Tori1917Chan

Я проработала оператором колл-центра в медицине практически 2 с половиной года. 2 года - в сети многопрофильных клиник и 5 месяцев - в стоматологии. И мне есть, что вам сказать.
Приготовьтесь к тому, что пост будет длинный, хоть я и постараюсь сделать его как можно более емким, насколько это возможно. А так же к тому, что я буду ругаться. А ругаться буду сильно, без церемоний и матершинными матюками. Но также и буду признательна, если в комментариях найдутся люди, которые прольют свет на непонятные лично мне проявления человеческого поведения. А я в свою очередь постараюсь в ходе повествования рассказать о работе частных клиник. Пристегиваемся.

1. “Конюховы”.
Я живу в городе на Неве. И я не то, что весь перечень станций метро не знаю. Я не знаю все названия районов, живя здесь уже пять лет. Почему-то мне казалось, что в таком огромном НП человек прежде чем позвонить должен погуглить расположение клиник, а то мало ли может статься, что живет человек в Муринау, а клиника внезапно в Колпино. А подижты!
И вот звонит на линию пациент. Спрашиваешь - какой адрес клиники тебе надобен.
Варианты ответов:
а) А что у вас есть на Гражданке/Ветеранов/ и тд?
А у нас внезапно ничего нет. Ни на Гражданке, ни на Ветеранов. Прикол,да?
б) Я живу на улице Малая Залупинская 34.
Он живет на улице Малая Залупинская. В дохуймлялионнике. Не в трех соснах. Пиздец. Лезешь в карты смотреть где ж та Малая Залупинская есть. Тратишь время.
в) Я не знаю, где находятся ваши клиники.
Редкий, но шедевральный ответ. Значит поедешь из Муринау в Колпино. Потому-что не уметь гуглить в 20-х годах нынешнего столетия, если ты не глубокая пенсия, ну…Это пиздец.

2. Соединяторы.
Часто возникает желание таких соединить. Только не с клиникой. А аля доктор Хейтер из “Человеческой Многоножки”.
Запись, ребята, осуществляется через общий централизованный телефон колл-центра. Потому-что у администраторов - представьте себе - есть своя работа. У них может быть нихуевый поток пришедших пациентов. Всех надо оформить, у кого-то проблема, претензия, кто-то не согласовал свой ДМС-ный прием предварительно, да мало ли чего, у них своя работа. Нам никто не платит за работу переключателями, мы здесь для того чтобы вас записывать.

3. ДМС-ники.
Одна из самых проблемных категорий пациентов. Причины для драмы примерно следующие:
а) Я не буду диктовать номер полиса/покажу полис в клинике. Начинает истерить, плакать в трубку, а потом идет нахуй - искать заветный номер.
Нет, не покажешь. Потому-что данные твоего полиса нужно внести в твою карту, и потому-что прием нужно согласовать. Админы облезнут это делать, до страховой еще нужно дозвониться, до некоторых я дозванивалась, страшно себе представить - по 20 минут. Вот и представь - стоишь ты такой, у тебя уже прошло пол-приема, админ вместо того чтобы делать свою работу висит на трубке. Классно, да? Ну коли хочется постоять, кто ж тебе запретит.
б) Тихушники, которые до последнего молчат что идут по ДМС, и ставят перед фактом после приема.
Здесь админ с горящей сракой колотится в КЦ, мол, какого вы его данные не внесли. А КЦ ни сном ни духом. Звонит диспетчер страховой - вы че там, сукины дети, ошалели, пациента угнели плотить заставляете.
Та же самая картина и при записи - если не спросишь, он НИКОГДА, буквально НИКОГДА не скажет что идет по ДМС.
И да, не все врачи работают с ДМС-никами. Невыгодно. Кого-то просто заставляют, потому-что ДМС-ников нынче выше крыши.

