Это эвфемизм.
Батюшка помогает Пу пасти его баранов, а тот защищает его бизнес.
Принцип любой рекламы: своё звали, а чужое не хай! Представь себе, что ты будешь звонить всем бабушкам-миллионершам и говорить: Это мошенники, не давайте им деньги! Это неэтично.
А чувства верующих не уважают даже попы
Вы ищете смысл там, где его нет.
Это не социальный, а биологический процесс. Застарелым этносам развитых стран природа посылает свежей крови. Как при миграциях леммингов, божьих коровок или Чингисхана.
Вспомним далёкие 90-е.
Вы ходите в комок и покупаете там по приемлемым ценам себе покушать.А на хозяина комка наехали рэкетиры, он с ними не сторговался, и они комок сожгли.
И тут вы такая: - Зачем сожгли, мы там макароны покупали!
Да вы тут ваще причём?!
Если невеста уходит к другому, то неизвестно, кому повезло!
Можно, начну с биологии?
Она, биология, придумала любовь, потому что наши детки родятся по общеживотным меркам недоношенные, они не могут сразу после рождения бежать за мамой-антилопой. За ними надо года три ухаживать, плюс - пару лет до того, так что лет пять взаимной любви. Как это делается - долго объяснять.
А вся это вечная любовь и "умерли в один день" это просто романтизация экономической и гос. необходимости в постоянных парах супругов. Вспомните, какой был бардак и резня после смерти у древних владык, имевших по 22 жены и 40 наследников.
И вот эту херню про вечную любовь нам вбивают в голову не одну тыщщу лет, и мы страдаем, когда в жизни не так. А пора бы и перестать, мир изменился.
И потом, больше всего болит ущемлённое самолюбие. Но подожди, заживёт, и ты через несколько лет скажешь: - А какого чёрта я вообще с ней маялся?! Почему сам раньше не ушёл?
Я в Мутное время охранял гор. телефон от желающих поставить телефоны без блата и без взятки. И самыми наглыми были все ветви власти: депутаты, чиновники, правоохренители, журналисты. Один баран, журналист советской закалки из "Местной сплетницы", тыкал мне в нос затасканным удостоверением и орал, что с этой ксивой он может проходить куда угодно, а меня завтра выгонят с работы. Я ему показывал на двери абонентского отдела, но он считал, что установкой его домашнего телефона должен заниматься генеральный директор. Ну, в конце концов он туда и пошёл, а оттуда - "и пошли они, солнцем палимые"...
Два-три таких посетителя - и тебе после дежурства хотелось кого-нить убить особо циничным способом.
А вот крутые ребята управлялись с этим за минуту. В окошко просовывалась морда и бутылка пива:
- Командир, тут типа телефон надо поставить!
Разъясняешь, куда и к кому, и порядок. А раз пришли аж трое ребят из ФСБ, показали "книжечки", я говорю:
- Звоните секретарю, она команду мне даст, к кому вас пропускать.
- Ничего себе, а мы придём твоего директора арестовывать, ты нас тоже не пустишь? ))
- Шеф прикажет, ещё вместе и отстреливаться будем. Кто платит, тот и музыку заказывает! ))
Был умный пёс по имени Фафик, он говорил: - Нос у тебя спереди, а хвост сзади. А почему? Потому что сначала надо понюхать, а потом уж вилять хвостом.
Всех призывают идти и голосовать за КПРФ. Типа, испугать ежа (ЕдРо) голой жопой. И на чём сердце успокоится?
Вот все проголосовали. Обеспечили высокую явку и даже подняли % за КПРФ, но победило, как всегда, ЕдРо. И что из этого следует?
В годину тяжёлых испытаний мы в едином порыве слились с нашей властью и продемонстрировали, что у нас в стране истинная демократия, прошли настоящие выборы и народ за политику партии и правительства. Плюс бонус: Родной и Любимый говорит другу Доне: Вы видите, в стране набирают силу коммунисты. Вы же не хотите возрождения СССР? Тогда помогайте мне разрулить эту ситуацию.
Ну что ж, если Дональд поможет закончить СВО, сохранив лицо, мы все от этого только выиграем.
Голосуем за нерушимый блок коммунистов и не-коммунистов!
Всех с праздником!
Будь оно как 120 лет назад, я бы пошёл в парк Ашманна на маёвку, а полиция бы нас гоняла. Но с тех пор, как это сделали официальным праздником, такое ощущение, что это они празднуют, что мы на них пашем, а демонстрации, на которые нас гоняли — крёстный ход, принудительное поклонение богу власти.
Матриархат
Раз меня рабочий спросил, а что такое матриархат. Я минут десять ему объяснял, но он так и не понял. Потом мы приехали в деревню, сняли там хату, а местные мужики смекнули, что можно зайти к нам чтоб поддать.
И вот, заходят вечером три орёлика, как интеллигентные люди, сначала разговор о видах на урожай картошки, потом только потянули из запазухи бутылку, - Бамм! - дверь нараспашку, влетает баба:
- Ишь, бля, расселся! А ну, домой марш!
Оставшиеся двое нервно хихикнули - Эк, как она его! - но тут - Бамммм! - ещё две: - А, вот где они! А ну, домой!
Я рабочему:
- Валера, видел?
- Ага.
- Вот это и есть матриархат.
- Теперь понял!
