Вымысел

Мой трудовик - мой герой, мой краш, мой Хабенский.. Если хотите.

У нашего трудовика стояло чучело лисы в кабинете. Мы всю школу допытывали его как он его прибил. К слову чучело выглядело как после ДТП.
(Помните, в интернете был мем с убоюдским чучелом лисы?
Так вот, у моего трудовика такое было до того, как это стало мейнстримом)!

Но обо всём по порядку.

Трудовик был не из пафосных на первом уроке НЕ орал о том ,что его предмет самый важный. Он был мужик слова! И слово это было "ЕБËНЫТЬ".
(Он любил говорить, что не труд сделал из обезьян человека, а метод убеждения и слово Божье и слово это - ЕБЕНЫТЬ! !сделали из обезьяны человека).

Первый урок я запомню навсегда. Он сразу проставил всём нули в журнал, поднял глаза и сказал " Хуй в серево - что это за дерево!? ".

Сказать, что мы были слегка обескуражены ничего не сказать.

Через минуту мы поняли, что если мы не будем называть деревья НАМ ПИЗДА.

Кто-то семенил - берёза, дуб, липа.
Но нашёлся герой. Он крикнул - СОСНА.

Воздух в кабинете застыл.
Трудовик поднял брови.
И проскрипел "ХУЙ НА!!! ".
И был таков

(Знаете как скрипят деревья в лесу при жутком ветре? Так скрипели наши жопы от страха).

Мы понимали,что не выйдем прежними из кабинета.

Чувствуете, да? Проглядывается личная методика обучения. Все-таки учитель высшей категории... Ебеныть!..
как он говорил.

У него была особая система поощрения - он ставил нули в журнал. И только потом я понял почему. Если всё хорошо, то ноль менял на 0,5 и он искренне радовался этому преколу.
(Помню как он пропал на несколько дней после того как увидел бутылку 0.45).

Строгий был, но справедливый.

Звонок для учителя! - продолжайте драку..

Если плохо написал контрольную - хуль не списывал, ебеныть?

Алфавит занимал особое место- к слову Ананьев к доске так ни разу и не вышел!. (А мигачев заебался за всех отдуваться).

Опоздал и не придумал почему? Не умеешь быть хитрым, будь сильным? Беги за сигами.


Его всегда переполняла гордость после слов директора "Ваш класс самый худший".


На выпускном после пол-литры он рассказал всё-таки про чучело лисы..

Мол зимой с бани выбежал на снег и причиндалами сбил бедолагу.
Могучий тип.

Мой учитель по информатике - лучший учитель.
Зайдя в первый раз в класс (опоздав попутно на полтора урока) он открыл дверь с ноги, рыгнул и громко сказал:
- Эээх бля заебало все
Затем, обнаружив нас в классе он знатно так прихуел, и выдал
- Бля. а вы че тут делаете?
Сев за стол он пролистал учебник, затем бросил его в подсобку (Там что-то разбилось) и заявил, что учебник хуйня и отныне мы будем заниматься по его программе.

Звали его не по-нашему, не по-христианскому - Джон, фамилия у него была Иванов, а по отцу он был Григорьевич. Какого хуя его назвали джон мы узнали только спустя год. Оказалось, его батя как-то раз устроил пьянку в гараже, а друзья его хвастались именами своих детей - Роберт, Майк (максим), Богдан, Бронеслав. Тогда батя решил ещё не родившемуся сыну дать тоже необычное имя, и не долго думая назвал его в честь Джона Сильвера из Острова Сокровищ - любимая книга.
Когда он представлялся он просил не звать его Джон Григорьевич, а просто "Мистер Джон" ебать смешно было так называть, но его это дико прикалывало. Со временем правда Мистер ушел и остался Джон, Джон Сильвер, Джон Сноу, просто джон, как мы его только не звали.

Когда он только зашел, он сразу расставил точки над I:
- Первый урок будем учится работе с компом. Включите компьютер и зайдите в профиль "1"

Мы послушно сели за компы, но на профиле "1" был пароль. На наши вопросы он удивленно ответил:
- А в чем тогда смысл информатики? Давайте, кто первый зайдет в профиль получит за четверть пять.
Конечно никто из нас не смог взломать пароль. Тогда он показал нам как это делается, как зайти в биос и сменить админ пароль и так далее.

