Речь пойдёт про отца. Некоторые люди просили рассказать. Рассказываю. Всё нижесказанное со слов отца и моих умозаключений/наблюдений.

Отец у меня - человек консервативный. Он был старше матери, отслужил в армии и был ОЧЕНЬ серьёзный ( ну и довольно симпотный, спортом занимался). Думаю, она в 19 лет не особо сильно задумывалась что и как будет. Начали встречаться - позвал замуж, она пошла. Вот и всё.

Она писала дневники в годы их жизни. Когда она спилась, я полез разгребать её вещи и нашёл их. Конечно, я их прочитал. Не читал бы, если б не алкоголизм и столько лет испорченных ( да и не нашёл бы, не спейся она). Там ничего необычного для себя я не увидел. Мой отец не изменился с тех пор. Она была не готова к семейной жизни с моим отцом. Он интроверт, замкнутый, жёсткий. Никаких прогулок и посиделок с друзьями, всё серьёзно. Я по человечески понимаю почему она от него слиняла, но как показала жизнь, на этом поиск не остановился и дело не в нём.

Для отца новость о том, что она изменила ему была шоком и ударом по его самолюбию. Он говорит, что догадывался, что что-то не так. А когда узнал - сразу подал на развод. Он до сих пор не понимает почему она согласилась выйти за него, если любила другого парня. (Вот как ему объяснить, что они оба хуйнёй занимались когда жениться собирались?). Отец тоже не подарок. Он неплохой, но с таким человеком рядом не каждая будет жить. И в дневнике она тогда писала, что вот, мол, зря я вышла за него, и ребёнок есть уже (я, в смысле), а чё дальше делать - хз. Рассуждения человека не шибко взрослого и умного в свои 21 ( не в возрасте дело, наверное).

Отец ушёл, говорит, домой не хотелось идти. И оставил место в кровати для её будущего мужа.

Мой отец ненавидел мою мать всю жизнь. Он никогда ни с кем больше не жил и не встречался ( может и встречался, но я об этом не знал). Меня он часто забирал когда уходил в отпуск и платил алименты ( не много, но мы справлялись с бабушкой. Тем более он сделал так что алименты получала бабашка, а не мать. Он считал, что моей матери нельзя доверять).

Мы никогда с ним не были откровенны до недавних лет. Он всё мне рассказал уже совсем недавно ( лет 5 назад).

Когда мать развелась со вторым мужем и начала  гулять, он сказал роковую фразу: «Ты понимаешь, что это начало конца её личности? Я был плохой, хорошо. Но теперь плохой тот, которого она так любила! Она никого не любит, ни тебя, ни твою сестру!»

Мне было 13. Я очень на него тогда разозлился. Но он оказался прав во всем.

Почему он не забрал меня из того ада? Во-первых ад начался когда мне было уже 14 лет. Я ему многого не рассказывал. Но он и сам догадывался обо всём. Почему он не вмешался? Я не знаю. Уже всё равно.

Я там жил потому что не мог оставить бабушку с переломом и сестру ( ей было 9! А ее отец тоже красава - самоустранился и фсё).

Когда всё закончилось и мать окончательно спилась он тоже начал толкать речь о том что я должен простить её и его и жить своей жизнью. Я так и поступил.

Время прошло, я помог купить ему квартиру в Киеве. Он всю жизнь жил в общаге, а теперь хата своя есть. Я очень рад за него, правда. Он не идеальный, но роднее него у меня наверное только сестра.

Он всю жизнь разговаривал со мной на равных, по-взрослому. Я ему за это благодарен. Но, конечно, посиделок с батей и откровений с ним никогда не было. Никаких эмоций, объятий, всё спокойно. Он такой, я его таким принимаю.

Он прожил свою жизнь ровно настолько, насколько ему хватало ума. И от меня не открещивался, как это сделала мать.

Бабушка к нему тоже хорошо относилась.

Да это всё уже неважно. Всё, что было.

Итог таков: с сестрой мы дружим ( она создала свою семью), с отцом общаемся по телефону, бабушки больше нет.

Мать... а что мать? Она много раз словами и поступками дала понять, что я ей не нужен.

Дальше жизнь идёт своим чередом. Я не переживаю больше.

