ToporVelikix

Первая часть:

http://pikabu.ru/story/shkolnik_sosedpodrostok_4686847#comme...

*

Был последний день перед летними каникулами. До урока было ещё 15 минут. Клас галдел. Лишь хилый ученик в очках сидел на парте и ничего не делал. Он очень ждал урока.

На пороге появился Серёжа, как обычно в спортивной одежде, пухлый ученик с синдромом широкой спины, постоянно слушающий шансон. В руках у него была бутылка пустого пива. Класс почти не отреагировал, ведь за 9 лет они привыкли к Серёже.

- ФРАЕРА, РАЗОЙДИСЬ - взревел он, как обычно.

- ОЧКАРОИД, ЖИВО ПОДОШЁЛ. - ученик в очках вздрогнул, но не подошёл

- ОЧКАРОООИД, МЛЯТЬ. НЕУВАЖАЕШЬ МЛЯТЬ?... - Серёжа попытался разбить бутылку об голову, но вырубился. Класс дружно заржал. Не смеялся только хилый ученик в очках. Серёжа провалялся в проходе до начала урока, а когда пришёл в себя подошёл к нему. Преподавателя ещё не было, а класс с интересом наблюдал в роли зрителя.

- Отстань от меня, Серёжа, прошу перестань.

- ТИХЫ-ПЫХЫ - крикнул Серёжа и дал подзатыльник ученику. Ученик в очках вздрогнул.

- ОЧКАРООООИД - Серёжа уже срывался - ФРАЕР - он схватил его за грудки - ОТЖИМАЙСЯ ОЧКАРОИД.

Хилый ученик в очках с трудом выполнил отжимание. когда на него сел Серёжа.

- ОТЖАЛСЯ ДА? КАЧОК ТАКОЙ, ОЧКАРОИД? ТЕПЕРЬ ОТЖИМАЙСЯ, ДАВАЙ! Класс смеялся.

Внезапно веселье прервал преподаватель - Сергей! - грозно произнёс он.

- Спокуха, начальник - парировал Серёжа - всё в поряде. Начался урок. На нём Серёжа не как не проявлял себя, даже музыку не слушал.

*

В столовой Сергей затеял массовую драку. Его кто-то задел пчечом и он не разобравшись напал:

- ФРАЕР ШИРОКИЙ - взревел он и дал в морду сжатыли пальцами какому-то выпускнику.

- Сука - выпускник прописал Серёже по животу и том упал к столу.

- УРОЮ - брызгая слюной орал Серёжа. Он схватил тарелку и кинул её в выпускника, разбив ему нос. За выпускника заступились его одногодки. Сергей пытался отбиваться, но увы. Единственное, что он успел заметить это то, как хилый ученик в очках подбежал, пнул его и убежал в этой потасовке.

- ОЧКАРОИДИНА ЗАКОПА... Сергея вырубили.

*

На уроке после еды в класс с опазданием, весь помятый зашёл Сергей.

- Сергей, вы опять опоздали - хотела сказать учитель, но её прервал резкий голось сзади

- ЗАТКНУЛАСЬ!

Вслед за Серёжей вошёл его брат.

- КТО Б...Ь! - все вопросы были коротки и ясны. Брат Серёжи сплюнул прямо в классе.

- ОЧКАРОИД ВЫШЕЛ СЮДА - Сергей указал на хилого ученика в очках.

- ОЧКАРИК - взвыл брат Серёжи. Он схватил его за воротник и ударил в неопределённое место. Ученик заплакал и попытался вырваться, но его ударом встретил Сергей. Класс вступился.

- СЮДА, ПО ОДНОМУ НА МЕНЯ ДАВАЙ, ФРАЕРА. - орал помятый Серёжа. Он схватил циркуль и орал что всех зарежет по-очереди и сильно матреился.

Успокоился Сергей и поник духом, когда охранник выбросил его брата в окно. Был 2 этаж. Пока Серёжа осознавал его оглушили ученики. Так и прошёл урок.

*

Серёжа пришл на последний урок - физкультура. Он встал рядом с хилым учеником в очках.

