Valaar

Ввиду выхода на столичный рынок большого количества региональных игроков вижу много неудачного, откровенно вульгарного пошлого в широком смысле креатива, даже без привычной кринже-изюминки из девяностых. И всегда думаю: чтобы ты поменял.

Ну, например, в ранние 90-е (или ещё раньше) помню совершенно гениальную рекламу вентиляторного завода, где уёбищное завхозное слово "договора" изящно превращено в фишку песни.

А сегодня я сделал бы целый вентиляторно-кондиционерно-феновый дагестанский бренд "Абдул".

Сделал бы его таким, как кальянный рэп - намеренно пережаренно-лакшери, но круто и со своеобразным вкусом и эстетикой, как если бы Джанни Версаче трахнул кофеварку Борк и та родила фен "Абдул".

Есть и атмосферный нейминг и игривый каламбур. Работает и на русскоязычную аудиторию и на восточную. Одни покупают своё, как аксессуар успеха. Другие играют в прикольный кэмп, иф ю ноу вот ай мин.

Три золотые полоски на чёрном, хайтек стиль, декор под футуристическое оружие, арабская вязь на лого, шоурум в Эмиратах, на верхнем этаже Бурж-Халифа.

Рекламные ролики, где все принципиально бритые дагестанские борцухи отрастили длинные волосы, лишь бы сушить их этим феном.

Кудрявый Магомед Исмаилов сушит шевелюру феном "Абдул". Поклонницы-бомбиты любуются им. Фен сдувает шевелюру с его головы Это оказывается парик. Мага не теряется и говорит: ай, шайтан, вот это напор, он сдул мои волосы, какой мощный, прямо как я.

В сеть проникает ролик, где Макгрегор украдкой сушит волосы дагестанским феном и говорит: неплохая техника.

Хабиб Нурмагомедов выходит на ринг в папахе, только это не папаха, а реальная прическа после фена "Абдул".

Чтобы стать чемпионом, надо хорошенько попотеть. А потом - подсушиться. "Абдул" - ветер в парусах чемпиона.

Красотка идёт по торговому центру. Два плейбоя смотрят вслед. Один говорит: я бы вдул... Красотка оборачивается и презрительно окидывает его взглядом: ...но ты не Абдул. Подошедший элегантный красавец в роли которого тиктокер Дава, сдувает с её чёрной водолазки какую-то белую пыльцу.

"Абдул" - лучший подарок любимой. Сдувает пылинки. *Подарок от бати для моей хабибати*

"Абдул". Горячий. Ветер в голове.
Словно едешь по пустыне на джипе и сушишь волосы под щедрым солнцем изобильного рая и губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой и веришь, что свободен ты и жизнь только началась.


Источник https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=pfbid02ESWLsyg8q...

Человек-инструкция
департамента рельсов и шпал,
стаканов и подстаканников,
чая, печенья, лотерейных билетов,
выручка составила итого.

Человек-инструкция
зимою и летом
смертельно устал.
Он бы умер, но
инструкция у него.

Человек-инструкция,
понятно по тону,
работает здесь же
не первый год.

Человек-инструкция
шаркает по вагону:
"Чей кот? Граждане-пассажиры,
чей кот?"

Человек-инструкция
не находит ответа.
Он гасит свет и
уходит в другой вагон.
Жаль, он, конечно, не
человек-дедукция.
Всё решилось бы, но
человек-инструкция он.

Человек-инструкция
говорит: у меня инструкция.
Непробиваемая титановая
смысловая конструкция.

Человек-инструкция
действует по инструкции,
что бы сказать
"Я действовал по инструкции"

Человек-инструкция
так зовётся из благозвучия.
Это лучше, чем человек-выдача-чека
чем человек-предъявите-билет.
Там по правде инструкции
куда больше, чем человека.
Там и человека-то нет.

В инструкции, кстати,
по этому поводу ничего нет,
но это повод, достаточный
для обструкции.
Человек-инструкция
выбрасывает кота в снег.
За борт жизни, поезда
и инструкции.

Мороз не успевает ворваться
в открытую дверь.
Вбив координаты времени,
когда это происходило,
я вырываюсь в вагон
прямиком с дивана, поверь,
я человек-фантазия,
это моя суперсила.

На мне униформа и юбка,
что мне мала. Губы накрашены,
густо букли завиты,
каблуками неловко стукая
это я по вагону иду и держу кота.
Кот мяукает.

Я говорю: купите нашу продукцию.
А вот, кстати, кот. Возьмите ка,
чей бы ни был. А то, у меня, знаете ли -
инструкция. Придётся ему туда,
откуда он прибыл.

