бы, если б не алкоголизм и столько лет испорченных ( да и не нашёл бы, не спейся она). Там ничего необычного для себя я не увидел. Мой отец не изменился с тех пор. Она была не готова к семейной жизни с моим отцом. Он интроверт, замкнутый, жёсткий. Никаких прогулок и посиделок с друзьями, всё серьёзно. Я по человечески понимаю почему она от него слиняла, но как показала жизнь, на этом поиск не остановился и дело не в нём.

Для отца новость о том, что она изменила ему была шоком и ударом по его самолюбию. Он говорит, что догадывался, что что-то не так. А когда узнал - сразу подал на развод. Он до сих пор не понимает почему она согласилась выйти за него, если любила другого парня. (Вот как ему объяснить, что они оба хуйнёй занимались когда жениться собирались?). Отец тоже не подарок. Он неплохой, но с таким человеком рядом не каждая будет жить. И в дневнике она тогда писала, что вот, мол, зря я вышла за него, и ребёнок есть уже (я, в смысле), а чё дальше делать - хз. Рассуждения человека не шибко взрослого и умного в свои 21 ( не в возрасте дело, наверное).

Отец ушёл, говорит, домой не хотелось идти. И оставил место в кровати для её будущего мужа.

Мой отец ненавидел мою мать всю жизнь. Он никогда ни с кем больше не жил и не встречался ( может и встречался, но я об этом не знал). Меня он часто забирал когда уходил в отпуск и платил алименты ( не много, но мы справлялись с бабушкой. Тем более он сделал так что алименты получала бабашка, а не мать. Он считал, что моей матери нельзя доверять).

Мы никогда с ним не были откровенны до недавних лет. Он всё мне рассказал уже совсем недавно ( лет 5 назад).

Когда мать развелась со вторым мужем и начала  гулять, он сказал роковую фразу: «Ты понимаешь, что это начало конца её личности? Я был плохой, хорошо. Но теперь плохой тот, которого она так любила! Она никого не любит, ни тебя, ни твою сестру!»

Мне было 13. Я очень на него тогда разозлился. Но он оказался прав во всем.


Почему он не забрал меня из того ада? Во-первых ад начался когда мне было уже 14 лет. Я ему многого не рассказывал. Но он и сам догадывался обо всём. Почему он не вмешался? Я не знаю. Уже всё равно.

Я там жил потому что не мог оставить бабушку с переломом и сестру ( ей было 9! А ее отец тоже красава - самоустранился и фсё).

Когда всё закончилось и мать окончательно спилась он тоже начал толкать речь о том что я должен простить её и его и жить своей жизнью. Я так и поступил.

Время прошло, я помог купить ему квартиру в Киеве. Он всю жизнь жил в общаге, а теперь хата своя есть. Я очень рад за него, правда. Он не идеальный, но роднее него у меня наверное только сестра.

Он всю жизнь разговаривал со мной на равных, по-взрослому. Я ему за это благодарен. Но, конечно, посиделок с батей и откровений с ним никогда не было. Никаких эмоций, объятий, всё спокойно. Он такой, я его таким принимаю.

Он прожил свою жизнь ровно настолько, насколько ему хватало ума. И от меня не открещивался, как это сделала мать.

Бабушка к нему тоже хорошо относилась.

Да это всё уже неважно. Всё, что было.

Итог таков: с сестрой мы дружим ( она создала свою семью), с отцом общаемся по телефону, бабушки больше нет.

Мать... а что мать? Она много раз словами и поступками дала понять, что я ей не нужен.

Дальше жизнь идёт своим чередом. Я не переживаю больше.

А предыдущий пост мне действительно был нужен чтобы выговориться. И я благодарен в е , кто выразил мне свою поддержку!


P.S. Побольше бы написал, но подробности решил убрать. А то и так слишком длинный пост... спасибо за прочтение.

Показать полностью
6673

Мать, которую не хочется знать

Хочу рассказать историю о моей матери и поделиться своими переживаниями о том, чего не знают те, кто со мной лично знаком.