- Вот это ты зря, очкароид, мой брат теперь тебя вообще за такое сплющит и коробочку - Сергей шёпотом сообщил ученику о его расправе.

- Я ничего не делал ты не прав...

- ЗАТКНУЛСЯ УПЫРЬ - Сергёй вскрикнул.

- РАЗГОВОРЧИКИ ПРЕКРАТИТЬ - скомандовал тренер - А ТЕПЕРЬ ОТЖИМАЙТЕСЬ, ГОСПОДА.

Хилый ученик в очках с трудом 2 раза отжался.

- фраер очкастый, учись у профи - Серёжа отжался 8 раз.

- Так больше не может продолжаться думал ученик. Так больше нельзя.

Урок подошёл к концу. Начались каникулы.

Жили были три друга. Пусть они были немного странные люди, но они дружно дружили. Однажды случилось горе - хулиганы ограбили одного из этих странных друзей. Три друга собрались мстить. Они втроём, по пятам жертвы искали хулиганов. У одного из них была холодная вода.

- Сейчас холодно - говорил он -оболью их и они сдадутся б***ь.

Решили они выглядеть грозно для этой цели - оделись в рваную спортивную одежду, несмотря на морозы. Выпячили плечи и грудь, в стиле атлетов, несмотря на то, что они все трое были пухлыми. Один из них засунул в рот сигарету, хотя он и не курил - она была даже не зажжена. Другой нарисовал на костяшках красной гелевой ручкой "набивы" в стиле боксёра. Третий же превзошёл других - он намотал на свои пухлые кулаки бинт и тоже раскрасил его красной ручкой.

- Чтобы видели, суки, и думали, что я этими "кувалдами" убивал - хлестая слюной говорил он с ненавистью про них - ведь это его и ограбили. На щеках он нарисовал по две линии в стиле Рэмбо. Один напялил красную бандану, другой задом наперёд надел кепку, третий побрился на лысо (да, да, именно так). Все трое вышли из дома. Было холодно и парили снежинки, но они не отступили. Все они синхронно выпячивали грудь. На них все косо сметрели и отходили в стороны, бабки крестились и ретировались. Остановка, на которой они были, стали напоминать сцену из вестерна. Где-то раздался плачь ребёнка. Друзья отправились бить хулиганов.

Третий, которого ограбили был самым дерзким - он был на адреналине. Он подлетал к каждому прохожему, прищюром заглядывал в лицо и орал

- НЕ ТОТ НАХ!

Затем оборачивался обратно ко вздрогнувшему и недоумевающему прохожему и с презреньем и отвагой молвил:

- Свободен.

Несколько раз их чуть не прибили, пока они дошли до места "приходования" третьего. Они были воодушевлены.

*

Группа людей в спортивных костюмах играла на гитаре в тихом дворе, когда к ним подбежал запыхавшийся третий.

- ВОТ ЭТИ ГАН...Ы, МУЖИКИ - громким эхом разнеслось на всю округу.

Третий в одиночку стоял с бешеным взглядом перед компанией хулиганов. На нём была бандана. Свои пухлые руки с "окровавленными" бинтами он согнул в кулаки и небрежно сплюнул в сторону того, что с гитарой.

Двое других стояли уже остывшие. Весь свой гнев они выпустили на случайных прохожих и теперь ясно осознавали, что хотят домой и пиво.

Хулиганы также застыли и наблюдали эту котовасию.

Внезапно один из них сорвался с места и убежал - у него прихватило живот и он бежал домой.

Третьего били гитарой.

Второй же сделал вид, что у него очень важный звонок и он стал говорить по выключенному телефону, небрежно распинывая при этом ногой недавно упавший снежок и делая вид, что он тут вообще случайно.

Закончив с третьим, хулиганы отобрали телефон у второго, по которому он якобы обсуждал основы рыболовства.

*

Был поздний вечер и снег всё падал и падал. Двое "друзей" шли по-домам и лишь изредка, с ненавистью, косились друг на друга.

