YooJoo

Отсюда

Вот этот пост - за авторством @Igor2018, ложь, пиздёжь и провокация от и до.

Пятиминутный гуглёж по запросу "последствия часа земли для энергетики" выдаёт вот такие результаты (соотв. первая, вторая и четвёртая ссылки):

Раз

Два

Три

И ещё про википедию можно вспомнить.

Обратите внимание на материал со второй ссылки, а именно предпоследний абзац. Ой, как же это так? 1 законопроект принят, второй (на то время) находился на рассмотрении, наверное, дворник Васян после очередной поллитры предложил, стопудово.

Особенно мне понравилась вторая половина поста. 10, сука, лет, всё тип-топ, более того!!! Во избежание ЧЗ'18 проводился по локальному времени - и тут на тебе. Не участвуйте. К слову, за 10 лет эксплуатации миллионы узлов в энергопроизводстве были заменены, от мелких до крупных.

Так и представляется идеализированная ТС-ом картинка - миллионы стоят и сверяют часы по Гринвичу (до ЧЗ'18), отсчитывая секунды, чтобы одним движением выключить автомат на лестничной площадке в компании соседей. А потом миллионы стоят и сверяют часы по Гринвичу (до ЧЗ'18), отсчитывая секунды, чтобы одним движением включить автомат на лестничной площадке в компании соседей. ТС, всё правильно я описал, да? Про миллионы роботизированных долбоёбов, которым больше нехуй делать, как считать секунды ради синхронности? Серьёзно?

Пресловутый человеческий фактор ТС выкинул к чёртовой бабушке на помойку. Ну серьёзно, неужели ТС думает, что Леночка, у которой за час до ЧЗ кончается рабочий день, и вот она дома, и через полчаса муж придёт голодный, станет вырубать электроплиту, на которой борщ стоит? Или муж Леночки Петя сильно обрадуется, когда во время очередного крайне-важного-матча "внезапно" вырубится свет во всей квартире в честь ЧЗ? И таких Леночек и Петь десятки, если не сотни тысяч.

Доля бытового сектора в общем энергопотреблении - около 20%, по всей стране, из которых та самая пресловутая автоматика способна вытянуть проседание на 14%, если я правильно помню цифры. Для сравнения: в большинстве высокоразвитых доля бытового сектора в 1.5-2 раза больше. Для того, чтобы этой акцией угробить к чёртовой бабушке энергетику целых регионов, как описывает автор - это надо отключать производство. А отключение электроэнергии на производствах на час приведёт к убыткам с таким количеством нулей, что ТС ещё долго в кошмарах будет вертеться. Между прочим, WWF не призывает к отключению производственных мощностей.

Всё вышесказанное - в общем-то, поверхностное личное мнение (мне лень глубоко копать), однако, в сухом остатке относительно поста ТС имею сказать вот что.

ТС хитро заворачивает про спецтермины, да, но не разбирается в вопросе от слова "совсем", подразумевая под "экономией ресурсов" экономию электроэнергии и её производства, что и демонстрирует пост. Однако, банально залезть в википедию и почитать, мб залезть на сайт WWF, посёрфить там в оригинале, банально погуглить новости ТС себе труда не составил.

Дабы пояснить: ЧЗ преследует цель экономии электроэнергии в наименьшей степени. Это идиотский подход: почему не на 2, 3, 4, 24 часа? Зональные плановые отключения в целях профилактики? С возможностями и средствами WWF - тогда уж стоило бы говорить о разработке новых технологий электроснабжения. ЧЗ же, в свою очередь, направлено на привлечение внимания к экологии, внимание, дублирую для ТС - на привлечение внимания к экологии.

Прекратите разводить паранойю, и тем более распространять её.

Прекратите писать хуйню в попытках навертеть себе карму - вас тут самих навертят.

З.Ы.

Я как бы и не "зелёный" вовсе, но... Особенно мне понравилась фраза про вред промышленности. Ёпт, она что, незаменяемая? Неремонтируемая? Необновляемая? Немодернизируемая? Чего не скажешь про экологию в той же степени, в какой вы говорите про промышленность...

