YooJoo

YooJoo

пикабушник
пол: мужской
поставил 14 плюсов и 6 минусов
проголосовал за 0 редактирований
4445 рейтинг 410 комментариев 42 поста 4 в "горячем"
-59

О "бедных" гастарбайтерах замолвите слово

Уважаемые пикабушники, друзья, подписчики и просто хорошие и не очень люди! :) 8 числа сего месяца (июля) я впервые в жизни за 29 лет отправляюсь на работу заграницу. Место работы - Польша. Сам живу в Одессе. Завтра (06.07.18) пойду покупать злотые (500 злотых обязательный минимум, который необходимо иметь при себе для пересечения границы - гарантия того, что вы сможете прожить в Польше хотя бы несколько дней), оформлять страховку и бронировать билеты на автобус.


Дано: "умова о злецення", (то бишь контракт "средней" надёжности, далее объясню почему) и обещанная зарплата в ~$700-800 (~21000 грн). Вот и посмотрим, оправдывает оно себя или нет.


Работодатель предоставляет жильё, обеденный перерыв, и разные другие плюшки, детальнее расскажу позже, когда, собсно попаду на место работы и подпишу контракт.


Хочу сказать, что предыдущее место работы меня конкретно задолбало, и тут я решил кардинально сменить род деятельности.


Работа за границей предполагает не только высокую з/п но и перспективы для тех, кто в состоянии выучить язык страны пребывания (я к таким не отношусь, к сожалению, ибо не гуманитарий, мне как-то проще техничка даётся).


О конкретно работе, стартовых условиях и всяком разном буду рассказывать по ходу дела. Для пикабушников-поляков оставлю свои контакты, как освоюсь, может даже попьём пивка в Варшаве :).

Теперь о разнице между контрактами. Есть контракты вида "умова о праце", где законодательно вы не можете работать более 8ч в сутки (всё, что более 8ч, считаете "надчасами" и оплачивается отдельно, как правило, +% к часовой ставке). Однако, многие предприятия, особенно заводы, котируют графики 10-12ч, 2-3 смены, соотв. "умова о праце" неприменима. В таком случае заключается "умова о злецення", в общем-то, то же самое, за исключением нескольких моментов. Один из самых стрёмных моментов это изменение договора ("умова о злецення") без уведомления подписанта. Вот по такому договору я и еду.
Почему? Ответ прост: я ограничен по времени, не обременён семьёй (за исключением вполне бодрой матери), крайне не желаю платить $110-$300 за рабочую визу и приглашение в данный момент и ждать 3-4 недели. Как правило, "умова о праце" предполагает приглашение на работу (вместе с рабочей визой, страховкой, визовой анкетой и прочей хуитой). Изготовление пакета документов, если вам пох и лень искать и связываться напрямую с потенциальным работодателем занимает примерно вышеуказанное время.

Посему еду устраиваться по биометрическому загранпаспорту.
Постараюсь оставаться на связи и выкладывать отчёты как можно чаще (поездка планируется минимум на 3 месяца, максимум на 3 года - 3 мес. по биометрии, далее, возможно, контракт), так что, думаю, раз в неделю будут посты.
З.Ы.По сути, я еду работать заграницу без гарантий, как в старые, добрые времена гоняли челноки. Опасно, рискованно, но если выгорит - оно того стоит.

З.Ы2Подписывайтесь, дабы быть в курсе, как оно - побывать в шкуре гастарбайтера. Ах да, кстати, гастарбайтеры - это, мать вашу, не сраные нелегалы, которые пиздячат на стройках в роли джамшутов-равшанов, это, мать вашу, легальные (а во многих случаях и аккредитованные) работники, перечисляющие свой доход на родину :).

#гастарбайтер-миллионер

Показать полностью
5

Истинно гуманитарные бизнесмены

К этому посту


Ха. Очень напомнило ситуацию, произошедшую со мной, правда, шиворот-навыворот.


Дано: две стены, обшитые гипсокартоном, под углом примерно 60 градусов. Это фасад бутика в ТЦ. Требуется: установить лайтбокс, изготовленный из алюмопанелей ("Dubond, AlucoBond"), рекламщики в курсе, в общем. Лайтбокс из двух не равных по длине частей, с задней стенкой из ПВХ, на простенькой раме из квадратной тонкостенной трубы 2мм, по фасаду есть фрезеровка, закрытая акрилом изнутри, с подсветкой светодиодами на простейшем блоке питания (даже без контроллера, ибо одноцветная подсветка).