Но самое интересное было не в уроках, хотя они реально были полезные. По программе мы проходили пэинт и ворд, а на деле мы уже клепали сайты на хтмл и делали текстовые квесты на паскале.

Как-то раз нас позвали в какую-то школу на олимпиаду или конкурс, хуй его знает. Естесно мы пошли, Джон был нашим сопровождающим. Когда олимпиада закончилась, мы пошли домой. Было довольно темно, зима, шли мы в какой-то залупе у гаражей и естественно там не было фонарей.

Вдруг нас заметил какой-то левый поц, окликнул нас "Эй вы! ну-ка стоять!" Наш сильвер храбро попросил его пойти нахуй и мы двинулись дальше. Стоящий сзади гопник нехуево так прихуел и свистнул свою шару, стоящую видимо неподалеку. Когда к нам подошли человек десять мы наложили в штаны, нас-то пятеро, четыре семиклассника и один взрослый, что мы можем против десяти рослых пацанов?

Сильвер выходит вперед, выставляет руку и что-то КАААААК бахнуло, мы еще больше обосрались и присели. Гопники тоже обосрались и присели. Когда мы начали что-то видеть, количество гопников немного сократилось - из десяти осталось семеро, двое лежали в траве, третий вообще исчез (как оказалось потом, Сильвер перекинул его через соседний забор и он остался лежать там). Оставшиеся гопники заорали и выхватили ножи. Небольшие такие выкидные ножички, которые можно везде купить.
Сноу усмехнулся и как в той сцене "Разве это нож? Вот это нож!" достает хуй пойми откуда реально МЕЧ. Гопники ахуевшими взглядами смотрят на эту поеботу и все же пытаются отыграться, их же семеро против одного вроде...

Джон легким ударом руки выбивает у одного из пидоров ножичек, вторым ударом шлепает по голове второго, да так что он упал и застонал. Еще трое наскакивают и получают один ногой в живот, второй по ебалу кулаком, третий просто получает пизды.

Остальные два быстро смекнув че к чему съебались, мы уходим в закат обоссавшиеся, но довольные.
Тут же завалили Джона вопросами, какого хуя это сейчас было, и как оказалось никакой магии здесь нет, просто наука.
Взрыв джон сделал так: просверлил в пластиковом мячике для пинг-понга дырочку, засыпал туда пороха из патронов которые достал где-то хуй знает где, прикрутил фитиль из бечевки и когда надо щелкал зажигалкой спрятанной в рукаве. В результате ослепленные взрывом гопники ничего не видели, а джон предварительно закрыв глаза ударил двоих в солнечное сплетение, и третьего просто выкинул.
Тогда мы начали спрашивать откуда меч? Такой большой в рукаве не спрячешь, он там минимум с локоть. "Меч" был арматуриной, спизженной на свалке. Джон сделал две палки, одну полую а вторую диаметром с отверстие первой и при необходимости выдвигал первую трубку, защелкивая её затвором.
Ахуенные идеи для самозащиты подал ему отец, когда рассказывал как жилось в советском союзе ребенку. После этого случая мы еще больше зауважали нашего Джона.

Часто он заказывал пиццу прямо в школу, потому что питаться в столовке он опасался, еда там была такая себе. Иногда мы оставались после уроков и он играл на гитаре, пел песни о кораблях и далеких странах, заказывал всем пиццу и мы играли в кс 1.6 на старых школьных компиках, который джон втихую от директора установил в папку "отчеты". Мы все любили эти посиделки, и хотя официально они назывались "Дополнительные занятие информатикой" мы называли их проще - "у костра", "Пошли к костерку" и "Давайте костер разведем". Почему мы не знали, но уютно было так же как в лесу у костра, куда он однажды сводил наш класс, когда стал нашим классным руководителем.

В лесу было тихо и страшно, мы жарили маршмеллоу и рассказывали страшилки, пели песенки, спали в палатках. Джон научил нас как найти заячью нору, как поставить капкан для кролика, как правильно развести костер, и даже поймал живую белку. Есть мы ее не стали, но на будущее запомнили как это делается. Джон рассказал нам истории про Артек в девяностые, про пионеров и про Тимуровцев, и мы так загорелись идеей пионерства, что придя домой вытребовали у матерей купить нам красный галстук и в школу ходили только в нем. Джон обрадовался, увидев наши галстуки, принес из дома пионерское знамя и каждого посвятил в пионеры. Мы стали уступать места пожилым людям, чего раньше честно признаться, не делали. Ну а что, думали мы, че они ездят вообще, пусть дома сидят тупые бабки. Но Джон нас переубедил.