Лет так с десять назад, может чуть больше, на очередной коллективной попойке довелось поучаствовать в занимательном шоу. Собралось нас человек двадцать, бухла было - залейся :). Праздновали, вроде бы, тройной день рожденья. Отмечали мы дома у кого-то из виновников, ну и, естессно, по мере развития праздника, народу захотелось хлеба и зрелищ, так что решили мы подорваться на улицу искать приключений на задницу. Как правило, такие путешествия ничем хорошим не заканчиваются: пара десятков пьяных рыл обязательно устроят дебош в лучшем случае - в худшем может и до тюряги дойти. Нам повезло.

Вот представьте себе картину: идёт толпа бухой молодёжи, навстречу не очень-то опрятного вида мужичок, заросший, слегка тоже навеселе. Коллективное бессознательное решило, что вот оно, начало приключений, и попыталось на мужичка наехать. Получилось лишь отчасти, поскольку мужичок (а на вид ему лет так под сороковник) внезапно огорошил заявлением, что на руках любого поборет. Ну, тут у коллективного бессознательного случился азарт, тут же было заключено пари на внушительную сумму, докуплен алкоголь в требуемых количествах, и мы вернулись обратно в жилище.

В общем-то, компания подобралась разношерстная, по всем параметрам. Кто-то в жизни состоялся, кто-то был натуральным пездюком-малолеткой, кто-то учился, кто-то женился, в общем, разные все. Естессно, нашлись и любители тренажерки, и даже дзюдоист обнаружился. А дяденьке под сороковник на всех было прямо наплевать, ну, как - не свысока, а как-то по отечески, что-ли.

Разлили по надцатой, бахнули, и садится, значится, мужик с одним из парней, кило так под 80, за стол - армрестлингом заниматься. Как мы про правила спорили - так там любое заксобрание отдыхает, благо, што соседи в отпуске, кажись, были, ментов вызвать было некому.

И вот, придя к консенсусу, столпились мы вокруг столика, отсчёт на три-два-раз - и бах! А наш товарищ уже позорно повержен. Коллективное бессознательное пораженно моргнуло и потребовало замедленной съёмки, но не проканало. Посадили следующего кандидата, влупили по соточке, и снова бах! Кандидат обиженно потирает запястье. Коллективное бессознательное в шоке и начинает понемногу злиться. А мужичок сидит себе, в ус не дует, ухмыляется слегка так.

Уделал он так влёгкую ещё человек пять (среди них был и дзюдоист), после чего мы не выдержали и, нет, не отпиздили его, а пошли курить - нервы успокаивать. Ну и слегка познакомились.

Так вот, мужичок этот, оказывается, нифига не чемпион, не армрестлер и не всё такое прочее. А был этот мужичок инвалид. Бывший. Когда-то в молодости попал в ДТП, перебило позвоночник, ниже пояса паралич. Ну и купили ему, значит, коляску, вот такую примерно.

Ну, мужичок на ней и катался какое-то время, а потом скучно стало жить, отношение близких поменялось, окружающих - тем более, и решил мужик всех к чёрту послать, да и устроиться на работу. Съехал от родни, снял домик по дешёвке, за херню денег, одолженных у друзей, слегка переделал входы-выходы под коляску, и стал работу искать. А кому, к чертям, инвалид-колясочник нужен? Да никому. Но вот конкретно этому мужичку повезло - нашел он работу по ювелирному профилю, в котором немножко да шарил.

Один нюанс: работа в двадцати километрах от домика. Машины нет. И вот мужичок, каждое утро и каждый вечер, шесть дней в неделю, гонял на коляске на работу и домой, в течении восьми лет. Руками тынц-тынц, тынц-тынц.

Потом мужику этому повезло ещё больше. Дочь за это время немножечко подросла, успела открыть свою фирму, подзаработать деньжат, да и положить отца в неплохую клинику. В общем, подняли мужика на ноги, примерно за полтора года. Сказать, как все на старой работе охуели, когда он туда на своих двоих припёрся - это ничего не сказать.

А силушку свою, на коляске накачанную, случайно обнаружил, когда соседу помогал машину с глубокого снега вытаскивать.

И, кстати, на той попойке он таки всех на запястье положил.

Довольно бородатое количество лет покупаю сигареты-кофе-зажигалки в одной и той же будке на остановке. Тут можно было бы сказать, што передо мной вереницей проносятся лица продаванов, ремонты-замены будки, но нифига, столько же бородатых лет там работают две тётки, в одной и той же будке (ну, косметический ремонт не считается). Ну и естессно, я там примелькался.

