Мать, которую не хочется знать2
Хочу рассказать историю о моей матери и поделиться своими переживаниями о том, чего не знают те, кто со мной лично знаком.
Родился я в 1991м году. Отцу было 26, а матери 21. Молодые люди, оба студенты, довольно типичное развитие событий для молодых людей того времени. Жизнь шла как у всех. Жили в 3х комнатной квартире вместе с бабушкой и дедом ( родители матери). Жили, не тужили, но в 1992м вернулся из армии парень, с которым мать встречалась до знакомства с отцом. Ну и началось: любовь, страсть, измены. По итогу мой отец подал на развод и ушёл. А мать вышла замуж за своего старого нового парня и пошёл новый виток жизни.
В 1995 у них родилась дочь ( моя сестра). Жили в той же квартире, только с 1998 года без деда ( он ушёл жить к любовнице). Вроде всё было ок. Я ходил в школу, называл отчима папой ( мой родной отец очень злился из-за этого, но рассказал мне об этом когда я уже был взрослым). Так и жили до 2003 года пока мать не встретила ЕГО. Она сначала тайком, а потом и в открытую начала изменять отчиму. Он был человек очень спокойный, но тогда я впервые в жизни видел как он плакал, обхватив руками голову на кухне. Он злился, кричал, истерил и побил её ( очень сильно). Потом хотел побить её нового мужика, но тот оказался сильнее. По итогу он приходил ещё несколько раз и просил её одуматься. Сказал: я всё тебе прощу, давай жить вместе. Она ответила, что не любит его. Он ушёл и начался новый виток жизни.
Новая любовь матери оказалась не настолько приятной всем кто с ним познакомился. После развода с отчимом с ней перестали общаться все её друзья. Бабушка тоже её осуждала, но приняла её решение ( дочь всё-таки). Они пошли жить в дом который достался её новому мужику в наследство.
Я остался жить с бабушкой, мне было 13. Это было моё решение, но никто не возражал. Кстати дом они через год продали, сняли квартиру, а деньги от продажи дома прогуляли за год.
С бабушкой вдвоём мы прожили счастливо 2 года ( наверное лучшее время моего детства) и летом 2005 мы вошли в ад...
Прекрасным летним днём мать приехала в слезах о том что хозяйка квартиры их выгнала ( о да, там же был такой срач) и попросила пустить их в квартиру. Бабушка не возражала ( как же я просил её этого не делать..). Ну да ладно.
Через неделю в квартире стоял круглосуточный мат, драки и грязь. Всё что мы с бабушкой привели в порядок было разбито/поломано/выброшено. Через год бабушка поломала шейку бедра и перестала самостоятельно ходить. Этот ад длился до 2012 года. Я за это время в тех условиях закончил школу и универ ( с красным дипломом) и когда повзрослел - сделал так, что тот мужик больше никогда не появился на горизонте, а я переехал жить в другой город устраивать свою жизнь.
Но тут начался следующий виток жизни. Мать начала пить. Сильно.В 2017 я предпринял последнюю попытку её вылечить. Потом просто понял что все мы: я, сестра, бабушка ( она умерла 4 месяца назад) жили жизнью матери. Она спокойно себе трахалась, веселилась, бухала, брала кредиты, просирала всё что сделали другие.
Я послал её нахуй и больше никогда не общался. И не хочу. У меня уже нет ненависти к ней, но видеть и слышать её не хочу. Как много слёз она нам принесла. Испортила своими выходками выпускной сестре. Мне испортила выпускной в универе. Бабушку обзывала последними словами.
Моя жизнь сейчас очень хорошая. Я живу в крутом городе с видом на море. Я хорошо зарабатываю. Но на мать не потрачу. Она заслужила того, где она и кто она сейчас. Пропитая алкашка, которая валяется на улице. Когда хоронили бабушку и отчим ( он приехал, да) увидел её, его лицо перекосило. Это из-за неё он лил слёзы тогда в 2003м? Из-за этой вонючей бомжихи?
Это история МОЕЙ жизни. Я очень многого не описал. Это рассказ в двух словах. Эта боль сидит во мне с детства и иногда очень мешает. Я пошёл к психотерапевту. Стало немножко легче.
