Спозаранку стою в очереди со стандартным набором худеющего(курогрудь и кефир) на кассу, передо мной завидный представительный мужчина. И тут происходит у него с кассиршей сл. Диалог:
М: Девушка, почему вы меня так не уважаете
Кассир:???
М: Дайте мне пачку сигарет с ИНСУЛЬТОМ хотя бы! Зачем вы мне даете с ИМПОТЕНЦИЕЙ!?
Клиент всегда прав!))
В свое время свекровь переписала на самого любимого и конечно,самого талантливого сыночка квартиру,двушечку, в отличном районе с целью получить от государства свою, трехкомнатную. Какой то там был такой вариант у них. Уговор(естественно, устный) был такой, как только получат новую квартиру, старая двушечка будет делится между тремя сыновьями- братьями по честному . Ну прекрасно, а пока давайте ее сдадим, предлагает талантливый юноша. Ок! Чо, деньги нелишние! Сдал сам. Далее грустный рассказ свекрови
" Иду я значит, с рынка, домой, да ноги сами понесли посмотреть на квартиру хоть издалека. Издалека то и вижу какие красивые занавесочки квартиранты повесили, подхожу ближе посмотреть, а они там моют все, нашу мебель выносят! Я говорю, минуточку, позвольте, куда это вы наш диван прете то, это мне любовник первый муж подарил, в честь рождения первенца...А вот занавесочки вы красивые повесили, надолго ль сняли квартиру наверное?
Люди удивленно переглянулись" А мы ее не снимаем, мы купили"!
Два месяца назад как! "
И потащили любимый свекровин диван дальше...
Дело было в прошлом году. Решили всем общедомовым чатом проводить зиму по правилам. То есть сжечь чучело зимы. С песнями,плясками и горячительными напитками. Вроде входит в обязательную программу по сжиганию. Собрались всем домом и кто то подсказал, что при сжигании чучела зимы надо загадать , чтоб она с собой забрала что то негативное из твоей жизни, значит. Ух, ну тут меня дважды просить не надо! Как говорится, меня даже коты черные игнорируют. Загадала я для начала,чтоб из моей жизни исчез сосед сверху, тихий безобидный любитель канабиоидных, но при этом обладатель двух очень мощных сабвуферов. Но так как я человек добрый и боязливый, желала парню найти например чудесную сердобольную хорошую женщину с частным домиком и перевести к ней туда свою чудную стереоустановку,достойную площадок Ибицы и Казантипа. Хотя, если б на него позарились инопланетяне или представители какой нить сетевой конторы под названием Чунь Ши и увезли бы его на Таиланд практиковаться(так они,по крайнем мере обещают) , я бы тоже не возражала! Прошло два месяца. К тому времени я уже могла уверенно и без запинки давать консультации в любом строительном магазине по поводу выбора и установки любых шумоизоляционных материалов, хотя по образованию я очень гуманитарий.
Изобретателя беруш я почитала как индейцы свое глиняное божество, а на предложение друзей съездить попеть в караоке я устроила такую истерику,будто меня хотели везти на Дом 2. В общем, примерно в таком душевном равновесии я была к тому времени когда к моему очаровашке-соседу заехала через два месяца после обряда женщина. Откуда она взялась и зачем ей это надо, это было второстепенно. Первое, что она сделала, это сбросила сабвуферы с третьего этажа, когда милый по привычке ночью врубил до боли за два года знакомое " вокруш шум, пусть так, не кипишуй, все ничтяк" ( каста). Что там Жанна Дарк в сравнении с этой избавительницей! Парня стало не видно и не слышно. Языческий обряд сработал. В следущем году обязательно пойдем жечь чучело снова.
" Думай своим умом, Катерпиллар!" Брезгливо отвернулась Ленка и закрыла ладонью терадь с ответами. Я безнадежно смотрела в пустую тетрадь. Шла годовая контрольная по Инглишу, моему самому ненавистному предмету. Моя соседка Лена Книжкина, первая красавица и воображала класса, с чувством собственного превосходства и к удовольствию англичанки самая первая сдала тетрадь и хихикала над лузерами, в коих рядах состояла в первую очередь и я, закомплексованная серая посредственность.
...Ладно, я поставлю тебе тройку в году, Катепиллар! Вот только помоете окна все с Петровым в 42 кабинете...Хоть какая то будет от вас польза!
Я безусловно согласилась. Лена с отвращением посмотрела на меня и захихикала с подругами. Англичанка сделала вид, что не слышит...
-...Как же я приятно удивлена, Катепиллар! Никогда бы не подумала! Авиадиспетчер! Хорошо платят, наверное?
- Не жалуюсь, Марь Санна, за инглиш доплата очень хорошая еще! Говорю я, переключая при этом каналы на руле моей новенькой иномарки! Кондиционер может потише сделать? Не дует?
Марь Санна спешит на урок в школу, опоздала на автобус и в надежде успеть к звонку, решилась остановить авто, в коем по счастливому стечению обстоятельств ехала со смены я." Я еще, Марь Санна, репетиторством английского подрабатываю, ну это больше хобби. Хотя заказов много, ну вот, приехали, всего вам хорошего!"
... Ну пожалуйста, мне вас рекомендовала ваша клиентка одна, возмите моего сына! Я знаю, что дорого! Свекровь будет оплачивать! Он не тянет программу совершенно! Я уже из сил с ним выбилась!" " Окей, диктуйте адрес" сдаюсь Я...