Немного о продаванах (близко не знакомился, ибо неинтересно): бабулька-божий одуванчик, тихая, спокойная, никогда не конфликтует, не возмущается, если ей с утра в воскресенье сунуть купюру в 100-200-500 грн, назовём её "бабуля-Тихоня"; вторая - посуровее, любит побалаболить с утра с подругами, невзирая на очередь страждущих никотину с кофеином, никогда нет сдачи с крупняка, никогда не обосновывает, почему две одинаковые пачки стоят по-разному (ну, мы-то все понимаем, што с разных партий, но важно же услышать! :D), назовём её "бабка-Леонид", ибо сурова, шо царь.

Пару-тройку недель назад выходил из дому, да и забыл зажигалку. Подхожу я, значит, к будке - а там как раз Леонид сидит. Смотрит зомбоящик, потягивает кофеец (автомат вырублен - не светиццо, значит, желающим обломится чисто потому, что так Леонид захотела), курит сигаретку, прям в будке. Купил я пачку сигарет - тудым-сюдым, а зажигалки нету! Ну и попросил прикурить. На что недвусмысленно был послан в лес, за спичками.

Окей, лады, запомним-с.

Акт I, мелкое ябедничество.

Вот чисто из внезапно и непонятно откуда (правда ведь?) взявшейся ребяческой вредности с час в свой выходной стоял рядом с окошком и ненавязчиво всех покупанов предупреждал, что Леонид жмот, и прикурить не даёт, если вдруг забыли зажигалку, и ещё кофеиномат вырубает иногда. Дофига людей ушло. Леонид сначала не обращала внимания, потом наорала, потом завелась по-настоящему и даже выскочила из будки и попыталась применить свои Леонидьи приёмчики. Не получилось. Ну, по-крайней мере, знаменитый Леонидов пинок был зафейлен - подскользнулась. А мне что - мне не сложно её за лапку цапнуть и с вежливой улыбочкой, по силе воздействия индивидуально на Леонида сравнимой с ядом королевской кобры, поднять с попы. Я думал, она от бешенства там дуба даст. Пронесло.

Акт II, финансовые махинации.

Следующим пунктом победной стратегии было показать, што покупанов надо всё-таки ценить - ибо нет спроса, нет и предложения. С этой целью всё, што можно было купить в такой будке, я покупал ишключительно на смене бабули-Тихони. Блоками и литрами. Сиги друзьям-соседям, водичку, пачки чая, всякие марсы-сникерсы. Тихоня при виде меня улыбалась прям совсем лучезарно - ещё бы, я один ей половину кассы за день делаю. Даже как-то раз меня нахаляву кофе угостила. В общем, перевес по баблу я обеспечил. А оба продавана кагбэ между собой общаются, и видеть тухлую рожу Леонида, проходя мимо с гордо поднятой головой было сплошным удовольствием.

Акт III, Coup-de-grâce.

В один прекрасный день план мести окончательно созрел, распустился и дал восхитительные плоды: о, этот прекрасный миг! В общем, иду я, аккурат на следующий день после з/п, мимо будки - а там продаван Леонид сидит. Решение пришло моментально. Подхожу я, значит, к окошку - Леонид аж даже улыбнулась, правда, через силу. Видимо, понадеялась, что я щас ей тоже с утра кассу сделаю. Агащас. В общем, подошел и далее такая беседа состоялась.

- Доброе утро, Давыдофф широкий жёлтый есть?

- Да, 35 грн.

- Дайте блок, пожалуйста.

*Леонид оборачивается за спину, поглядеть на стеллажи*

- Ой, знаете, а целого нету, есть только открытый. Будете брать?

*Я вижу эти нищасные 10 пачек с распечатанного блока и наблюдаю полкой выше тот же самый, мать его, Давыдофф в запечатанном блоке*

- Да, давайте. Сколько?

- 350 грн.

*Леонид идёт собирать 10 пачек в одну кучку*

- Вот.

*Держу деньги в руках, делаю задумчивый вид, диалог продолжается*

- А ещё скажите, Кент нэйви восьмёрка, блок почём?

- 342 грн.

- Тоже распечатанный?

- Нет, есть целый.

- Давайте.

*Леонид оборачивается, достаёт блок кента. В голову приходит ещё одна подленькая идея*

- И давайте ещё вот у вас Честер бронза, тоже блок.