Эта история про то как два друга осваивал компьютер и к чему это привело. История началась с того, как двое друзей приобрели пентиум старенький. Вызвали мастеров и подключили интернет. Была пустая программа и значок от интернета. Было решено скачивать через этот интернет-значок драйвера, видеокарты и проги, и вообще прочее.  В результате они попали на какой-то там сайт, где вещи продают. Наткнулись они на шкаф

- За...ь дёшево. - сказал один из них.

- Надо брать. - сказал другой.

- Где купить то?

- Щяс, тут где-то написано.

Компьютерного антибиотика естесно у них не было и вылезло окно, в котором утверждалось, что они что-то там смотрели и требовало 2000р.

- Доволен, плати.

- СХУЯЛ,,,,И. - взревел второй.

Вообщем, криками и ссорами они отправили смс, но результата нет.

- Тут что-то посерьёзней - сказал второй - В чём-то должна быть причина.

Первый подтвердил.

Они пришли к выводу, что торговец шкафом виновен полностью. Его контакты они уже записали.

- АЛЛЁ, ТЫ НАМ КОМПЬЮТЕР ИСПОРТИЛ - на повышенных тонах один из них начал вести диалог.

На том конце трубки явно недоумевали. В конечном итоге, как удивительно, они ещё умудрились купить шкаф. Была назначена встреча.

*

На встрече они рассматривали шкаф. Он был старый и потрёпанный.

- А в компьютере лучше было, который ты нам сломал - сказал второй, которого успокоил первый под удивлённый взгляд торговца.

- Всего 1500 - назвал цену торговец.

- ДА Я ЗА НЕГО УЖЕ 2 КОСАРЯ ОТДАЛ - заорал второй так, что стены содрогнулись.

Он подбежал к шкафу и стал его тащить. Шкаф наклонился. Он был старый и поэтому затрещал, но не сдвинулся.

- Да вы охренели - продавец был зол - у него на глазах пытались украсть его шкаф. В его же доме.

Он ударил второго. Тот очень удивился и упал.

Первый убежал.

Второй встал и толкнул продавца повторно. Торговец упал на шкаф и отломал стенку от него. Шкаф был пуст.

Второй, искренне веря, что он заплатил за шкаф и его обманывают напал на торговца за то, что тот сломал "его новый" шкаф. Но продавец был сильнее и второй был бит. Он вырвался и тоже убежал.

Вот такую историю поведали друзья.

В проодлжении к моему предыдущему посту про соседей в 16 этажке про соседа брата-подростка с синдромом широкой спины.

*

Он учился в 9 классе и звали его Серёжа. Он был блатной ученик - мог начать слушать шансон прямо на уроке, всех учеников школы он называл коротко - фраера, а учитилей - начальники. Постоянно провоцировал и вступал в драки, хоть и огребал. В этот раз он "готовился" к контрольной. Серёжа сидел на кресле и поднимал 2-x киллограмовые гантели на бицепс.

- Ты чё делаешь. - спросил полутрезвый брат. - Серёжа с братом жил отдельно от родителей, которые платили за квартиру и приносили им еду.

- К экзам готовлюсь - ответил хриплым голосом Серёжа - начальники (так Серёжа называл учителей) увидят бицуху и поймут, што со мной любая шутка плоха. Постявят никуда не денутся.

- И то верно - еле вымолвил брат - ПУСТЬ ЗНАЮТ СУКИ - он проорал. По комнате лился шансон.

*

Звонок на урок должен был скоро прозвенеть. Дежурный проверял обувь и на пороге появился Серёжа, напевая шансон.

Он попытался пройти

- Парам парам пам пам, парарарарарам.

- Эй, обувь покажи, чудной - обратился к нему дежурный.

- НА КОГО НАЕЗЖАЕШЬ, ФРАЕР, С ДОРОГИ ИСЧЕЗНИ - проорал ученик и набросился было на дежурного, но дорогу ему пресёк учитель.

- Всё впорядке, начальник, вот моя обувь. - сказал Серёжа.

Учителя уже привыкли, ведь такое было уже каждый день.

*

Начался урок. Все расселись на места. Серёжа сидел сзади и один. Он включил на телефоне шансон. Все дружно загоготали.

- СЕРЁЖА - повысила на него голос преподователь.