Родился я в 1991м году. Отцу было 26, а матери 21. Молодые люди, оба студенты, довольно типичное развитие событий для молодых людей того времени. Жизнь шла как у всех. Жили в 3х комнатной квартире вместе с бабушкой и дедом ( родители матери). Жили, не тужили, но в 1992м вернулся из армии парень, с которым мать встречалась до знакомства с отцом. Ну и началось: любовь, страсть, измены. По итогу мой отец подал на развод и ушёл. А мать вышла замуж за своего старого нового парня и пошёл новый виток жизни.

В 1995 у них родилась дочь ( моя сестра). Жили в той же квартире, только с 1998 года без деда ( он ушёл жить к любовнице). Вроде всё было ок. Я ходил в школу, называл отчима папой ( мой родной отец очень злился из-за этого, но рассказал мне об этом когда я уже был взрослым). Так и жили до 2003 года пока мать не встретила ЕГО. Она сначала тайком, а потом и в открытую начала изменять отчиму. Он был человек очень спокойный, но тогда я впервые в жизни видел как он плакал, обхватив руками голову на кухне. Он злился, кричал, истерил и побил её ( очень сильно). Потом хотел побить её нового мужика, но тот оказался сильнее. По итогу он приходил ещё несколько раз и просил её одуматься. Сказал: я всё тебе прощу, давай жить вместе. Она ответила, что не любит его. Он ушёл и начался новый виток жизни.

Новая любовь матери оказалась не настолько приятной всем кто с ним познакомился. После развода с отчимом с ней перестали общаться все её друзья. Бабушка тоже её осуждала, но приняла её решение ( дочь всё-таки). Они пошли жить в дом который достался её новому мужику в наследство.

Я остался жить с бабушкой, мне было 13. Это было моё решение, но никто не  возражал. Кстати дом они через год продали, сняли квартиру, а деньги от продажи дома прогуляли за год.

С бабушкой вдвоём мы прожили счастливо 2 года ( наверное лучшее время моего детства) и летом 2005 мы вошли в ад...

Прекрасным летним днём мать приехала в слезах о том что хозяйка квартиры их выгнала ( о да, там же был такой срач) и попросила пустить их в квартиру. Бабушка не возражала ( как же я просил её этого не делать..). Ну да ладно.

Через неделю в квартире стоял круглосуточный мат, драки и грязь. Всё что мы с бабушкой привели в порядок было разбито/поломано/выброшено. Через год бабушка поломала шейку бедра и перестала самостоятельно ходить. Этот ад длился до 2012 года. Я за это время в тех условиях закончил школу и универ ( с красным дипломом) и когда повзрослел - сделал так, что тот мужик больше никогда не появился на горизонте, а я переехал жить в другой город  устраивать свою жизнь.

Но тут начался следующий виток жизни. Мать начала пить. Сильно.В 2017 я предпринял последнюю попытку её вылечить. Потом просто понял что все мы: я, сестра, бабушка ( она умерла 4 месяца назад) жили жизнью матери. Она спокойно себе трахалась, веселилась, бухала, брала кредиты, просирала всё что сделали другие.

Я послал её нахуй и больше никогда не общался. И не хочу. У меня уже нет ненависти к ней, но видеть и слышать её не хочу. Как много слёз она нам принесла. Испортила своими выходками выпускной сестре. Мне испортила выпускной в универе. Бабушку обзывала последними словами.

Моя жизнь сейчас очень хорошая. Я живу в крутом городе с видом на море. Я хорошо зарабатываю. Но на мать не потрачу. Она заслужила того, где она  и кто она сейчас. Пропитая алкашка, которая валяется на улице. Когда хоронили бабушку и отчим ( он приехал, да) увидел её, его лицо перекосило. Это из-за неё он лил слёзы тогда в 2003м? Из-за этой вонючей бомжихи?


Это история МОЕЙ жизни. Я очень многого не описал. Это рассказ в двух словах. Эта боль сидит во мне с детства и иногда очень мешает. Я пошёл к психотерапевту. Стало немножко легче.

Спасибо всем, кто прочитал. Мне очень хотелось выговориться... Спасибо пикабу за такую возможность.

Показать полностью
8

Жизнь пройти - не поле перейти

Друзья! Люблю жизнь и одновременно ненавижу! Люблю за то, что испытал в ней радость, любовь, веселье, восторг.