Тут я становлюсь жертвой
неслучившегося злодейства, котом,
шерсть мои покрывает бока.
Тут я становлюсь строгим папой семейства
и говорю: налей молока.
Я становлюсь беременной нежной дамой,
которая взяла бы, но ей скоро рожать.
Я становлюсь студентом
факультета рекламы,
который бы взял, только негде держать.
Я становлюсь сентиментальной
фифой и фоткаю котика для инсты,
а потом возвращаюсь
к пустопорожней своей болтовне.

Тут я становлюсь
храпящим на полке жиртрестом,
перестаю храпеть
и в воцарившейся тишине
я становлюсь маленькой девочкой
лет десяти, едущей с папой
и мамой от деда домой,
хватаю кота в охапку
и тихо, но убедительно,
перекрывая колёсный стук
говорю: ПУСТЬ МОЙ

И смотрю так, что глаза
прожигают перегородки плацкарта,
как лазеры робота в мультике,
которого вызывали на помощь
и вот он пришёл.
Все понимают, что со мной
бесполезно спорить,
это не закончится ничем хорошим,
а для кота это уже закончилось хорошо.

А поезд внезапно становится
просторным и трёхэтажным,
и все вдруг танцуют,
словно в индийском кино.

А человек-инструкция
становится таким лёгким,
шуршащим, бумажным.

Ветер подхватывает его
и уносит в окно.

Она шлёт мне мемасы про секс
и зовёт в ебеня
на ночной разговор
и на, якобы, чашечку чая.
Ты, конечно, права:
секс - довольно смешная хуйня.
Это лучше стократ, чем когда
он - хуйня несмешная.

Как сказал бы Сократ:
не хотящий не теплит лучин,
а желающий ищет лишь
повод до сердца раздеться.
Ты, конечно, права:
секс бывает без веских причин.
Правда лучше стократ,
если он и без веских последствий.

Хуй всему голова,
так бывало мы жили, увы:
Надо брать все подарки судьбы,
если шанс обломился.
Ты, конечно, права:
секс случается и без любви.
Правда, лучше тогда чтобы он
вообще не случился.

Мы сегодня в дрова.
Мир - камин. Жизнь - волшебный огонь.
Завтра будет похмелье
на месте священного долга.
Да, ты в целом права:
времена облачили нас в бронь.
Средство может быть целью,
когда ты без средств слишком долго.

Ты, возможно, права:
может лучше и так, чем когда
из окна наблюдая крутые
дороги к успеху
разрываешься в клочья
и падаешь на провода
и мечте вопреки остаешься,
мечтая уехать.

После скажешь: как быстро
промчалась хорошая ночь.
Бег как средство от драм.
Что влюбляться,
как будто нам двадцать?
Я скажу: ты права.
Но подумаю: я бы не прочь.
Поцелую в висок и уеду,
мечтая остаться.

На концерт пошёл я, братцы.
Было очень странно мне:
Пел там парень. Лет шестнадцать.
И с носком на писюне.

Был он так себе поэтом
и не шибко танцевал,
но при этом (каюсь в этом)
у меня внезапно встал.

Богомерзкие куплеты
прямо в уши мне лились.
Я закрою сволочь эту
за гомосексуализьм.

Посиди ка, пухлогубый.
Нам не надо этих действ.
Неча соблазнять по клубам
пожилых отцов семейств.

Впредь бывай благоразумен.
Срамом не дразни коллег.
Между прочим, я в Госдуме
не последний человек.

У меня растут две дочки.
Я солидный господин.
Да, почём у вас носочки?
Есть со скидкой? Мне один.

Как мы в детстве какали
в городе Орле?
В гендерно нейтральную
дырочку в земле
вырытую батею
в русском чернозёме
в гендерно нейтральном же
деревянном доме.
Помню: ночь, дощатый сруб.
Ветер инфернален.
Надо мной склонился дуб
гендерно нейтрален.
То есть, дуб навряд ли гей,
он мужского рода,
но ему до желудей
вся моя природа.
Я ж сижу и неспеша
с дверью нараспашку
с дубом в унисон шурша
мну и мну бумажку
из газеты Спид-Инфо.
Помните такую?
Секс, скандалы, НЛО,
укрупненье хуя,
для лихого стояка
порошок алое
по 14 рублей
банка. Вот её я
гигиены находил
средством идеальным.
Там певец какой-то был
гендерно нейтральный
на обложке за январь -
дело в холод было.
И лунища как фонарь
полная светила.
Дикой максимум красы,
минимум уюта.
Ледянющие трусы
через три минуты.
Драный свитера мохер
о сучок коряги.
Отрицательный размер
писюна-бедняги.
Печь-бержуйка за окном
манит тёплым чудом.
Я и рад бы позабыть
но не позабуду,
как бегу по грядкам в дом,
насладясь моментом.

В общем, я уже тогда
был иноагентом.

Источник https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=pfbid0364xR9zJgM...