- Это ваще не у меня, начальник - голос у Серёжи, несмотря на его юнный возраст был хриплый, хоть он и не курил - у Серёжи была аллегрия на сигареты, после которой он краснел и сильно чесался, и чихал + начинали непроизвольно литься слёзы.

- ТАК, ВЫЙДИ ИЗ КЛАССА. - учитель начала нервничать. Она была новенькой и не знала, как быть в таких ситуациях.

- ЭТО ВАЩЕ ОЧКАРОИД - Серёжа показал на единственного в классе хилого ученика в очках, кто ещё его не пиздил. В руках у Сержи был телефон из которого лилась музыка шансона.

- Да хорош уже, выключай, чудила - сказал ученик, который проверял у него обувь.

- ПАЦАНЭЭЭ - проорал Сергей - УШАТАЮЮЮЮ.

Сергей не умел драться, но умел ОРАТЬ. Он сжал руку в кулак, но не знал что нужно бить костяшками. Он ударил самими пальцами, сжатыми в кулак. Ученик ошатнулся от неожиданности, но тоже ударил Сергея. Тот упал на пол и обещал расправы. Педагог пресёк вновь конфликт.

- ОЧКАРОИД - орал Сергей - ТЕБЕ ПИСОС, ОЧКАРОИД. ТЫ ПОДСТАВИЛ МЕНЯ - орал Серёжа под бурные апплодисменты учеников.

Сергея за ухо вывели из класса. Он всё так же, с запущенным синдромом широкой спины, прошагал к двери. Остальные писали контрольную.

*

Перед  вторым уроком Серёжа, воодушевлённый хоть и не удачным конфликтом, подловил хилого ученика в очках.

- НУ ЧЁ ЭХ - прохохотал он. Изорта у него донеслось нечищенными зудами и пивом.

- Чего тебе надо - испуганно спросил ученик.

- ОЧКАРОООООИД - Серёжа уже орал и смеялся. - ПОШЛИ УБИВАТЬ ТЕБЯ ЗА ШКОЛУ.

- Я тебе ничего не сделал - чуть не плача произнёс ученик.

- А НУ КА... - Серёжа всё так же пальцами ударил ученика, но тот не упал, хоть и был напуган. Серёжа ударил его ещё раз и затем с трудом повалил его на пол, сам при этом упав. Он встал и продолжил:

- ОЧКАРОИД, ФРАЕР, ДА ТЫ ОПУУУУУУХ. ОПУУУУУУУХ. - Серёжа уже не просто орал, он голосил хриплым голосом. Он покраснел от ярости.

- Отпусти его, больной - сзади к ним, под общий взор учеников и смех подошёл одноклассник.

- ТЫ ЧЁ. ПРОПАЛ ИЗ ВИДУ ЖИВО - Серёжа широкой походкой подошёл к ученику. Он стал бить себя кулаком в грудь и орать:

- НА КОГО? НА МЕНЯЯЯ? ДА У МЕНЯ БРАТЬ ТЕБЯ СЁДНЯ... серёжа не договорил - он уже лежал.

*

На втором и третем уроке остывший Серёжа уже просто сидел сзади и тихо слушал шансон. Учителя уже привыкли. Иногда он начинал подпевать, но одного замечания хватало:

- всё понял, начальник - тихо говорил Серёжа.

*

В столовой всё также было шумно.

-ДА МЛЯТЬ - Серёжа слегка запнулся за косяк двери. Он уже начал забывать про недавнее поражение.

- ОПЯТЬ ПОХЛЁБИЩЕ КАКОЕ-ТО - Серёжа опять повышал голос. - ЛУЧШЕБ ПИВАСИЯ - все дружно загоготали.

- А ВОТ ТАК ВОТ -  Серёжа смахнул стоявший чай и стакан рзбился. На его место он достал из ранца банку "пивасия" и начал наслаждаться. Все замерли с улыбками.

- ПОДПЕВАЙ, ФРАЕРА - Серёжа включил шансон на полную громкость на телефоне.

Издалека появились учителя. Он выключил шансон и бросил банку пива и кастрюлю с супом, который никто не ел.