Ненавижу за испытанные  предательство, унижение, болезни, ненависть.

Да, говорят, время лечит. Но остаётся осадок. После чувства любви пришло предательство ( осталась горькое послевкусие). Родные умирают ( вроде это норма, но осадок в виде одиночества).

На работе похвалили, а через 2 часа лежал избитый хулиганами в подворотне... и снова невкусно.

И почему бы не запомнить только приятное? Я помню. А неприятное ощущаю и спустя годы, как ни крути.

И вот уже не замечаешь, как стал циником, где-то равнодушным, где-то чёрствым. И самому мерзко от этого. А ведь когда-то я представлял жизнь по-другому!

Не поле перейти, говорят.

А я иду по этому полю и думается: почему  я, маленький человек, придаю такую значимость своей жизни? Почему для каждого из нас она так уникальна? Вместе мы серая масса живых существ. А по отдельности каждый из нас переживает столько всего!..

Потом идёшь дальше, а вот вроде и не хочется больше. Но отдышался, и дальше топаешь.

Зачем? Ведь в конце поля яма, в которой лежать...

Программа такая. Дали жизнь — живи и выживай. Ну а если вырыл себе яму по пути, то слабак! Вишь все идут, а ты взял и слег раньше других! Ай ай ай... там сверху осудят.

( а есть ли там кто вообще? Тоже мне, знатоки ).

Вы зачем такие подлые? А я? А я - нет! Как же я о себе плохо? Это ж я !  Там наверху скажут вам ( только надеюсь не всё, а то неловко будет).


А если серьёзно, хочу научиться прощать попутчиков в поле. Вот толкнули, подножку поставили, пока спал - ограбили, а хрен с ним. Пока не лежишь в яме, иди дальше.

И не умничай. В яму тебя и так положат, даже не спросят. Хотя могут и спалить изверги. Но с тебя же не убудет.

А их всех простить и плюнуть. Хотя как иногда хочется наказать... А как накажешь, так и опять осадок горький остаётся. И уже и сожалеешь о том что сделал. И на будущее обещаешь что сегодня всё, последний раз. А через время подзабыл обещание своё и опять на грабли.

Как жить-то, чтобы осадок хотя бы подслащённый был? А, люди добрые? ( и не очень).

Показать полностью
14

Самоубийство

Раньше всегда удивлялся почему люди совершают самоубийство. Думал: «Ну как так? Всё плохое сменится хорошим. Зачем приближать неизбежное?»

Но сейчас когда смотрю на людей, начинаю их понимать. Они просто дошли до крайней степени отчаяния. Так сильно отчаялись, что смерть в их понимании принесёт облегчение.

Кто-то устал бороться с неизлечимой болезнью, кого-то предали близкие, у кого-то не сбываются мечты. У них пропало желание жить. Депрессия, скажете вы. Да, это так. Я не говорю о тех случаях, когда угрожают покончить с собой чтобы проявить к себе жалость у других. Я о том, когда это решение осознанное.

Мне кажется, что такое решение принимают те, кто погружен в себя. Кто одинок среди людей. Которого не готовы выслушать и проявить эмпатию. Я знал несколько человек, которые покончили с собой. Первое что думалось: «Вот глупый/глупая. Можно было жить и жить». Но потом я проанализировал их жизнь со стороны и понял как на самом деле им было тяжело. А снаружи люди выглядели нормально вполне ( даже улыбались).

А что по этому поводу думаете вы? Были ли у вас неосознанные импульсивные мысли покончить с собой? Расскажите, возможно, кто-нибудь прочитает ваши мысли и передумает? Вдруг всё ещё можно повернуть вспять?

289

Конец детства

Моё детство закончилось совсем недавно, хоть мне уже и 29 лет. Меня и сестру воспитывала бабушка и вот 2 месяца назад она умерла.

Я знал, что это когда-нибудь случится. И знал, что мне будет тяжело это пережить. У неё была сложная жизнь ( наверное нет людей, о которых можно сказать по-другому) и я всегда буду ей благодарен за то, что она для меня делала. Но сказать хочу не об этом.