- 320 грн.

*Леонид снова оборачивается, достаёт блок Честера, стоящий РЯДОМ с долбаным блоком Давыдоффа - но, видимо, в Леонидовом шлеме идёт активный подсчёт прибыли, поэтому на блок Давыдоффа ноль внимания*

- И сделайте ещё "ирландский виски", 1 ложечка сахара.

- 20 грн.

- И ещё дайте "Супер-контик", ореховый, поем хоть с утра. *Печенюхи такие* Сколько всего?

*тынц-тынц-тынц в калькулятор*

- 1047 грн. Ещё что-то желаете взять?

- Нет, пожалуй, всё.

*Публика замерла в ожидании, затаив дыхание...*

- Хотя, знаете... Хм. Пожалуй, я передумал.

*Деньги резко прячутся обратно*

- Не буду я у вас ничего покупать, вы ведь мне зажигалку зажали!

- До свиданья! Всё, до свиданья отсюда, гад, пошёл вон! Чтоб я тебя больше не видела тут!!!

- Приятно было побыть вашей совестью!

*Окошко хлопнуло так, што затряслась металлопластиковая рама*

P.S.

Кофе она так и не успела приготовить.

Когда мне лет пять было, появилась у нас как-то совершенно бесшумно и внезапно кошка. Жили мы на девятом этаже, отчима дома не было - уехал на гастроли, мать меня с садика через дорогу забрала. Подымаемся мы на лифте, значится, выходим на родном девятом - а там сидит. Молча. И смотрит. Что, сука, характерно, сидела кошка аккурат у нашей двери. Не упомню уже, что двигало моим предком, может, моё поведение, может, кошачья маскировка - но предок позволил хвостатой зайти в квартиру.

Как оказалось позднее, из квартиры обратно Алиса себя вывести не позволила. Категорически. Концерты а-ля Витас в лучшие годы начинались едва-ли не до того, как дверь закрывалась, с Алиской извне, естессно. Эксперимента ради даже матрас как-то приложили к двери - всё равно было слышно. Соседи как-то пришли жаловаться. Алиска дома, пустили обратно её - дольше двух минут Витаса мы не выдерживали. Открыла мать дверь - соседи. Я за спиной стою. Только они рот открывают - замечают хвостатую, сидящую в маминых ногах. Молча. И смотрящую. Видимо, ментальный посыл Алисы, адресованный соседям, звучал ясно и недвусмысленно, ибо рот они закрыли, повернулись строевым на 180 - и в два шага пересекли четырёхметровую лестничную площадку, скрывшись за своей дверью. Причём момент, когда они дверь открывали-закрывали я как-то упустил.

Чудовище любило наш звонок. Ну, как звонок - как такового у нас его не было, внутри повесили колокольчик, а наружу вывели колечко на капронке. Подёргал-подёргал - дверку и открыли. В силу аудио-проницаемости дермантина на совецкой двери, стоя в коридоре из прихожей на кухню можно было услышать лифт, останавливающийся на нашем этаже. Чудовищный слух чудовища улавливал лифт с закрытого балкона (деревяшки, не металлопластик) через две комнаты. И не дай боже его не выпустить с балкона! Один раз стекло новое вставляли, запомнили накрепко - у нас есть примерно восемь с половиной секунд. Если раздавался звон колокольчика, бесплатный концерт Витаса был обеспечен до тех пор, пока дверь не откроют. Короче, этакий хвостатый усилитель звонка. Если же после остановки лифта на нашем этаже наступала тишина - Алиска заметно грустнела и уходила прятаться под шкаф в прихожей. Тогда в доме наступала тишина и покой, примерно на полчаса-час.

Почтальона надрессировали. Раньше звонил в колокольчик, но после того, как соседи ему популярно объяснили, почему вместо "Сейчас открою!" он слышит пожелания скорой смерти на кошачьем - стал оставлять счета на подоконнике, а почту у соседей.