- У нас всё спокуха, начальник - мирно сказал Серёжа под всеобщий смех.

*

На 4 урок Серёжа опаздал.

- Сергей. Я крайне недовольна. Почему вы опаздали? - тихо, но настойчиво спросила педагог.

- БУХАЛ АХААХХ. Все дружно подхватили. Серёжа сел на своё место.

- ОЧКАРОИД ДОМАХУ ДАВАЙ СЮДА - Серёжа обратился к хилому ченику в очках, но его быстро пресекли педагог и ученики.

Посреди урока Серёже позвонил брат. Класс звонко наполнился шансоном.

- АЛЁ. ДА. НЕ ЗАНЯТ А ЧЁ.

- СЕРГЕЙ - пелагог повысила голос. Класс замер и слушал. - НЕМЕДЛЕННО ПЕРЕСТАНЬТЕ.

- ДА ДА. ПРИКИИИИНЬ. ВОТ ТАКОЙ БЕСПРЕДЕЛ - продолжал Сергей разговор.

- НАА -протянул он и просунул телефон педагогу.

- Да, я вас слушаю. Ваш брат он хулиганит пони... Что... Перестаньте - по лицу педагога было видно, что ей хамят и угрожают.

- ОХУЕЕШЬ У МЕНЯ УЯСНИЛА - орали с той стороны трубки. Педагог сбросила звонок и тихо продолжила урок.

- НУ ЧЁЁЁЁЁЁ - завёлся Серёжа. - ЧЁ СКАЖЕШЬ?

- Сергей, прошу вас... - педагог почти не заплакала - Прекратите.

- А ВОТ ТАК? - Серёжа стал танцевать на парте.

- МУДИЛА ЗАВЯЗЫВАЙ - Ученики. не стесняясь педагога, обратились к Серёже.

Серёжа, от неожиданности упал с парты, под всеобщий смех.

- ДА Я ВАС УРООООЮ. - Весь красный орал он. - УРООООЮ.

- ОЧКАРОИД. СЮДА. ЖИВО. - Серёжа направился к очкастому ученику, но его толкнули.

- КТО МЛЯ? - проревел он, вставая.

- Ну я - спокойно ответил дежурный.

Серёжа попытался ударить его, но он увернулся и повалил его с ног.

- НУ ВСЁ - Сергей опять принялся вставать.

На этот раз ему удалось с разбега навалиться на дежурного и они оба упали. Сергей яростно и своеобразно дил сжатыми кулаками дежурного, но опять же не костяшками, поэтому тому удалось встать и пнуть Серёжу.

- НУ ВСЁЁЁЁЁЁЁЁ. - Серёжа уже орал и принялся вставать. Педагог стояла побледневшая, не в силах что-либо сделать.

Дежурный прописал тому в челюсть по прямой и ,только что вставший, Серёжа опять повалился. А ведь в 3 классе он успешно запугивал и избивал других. Психанувший дежурный медленно взял стул и направился к Серёже.

- ТИХЫЧ. ТИХЫЫЫЧ. - Испуганно орал СЕРЁЖА. - Я ПОНЯЛ УДАЛЯЮСЬ - Серёжа встал и широкой походкой вышел из класа. Сегодня он больше не чудил.

*

Нужно было выкапывать картошку ещё осенью, но из за дел путешественник забыл о ней и пришлось действовать зимой.

- Надеюсь картошка не испортилась и не замёрзла.

*

Снежная буря почти развеялась и показались знакомые очертания села. Внедорожник смело заехал на его территорию и застрял во внезапно образовавшейся яме снега.

- Даааа, видимо я забыл эту местность - протянул путешественник и хотел выйти и осмотреться.

Машина была на обочине под снегом, поэтому дверь открыть не удавалось. Пришлось открывать окно и выкапывать туннель наружу.

- Хорошо, что лопатку захватил.

*

Спустя полчаса путешественник был уже на дороге и осматривал закопанную машину. Нужно было искать трактор.

Путешественник двинулся к очертаниям здания. На пути он встретил старика, который любезно согласился пустить его к себе.