4. Прочие сорта тихушников.
Примеры:
а) Здравствуйте. Мне нужно записаться к врачу.
И молчит.
К КАКОМУ ВРАЧУ?
Иногда ответ потрясающий - “к любому”. Ок, мужик, сходишь к гинекологу.
б) Доброго. Запишите меня на узи.
Узи не по беременности?
По беременности.
Какая неделя?
30.
Охуеть. Это же такая неважная деталь. И опять же - она никогда не скажет об этом. Никогда. Объясняю - узи не по беременности - это смотрят состояние органов. По беременности, даже на ультра ранних сроках, смотрят по другому. Я уже молчу про скрининги. Запишу я тебя на простое узи, ты со своим пузяо поковыляешь вхолостую в клинику а потом будешь ныть и скандалы устраивать.

5. Инфантилы.
а) Я не попал на прием, потому-что мне не позвонили/не отправили смс. Еще и с наездом. А там тетка лет 40-ка по голосу, или взрослый мужчина. От пиздюков я такого не слышала кстати никогда.
Скажи пожалуйста, махароший, а кому это надо в первую очередь? А как люди попадали к врачам в поликлинику в еще совсем недавнюю до-смсную эпоху?
б) Мне не сказали, что нужно оставить почту!
Ничего в башке не щелкает, да? А куда мы тебе должны анализы отправить - на тапок? На деревню дедушке? Если они тебе нужны на почту?
Кстати почему мы не можем отправлять анализы на почту, которую ты хочешь продиктовать в звонке. Кто угодно может позвонить и представиться тобой. Или тем более написать в чат. Потом - сопли, истерики, иски, пиздюли от мужика откуда ты мне сифак принесла пизда с ушами, и прочие радости бытия.

6. “Вы почему такие цены дерете?”
Понимаю что вы планируете бюджет и хотите знать точную конечную цену, чтобы не было сюрпризов. Объясняю, почему цены в стоме и дерматологии начинаются “от”.
В стоме, во-первых, лечение зависит от состояния зуба. Мы не можем посмотреть вам в рот по телефону. Поверхностный кариес-одна цена, пульпит - совершенно иная, погибший черный труп - вообще удаление, другая цена. Во-вторых, материалы и анестезия, неизвестно сколько всего потребуется в зависимости от градации пиздецомы и чувствительности. С моим зубом мудрости к примеру хирург дрочился больше часа и вкатил мне всю допустимую норму анестезии. В-третьих, плюсом идет разная стоимость в зависимости от категории самого врача- у КМН всяких, ведущих и прочих дороже.
В дерме та же стори-количество, диаметр новообразований, выбор анестезии.
И вот ты сидишь и как папугич долдонишь почему цена от. Пациент же методично колупает мозги, как тому кассиру почему у вас хлеб 70 рублей сука мразь, сидишь и думаешь а что ты хочешь от меня как от оператора? Такова ценовая политика. Я тебя проконсультировала - решай, звони по другим клиникам. Что я должна сделать?

7. “Почему мне насчитали дохуя очень”.
Вместо того, чтобы разбираться непосредственно в клинике, он молча попукивая помукивая платит, упархивает, а потом звонит на линию и героически выносит мозг оператору по телефону. Или звонит из клиники.
А я звоню опять же в клинику спрашиваю у админов че там насчитали. Мне говорят все то же самое, что пациенту, и я возвращаюсь с тем же самым к пациенту. Цена “от” не окончательная и начинается от поверхностного кариеса, а у вас там рот менять надо на новый. Вот и насчитали.

8. “И что нам делать?”
Вопрос, который ставит в ступор, и задается, когда на сегодня нет свободных слотов. Всмысле - что делать? Может быть….
Позвонить в другую клинику?....
Напоминаю. Дохуялионник.
И я не рожу тебе свободное окно. Его тупо нет. Ищи, бляха муха.
Здесь у нас вскрывается отличие частной медицины от госки. В госке не будет такого внимания и комфорта, но тебя обязаны принять хоть по очереди, хоть как, госка тебе реально обязана. У нас же все по записи. И если свободного слота нет - ничего сделать нельзя. Мы не имеем право отказать только если ты реально умираешь.
Отдельно про клятву Гиппократа, потому-что некоторые до сих пор наивно полагают что врачи дают Гиппогрифу и Гипермаркету. Вы оригинальный текст видели? “Клянусь Аполлоном врачом, Асклепием, Гигиеей и Панакеей, всеми богами и богинями…” Имаджинируете такое? Но это так, лирическое.