Установили. С трудом. Ибо пришлось искать места стыков ГК, соответственно профилей. Про электрику это вообще отдельная песня - мы плакали кровавыми слезами, когда вывеску подключали. Смотрится идеально - по уровню, отцентрировано относительно входа, как планировалось, засветка мощная, акрил относительно алюмопанелей нигде не провисает, не просвечивает, паразитных теней на витрине нет, мощность светодиодов соответствует толщине лайтбокса, то бишь свет получается рассеянный, и светодиоды через акрил не видны. Идеально. Ну, с нашей точки зрения. С точки зрения заказчицы - вкривь и вкось. Созвонились с начальством, прислали фото-отчёт, шеф сверил результат с проектом - ну идеально же!!! Сука, что этой твари ещё надо! 01.10 ночи, падла, из-за нас охрана ТЦ вся страдает, спать не может, а ей всё неправильно!


Ёбаный пиздец. Звонит шеф, просит отослать ещё фоток, с других ракурсов. Делаем, отсылаем - блядь, всё ровно. По уровню отмеряли, от пола, от потолка, от как хочешь - всё, сука, чётко! Ан нет, заказчице не нравится.


Ей богу, знаете, в два часа ночи после тяжелого монтажа (вывеска цельная, из-за конструктивных особенностей стык-изгиб - самое слабое и уязвимое место, 2 монтажника, общая длина вывески - более двух с половиной метров), как-то, блядь, крайне тяжело сообразить, что, сука, у ёбаной заказчицы очень плохо с пространственной визуализацией. Поясняю: эта идиотка смотрит на вывеску сбоку под углом, естессно, при таком положении есть перспектива, где дальний конец кажется уже (учитывая ещё и угол 60% - вообще пиздец, паранойя гарантирована), а ближний - соответственно, шире. Замеры стальной линейкой советского производства - 0 эффекта. Качественная рулетка - 0 эффекта. Не верит, сука, цифрам заказчица, глазам верит.


Нам, слава богу, удалось таки доказать, не без помощи православной математики, физики и прочих, сука, слишком тяжёлых для этой тупой курицы наук, что всё установлено правильно, кошерно, и выглядит очень-очень.


Ушли мы оттуда в три часа ночи. Жена шефа валерианой отпаивала, когда напарник скинул запись диктофона.


Вот так.


З.Ы.


Очень хорошо запомнился один из способов.


Мы заказчицу спросили - если вам за крупную покупку/поставку (неважно) дают тонну бабла, вы что, правильную сумму по толщине пачек определяете, на глаз? Или пересчитываете? Заказчица аналогию провести не смогла. Как, вот как такие бизнес ведут? Нет ответа.

Показать полностью
104

И снова о спасённых и спасателях

Всем знакома поговорка "Спасение утопающего - дело рук самого утопающего"? Да? Отлично. Тогда, с вашего позволения, немножечко разъясню суть. Есть такой предмет в школьной программе, называется "Основы безопасности жизнедеятельности", сокращенно ОБЖ. По-крайней мере, лет пятнадцать назад в школьной программе был. Люди взрослые, которым сейчас лет 30-40-50, скажите пожалуйста, не мне - себе ответьте, многое ли вы помните с тех уроков? Технику непрямого массажа сердца? Что делать при ДТП, где, возможно, у пострадавших есть тяжелые травмы? Эпилептические припадки? Приступы диабетиков? Артериальные и венозные кровотечения? Солнечные, тепловые удары? Обморожения? Вывыхи и переломы? Производственные и бытовые травмы, ожоги, обвары? Утопание?


Нет. Никто ни черта не помнит.


Знаете, я вот недавно, буквально меньше недели назад, ДТП наблюдал. Две машины, трое пострадавших, из которых двое - мамаша с годовалым дитём. При том, что никаких видимых угроз возгорания не было видно, народ стал высвобождать женщину, зажатую передним рядом сидений, при этом раскачивая и так прилично покорёженную машину. Всем плевать, что могут быть внутренние повреждения, купированные "тисками" салона. Главное убедиться, что внешне всё хорошо. К слову, мамашу с ребёнком увезла скорая. Но это всё так, лирика, выводы сами сделаете, не маленькие.