*

В помещении у старика было опрятно и тепло. На столе была похлёбка на 2 порции.

- Я ждал гостей - произнёс старик, что не могло не насторожить путешественника.

- Бля - подумал он, но не подал виду и стал есть похлёбку.

*

За окном была темень, путешественник потушил миникостерок и лёг спать. Разбудил его шорох за окном. Старик мирно спал. Еле найдя фонарик в сумке, путешественник освятил им комнатку. Шорох явно доносился из за окна. Посвятив туда, путешественник побелел - за ним на него наблюдала белая нёх с длинными конечностями и волосами.

- АААААА - протянул он.

Нёх стала когтём вырезать стекло из рамы.

Путник выбежал на улицу и побежал. По сугробам это было крайне тяжело, поэтому он схватил лопату и, выждав момент, с размаху, оглушил нёх. Он выиграл себе время.

- У меня в машине травмат - крикнул он нёх, которая не могла встать на льду и запиналась и побежал к машине.

*

Быстрым движением путешественник проскользил через вырытый им туннель в машину и достал из бардачка травматический пистолет. Он затаился.

Буквально через пару минут к нему начала ломится нёх. Путешественник обмочился и выпустил обойму нёх в голову. Нёх погибла и него на руках. Путешественник потерял сознание.

*

Очнулся он, когда уже светило солнышко. Было холодно и в штанах заледенела жидкость. Путешественник с трудом вышел из машины. Бури уже не было. Проходя по деревни он заметил, что все дома были с прогнившими закопчёнными досками. За деревней слабо виднелся дымок. Он направился туда.

*

Путешественник наткнулся на лагерь-палатки, которые разбили туристы. Его внимательно рассматривали удивлённые люди.

- Чё с деревней - спросил он, после чего ему поведали, что она полностью сгорела несколько десятков лет назад. Путешественник чуть не потерял сознание, но его подхватили.

Его сильно накормили алкоголем из термоса и борщём и предоставили свободную палатку.

*

Очнулся путешественник в лесу. Палаток негде не было. Он был один. Сквозь деревья виднелись дома. Путешественник добрался до них. Они снова были целыми, кое-где виднелся свет. Путешественник вспомнил про сумку и вернулся к деду. Тот его не узнал и не хотел пускать, но путешественник угрожая травматом ворвался в комнату и не нашёл там своей сумки.

- Допрыгался форточник - донеслось за ухом, раздался щелчёк и дула двустволки пронеслись перед глазами у путешественника.

- Кидай пистолет. Путешественник кинул пистолет.

*

Вдруг раздался грохот и шум и в комнату ворвалась нёх с 8 синяками на лбу. Старик выстрелил в неё и она отлетела в противоположную сторону, но этого хватило и путешественник, метким движением выпрыгнул в закрытое окно и побежал. Только сейчас он заметил, что на дворе лето.

- КАК ТАК ТО? - орал он на всё округу - КАК ТАК ТО?

За путешественником раздался выстрел и что-то просвистело над ухом. Он бежал в лес.

*

Путешественник запнулся и полетел в овраг. Он отключился. Звук человека привёл его в чувство.

- Ты где пропадал то, Васян, - окликнул его один из туристов.

- Чего ты здесь разлёгся - молвил другой.

- Я от деда из того села убегал - молвил путешественник и указал в сторону села.

- Оно же сгорело - молвили все - Видать сильно тебя приложило, тебя весь день не было.

Путешественника обильно накормили алкоголем и борщём и он лёг спать.

*

Звук выстрела разбудил его. Очнувшись путешественник обнаружил, как перебинтованная нёх доедает одного из туристов, а в другого стреляет дед. Была паника. Путешественник побежал в село, которое снова было целым. Теперь свет горел во всех домах.

Из всех домов синхронно вышли разные нёх. Они побежали за путешественником.

- Съездил, блять за картошечкой - сказал он и побежал в лес. За ним бежали нёх, но постепенно они отстали. Осталась только одна, которая бежала за ним. Звуки выстрела постепенно умолкали. Опять было лето. Путешественник достал сапёрную лопатку, про которую забыл и забил ей нёх. Нужно было что-то делать.