Недавно он стал вести Литературу, чем несказанно обрадовал директора, который отчаянно пытался найти замену бывшей учительнице, которая ушла в декрет. Говорят что из-за директора и ушла...
Поскольку образования литератора у него не было, и вообще не ясно как его взяли учителем, он читал заданные книги перед уроком, а иногда вызывал нас и приказывал пересказать книгу, потому что сам он ее не читал.
На внеклассное чтение он задавал нам читать не Пушкина , а Крапивина. Иногда он приносил книги крапивина с собой и читал на уроке вместо стихов Лермонтова. Больше всего мы конечно же полюбили "Мальчика со шпагой", и все как один мечтали научится фехтовать, но секций в городе не было, и мы сами нашли выход - принесли джону железные палки со стройки и он сделал из них сносные шпаги на одном из уроков труда, поделив с трудовиком не одну бутылку жигулевского за молчание и аппаратуру. Шпаги был что надо - деревянные рукояти и тонкие железные прутья, слегка затупленные чтобы не поранится. Вместо доспехов мы надевали зимние куртки и джон строго-настрого запретил бить в лицо. Спустя месяц или два мы научились не тыкать шпагами себе по ногам и могли даже уколоть тренировочный манекен - старую подушку, набитую тряпьем, подвешенную на дереве.

Когда началась дистанционка он скинул ссылку на зум и всегда все свои уроки вел без камеры, и нас не заставлял включать, в отличие от всех остальных учителей. Когда мы спросили почему, он ответил - "не хочу себе аппетит портить вашими рожами" и принялся громко жевать. Почему он не включал камеру сам? По той же причине - не хотел портить аппетит нам.
Тогда мы предложили перейти в дискорд, ведь там проще, и спустя два дня мы занимались в удобном дискорд-формате, тогда как остальные классы тухли в своем зуме и скайпе. К слову, однажды когда мы сидели на уроке и корпели над задачей, мы вдруг услышали странный звук из его микрофона: "Буль" и спросив в чем дело узнали - телефон учителя упал в унитаз, и он пытался достать его ершиком. В тот день мы все же испортили себе аппетит.

Скоро день рождения нашего учителя ,и мы всем классом думаем скинутся на подарок нашему Джону Сильверу Сноу. Всего мы решили с каждого по две тысячи и выпросили у отцов или мам на подарок другу. Что, в общем-то, и не было обманом. Около тридцати тысяч мы собрали, и думаем сходить к нему домой и устроить сюрприз. Мы знаем где он живет, поскольку однажды он водил нас к себе поиграть в плойку и поесть торт, который ему подарили на день учителя.

Извиняюсь за большой текст, но я считаю что такие люди как Джон не должны оставаться неизвестными миру, и пусть хоть триста человек с издача знают, что есть такой человек, лучший друг, старший брат, отличный учитель и просто хороший парень - Иванов Джон Григорьевич.

Многие считают, что история индийского мальчика-волчонка Дина Саничара вдохновила Редьярда Киплинга на написание его самой знаменитой и любимой миллионами читателей «Книги джунглей». Хотя до Маугли были мифические Ромул и Рем, Энкид и Джангар из монгольского одноимённого эпоса, а после появились Тарзан и Шаста, всё же весьма гиперболизированный образ этих персонажей был весьма далёк от действительности.

Как и Маугли, Дин был диким мальчиком, воспитанным волками, хотя его жизнь сильно отличалась от вымышленного героя. Книжный Маугли удивил читателей своим воспитанием и мужеством. Побывав в индийском лесу, он был усыновлен животными, которые кормили, защищали и оберегали его. Дин тоже был воспитан волками, но у этого реально существовавшего мальчика жизнь была совсем не сказочной. Рожденный в Индии, проживший там до 6 лет, а потом переехавший в Англию с родителями, молодой писатель Редьярд спустя десятилетие вернулся на свою малую родину. Его знаменитая «Книга джунглей» увидела свет в 1895 году.