Я вот тут читаю всё чаще и чаще: утопающий, спасатель, утопающий жив, спасатель мёртв. Страдалец, спасатель, страдалец жив, спасатель мёртв. Какой, к чёртовой бабушке, это спасатель? Объективно и цинично, без оговорок на его, по правде говоря, совсем не геройский поступок (геройским он был бы, если бы спасатель был бы бомжом без родственников)?


Я читаю про то, как кто-то кинулся в воду кого-то вытаскивать, выдохся, устал, не рассчитал сил, не справился с рекой/озером/морем/бассейном/ванной и поплыл на встречу с Посейдоном. Считаете, это герой? Это, скажу честно, в первую очередь, круглый дурак.


Но всем почему-то насрать. Люди ходят на работу, гуляют с друзьями/любимыми, отдыхают в парках, и внезапно получают шанс стать действительно героями, но вместо этого становятся просто мёртвыми, оставляя без себя родных и близких. Твой братан спас человека из пожара, но сам остался там? Ты гордишься. Пока что. А потом придёт опустошительная горечь, сожаление и чувство утраты, что перевешивает на чаше весов жизнь спасённого незнакомого человека, ибо твоё и родное.


Для того чтобы быть героем - надо учиться, едва ли не всю жизнь. Для того чтобы стать героем - надо хотя бы крепко знать теорию. Для чего, почему? Да хотя бы потому, что героем вы, пикабушники (да и не только вы, вообще, любой), можете стать абсолютно внезапно для вас. И к этому надо быть готовым хотя бы теоретически.


Первая и важнейшая задача потенциального героя - это не физические навыки, не умение петь соловьём и разводить кур в коровнике, это умение определять время. Нет, не по часам. Время до смерти. Например, при сердечном приступе у вас есть всего несколько минут, чтобы спасти жизнь. При шейном венозном кровотечении - меньше десяти-пятнадцати секунд, чтобы перекрыть вену и обеспечить непроницаемость для воздуха. Конечно, все инциденты строго индивидуальны, но все они имеют общие черты, знать которые обязан каждый, кому в голову может прийти идиотская мысль кого-то спасти, не имея ни знаний, ни подготовки, ни опыта.


Вторая и не менее важная задача потенциального героя - это умение сохранять спокойствие и трезвость в любой ситуации! Помните: если вам вдруг взбрело в голову спасти человека, подвергающегося смертельной опасности, у вас всегда, всегда есть время, чтобы подумать, прикинуть свои силы, знания и опыт! Без исключений! Пусть секунда, пусть две, если вы знаете теорию - этого может быть достаточно, для того, чтобы не только спасти человека, но и остаться в живых самому!


Наконец, третья и, опять же, не менее важная задача потенциального героя - соотносить свой опыт, знания и умения с нештатной ситуацией в реальном времени. Если можете спасти человека - не спасайте его в одиночку! В случаях, когда смерть может наступить не мгновенно и в запасе есть хотя бы несколько минут - постарайтесь найти ещё кого-то, кто может помочь!


З.Ы.

А вообще, ящитаю, что стоит хотя бы изредка, да освежать знания по техникам спасения в различных ситуациях. Хотя бы раз в полгода-год. Спасателем вы не станете, но хотя бы не помрёте, когда геройство в жопу стукнет.


Всех благ, герои.

Показать полностью
103

Яблофон по цене машины

Сегодня утром, в маршрутке, эпичное.


Сидит передо мной парняга, обычный такой парняга. Все сидячие места заняты. Заходит девушка, внешне вроде скромная, без гламура, в руках последний яблофон. Далее диалог, Д - девушка, П - парень.


Д: Молодой человек, вы не могли бы уступить мне место?

П: У вас телефон ценой в машину. Извините, не уступлю.

Д: Я подозревала, что нищета идёт рука об руку с невежливостью.

П: Я знаю, что понты идут рука об руку с наглостью.


Девушка гордо заткнулась и молчала всю дорогу.


Мораль? Да нет её, наверное.

-6

Киры Муратовой больше нет

Вчера, 06.06.2018, скончалась Кира Георгиевна Муратова - советский и украинский режиссёр, сценарист и актриса, известная с начала 60-х, - в своей квартире в результате тяжёлой болезни в возрасте 83 лет.


В фильмах Киры Муратовой снимались Владимир Высоцкий, Георгий Делиев, Олег Табаков, Зинаида Шарко, Нина Русланова, Рената Литвинова, Алла Демидова, Наталья Бузько.