А предыдущий пост мне действительно был нужен чтобы выговориться. И я благодарен в е , кто выразил мне свою поддержку!

P.S. Побольше бы написал, но подробности решил убрать. А то и так слишком длинный пост... спасибо за прочтение.

Я уже не первый раз читаю подобную историю, но вот впервые захотелось поделиться своей.

Я тоже родился в 1991, маме было 20, отцу 23. Жили в двушке, я, мама и папа в одной комнате, бабушка, дедушка и тётя в другой.

Отец служил радистом в ракетной части, где-то в Германии, когда мне было 2 года ему диагностировали рак почки, и он начал пить. Я не знаю когда точно, но мои самые ранние воспоминания о нём - он ведёт меня в садик, мы заходим в одну из этих отвратительных наливаек, он выпивает пластиковый стакан водки, и мы идём дальше.

Потом начальная школа, я точно знал, что когда приду домой - меня ждёт бухое тело с наказом "показывай дневник". Если принёс тройку, или ниже - порка армейским ремнём, иногда коленями на гречку, бывало к этому добавлялась кастрюля с холодной водой, которую нужно держать над головой. Про углы вообще молчу, я знал каждую завитушку на обоях. Домашние задания - отдельный ад, если сделал ошибку - вырывался весь лист, и переписывались обе стороны, даже классная работа. Ну и ремень, да.

Один из показательных моментов - в первом или втором классе, а может в нулёвке, нам задавали домашку - писать слово целый ряд. И я уже тогда на столько привык к методам отца, что допустив ошибку, писал на следующей строке ещё ряд. И так, пока не выйдет ряд без ошибок. Когда родители вернулись домой (мать с суток, она работала в детской больнице медсестрой, а в свободное время брала халтуры на скорой), отец с очередной попойки, они увидели как я сплю за столом, лицом в тетрадь, которой исписал листов 6, чтоб без ошибок, да. Они даже фотку сделали на старенький kodak, до сих пор у мамы в альбоме есть, это же так мило...

А ещё они по ночам трахались, когда думали что я сплю. Я лежал на кровати, рядом с их диваном, и просто пытался не заплакать, потому что за слёзы - ремень. Мне скоро 30, а вспоминать до сих пор противно. Даже когда понимаешь - время такое было, деваться им было некуда, но всё равно - противно. Я в 10 лет уже знал что такое секс, наглядно.

В особо херовые дни у него бывала белка. Помню как я закрывал собой маму, а он на кухне стоял с тесаком (такая здоровення херня, по ней молотком били, чтоб перерубить кости в мясе) и обещал нас всех убить. Потом отсыпался и плакал, извинялся что он такой херовый отец, рвал маме цветы с клумбы, обещал исправиться.

Вот мы сидим с ним на кухне, мама уехала на дачу к бабушке и дедушке, а он предлагает вызвать мне шлюху. Мне лет 12, я даже слова такого не знал, заплакал, снова ремень.

Вот мы с друзьями играем в прятки во дворе, я спрятался за дверью в подъезде, а бухой батя при всех проверяет вены на руках и заставляет меня пройтись по бровке, чтобы убедиться что я не наркоман. Наверное так заботился.

Под конец было совсем херово, он уже почти не ходил, лежал под сильной наркотой и умирал. А я был с ним. Помню как он словил жесточайшие глюки, заполз ко мне в комнату и кричал что-то про немцев и войну. Я тогда сильно испугался, снова плакал. А он попросил вывести его на улицу. Мне, наверное, впервые стало его жаль... Всё ещё корю себя за то, что не вышел с ним.

Когда мне было 15, рак взял своё. 13 лет мама его тащила. Дедушка продал бизнес (были точки со сладостями на базарах), 2 сложных операции, всевозможные знахари, бабки и священники. Видимо что-то помогло, ведь врачи давали 2-3 года, какой-то онколог даже научную работу написал об этом случае.

Я это всё к чему пишу? Иногда встречаюсь с его друзьями, иногда мама вспоминает. И все как один твердят - он был отличным другом, офигенным человеком, всех выручал, кого-то даже спас...

А я что? Выходит, я и знать не знаю, каким на самом деле был мой отец.