Оказывается, история Маугли родилась спустя два десятилетия после того, как Дин Саничар был пойман индийскими охотниками в стае волков. Но в отличие от смышленого книжного героя, Дин был умственно отсталым, несмотря на годы реинтеграции в человеческом обществе. Дин был не единственным мальчиком, чья необычная жизнь воплотилась в книжное повествование. Но именно его история жизни оказала непосредственное влияние на одного из самых известных британских писателей.

Охотники похитили его и убили волка-компаньона

Охотники случайно наткнулись на Дина в джунглях и стали свидетелями того, как он шел на четвереньках следом за своим другом волком. Любопытство взяло верх, и они начали целую охоту на мальчика, чтобы поймать его. Они предприняли многочисленные попытки заманить дикого ребенка и отделить его от волка, но им не удалось их разделить. Охотники убили волка при первой же возможности. Все произошло прямо на глазах мальчика. Они принесли Дина в детский приют, где миссионеры крестили его и дали имя Саничар, что на языке урду означает «суббота», потому что именно в этот день недели он попал в приют. В то время отец Эрхардт отвечал за миссию, и попытался лучше узнать и понять мальчика.

Дину пришлось довольно сложно приспосабливаться к своей новой жизни, ведь все считали его умственно отсталым. Однако он продемонстрировал способность рассуждать и время от времени стремился выполнять определенные задачи. Дети учатся говорить в течение первых двух лет своей жизни. Некоторые дети выговаривают «мама» или «папа» уже в шесть месяцев и через пару лет начинают уже спокойно общаться предложениями. Эти временные вехи совпадают с умственным, эмоциональным и поведенческим развитием ребенка. Однако, Дин никогда так и не заговорил. Несмотря на многочисленные попытки окружающих научить его речи, мальчик-волк так и не выучил человеческий язык и не научился письму. Он всю жизнь общался, издавая звуки животного.

Мальчик быстро научился курить

Малыш испытывал отвращение к одежде и отказывался разговаривать, но ему нравилось ходить не на четвереньках, а на ногах, хотя это давалось ему нелегко. Очень скоро он перенял у взрослых пагубную привычку и пристрастился к курению. Возможно это и стало причиной туберкулеза, сгубившего его в последствии. У большинства детей начинают расти зубы в возрасте от четырех до семи месяцев и к трем годам уже полный набор зубов. Скорее всего Дину было поначалу в стае волков очень тяжело питаться без зубов, ведь волки являются плотоядными животными и едят в основном сырую дичь. Но со временем он похоже привык только к той пище, что ела стая. Впервые появившись в приюте, мальчик наотрез отказался питаться приготовленной едой. Но он с жадностью накинулся на сырые куски мяса и с рычанием ощерившись обгрызал косточки.

Сразу же после доставки мальчика из джунглей, люди пытались привить ему навыки жизни в обществе и заставляли одеваться. Научившись ходить по-человечески, он почти двадцать лет насильно заставлял себя одевать штаны и рубаху. Помимо него в детский приют позже привезли еще мальчика-волка из Крондштадта, который разделял нежелание Дина одеваться. Им обоим нравилось бегать как в джунглях нагишом. Дин провел большую часть детства с животными и ему было достаточно сложно привыкнуть к людям. Но несмотря на это, ему удалось сразу найти общий язык с другим диким ребенком, жившим в этом же приюте.

Отец-настоятель приюта считал, что между мальчиками мгновенно установилась «связь сочувствия» и они даже учили друг друга новым для них навыкам человеческого поведения. Например, как пить жидкости из кружек. Они оба выросли в дикой природе, поэтому им вместе было гораздо уютнее, ведь они понимали друг друга.  Как бы это не звучало странно, но помимо Дина под конец XIX века в индийских джунглях были найдены и другие дети-волчата. Один из миссионеров нашел в 1892 году дикого ребенка возле Джалпаигура. На следующий год нашелся мальчик, который обожал кушать лягушек, в Баципуре возле Далсингарая.