Знаете, я вот в отличие от многих к мороженому отношусь нейтрально. Ну вот совсем нейтрально. Эту часть моего воспитания у предков нагло отобрала Алиска. Я как-то прикола ради дал ей попробовать маленький кусочек мороженого. За что и был бит. Молча. Когтями. Когда пытался защитить то, что осталось у меня от мороженого. А потом ещё раз бит, уже ремнём. С тех пор мохнатая любительница мороженого внезапно и беззвучно возникала буквально из ниоткуда прямо у твоих ног аккурат услышав шуршание упаковки с эскимо. И сидела. Молча. И смотрела. Её взгляд и едва дрожащие усы не предвещали ничего хорошего, доброго и светлого в случае, если ты сейчас же не отдашь ей ВСЁ мороженое. Без остатка. В противном случае можно было обнаружить любимую майку обоссаной, а в тарелке с макаронами, оставленной на минуту, дабы пойти глянуть - не прошла ли ещё реклама на канале с мультиками, свежее кошачье гэ. Причём в остальных случаях лоток и только лоток. Приходилось втихую жрать мороженое на улице, давясь и быстро, и ещё потом тщательно утереться, чтобы не дай Мяу не учуяло. В общем, нейтрально я к мороженому.

Наше чудовище было умным, даже чересчур, ящитаю. Вроде и обычная дворовая полосатая-хвостатая, но, тем не менее, именно Алиска устанавливала правила игры, время игры, длительность, интенсивность и глубину, на которую надо вонзить когти. Если кто-то пробовал начать игру первым - чудовище смотрело на него, как на последнего идиота, из тех, что слюни пускают, подходило потереться об ноги - видимо, проявляла жалость - и просто уходило. Алсо, если желание хвостатой поиграть игнорировали - виновные нещадно дрались когтями. Молча. Алиса командовала парадом во время еды - отставляя лапкой то, што ей не нравилось, независимо от качества продукта и его свежести, и указывая лапкой чётко на то, што ей хотелось сожрать прямо здесь и прямо сейчас. И если ей не дадут желаемого - горе изменникам, кара настигала всегда неожиданно. Так под ужасными когтями пал смертью храбрых мамин шёлковый халатик.

Алиска любила воду. Нет, не купаться - ей было пофиг, когда её мыли, а именно воду. Проточную с крана, например. Штобы помыть посуду, приходилось включать радио погромче и воду потише, предварительно убедившись в наличии чудовища где-нибудь в иной, нежели кухня, локации, иначе задача закрыть кран превращалась в невыполнимую миссию. По-началу, увидев счета за воду, у матери сразу портилось настроение. Потом как-то натренировались. А однажды мать принесла трёхлитровую банку берёзового сока. И на столе кухонном оставила. Алиска, учуяв новый элемент в её периодической системе, с полчаса ходила по столу вокруг да около, проводя тщательный визуальный анализ. Честно говоря, я немного обалдел, и только потом понял, что это не только анализ, но и точнейшие физико-математические расчёты - по приложению лапы к банке и расчёту траектории аварийного столкновения с полом. Я сразу понял, что это было тщательно запланировано чудовищем, решил, что не стоит мешать - жить охота - и пошел себе дальше рубиться в Денди.

Через несколько часов, когда мать вернулась, на кухне лежали осколки. И всё. Весь сок был качественно и беспощадно ликвидирован чудовищем. А чудовище, довольное, по-королевски возлежало на столе, помахивая хвостом. Меня, между прочим, наказали на пару дней, лишив приставки. За то, что не убрал осколки. Но я же жить хотел! Так я невинно пострадал от лап чудовища.

Знаете, я вот довольно выносливый в плане сна человек. Сменить график с дня на ночь, или там, день-ночь-сутки-выходной, или пару суток на работе не спать - это никаких проблем, ну вот вообще. А я так хотел вырасти жаворонком. Не позволили. Мурчащее чудовище обожало выкручивать регулятор громкости мурчанья на максимум в ночное время. Не спасало ничего - ни голова под одеялом, ни голова под подушкой, ни голова под подушкой и одеялом. А если чудовище устраивалось на кровати поближе или, упаси Мяу, укладывалось прямиком на меня... Мне виделись кошмары наяву. Усатые, хвостатые, пушистые, когтистые, мурчащие, какие угодно, но только не привычные, человеческие. С тех пор я ещё и к ужастикам как-то охладел. А раньше любил, в детстве. Вариант исключить мурчащее чудовище из комнаты не прокатывал по причине Витаса.

Мурчащее чудовище держало в заложниках нашу семью больше десяти лет. И Алиски уже нет многие годы - а вот вспомнилась...