9. НДФЛ.

Драма возникает по причине того, что справку можно забрать исключительно лично. Удивительно, как люди, которые не гуглят расположение клиник, с боем и кровавыми слюнями пытаются получить справки, заключения и анализы дистанционно. Справка выдается только лично и под роспись. Таков регламент. Опять как папугич сидишь и в пинг-понг задротишь. Можешь хоть обосраться, хоть обоссаться хоть обрыгаться у меня на линии, но таков регламент.

10. Документы.

Еще драма. В чем принципиальная сложность взять с собой документы? Паспорт-книжечка А5. Свидетельство о рождении - листичек. Это пуд кирпичей? Однакож! Возмутительно - заставили переть целый 10-ти граммовый документ! Ну не примут тебя в клинике, припрешься зря. Мне то что. Мое дело-озвучить. Незачем плакать у меня на линии.

Завершу пожалуй пунктом 11 - звонящими в 20:59. Фактически вы звоните в рабочее время-последнюю минуту до закрытия. Но это вопрос воспитания и эмпатии. Полагаю никому не будет радостно, если начальник в 17:59 подкинет какую-нибудь задачу и скажет сделай щас по братски.

Вроде бы вспомнила всех. Спасибо за внимание и возможно понимание. В целом, по моим скромным наблюдениям, у нас очень упал уровень культуры у населения. Люди банально не умеют здороваться и прощаться. Или не хотят, что вероятнее. И конечно разбаловались, ждут когда за них сделают, подумают, и тд.

В наше время, как известно, расплодилась туева херова всевозможных чародеев, практикующих магию вне Хогвартса, и я всегда хотела доподлинно проверить такого пассажира, ведь труЪ скептик не тот, кто автоматически не верит во всю эту чушь, а тот, кто отделяет веру/неверие от фактического положения вещей и подвергает свои же собственные убеждения сомнению (ауф).
Проблема заключалась в том, что чародеи за свои услуги просят неприличные суммы, а платить за неизвестно что я естественно не собиралась. Однако недавно мне таки представился шанс совершенно бесплатно убедиться в существовании (либо же нет) потусторонних сил, чем я радостно и воспользовалась, и теперь столь же радостно делюсь с вами. Сейчас вы узнаете, как это все работает.

Итак, вечером мы сидели в гостях с мужем у свекрови, и в тот день вместе с нашими друзьями пришла и их мама - собственно волшебница. О том, что она увлечена всяким таким, я уже знала задолго до встречи, рассказывал ее сын. Свекровь тоже такое уважает, видимо поэтому они решили сконнектиться ирл.

Отлучившись на свидание с фаянсовым товарищем, и вернувшись в комнату, я застаю светопреставление - чародейка уже размахивает зажженой свечой. Увидев меня, она хватает меня, сажает на стул, и начинает танец со свечой вокруг меня. Стоит упомянуть также, что она вообще весь вечер ко мне проявляла неравнодушие - почему, не имею понятия. Итого в ходе танца обнаружилась порчелыга на все, что связано с репродуктивной и сексуальной сферой. Затем она вывела меня в падик, где вкинула парочку угаданных/выясненных фактов, сказала что мои предки адово куражились и грешили, и за их грехи жизнь теперь повернута ко мне тем местом, на которое она нашла у меня порчатину. Что, мол, в меня как в компуктер загружен вредоносный код, она почистиет, уберет(с) и совершатся поистине библейские чудеса-я захочу зайку с лужайкой и излечусь от депрессии. (Тут надо упомянуть, что об этом обо всем она узнала позднее-я весь вечер до нее яростно доебывалась с коварной лыбой и чуть не подмигивая, что у меня с головой - а там не только депрессия, ах если бы))) Она говорила - нет у тебя никаких расстройств. Ну ок. Попросила меня прислать ей свою фотку.