Еще два года спустя ребенка нашли возле Султанпура и говорят, что в последствии он хорошо освоился среди людей и даже пошел работать в полицию. Последним нашли еще спустя 3 года ребенка возле Шаджампура, который вообще не смог приспособиться к жизни среди людей, хотя его пытались 14 лет «приручить». Прожив в приюте почти десятилетие, Дин не смог наверстать упущенное в своем умственном развитии. Восемнадцатилетний юноша едва достиг 152 сантиметров роста. Юноша был низколобым и с большими зубами, он постоянно нервничал и чувствовал себя «не в своей тарелке». Считается, что он умер в двадцатидевятилетнем возрасте из-за туберкулеза в 1895 году. Однако по другим источникам ему к тому времени исполнилось 34 года.

Доказательства о существовании детей выращенных волками впервые появилось в Индии 50-х годах XIX века

Брошюра 1851 года «Учет волков, воспитывающих детей в их стаях по индийской статистике» сэра Уильяма Генри Слимана, является одним из первых фактов, объясняющих существование шести детей-волков в Индии. Пятеро из этих диких детей были найдены на территории современного Султанпура. Один был пойман в районе современного Бахрейха. По словам Слимана, было много волков, которые жили недалеко от города Султанпур и других районов на берегах реки Гомтри, и они бегали с «большим количеством детей».

Воспитанники волков, дети были убиты в джунглях тиграми и другими хищниками

Почему в джунглях находились только дети, воспитанные волками, а не взрослые юноши или девушки? Вполне вероятно, что многим детям не удавалось пережить свое детство. Возможно, они умирали от голода или их убивали сами волки или другие хищные животные. В «Книге джунглей» самым страшным противником Маугли был бенгальский тигр Шерхан. И это тоже не случайно: в реальности в Индии даже в то время было много тигров, которые могли бы с легкостью напасть на ребенка в волчьей стае, ведь людям не дано бегать так же быстро, как волкам. В течение XIX века охотники нередко в джунглях находили мертвые детские тела, обглоданные дикими животными.

Дикие дети: правда или обман?

На протяжении многих лет поступали многочисленные истории о диких детях, которые были пойманы и вновь приучены к жизни в обществе, но впоследствии многие из рассказов были развенчаны. Да и не все дети преодолевали в себе животное начало - иным так и пришлось всю жизнь провести в стенах психдиспансера. Один из самых известных случаев в 1920-х годах касался двух девочек Амалы и Камалы, которым было почти по девять лет во время спасения их из волчьей стаи. Человек, нашедший их, всем рассказывал, что малышки выли на луну, ходили на четвереньках и ели только сырое мясо. Он попытался научить их ходить и говорить.

Но старания его не увенчались успехом. Спустя год, старшая Амала умерла, видимо девочка так и не научилась жить среди людей. Камалу удалось научить ходить прямо и говорить несколько слов, но в 1929 году, ее тоже не стало по причине почечной недостаточности, на тот момент ей было всего 17 лет. Исследователи были очарованы этой историей и написали о них много рассказов и книг. Но позднее выяснилось, что девочки вовсе не были воспитаны волками, а с рождения были инвалидами с врожденными дефектами конечностей.

Все вышеописанные истории говорят нам о том, что ребенок похож на губку и впитывает все, что видит в своем окружении. В стае волков - он ведет себя по волчьи, рядом с обезьянами - старается копировать их поведение и так далее... Но пожалуй сложнее всего, находясь в обществе людей - оставаться человеком.

Источник:

https://ladypanda.net/istorii/u-maugli-byl-prototip

В коментах ранее отписался по поводу своего друга который вернулся и находится в госпитале. Попросили в коментах узнать из первых уст что видел он, а моими вторыми устами пересказать. Что говорить можно, а что нельзя я не знаю. Поэтому любые совпадения имен и событий это случайность и воображение читающего.

Начнем с того, что нашего героя зовут Патрик и служит на должности командира расчета передвижного орудия в Ирландской Профессиональной Армии (ИПА). Целый месяц он вёл бои с Королевскими вооруженными силами. Сейчас лечит ранение. Ранение не смертельное, пострадало только мясо, останется 2 шрама.

Вся оценка событий касается только того места и на все боевые действия не распространяется.

