Ростелеком в спб задолбал в одностороннем порядке поднимать тарифы. По-тихому без уведомлений просто начисляет к оплате чуть больше денег. Приходится звонить говорить, что уйду на другого оператора интернета. И после этого аргумента они предлагаю перейти на более выгодный тариф. Зачем вы так делаете стабильно раз в пару лет? Уже надоело с вами ругаться на эту тему =) Пока вы не монополист у меня есть варианты.
Расскажите, я все пропустил. Почему когда залогинен, то в горячем показывает посты с 0 - 100 лайками, а раньше сперва шло самое интересное?) Как это исправить?
Со слов подруги.
На месяц выпала из жизни из-за ковида. Как вылечилась, состоялся такой диалог с дедушкой. Далее П - подруга, Д - дед.
П: Дедушка, ты прививку не думал сделать?
Д: Нееет! Что я гриппом не болел???
П: Это не грипп, это опаснее! У меня вот до сих пор не восстановился полностью вкус и запахи плохо различаю!
Д: Давай проверим! Закрой глаза! Принюхайся! Что это?
П: .... вода?
Д: ... а это?
П: ... вода??
Д (недовольно): понюхай еще раз!
П: ... ничем не пахнет!!!
Д: открывай глаза.
Показывает что просил понюхать: сок, холодный чай, спирт 96 градусов (дед в свободное время пиво варит и много разных вкусняшек готовит спиртосодержащих, так что у него всегда в запасе спирт)
Самой стало интересно, что у меня с обонянием. Мясо на вкус разное... но пока не похоже на мясо. И я отлично чувствую лак/краску, а вот даже свежезаваренный чай и водка как-то не очень различимы.
Последнее стало аргументом - дед все же решил записаться на прививку.
Приходит полкан на КПП под градусом:
- Жену мою не пускать, так-растак, это приказ!
Один наряд орлов на КПП получает нагоняй за то, что жену все-таки пропустили.
Второй наряд орлов получает нагоняй за то, что не пустили нач.меда (жена полкана) на рабочее место.
В качестве наказания орлов определяют в вечные дежурные по КПП.
Примерно через неделю полкан снова под градусом заходит на КПП:
- Жену мою.... - начинает он старую песню, но видит хорошо знакомые рожи вечных дежурных - Один черт нормально не сделаете! - уходит он и дает победную реляцию: - Чтоб больше на КПП этих не видел!
И действительно, больше в дежурствах на КПП орлы не участвовали
Слышал от человека, чей отец служил в 80-х в Казахстане и знал автора этой истории
Разводился с первой женой. Оформили документы в ЗАГС, на следующий день она свои вещи забрала. И остался я один в приятной тишине квартиры. Завалился рано спать, а в 6 утра от звонка в домофон:
- Откройте, это полиция!
Первая мысль: жена что-то важное забыла.
- Да не бойтесь, мы к вашим соседям! - кричат из трубки
Молча выключаю домофон. Может не полиция, а шутники.
Через двадцать минут слышу какие-то звуки, вроде ударов по металлу. Как в кузнице, только глуше. В голове совсем дурная мысль сквозь мысль: ко мне ломятся. Ну сейчас хана будет.
Еще минут через двадцать звонят в дверь:
- Откройте, это ваши соседи! - и на площадке действительно соседи, муж и жена
- ???
- Да вот полиция к соседям ниже пришла, нужны понятые.
- Вы на часы смотрели, мне на работу скоро вставать! Не пойду! - я прямо радуюсь, что не ко мне.
- Ну вы же уже открыли!
Закрываю дверь. Полицейские тем временем все еще долбятся где-то внизу. Не знаю почему они нормально открыть дверь не могли? Когда шел на работу увидел, что они разворотили дверной косяк и дверь почти выгнули наружу.
Проходит полгода, забыл уже об этом. И тут бац - повестка в суд. Якобы я был свидетелем при обыске в квартире, нужно явится! Как у меня закипело — это словами не описать!
Приехал, говорю судье как было. А она мне вопросы: а что там в квартире было, что видели? И целый список читает. И мент, который был при вскрытии квартиры, надо мной ржет и говорит:
- Вы чего-то путаете, вы же нас в подъезд пустили! А потом с женой вашей и были понятыми — мы у вас документы проверяли!
Как хорошо, что у меня штамп о разводе в паспорте стоял на день раньше чем это случилось. Судья поверил и отпустил с миром.
Однажды осенью послали меня ВЫКАПЫВАТЬ картошку. Приехал я весь грустный на электричке в тьмутаракань, зашел в райпо, стою в очереди и думаю, чего бы к чаю купить. А рядом стоит расстроенный соседский дед. И песок с него сыплется. Буквально. Стоит он и тихонечко ругается, что с утра в картошке завяз. Слово за слово, разговорились и дед предлоджил, что было бы неплохо нанять бригаду мужиков, которые бы быстренько и мой и его огороды перекопали бы. Я был очень рад, что он мне эту идею подарил. Не знаю почему, но мне она в голову не приходила.
Бросили очередь, пошли по деревне. Нашли строящийся дом, а там бригада — человек 20 как раз отдыхала. Ждали когда подвезут чего-то.
Договорились с мужиками о цене. Мне подходит, а у деда денег в обрез на продукты, а траты на выкапывания картошки его старуха не одобрит. И пенсия не скоро. Я предложил ему: ну возьми у меня, дарю. Дед отказывается, не удобно говорит. Пенсия мол не скоро, с чего отдавать буду. Сторговались что работяги часть картошкой возьмут, но все равно не хватает. А деду очень помочь хотелось. И тогда предложил ему: пойдем по деревне еще пройдемся и поспрашиваем, нужна ли кому бригада строителей? В результате к одним соседям зашли, потом к другим, потом к третьим. На день для 20-ти мужиков в деревне работа на удивление легко нашлась. К услугам строителей прибавили совсем чуток и набралась деду нужная сумма, на которую он и нанял мужиков.
Какого же было удивление его старухи, когда их огород меньше чем за полчаса был убран и перекопан целой ватагой из двадцати человек, а драгоценная картошка аккуратно уложена в коренник в подвале.
Выглядит несколько аляпово, стоит на задворках дома молодежи, на парковке возле помойки. На постаменте указаны "годы жизни" вируса: 2019-2020. Явный намек на то, что долго он не протянет. Но подождите, ведь пандемия еще не окончена же, какая может быть победа? Не рано ли делить шкуру неубитого медведя?
Фотографировал на тапок, второе фото взял из сети
Почему же паучкам не быть в депрессии? А вот почему...
Сижу на кухне, чай пью. И вдруг откуда-то спускается маленький паучок. Пока жена не пришла с работы, думаю отправить его куда-нибудь подальше, так как она страшно их боится. Но куда его деть?
Отправить в форточку — с седьмого этажа это негуманно. Смыть водой в мойке, где он бедный барахтается — верная смерть. И тут в голову приходит простая идея — посадить паука на бумажку и вынести в подъезд.
Не успел провести операцию по спасению рядового паучка, как зазвонил домофон. Оставляю дверь открытой, иду на кухню и ставлю чайник на плиту. Через секунду слышу дикий крик с лестничной клетки. Возвращаюсь и вижу, как жена сумкой колотит по полу, увидев паучка. Прости меня, паучок.