Согласно её пожеланиям кремация произойдёт в пятницу, 08.06.2018.


Подробнее о её жизненном пути, заслугах, наградах и достижениях можно узнать на Википедии и в гугле.

6

Крепкий арахис

Прихожу я такой после суточной смены домой, и вижу на столе кулёчек с арахисом, нечищеным. И думаю: а почему бы, мать его, не запилить пост про арахис, в самом деле?

В общем, поехали.
Крепкий арахис Крутой арахис, Юмор, Длиннопост

Мировые умы до сих пор спорят, где же родина легендарной закуски к пиву? Одни считают колыбелью арахиса Южную Пиндосию (в Перу археолухи нарыли арахис тысячелетней выдержки, во), другие считают, што появился он прямиком с того континента, куда детям не советуют гулять ходить, то бишь с Африки. Тем не менее, индусы выращивают его вместе со священными коровами, растёт он и на Великой Китайской Стене (которая, кстати, нифига не самая длинная, австралийцы переплюнули), в Африке, опять же, ну и, конечно же, в долбаной Южной Пиндосии. Больше всего арахиса в Китае (кто бы сомневался), однако он там, понятное дело, китайский (ну, вы понимаете о чём я). Поэтому лучше всего покупать южнопиндосский арахис - штырит в разы круче.


Арахис ещё называют земляным орехом, потому што, как ни странно (ваш К. О.) созревает он в земле, однако. Штоп их не сожрали всякие кроты, арахисы отращивают себе невъебенно прочную (для кротов) оболочку, примерно как противокротовый титан, только арахис. Крутой арахис крут потому, что, хоть он и родственник сраной фасоли со сраным горохом, но подобных эффектов не вызывает.


Арахис - штука настолько хитрожопая, што имеет целых два вида цветков - одни цветут на поверхности, жолтенькие такие, примерно один день, другие - под землёй, мелкие. Там же, кстати, и секс арахисовый происходит, причём в соло-режиме, самоопыление, то бишь. И начинает этот орех земляной расти. Чем-то смахивает на стручковый горох, правда, на вкус получше. Што очень обидно, так это то, што с крутым титановым арахисом обращаются так же, как со сраной белорусской бульбой - тупо выкапывают картофелекопателем.

Крепкий арахис Крутой арахис, Юмор, Длиннопост

Любителям пиваса, да и профессионалам, поставившим себе цель нарастить маммон размером с БелАЗ арахис прямо показан, ибо в сыром арахисе херова туча белков и жЫров, в сушёном ещё больше, а в арахисовом масле так и вовсе почти вдвое больше, чем в сыром. Короче, арахис примерно дофига жирный. И если ты, друг мой, работаешь насосом для пива, то стопудово у тебя язва. Которая, на секундочку, неплохо лечится арахисовым молочком. Так што, взяв пару литров алкогазировки, не забудь прикупить кило крутого арахиса. Кстати, земляной орех годится не только как закусон к пенному, но и неплох в производстве масла растительного, маргарина и, о боже, девчата! - шоколада, да.


Кроме того, в арахисе можно нарыть кучу уникальных аминокислот (содержание LSD - 0%, к сожалению), овердохера витаминов, ваще нифига нету холестирина, и в догонку пендосы выяснили, што там ещё и антиоксиданты содержатся. Между прочим, по количеству антиоксидантов арахис переплюнули только гранаты (нет, не РГД, и даже не Ф1). Только обжарить не забудьте - в сыром арахисе антиоксидантов меньше. Paradoxx, однако. И да, йа щас не шучу, мало того, што сырой арахис на вкус примерно как пропаленная резина с Лады Калины, так ещё сырой арахис обожает тусить с грибками. Ты же не хочешь превратиться в мицелий?

Крепкий арахис Крутой арахис, Юмор, Длиннопост

Итак, план действия: едем в Африку/Южнопендосию, затариваем арахиса пару-тройку тонн, забиваем холодильник, жрём каждый день. В итоге:


1. Будем помнить сколько осталось арахиса с точностью до грамма в любое время суток

2. Выиграем баттл на внимание у Человека-Паука (вместе с freeze-time)

3. Услышим ультраписк ультралетучих ультрамышей

4. Поимеем стояк, крепкий как арахис, причём как человеки, так и человечицы

5. Без напряга для нервов выдержим двухчасовые посиделки жены с тёщей

6. До кучи заменим сердце, печень и херову тучу остальной требухи на арахисово-титановые

7. ...