Хочу рассказать историю о моей матери и поделиться своими переживаниями о том, чего не знают те, кто со мной лично знаком.

Родился я в 1991м году. Отцу было 26, а матери 21. Молодые люди, оба студенты, довольно типичное развитие событий для молодых людей того времени. Жизнь шла как у всех. Жили в 3х комнатной квартире вместе с бабушкой и дедом ( родители матери). Жили, не тужили, но в 1992м вернулся из армии парень, с которым мать встречалась до знакомства с отцом. Ну и началось: любовь, страсть, измены. По итогу мой отец подал на развод и ушёл. А мать вышла замуж за своего старого нового парня и пошёл новый виток жизни.

В 1995 у них родилась дочь ( моя сестра). Жили в той же квартире, только с 1998 года без деда ( он ушёл жить к любовнице). Вроде всё было ок. Я ходил в школу, называл отчима папой ( мой родной отец очень злился из-за этого, но рассказал мне об этом когда я уже был взрослым). Так и жили до 2003 года пока мать не встретила ЕГО. Она сначала тайком, а потом и в открытую начала изменять отчиму. Он был человек очень спокойный, но тогда я впервые в жизни видел как он плакал, обхватив руками голову на кухне. Он злился, кричал, истерил и побил её ( очень сильно). Потом хотел побить её нового мужика, но тот оказался сильнее. По итогу он приходил ещё несколько раз и просил её одуматься. Сказал: я всё тебе прощу, давай жить вместе. Она ответила, что не любит его. Он ушёл и начался новый виток жизни.

Новая любовь матери оказалась не настолько приятной всем кто с ним познакомился. После развода с отчимом с ней перестали общаться все её друзья. Бабушка тоже её осуждала, но приняла её решение ( дочь всё-таки). Они пошли жить в дом который достался её новому мужику в наследство.

Я остался жить с бабушкой, мне было 13. Это было моё решение, но никто не  возражал. Кстати дом они через год продали, сняли квартиру, а деньги от продажи дома прогуляли за год.

С бабушкой вдвоём мы прожили счастливо 2 года ( наверное лучшее время моего детства) и летом 2005 мы вошли в ад...

Прекрасным летним днём мать приехала в слезах о том что хозяйка квартиры их выгнала ( о да, там же был такой срач) и попросила пустить их в квартиру. Бабушка не возражала ( как же я просил её этого не делать..). Ну да ладно.

Через неделю в квартире стоял круглосуточный мат, драки и грязь. Всё что мы с бабушкой привели в порядок было разбито/поломано/выброшено. Через год бабушка поломала шейку бедра и перестала самостоятельно ходить. Этот ад длился до 2012 года. Я за это время в тех условиях закончил школу и универ ( с красным дипломом) и когда повзрослел - сделал так, что тот мужик больше никогда не появился на горизонте, а я переехал жить в другой город  устраивать свою жизнь.

Но тут начался следующий виток жизни. Мать начала пить. Сильно.В 2017 я предпринял последнюю попытку её вылечить. Потом просто понял что все мы: я, сестра, бабушка ( она умерла 4 месяца назад) жили жизнью матери. Она спокойно себе трахалась, веселилась, бухала, брала кредиты, просирала всё что сделали другие.

Я послал её нахуй и больше никогда не общался. И не хочу. У меня уже нет ненависти к ней, но видеть и слышать её не хочу. Как много слёз она нам принесла. Испортила своими выходками выпускной сестре. Мне испортила выпускной в универе. Бабушку обзывала последними словами.

Моя жизнь сейчас очень хорошая. Я живу в крутом городе с видом на море. Я хорошо зарабатываю. Но на мать не потрачу. Она заслужила того, где она  и кто она сейчас. Пропитая алкашка, которая валяется на улице. Когда хоронили бабушку и отчим ( он приехал, да) увидел её, его лицо перекосило. Это из-за неё он лил слёзы тогда в 2003м? Из-за этой вонючей бомжихи?

Это история МОЕЙ жизни. Я очень многого не описал. Это рассказ в двух словах. Эта боль сидит во мне с детства и иногда очень мешает. Я пошёл к психотерапевту. Стало немножко легче.

Спасибо всем, кто прочитал. Мне очень хотелось выговориться... Спасибо пикабу за такую возможность.