Ну вот и как я могла отказаться? Когда еще мне представится шанс бесплатно проверить колдуна?

Я присылаю ей фотки. Через 10 дней она приезжает домой, и звонит мне оттуда, мол-начала! Ура, эксперимент запущен! Наобещала мне эффектов в виде поноса, иного восприятия цветов и запахов, странных снов, говорит начинай отсчет сорок дней с этого момента-в этот обговоренный срок должна полностью излечиться.

Спустя какое-то время происходят удивительные вещи - вместо обещанной диареи случилась противоположная гастроэнтерологическая хворь, эмоциональное состояние же начало ухудшаться. Я ей пишу, мол - а так и должно быть? На что Трелони Мценского уезда говорит - сейчас пост, у всех православных самочувствие такое, читай Священное Писание это база. Я говорю - так я же не православная. Она - но муж то православный! Я - нет, не православный. Она-ну у него же бабушка с дедушкой православные? Теперь вы знаете, что религия она как нация-передается по наследству. И если к примеру ты буддистка, а муж христианин-ты христианка и ниибет, это так работает.

Проходит две недели - нихера не происходит. Я уже забила хер, но решила все же дождаться конца обговоренного срока, чтобы честно закончить эксперимент и сделать выводы уже по окончании. И тут совершенно случайно через третье лицо - свекровь - я узнаю о том, что высшим силам необходимо задонатить сто рублей в качестве жертвы на счет волшебницы. Сто рублей-не бог весть какая деньга, в наше время на них и дохлого жука не купишь, поэтому я согласилась, спросив у колдуньи почему она мне об этом не сообщила напрямую. Естественно на этот вопрос я не получила ответ ( как и на все мои вопросы, она ничего мне не объясняла и не рассказывала все это время), зато получила намек что вообще ей за такое платят 50-60к (siiiiic!!! Кто эти люди???) , но мне она решила помочь потому - что я типа своя, но потом говорит скинь сколько не жалко.

Скинь сколько не жалко...А ничего, что у меня твой сын жил полгода пока искал работу и жилье?

Через несколько дней я узнаю то, от чего у меня сгорает жопа. Она берет и просто срывает мой эксперимент без объявления войны. Из 40-ка дней остается 11, ничего не происходит, и тут она заявляет ( не мне опять же, а все через третьих лиц, со мной общаться не надо, она же не со мной работает!), что у нее истощилась мана на мужа и свекровь, у них типа результат есть (муж сидит на Золофте если что))), а со мной она еще не закончила, и закончит хуй знает когда, и что у меня оказывается тяжелый случай (о чем я ее спрашивала еще в начале - она сказала нет, не тяжелый))). Мы договаривались на 40 дней, лол! Она обещала эффект в течении этого срока! Что значит - не закончила?)))

Я написала ей, мол, хорош, я уже все поняла. Спасибо за помощь, но я таких рофлов не выкупаю. Не забыв при этом упомянуть что я вообще-то чайлдфри, чтоб напоследок шокировать человека - она мне пообещала на первой встрече еще залет через полгода, и вообще ее почему-то очень озаботила эта тема, типа "мы ждем внуков". Удалила ее номер и переписку.

Итого - ничего не произошло. Вообще ничего. А работает это все как самосбывающееся пророчество, и если с тобой работают такие вещи - тебе можно бесплатно показать пальчик и на тебе сработает, не обязательно ради этого нести 50 тыщ пыщ вникуда)))

Зашла на hh.ru. Вылезло уведомление. Я перешла полюбопытствовать. А там господа сойжане, приплетя актуальную тему экологии, запилили манифест из мотивационных цитат, также приведя статистику выгоревших, сгоревших и догорающих перед этим. И вроде бы правильные-то высказывания, хорошие напоминания о том, что о себе и об окружающих важно проявлять заботу. Только вот вопрос - а чем это поможет?