8. PROFIT!!!


Кроме того, есть инфа, што те самые бабки-дедки, столетней настойки, втихаря жрали арахис, да-да. А если ты вдруг случайно посмотрел "Оно" шестнадцать раз подряд и теперь заснуть не можешь - смело жри арахис, друг, и спи спокойно. А ещё по накурке в арахисе можно уточек разглядеть, например.


Совет любителям зомбиапокалипсиса: если вами закусил упырь - намажьте место соединения с упырьей мордой арахисовым маслом. Нет, в упыря вы всё-таки превратитесь, но хоть не так болеть будет, почти без гноя, и шрамов не останется.

Крепкий арахис Крутой арахис, Юмор, Длиннопост

Несмотря на то, што крутой арахис полезен как титан, с другой стороны, он будет похуже водородной бомбы, ибо некоторые элементы, имеющиеся у него внутре, могут вызвать аллергию похуже, чем окружающие тебя человеки и жЫвотные.


В общем, кто не понял, арахис жутко полезная штука, если не обжираться.

Крепкий арахис Крутой арахис, Юмор, Длиннопост
Вот и арахис, кстати, закончился. Надо бы пойти ещё прикупить.


P.S.

БМ выдал Иисусов, чебурек, голые сиськи и собак.

Показать полностью 4
8

Жывотные на букву: А - Афганская лисица

Афганская лисица (лат. Vulpes cana) является представителем рода лисиц семейства псовых встречающийся в некоторых регионах Ближнего Востока и занесенным в Красную книгу, также они защищены Соглашением по Международной торговле.
Жывотные на букву: А - Афганская лисица Животные, Лиса, Дикая природа, Афганская лисица, Длиннопост

Я слежу за тобой


Охотничье-финансовые операции с афганкой таки под контролем ФСБ Израиля запрещены и караются нещадно.


Афганка живет на Ближнем Востоке, на территории Израиля, Ирана, Саудовской Аравии, Египта, а также в многочисленных -станах типа Афганистана совпадение? не думаю. Разведка доносит наличие в нескольких местах гор Южного Синая и ОАЭ. Из других районов афганку тусанули бурые лисицы.


Эти жывотные обнаружены в полупустынных горах и степях. Обычно организовывают пати на высоте до 2 км, населяя скалистые склоны, утесы, обрывы и каньоны. Афганка ловко передвигается по скалам, прыгая по утесам, с легкостью преодолевая высоты до 3 м, что позволяет им оперативно заниматься съёбингом по вертикалке. Благодаря изогнутым когтям и голым подушкам ног довольно ловко карабкаются по горным выступам, а пушыстый хвост служит им в качестве противовеса.

Жывотные на букву: А - Афганская лисица Животные, Лиса, Дикая природа, Афганская лисица, Длиннопост

Я слежу за тобой-2


В отличие от пустынной лисицы, у афганки подушки ног не имеют шерсти, которая защищает ноги от адской сковородки горячего песка. Хвост очень пушистый, практически равен длине тела. Шерсть цвета "светло-ржавая хрень", при этом подпушье серое, а остевые волосы черные, благодаря чему создается эффект буро-серой расцветки с хорошо выраженным черным налетом пепла на длинном пушистом хвосте. Кончик хвоста чаще всего черный. Брюхо и горло беловатые. На морде лица имеются чОрные шрамы полосы, которая тянется от глаз к верхней губе.


Большие уши как у бабушки отлично приспособлены для улавливания звона бабла, кроме того, заменяют афганке кондишн в жару.


Афганка купила лутбокс с кошачьим скином и повадками, при этом афганка один из самых маленьких и, сцуко, опасных представителей вида. Боевые ТТХ: длина тела 40-50 см, сила 8, харизма 12, ловкость 22, высота в холке 30 см, хвост примерно 30 см, а масса тела от 1,5 до 3 килограмм.


Афганка жрёт всё. Но при этом больше уважает веганов, чем мясоедов. Любит виноград без косточек (лапки же), спелые дыни, зерновые. Тем не менее, очень любит жрат носикомых типа "саранча". Афганка обожает срывать поставки вина путем сожрат урожай винограда, например.