*

Еле как он добрался до того места, где была его машина. Там её не было.

-Вот ты где - сказал дед.  За спиной у него послушно стояли много разных нём. От них путешественник снова обмочился и дед рассмеялся и оглушил его прикладом.

*

Очнувшись путешественник не был связан. Вокруг него несли свой пост полки мышей с копьями-зубочистками. Путешественник быстро соориентировался - он распинал мышей.

Внезапно вбежала нёх, но испуганный путешественник разбил об неё стул и керосиновую лампу. Дом обильно загорелся. Дед выбежал из-за двери и выстрелил, но промахнулся. Путешественник выпрыгнул в закрытое окно. Было решено бежать в другой дом, где тоже горел свет и просить помощи.

*

Дверь вынеслась с одного толчка, но там была та самая забинтованная нёх. Позади неё был какой-то портал.

- Вот оно - сказал путешественник и запрыгнул на нёх вместе с которой они попали в портал. Путешественник отключился. Очнулся он у машины, которая была на дороге. Выяснилось, что обочины в которую съехала машина то  не было.  Вместо неё было поле одуванчиков.

*

Существо жило на 11 этаже в 16 этажке. Над существом жили странные люди. Очень странные люди.

Каждый день над существом кто-то ревел, ржал, топал, сверлил и шансон. Вернее его часть, часть музыкальной аккомпозиции шансона. Лишь один отрывок из песни, но звучал он по несколько часов на дню. Каждый день.

В этот день, когда существо ложилось спать, оно прислушалось. У соседей опять были бурные дискуссии. Кто-то вёл диалог:

- ДА НЕ МОЁ ЭТО, НЕ МОЁ - кто-то отчаянно пытался оправдаться.

- А чьё ещё? -раздался другой голос.

Как поняло существо из разговора, кто-то у них там "навалил" в комнате кучу.

- МОЁ ВООБЩЕ НЕ ТАК ВЫГЛЯДИТ - орал всё тот же голос в бессилии.

- А давайте тогда проверим кто. Вот, я и дощечку принёс. Давайте на неё тогда.

- ЛЮДИ. В КОРИДОРЕ ЕЩЁ. СМОТРИТЕ... ВОН, ПОД ПОЛКОЙ.- уже другой голос, но тоже мужской.

Существо немного напряглось. Что же будет дальше.

- А ВОТ ЭТО МОЁ... Я...я же вам говорил, что там не моё, а вот это моё. Вы посмотрите, даже на глаз отличишь. - прежний голос, по-видимому уже успокоился.

- А там тогда чьё.

- Да какая, к чёрту, разница - прервал прежний голос. -Двери нужно закрывать на замок впредь.

Новый концерт прекратился. Существо успокоилось и уснуло под странные мысли.

*

Существо проснулось под внезапный звук отрывка шансона, которому, кажется, подпевали все. Началась пляска и стёкла вибрировали. За окном была темень. Помимо песен и плясок раздавался чей-то невыносимый громкий плачь, который утверждал, что у него украли табуретку.

*

Существо поднялось на этаж выше. Там уже была толпа соседей. Всё было как обычно. Это по-началу существо не могло привыкнуть, но потом ночная рутина полностью поглотило существо и то вновь поднялось к соседям.

В дверь им, уверенными движениями отработанными на практике, постучали с ноги все вместе.

Шум затих. Музыка и танцы прекратились и лишь спустя мгновения у двери все могли вникать в шёпот соседей и чьё-то непрекращающееся скуление и шмыгание носом.

- Тихо вы, тихо - раздался шёпот из-за двери.

- Ты в глазок посмотри, кто т... да хватит шмыгать уже. Иди лицо умой. Только на цыпочках. - Было ясно, что соседи хотели остаться инкогнито.

- ДВЕРЬ ОТКРЫЛИ - уверенно, сосед по этажу существа ударил по двери так, что эхо разнеслось по подъезду.

Шёпоты мгновенно стихли за дверью. Создалось впечатление, что все вымерли, если бы не громкое дыхание с обеих сторон двери.