Ссылку для ознакомления прикрепляю: https://manifest.hh.ru/#project

1. Человек - часть природы. И подход к нему должен быть экологичным.
Это вы к кому обращаетесь? :D У достаточно большого количества работодателей подход к человеку прямо противоположный: отдай мне весь ресурс, а я тебе большое спасибо и ветку взамен. А бывает и без спасибо. Варикоз и ветку например.
2. Разрешайте себе тратить ресурсы на альтернативные занятия помимо работы.
Если у тебя хороший и стабильный оклад на основной и единственной работе. Многие же берут подработки, доработки, переработки и прочие дополнительные заработки, работают на двух работах, потому - что кому то платят варикозом и ветками на основной работе, у кого-то кредиты, у кого-то двое голодных ртов дома, и т.д.
3. Делегируйте рутину тому, кому она интересна.
Этот пункт я не очень поняла. Как правило в компании у каждого сотрудника и так куча собственных обязанностей.
4. Защищайте рабочую атмосферу от токсичности.
Самый смешной пункт в манифесте. Расскажите это работникам общепита и сферы обслуживания. И не только им.
5. Награждайте длительным отдыхом, переработки не обязательство а исключение.
Опять же - это вы к кому обращаетесь?
К остальным пунктам вроде бы претензий нет, разве что общение с HR о наболевшем - если HR попался адекватный.

Ребята из hh, ваша платформа забита предложениями охуевших мразей. И им вряд ли будет интересен ваш манифест. В стране - дикий дурдом на рынке труда. И пока люди будут вынуждены совмещать копеешные работки и трудиться в местах с нарушениями ТК, соевая мотивация не будет иметь никакого смысла.

Полагаю, вы и так догадываетесь - это дело рук некоторых моих не обремененных принципами и/или умом коллег. Но обо всем по порядку.
Увидела в телеграм - канале такое вот, на первый взгляд, совершенно невинное объявление о поиске копирайтера.
(Все свои последующие комментарии оформлю в виде цитат, ибо иначе текст сливается в голимый порридж)

Медицина мне интересна, врачей нежно люблю и уважаю, поэтому тут же полезла устанавливать коннект с гипотетическим будущим работодателем по указанному (на скрине стертому) номеру телефона.

Получаю ТЗ. А там

Еще ТЗ на статью, но там кроме указания ЦА (65-70+ лет) ничего интересного. Резюмируя, что это за гадость: незаконный оборот дай боже если не вредного, то определенно не эффективного говна, скам и очевидное вредительство в отношении доверчивых стариков, которые теряют и деньги, и что самое главное - время, когда болезнь еще легко поддается лечению да и вообще обратима, и создают врачам имидж рукожопых, тупых и прохиндейских мразей, и скорее всего еще и пытаются нахлобучить соискателей на халявную работу под видом ТЗ.
Штош. Я выполнила тестовое задание. Вот что у меня получилось:

А в качестве статьи я закинула в док текст УК РФ Статья 238.1. Обращение фальсифицированных, недоброкачественных и незарегистрированных лекарственных средств, медицинских изделий и оборот фальсифицированных биологически активных добавок. Тоже ведь статья по сути, и объем символов в принципе требуемый))) Реакшон немножко разочаровал:

Во всяком случае, ничуть не удивлюсь, если вдруг мои шедевры станут достоянием не только лишь пикабушной общественности :D

