WitKu

Раз мне попался геол. рабочий, раньше грузчиком был.
Выданные штаны он захабарил на потом, а носил какую-то дрянь, ширинку шнурком от ботинок завязывал.
Работа была простая: каждые 100 метров - точка, он копает ямку 60 см и берёт оттуда пробу. А я в это время всё записываю, кладу этикетку в мешочек, и идём дальше. В теории. А на практике: пришли на точку, я всё написал, гля - а он руку в ширинку запустил, яйца чешет, счастливый такой, туда ему мошка залезла. Ору, как сохатый во время гона, потому что нормально он не слышит: - Ты, бля, сегодня копать думаешь? А ну копай!
Проснулся, схватил лопату, и давай дёрн подрубать. Когда начал второй метр в длину, опять ору: - Ты что, шахту копать собрался?! - опять проснулся.
Так и орал целыми днями.
С китайцами дела не имел, но через пару дней ребята спросили:
- А ты чего без ружья в маршруты ходишь?
- Чтоб эту падлу не застрелить.

У нас был рабочий, Яков Сергеевич, который овладел профессией промывальщика ещё на Колыме. Рассказывал, как к ним на прииск приехал мужик лет под 30, из Москвы, за длинным рублём. Он думал, длинные рубли там запросто так дают. А ленивый был, даже пожрать себе не готовил, поэтому жил сам и проедал больше, чем зарабатывал.
Однажды завхоз привёз продукты, в том числе и сыр, а москвич этот по сыру соскучился, взял две головки (небольшие) и за раз полторы сожрал. Назавтра он ревел в лесу, как медведь весной, когда пробку из задницы выбивает. Взял у геолога бутылку касторки, стоит со спущенными штанами, листвянку обнял, хлебнёт из горла, и опять тужится. К вечеру всё же выбил, заполз в палатку, у там - оставшаяся половинка. Он опять взревел и зафигачил её в кусты.
Вскоре послал домой телеграмму, прислали ему деньги на обратную дорого, и уехал.

Когда после вашего коммента появляется сообщение:
Возможно, ваш комментарий носит оскорбительный характер,
надо разместить две кнопочки:
ДА, НОСИТ! и ЗАТО Я ИХ НЕ УБИЛ!

Это эвфемизм.

Батюшка помогает Пу пасти его баранов, а тот защищает его бизнес.

Принцип любой рекламы: своё звали, а чужое не хай! Представь себе, что ты будешь звонить всем бабушкам-миллионершам и говорить: Это мошенники, не давайте им деньги! Это неэтично.

А чувства верующих не уважают даже попы

Вы ищете смысл там, где его нет.
Это не социальный, а биологический процесс. Застарелым этносам развитых стран природа посылает свежей крови. Как при миграциях леммингов, божьих коровок или Чингисхана.

Вспомним далёкие 90-е.
Вы ходите в комок и покупаете там по приемлемым ценам себе покушать.А на хозяина комка наехали рэкетиры, он с ними не сторговался, и они комок сожгли.
И тут вы такая: - Зачем сожгли, мы там макароны покупали!
Да вы тут ваще причём?!

Если невеста уходит к другому, то неизвестно, кому повезло!
Можно, начну с биологии?
Она, биология, придумала любовь, потому что наши детки родятся по общеживотным меркам недоношенные, они не могут сразу после рождения бежать за мамой-антилопой. За ними надо года три ухаживать, плюс - пару лет до того, так что лет пять взаимной любви. Как это делается - долго объяснять.
А вся это вечная любовь и "умерли в один день" это просто романтизация экономической и гос. необходимости в постоянных парах супругов. Вспомните, какой был бардак и резня после смерти у древних владык, имевших по 22 жены и 40 наследников.
И вот эту херню про вечную любовь нам вбивают в голову не одну тыщщу лет, и мы страдаем, когда в жизни не так. А пора бы и перестать, мир изменился.
И потом, больше всего болит ущемлённое самолюбие. Но подожди, заживёт, и ты через несколько лет скажешь: - А какого чёрта я вообще с ней маялся?! Почему сам раньше не ушёл?