Наш Патрик выехал ночью в составе 133 Боевой Супер Группы (133БСГ) Состав группы армейцы ИПА, бойцы Спецуры, бойцы Полевой Гвардии (ПГ). всего чуть больше полутысячи ирландцев. Задача дойти до приграничного города Глазго. Первый заход 25км и в Глазго это - машущие платочком люди и улыбки, первую половину города, потом резко жители пропали. И колонна уткнулась в 2 фуры поперёк дороги. В этот момент хвост колонны ПГ атаковали. Пару машин вывели из строя. В ходе боя ПГ из 200 человек потеряли 200+300 порядка 20 человек, Спецы потеряли 1.200 и 5-6 300х. ИПА отделались парой 300. Колонна отбилась (потеряв достаточно техники особенно обозной) и вернулась на территорию Ирландии, пополнила запасы. Командир БСГ хотел пойти глубже в Глазго без возвращения, но начальник Спецуры сказал что тогда без него. И командир БСГ вынужден был согласиться. (Кстати командир 666 БСГ пошёл на риск и повёл колонну в Глазго, результат потеря почти всей техники и живые потери до 60% лс 200+300).
Второй заход нашей 133 БСГ был на следующий день. На сей раз группа прошла 40 км обойдя Глазго. В количестве 100 боевых единиц занял высоту возле границы пригородного села. Высота позволила взять под контроль ключевую трассу Глазго-Лондон. Весь следующий месяц группа держала оборону тут. Каждый день были обстрелы из всех видов переносных орудий. Несколько пеших атак были отброшены. Наш Патрик исполинского телосложения и стандартный ирландский броник ему маловат. После одной из отраженных атак Патрик разжился с фрага трофейными броником одной из стран бразильского союза оружейников. Броник отличный, Патрик доволен. Как раз после одной из атак ребята поняли, что конкретно им "повезло" попасть на наёмников. Лица не славянские, экипа бразильская, работа только одиночными, даже не короткими очередями. В ходе боев хорошо себя проявляли офицеры уровня взводов и рот, а вот командиры старшего звена сидели в укрытии с 300ым и жрали буженину. БСГ имела 6 мобильных орудий, 3 из которых (боевых!!!!!) поставили как приманку. Отлично! Приманка сработала! минус 3 рабочих орудия! Приказов ответного подавления не поступало или прямо запрещало давить огоньки (точки обстрела). Ротные и солдаты работали без приказа на свой страх и риск. Месяц постоянных обстрелов был достаточно сильный но точность такая себе. А вот рсзо оказались вообще идиотами. РСЗО пытаясь попасть по позициям ИПА лупанули по селу которое было рядом. А скажут потом что лупят ИПА. Через пару недель Патрик разжился пулеметом с шикарной лентой на 500 патронов и теплачком, славяне зовут его чечня.
К исходу месяца боев и постоянных обстрелов пришла инфа что завтра будет сильный обстрел и штурм. В полночь 1 200го и 5 300х отправили на коробочках в тылы. Утром в 4 утра начался массированный обстрел, к вечеру он стих и пошёл штурм. Несколько часов обтивались, но помощи ждать уже нельзя. Большую часть людей с 300ыми и 200ыми отправили в тыл на коробочках. Прикрывать отход своих пришлось группе 4х рассчетов нашего Патрика. В их распоряжении был один грузовик. Погрузились и пошли. Через примерно 4 км наткнулись на дом о 2х этажах, который отлично простреливал и перекрывал дорогу. Из дома работали 4 огонька, и подбили грузовик. Наш герой получил ранение 7.62, а его друг получил в лопатку сквозь кабину и кузов грузовика,но легкое не задело. Группа рассыпалась по рельефу. Патрик нашёл отличную позицию, а бойцы прикрыли его огнем. Под прикрытием Патрик спустил чечню с привязи и превратил дом в решето. Все 4 огонька потухли и более не работали. Группа ушла в лес и дневным переходом в 25 км вышла со своими 300ми к позициям которые оборудовали весь месяц пока Патрик отвлекал на себя удар и рубил трассу поставок. Встретили его Шотландские шахтеры со стеклянными глазами,у которых уже все орудия грамотно окопаны, тропинки заминированы, дороги в блок постах. За их позициями уже спокойно ходит и работает мирняк который и оказал помощь нашим бойцами.
По итогу месяца боев из 150 человек армейской группы потери 200х/300х примерно 30% и это у прорывной группы (считай смертники) Фронт очень получился разношерстный: кому-то попадаются горе противники, а кому-то наоборот спецы. Где-то потери нулевые, где-то до 50-60%. У Патрика средний показатель по 1 волне. Сейчас лечится и отдыхает, далее будет санаторий недельки на 3. За ранение выплата, плюс боевые (оклад х10), Плюс Патрик получил представление к награждению чем то что названо в честь маршала второй мировой.