Спойлер: автор не считает потребителей популярного контента быдлом и не противопоставляет себя серой массе.
Последнее десятилетие (+/-) ознаменовано появлением такого феномена в медиакультуре, как...скажем так, "внезапно и с грохотом выстреливающее "что-нибудь" (фильм или сериал), что захватывает умы человечества на пару месяцев, а затем забывается вникуда". В чем лично у меня с этим проблема: непреодолимое отторжение. Хоть и понимаю, что что-то из этого может быть качественным и в перспективе понравиться. Но ничего не могу с собой поделать. У меня возникает ощущение, что мне это все толкают за шиворот. И не очень понимаю почему все скопом, как будто после щелчка тумблера, бегут смотреть все что угодно, если оно на хайпе. Возможно, это маркетинг и кто-то кому-то заносит, а возможно я сижу в шапочке из фольги.
Например, условный "Ход королевы". Кто-то еще помнит такой сериал (и где он теперь, затертый до тошноты)? Я помню эту физию Ани Тейлор-Джой везде. Ее лицо пихалось кругом. Или, к примеру, лицо ныне популярной гг сериала, после того как о семейке Аддамс вдруг вспомнил Тим Бертон. Нигде не слышно-из-за чего эти шедевры стали популярными. Гениальная актерская игра, потрясающий сюжет, нет-только осточертевшие лица абсолютно везде, косплеи, бесконечные упоминания ни к месту. А еще были "Игра престолов", "Отель Хазбин", "Благие знамения" и прочее. И где все это теперь? Зато толкали за шиворот до блевоты. Забудется и ныне популярный сериал.
Раньше такая фигня у меня была с музыкой, решалось просто-достаточно не слушать радио и музыкальные каналы. Ноутбук/телефон/наушники/любимые дискографии исполнителей любимых жанров и проблема решена. Люди слушают свой туц туц, крученый по радио по тристаписят раз на дню, и я не вою как говнарь "попса/реп говно" (однако ж всегда было интересно как это людей не заебывает). Демократия, гармония, все счастливы.
Это же не фильтруется. Потому-что даже бактерии и споры плесени обсуждают игры в кальмаров, мидий и прочих анчоусов. Вообще странное дело, раньше ведь тоже были популярные фильмы, но чтоб это все так пихалось до рыганины не припоминаю.

Пост скорее для женской аудитории (наверное), но, возможно мужской на данном примере станет понятнее, почему некоторые (не все, но определенная часть) женщины бывают странными. Пишу потому - что не могу понять, норма ли сие и это у многих так, либо же пора проверять гормоны. В последнее время даже подумываю о том, не манифест на самом ли деле какого-нибудь расстройства, потому - что эта херня как будто бы усиливается.
До 25-ти лет я жила спокойной размеренной жизой. После 25-ти лет каждый месяц начал делиться примерно на такие этапы:
Во время менструации (вариативно какое-то время еще после) или за 1-2 дня до: в голову начинают лезть нескромные deep dark fantasies. Либидо настолько охуевает, что я становлюсь тем самым "извращенцем" из сценок бэдкомедиана. Следом наваливает эйфория. Я вообще чел по жизни депрессивный, немного забитый и необщительный, улыбаюсь крайне редко, такое - что-то из области фантастики. Но тем не менее, я счастливая как мразь, появляется уверенность, нравлюсь себе в зеркале, легко иду на контакт, хочется танцевать, стоять на ушах, спокойно без тревожных мыслей хожу по улицам и никого не боюсь, продуктивность хуярит, аппетит снижается вплоть до 1 приема пищи в день, и тот какая-нибудь крупа на воде. Этап этот по времени длится каждый раз по разному-может те же самые 1-2 дня, а в прошлом месяце меня так накрыло аж на 2 недели, чуть книгу не написала :)
А вот за неделю (опять же плюс-минус) до - полный пиздец. Начинается жор-все, что плохо приколочено в доме, сжирается под ноль. Жру макароны с лавашом, сладкое - не сладкое, похуй, жору не сопротивляюсь - все сжигается потом в период эйфории. Мысли в голове сменяются на "страшная, жирная, зачем жить, все плохо, мир рушится, жизнь свернула не туда". Кроет социальная тревожность, самооценка пробивает дно, становлюсь уязвимой, в пиковые моменты злой, чаще прикладываюсь к бутылке - вкупе с жратвой таким образом доживаю до того момента, пока не попустит.
У таких психозов есть пара очевидных преимуществ - предсказуемость цикла и возможность хотя бы на какое-то время почувствовать себя человеком (правда потом обухом прилетает и вышеописанный депрессивный эпизод). Но чет немного пугает если честно. Хотя опять же, может это вариант нормы, фон такой, что сперва окрыляет эстроген, а потом в бездны отчаяния уносит сраный прогестерон, хз.