Спасибо всем, кто прочитал. Мне очень хотелось выговориться... Спасибо пикабу за такую возможность.
Я уже не первый раз читаю подобную историю, но вот впервые захотелось поделиться своей.
Я тоже родился в 1991, маме было 20, отцу 23. Жили в двушке, я, мама и папа в одной комнате, бабушка, дедушка и тётя в другой.
Отец служил радистом в ракетной части, где-то в Германии, когда мне было 2 года ему диагностировали рак почки, и он начал пить. Я не знаю когда точно, но мои самые ранние воспоминания о нём - он ведёт меня в садик, мы заходим в одну из этих отвратительных наливаек, он выпивает пластиковый стакан водки, и мы идём дальше.
Потом начальная школа, я точно знал, что когда приду домой - меня ждёт бухое тело с наказом "показывай дневник". Если принёс тройку, или ниже - порка армейским ремнём, иногда коленями на гречку, бывало к этому добавлялась кастрюля с холодной водой, которую нужно держать над головой. Про углы вообще молчу, я знал каждую завитушку на обоях. Домашние задания - отдельный ад, если сделал ошибку - вырывался весь лист, и переписывались обе стороны, даже классная работа. Ну и ремень, да.
Один из показательных моментов - в первом или втором классе, а может в нулёвке, нам задавали домашку - писать слово целый ряд. И я уже тогда на столько привык к методам отца, что допустив ошибку, писал на следующей строке ещё ряд. И так, пока не выйдет ряд без ошибок. Когда родители вернулись домой (мать с суток, она работала в детской больнице медсестрой, а в свободное время брала халтуры на скорой), отец с очередной попойки, они увидели как я сплю за столом, лицом в тетрадь, которой исписал листов 6, чтоб без ошибок, да. Они даже фотку сделали на старенький kodak, до сих пор у мамы в альбоме есть, это же так мило...
А ещё они по ночам трахались, когда думали что я сплю. Я лежал на кровати, рядом с их диваном, и просто пытался не заплакать, потому что за слёзы - ремень. Мне скоро 30, а вспоминать до сих пор противно. Даже когда понимаешь - время такое было, деваться им было некуда, но всё равно - противно. Я в 10 лет уже знал что такое секс, наглядно.
В особо херовые дни у него бывала белка. Помню как я закрывал собой маму, а он на кухне стоял с тесаком (такая здоровення херня, по ней молотком били, чтоб перерубить кости в мясе) и обещал нас всех убить. Потом отсыпался и плакал, извинялся что он такой херовый отец, рвал маме цветы с клумбы, обещал исправиться.
Вот мы сидим с ним на кухне, мама уехала на дачу к бабушке и дедушке, а он предлагает вызвать мне шлюху. Мне лет 12, я даже слова такого не знал, заплакал, снова ремень.
Вот мы с друзьями играем в прятки во дворе, я спрятался за дверью в подъезде, а бухой батя при всех проверяет вены на руках и заставляет меня пройтись по бровке, чтобы убедиться что я не наркоман. Наверное так заботился.
Под конец было совсем херово, он уже почти не ходил, лежал под сильной наркотой и умирал. А я был с ним. Помню как он словил жесточайшие глюки, заполз ко мне в комнату и кричал что-то про немцев и войну. Я тогда сильно испугался, снова плакал. А он попросил вывести его на улицу. Мне, наверное, впервые стало его жаль... Всё ещё корю себя за то, что не вышел с ним.
Когда мне было 15, рак взял своё. 13 лет мама его тащила. Дедушка продал бизнес (были точки со сладостями на базарах), 2 сложных операции, всевозможные знахари, бабки и священники. Видимо что-то помогло, ведь врачи давали 2-3 года, какой-то онколог даже научную работу написал об этом случае.
Я это всё к чему пишу? Иногда встречаюсь с его друзьями, иногда мама вспоминает. И все как один твердят - он был отличным другом, офигенным человеком, всех выручал, кого-то даже спас...
А я что? Выходит, я и знать не знаю, каким на самом деле был мой отец.