Это всё что я смог узнать у Патрика. Его мысли на счёт противника "В большинстве своём воевать умеют, некоторые делают это очень грамотно, а самое тяжкое что их по факту везде раза в два больше чем нас, но процесс идёт. А вот наши готовы делать лучше, но старшие некоторые очкуют что либо делать." Потери что нам озвучили МО Ирландии это те 200ые кого вернули домой, потому они официальны. Но реальные примерно в 2 раза больше, ибо не всех вернуть. Стандартный размен в бою (по опыту месяца) 2-3 их к 1 нашему. (на их участке против интуристов). Но так скорее всего, плюс минус километр, везде.

На фото я в зеленке и Патрик в больничном халате.

Ебать бывших однокурсниц нехорошо, особенно тех, которых ты раньше сильно и безответно любил. Это аксиома. В этом совокуплении есть элемент какого-то особо циничного и воинствующего вандализма. Это как в очередной раз взорвать храм Христа Спасителя и построить на его месте аквапарк и пару торговых центров, это как публично насрать на портрет «Моны Лизы», или сдать на пункт приема металлолома монумент «Родина Мать», предварительно распилив его при помощи болгарки на небольшие куски. Хотя насчет храма Христа Спасителя я до конца не уверен. В общем, в процессе подобной сакральной ебли происходит разрушение всех святых основ и идеалов, которые тебя когда-то окружали.

Именно об этом я думал, вставляя свой напряженный член в Танину пизду. В пизду бывшей первой звезды нашего курса медицинской академии.

Двадцать лет назад она была по сумасшедшему красива и недоступна, как закрытая вечеринка на яхте у одного из олигархов для нищего студента из провинциального Хуево-Кукуево. В нее были влюблены все парни нашего ВУЗа и некоторые девушки тоже. Ей дарили цветы, писали стихи, и развивали двухглавые мышцы рук, сдрачивая в кровь свои мозолистые ладони. Я тоже дрочил, при этом регулярно представляя, как обязательно защищу ее ночью от нападения злобных хулиганов, в последний момент вынесу из руин при землетрясении, или спасу во время пожара, вытащив на своем горбу из пламени, а потом она непременно отдастся мне на лепестках роз под музыку Вивальди. Я же романтик, хули. Но пожары у нас не случались, сейсмологическая активность была в пределах нормы, а хулиганы сами провожали ее домой. Мне оставалось только дрочить, сливая всю свою неразделенную к ней любовь в канализацию.

Сейчас же она лежала подо мной, раскинув в стороны стройные ноги, а я, наращивая амплитуду движений, вспоминал, как на пятом курсе не выдержав, признался ей в своих чувствах. Она тогда, улыбнувшись, небрежно ответила «давай просто останемся друзьями». Друзьями, блять.

Как же долго я потом мечтал, что она погрязнет в пучине неразрешимых проблем, скатится на самое дно социальной сцуко лестницы, и окажется в максимально глубокой жопе, откуда смогу ее вытащить только я. Тогда она точно поймет насколько сильно ошиблась, и будет умолять выебать ее на лепестках сраных роз. Но она почему-то нихуя не скатывалась на дно и не понимала, как ошиблась. Наоборот, она удачно вышла замуж, у нее своя фармакологическая фирма, хорошая машина и какая-то недвижимость за рубежом. За 15 лет с момента выпуска эта тварь даже ни разу не вспомнила обо мне, на встречу выпускников и то не пришла. До сегодняшнего дня мы так и не виделись.

Я медленно перевернул ее на живот и смазал кремом свой член, чтоб трахнуть в жопу. С трудом просунув его в узкое отверстие, я стал ебать ее со всей силы, грубо шлепая ладонью по заднице и обзывая шлюхой и блядью. Она покорно терпела, не говоря мне ни слова. Я словно мстил за все свое прошлое, заливая спермой ее лицо, и стуча членом по ее опухшим губам.

Кончив, я покурил, накрыл простыней ее труп, поставил каталку у стены, закрыл секционную морга и пошел в кабинет пить чай с мелиссой. Свой храм Христа Спасителя на сегодня я уже разрушил.

UPD. Сам факт недостоверный и уже опровергался здесь.