Потрохология афганок практически не изучена, так как они отлично ныкаются обитают в труднодоступных для человеков локациях. В ачивках яйцеголовых не имеется целых черепов, а скальпов крайне мало.

Жывотные на букву: А - Афганская лисица Животные, Лиса, Дикая природа, Афганская лисица, Длиннопост

Фыр? Ты сказал "виноград"?


Афганки кошмарят всех исключительно ночью, в этом им помогает отлично прокачанный скилл "Бесшумное передвижение". Образ жизни практически не изменяется зимой и летом в разные сезоны и годы.


Мех афганок пушыстый и мягкий, отлично идёт на фапотьки и шубки.


Численность бригады известна только в Израиле, на 1 кв. км. 2 афганки. В других странах данные стоимость DLC $3.99 неизвестны.


К воспитанию спиногрызов альфы относятся пофигистично. Альфы и самочки охотятся и жрат отдельно друг от друга и большую часть времени хиккуют, встречаясь только на время клонирования.


Клонируются в январе-феврале, опухание туловища протекает в течение 50-60 дней, армия насчитывает от 1 до 4 клонов, которые вынуждены жрат молоко в течение 30-45 дней. Полноценный самец получается в возрасте 8-12 месяцев.

Жывотные на букву: А - Афганская лисица Животные, Лиса, Дикая природа, Афганская лисица, Длиннопост

Хорошая саранча, и штырит прилично


На свободе живут 4-5 лет, в рабстве более 10 лет. Количество жизней неизвестно.

Показать полностью 3
13

Жывотные на букву: А - Андская кошка

Андская кошка (лат. Leopardus jacobitus) представляет собой небольшую дикую кошку из семейства кошачьих.

Жывотные на букву: А - Андская кошка Животные, Мур, Кот, Дикая природа, Андская кошка, Длиннопост

Чё пялишься, андских котанов не видел, штоле?


Этот котан является одним из около двадцати видов маленьких, но, сцуко, опасных кошачьих, которые были найдены по всему миру. Это одно из самых загадочных и малоизученных жывотных в мире. Считается, что этот вид тусуется только в Андских горах, на территории Перу, Боливии, Чили и Аргентины, на высоте 3.500-4.800 км над уровнем моря и только в тех местах, где есть халявный доступ к воде. По сравнению со своими более крупными корешами, на сохранность которых выделяется большое бабло, андские котаны уязвимы и могут исчезнуть как вид - яйцеголовые считают, что в дикой природе их осталось не более 2.500 братков. Андские мурки часто попадают под прицел АК-47 местных жителей из-за РПЦ суеверий. Жратвы всё меньше, и они часто устраивают разборки за один и тот же тип жратвы с кошками пампасов, что дополнительно усложняет их выживание. Благодаря всем этим факторам, андская кошка указана как находящаяся под угрозой геноцыда.


Размер мурки аналогичен размеру домашней кошки, но из-за своего большого хвоста и густой шерсти (погладь кота, сцуко) этот вид выглядит гораздо крупней, чем является на самом деле. Также как и у снежного барса, цвет шерсти серебристо-серый металлик с множеством коричнево-желтых пятен и полос, а на животе — белый. На хвосте и ногах 6-9 тёмных колец Всевластья. Длина тела колеблется от 57-63 см, длинна хвоста составляет 40-48 см, высота в холке около 37 см, а вес тела насчитывает около 5,5 кг. Хвост длинный, толстый, ребристый, кончик тупой. Уши округлые. Передние лапки имеют темные узкие полоски, которые не образуют замкнутых колец. Носяра черный или очень темный по окраске.


Андский котан был описан впервые в 1865 году. До недавнего времени почти вся инфа о мурке была собрана на основе 2 фоток, 3 образцов черепов и 14 скальпов образцов кожи

В 2004 году один котан был арестован в ловушку и изучался, но просрал все жизни прежде, чем исследователи смогли выбить из него собрать достаточно инфы о потрохах этого вида.

Жывотные на букву: А - Андская кошка Животные, Мур, Кот, Дикая природа, Андская кошка, Длиннопост

Ну, допустим, мур.


Это один из наименее известных и редких видов семейства кошачьих. Практически вся инфа об андских мурках была получена из нескольких наблюдений в дикой природе. Андские котаны предпочитают глубокие долины среди высокогорья, в которых находят себе гешефт пожрат. Андская кошка нифига ни разу не веган, вот. Основной добычей являются вишаха, а также горные шиншиллы, но их численность сильно сократилась вследствие популярности шубок и шапок.