Так вышло, что когда она умирала я находился за границей и на похоронах я был благодаря What’s app ( спасибо сестре, что в такой ситуации держала телефон для меня).

Бабушка находилась полностью на моём обеспечении, хоть я и переехал в другой город, я регулярно приезжал и мы были каждый день на связи по телефону. Я часто уезжаю за границу ( работа) и она всегда радовалась, когда я в Украине и мы болтаем по телефону, что я рядом и в любой момент можно позвонить и услышать друг друга ( как вроде всегда рядом). А теперь её не стало. Сложно прийти в себя, когда в течение 29 лет она всегда была рядом, а теперь нет. Когда утро начинается не со звонка бабушке, когда больше нет человека, который так сильно любит. После похорон я понял то, что никто из всех наших знакомых не знает откуда она родом, как звали её родителей, как и что она чувствовала в замужествах. И мне стало ещё более грустно от того,  что действительно об этих вещах знал только я. Что оборвалась такая крепкая нить нашей с ней связи.

И я решил пока не возвращаться в этот город, не заходить в свою квартиру, где прошло столько одновременно хороших и плохих лет, где мы жили свои дни, играли в карты с моими друзьями и подругами в годы юности, обсуждали бытовые проблемы и душевные смуты, как когда-то у нас не было денег и мы мечтали, что обязательно накупим всего и как радовались когда  у нас это получалось.

Вместе с бабушкой умерли моё детство и юность. Я хочу запечатлеть в памяти ту картину, где она жива, а в моей жизни столько всего прекрасного впереди.

И в сладких мечтах я иногда представляю как я открываю глаза, мне 13 лет, впереди летние каникулы, а бабушка зовёт нас с сестрой пить чай с печеньем и включает сериал, солнце заливает кухню, а мы смеёмся и не задумываемся о том, что это когда-нибудь закончится.

Показать полностью
20

Немного о потустороннем

Всё началось с того, что у меня умер мой любимый пёс ( отравили догхантеры ). Я по нему очень скучаю до сих пор, хоть и прошло более полугода. А в скором времени после его смерти снится мне сон будто я на территории большой больницы хожу и ищу своего дружочка. Потом захожу в здание и брожу по огромным пустым коридорам и заглядываю в такие же пустые кабинеты, хожу по лестницам и понимаю, что в больнице вообще никого нет. Но я уверен что моя собачка где-то здесь и продолжаю искать. И вдруг, зайдя в очень большую палату, я вижу, что там очень много коек, в которых лежат люди и корчатся от боли и мук. А санитары очень быстро бегают между койками и выкатывают некоторых к большой двери. Получается эдакая очередь. А на меня никто не обращает внимания. Я пытаюсь идти к большой двери, как вдруг один из санитаров спрашивает:
—Ты куда идёшь?
— Я ищу свою собаку.
— Какую собаку?!?! Быстро уходи отсюда!!! Тебе нельзя здесь находиться!!! За эту дверь тебе нельзя!!!
И начинает меня прогонять из палаты. Собственно, на этом закончился сон.
Но это не всё.

Прошло пару месяцев и мне снится другой сон, будто я иду по улице и вижу как моя собака бежит рядом. Я начал очень радоваться и звать его. Но он игнорировал и начал убегать. Я побежал за ним. Потом мы оказались у входа в переулок, куда мой пёсик юркнул. Я бежал за ним, но вдруг в переулок передо мной начали поворачивать 4 человека, одетые в балахоны с капюшонами. И вели они громадного чёрного коня, у которого на голове были рога. И я захожу за ними в переулок и говорю им:
— Пропустите меня, пожалуйста, там моя собака.
А один из них отвечает:
— Иди обратно, дальше тебе нельзя. Оттуда назад дороги нет.

И на этом закончился сон.
Я сразу скажу, что не верю ни в загробные миры, ни во всякие мистические вещи. Считаю, что всё это бред и просто игры воображения. НО! Мне так хочется поверить в то, что когда-нибудь я ещё раз встречу своего любимого Ричика, мы поиграем с мячиком, а потом пойдём вместе домой мыть лапы и вместе лежать на диване и засыпать...
как же хочется поверить...

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!