"Проходите, спасибо Вам большое,что согласились нас подтянуть... Подожди, Катепиллар!? Ты?!Краска заливает лицо повзрослевшей Лены. Да как так?!
Как неожиданно! " .Лена растерянно отступает на шаг назад...
" Ну чтож, время вернуть тебе долг, Ленка, хохочу я!" Научить вас думать своим умом?))Оторвусь же я теперь!)) Лена облегченно вздыхает..
В один прекрасный момент я стала достаточно зарабатывать. Да так, что даже смогла себе позволить взять в кредит новехонькую мазду с салона. В общем, внеся целых 20% от стоимости авто в банк, я весело направилась в автосалон zoom-zoom, ощущая себя с этого момента, как минимум,двоюродной кузиной Перис Хилтон, ну или этакой светской львицей нашего провинциального южного города. Все еще находясь в состоянии блажи, оформляю документы на банальную мазду 3(старого поколения)и тут мой взгляд падает приблизительно на такую красавицу:
по стоимости эта стильная каракатица превосходила мою модель в почти 4 раза.
"И кому она нужна в нашем городе то" -завистливо вопрошаю я менеджера автосалона. На что она рассказывает историю, как на днях в салон притопал скромно одетый моложавый пенсионер и давай нарезать круги вокруг этой скоростной суч..,очаровашки. Консультанты не обращили, естественно, на деда никакого внимания, в конце концов, одна из стажеров заговорила с ним. Выслушав консультанта, пожилой мужчина не колеблясь сказал"Беру"! Оформляйте! Нет, зачем кредит?"
Видя офигевший взгляд консулультанта дедушка с охотой поясняет "Да дочка у меня, замуж никак не выйдет! 32 года ужо! Вот, куплю ей машинку, может, быстрее мужа то на ней найдет, а? Вы как думаете?"
Прошло свыше 5 лет а я все задаюсь вопросом, не зря ли дед потратил милионы, помогла ли эта стильная лакированная японка создать ячейку общества в славном нашем городе с его такими привиредливыми женихами?)))
Как и большинство женщин, рано или поздно я озадачилась, чтоб такого приготовить, чтоб жизнь заиграла новыми красками!) Тем более, у меня какими то чудесами появился в морозильнике красавец-антрекот, потеснив собой мощную коалицию жухлых сосисок и двух вареников с сюрпризом, оставшихся после празднования Старого Нового года. Начала я серфить по бескрайним кулинарным сайтам,в поисках какого нить сногсшибательного явства. И заметила одну интересную тенденцию.Почти все пошаговые рецепты и многочисленные отзывы начинались или заканчивались одной заманчивой фразой "Ваш муж будет в восторге", "приготовила,муж был доволен","рецепт пирога, после которого ваш муж снова признается вам в любви", "рецепт пельменей, после которых ваш муж никуда от вас не уйдет!" (Звучит угрожающее двусмысленно прям") .Я призадумалась. Это мужчина такое примитивное животное,чтоли? Подсунь ему манты дымащиеся, сочные и пикантные, и он вмиг забудет о длинноногих барышнях с 4 размером стоячей, упругой груди? Или быть может, он молниесно бросить рубится в танчики, откушав новое явство, закатит глаза в блаженстве и скажет" жена моя, ты прекрасна, к черту WoT,как я раньше не видел какие у тебя замечательные ммм..брови, этот пирог с рыбой снова раскрыл мне глаза.." Это так работает, реально?
P.s в итоге из антрекота был сварен борщ. Мужчина заценил. Как это он показал? Попросил добавки!) Сколько я не присматривалась, никаких изменений в его поведении больше не наблюдалось. WoT победил!)
Звонят сегодня родители мальчика с которым мы занимались английским больше года, и говорят следующее" Такая то сякая то, мы больше не будем брать у вас уроки" Я спешу поинтересоваься причиной, на что мама с благодарностью в голосе отвечает, что Ромочка теперь приносит только пятерки и необходимость в занятиях отпала"
Не знаю что и думать, то ли гордиться своей суперпреподавательской способностью, то ли огорчиться от осознания какой я никудышний менеджер по продвижению своих услуг!))
Пс. анекдот: сын-юрист прибегает к отцу-юристу и с гордостью кричит" отец, я выиграл сегодня дело, которое ты не мог закончить 15 лет"
отец отвечает"Дурак, это дело нас 15 кормило.
Завелся у меня как то ухажер, в ту пору, когда я была еще молода и красива, и не лежала днями на диване, поглощая борщи с домашней сметаной литрами. Местами Ухаживания его напоминали действия маньяка. Он вырезал поделки из дерева в виде сердца, ждал с работы по часу на морозе, и в знойную жару. А так как я имею честь проживать в славном городе Ростове на Дону, в июле температура в тени достигает 42 градусов, а уж на солнце и мерять ее страшно. Так, в один прекрасный июльский день выхожу я с работы в пять часов, подхожу к своей машине и наблюдаю следующую картину: на зеркалах гирляндами свисают УВЯДШИЕ ЗАСОХШИЕ розы багрового цвета, и на лобовом стекле заботливо уложены лепесточки. Зрелище было неоднозначное. Моя почтенная коллега с испугу решила что на меня кто то решил навести порчу. После тщательного обследования автомобиля я нашла под щеткой открытку, в которой было написано " Оставайся такой же красивой как эти розы"! Открытку сию я храню до сих пор...)))