- КАЖДЫЙ ДЕНЬ. ТВАРИ. КАЖДЫЙ ДЕНЬ. - отчаянно проорала незнакомая существу женщина и принялась тарабанить по двери. Все остальные последовали её примеру.

За стеной соседей продолжалась гробовая тишина.

- алло, полиция... - шёпот за дверью заставил соседей разойтись.

*

Существо заснуло в сомнениях. На следующее утро, когда существо собиралось по делам, его слух заинтересовало собрание в подъезде. Существо оделось и вышло.

Возле соседей сверху кажется что-то происходило и существо поднялось туда.

И правда - у дверей соседей собрались несколько человек. Это было похоже на засаду.

Они просто спокойно слушали маты и оскорбления с той стороны двери и просто ждали.

- ДА ССАТЬ Я НЕ ВАС ХОТЕЛ - вдруг разъярённо донеслось с той стороны, вместе с уже всем знакомым отрывком шансона.

Дверь распахнулась и существо впервые увидело соседей сверху. - вперёд вышел плотный мужик в грязной одежде и бутылкой пива, которая уже была допита. Причёска соседа была полностью растрёпана и была похожа на листья пальмы. Засада обомлела.

Мужик бросил бутылку пива в проём между лестницами и непринуждённой походкой подошло к соседней двери, на которую принялось отливать.

Следом за ним из комнаты вышел, очевидно, его брат-подросток, так же растрёпанный, в спортивном замятом костюме и с запущенным синдромом широкой спины. Он выставлял руки за пределы торса, наверное, сантиметров на 40. Однин свой глаз он заметно щурил, а другим, смотря пренебрежительно на остальных, он подошёл к той же двери и стал отливать вместе с другим.

Несмотря на глубокое ожидание людей, третьего в комнате не было. Их было двое.

- ВО КАК, ВИДАЛИ. ЭХХХХ... -тот, что с синдромом широкой спины повернулся и окатил струёй окружающих. Толпа разбежалась. На существо значительно попало и под гогот дуэта сверху оно, как и остальная толпа отступило.

*

В этот день существо некуда не пошло. Оно просто осталось дома и успокаивало себя новыми комедиями.

Продолжаю историю, про брата. Недавно совсем опять гостил и уехал.

И опять он устроил срач. Но в этот раз я не стал терпеть его выходки (почти).

Итак.

Как только он приехал, ни здрасте, ни досвиданья, а сразу подзатылка, хотя взрослый человек. С собой принёс медовик обглоданный, который мне есть запрещалось. Сразу расположился.

Всё по-стандартному. Сел за мой комп со своим медовиком и, несмотря на то, что он был включен на некоторых сайтах он стал в нём сидеть. На моё культурное замечание, что так вообще то по нормам этикета нельзя послал ТУДА. Я ничего не стал говорить. Я промолчал. Некультурно обзывать брата и я не стал.

Сидел там до вечера, отлучался и делал по 30 отжиманий и опять. Медовик уже был съеден и коробка с остатками была выброшена на пол.

На моё замечание, чтобы он убрал медовик в мусорку (за дверью прямо мусоропровод) он размазал мне об рубашку и частично лицо эти кусочки медовика. Я опять промолчал.

На следующий день приезда, я не противостоял ему (снял номер в гостинице на 5 дней).

К концу его планированного отъезда домой (он всегда ровно на неделю приезжает) я всё-же решил вернуться к себе домой и обнаружил разрезанный диван и мишура повсюду, ПРОСТО ПОВСЮДУ. Еда вся съедена и не выброшена. Всё везде валяется. Дверь не закрыта вообще (спасибо, что хоть захлопнул её). МЛЯТЬ (((.

Вообщем я с ним почти подрался. Я сказал, что он тварь и козёл и сильно толкнул его, потом ещё раз (он кстати самбист). Он мне в челюсть кажется дал - у меня синяк и пятно тёмное на щеке. На следующий день свалил наконец (неделя прошла ведь).

Итог: с соседом с 7 этажа дрался (нос разбил ему). Ещё одного постоянно шугал и дверь ему пеной (откуда он её взял?) частично залил. Диван сломал, срач и мишура везде.