На основе наблюдений за андскими кошками было выдвинуто предположение, что их бордель открывается в июле и августе, потому что спиногрызы были замечены с апреля по октябрь, это может означать, что бордель работает вплоть до декабря. Помет, как правило, насчитывает одного-двух котят, рождающихся в весенние и летние месяцы, когда увеличивается количество жрат.


Пацаны и чиксы выглядят почти одинаково. Тело молодых пацанчиков светлее по цвету и покрыто многочисленными маленькими точками. Исследователи считают, что андская кошка сталкерит в основном по ночам. Андская кошка обладает отличным чувством слуха.


Андская мурка использует свой длинный хвост (70% длины тела) для балансировки шин, когда хочет гопнуть лошару, который движется непредсказуемым образом и резко меняет мировоззрение направление, когда пытается спетлять от кошки.


Исходя из наблюдений в дикой природе, делается вывод о том, что андская мурка - хикки. Этот котан класть хотел не боится людей.

Жывотные на букву: А - Андская кошка Животные, Мур, Кот, Дикая природа, Андская кошка, Длиннопост

Шиншиллу гони, лошара!


В рабство не был захвачен ни один котан.

Количество и длительность жизней неизвестны.


З.Ы.

Пост был, но без особых подробностей.

2З.Ы.

Про пост не был в курсе, пока бм не показал, текст писал я, тег моё :)

Показать полностью 2

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

У каждого большого классного сообщества должны быть свой маскот и свой мерч. А что, если бы еще была своя дебетовая карта с уникальным дизайном? Вместе с «Тинькофф Банком» мы планируем выпустить такую карту — специально для пикабушников.


У нас есть несколько идей дизайна карты, но нам хочется, чтобы ее внешний вид был по душе как можно большему числу пикабушников (а иначе какой смысл все это затевать!). Вы даже можете предложить свой вариант, и, если другие пикабушники его одобрят, мы нарисуем макет карты по вашей идее. А теперь давайте обо всем по порядку.


Почему именно «Тинькофф Банк»?

Потому что у «Тинькофф Банка» есть крутая дебетовая карта Tinkoff Black. Хороший кешбэк в рублях, процент на остаток каждый месяц, партнерские предложения и акции, удобное мобильное приложение. Если вы никогда не слышали о карте Tinkoff Black, прочитайте о ее преимуществах в этом посте, и сразу поймете, почему мы выбрали именно ее.

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

А кроме плюшек самой карты и уникального дизайна что-то есть?

Есть. От «Тинькофф Банка» вы получите полгода бесплатного обслуживания карты, а от нас — набор пикабушных стикеров с Печенькой (они отлично смотрятся на ноутбуках и чехлах для смартфонов).


Окей, как я могу предложить свой дизайн?

Прислать прямо нам на почту editorial@pikabu.ru. Опишите свою идею словами или нарисуйте, если вам так проще. Умеете рисовать только схематично карандашом на бумаге — сгодится! Словом, предлагайте вашу идею так, как вам удобнее. Главное, чтобы задумка была понятна. Присылая нам свою идею, вы соглашаетесь, что она будет участвовать в конкурсе. А полные правила страшным языком вот тут по ссылке.

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

Но как вы узнаете, по каким идеям рисовать макеты карт?

Мы возьмем все предложенные идеи, отрисуем по ним макеты и добавим их к нашим вариантам. Когда все будет готово, мы устроим всепикабушное голосование за лучший дизайн карты.


А карту можно предзаказать?

Да! И даже нужно. Мы ведь должны понимать, сколько людей хотят получить себе такой драгоценный артефакт, как банковская карта с Печенюхой! Чтобы приступить к выпуску карты, нам нужно собрать хотя бы 1001 предзаказ.

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

Но у меня уже есть карта Tinkoff Black. Я в пролете?

Нет. Вы можете дождаться, когда выйдет карта «Пикабу», и перевыпустить свою Tinkoff Black в новом дизайне. Ну или выпустить ее в качестве дополнительной карты, как хотите. В любом случае вы ничего не потеряете.


Ладно, вы меня убедили, предзаказываю. Куда нажимать?

Показать полностью 3
Отличная работа, все прочитано!