Не особо люблю волны "ответов на ответы", но тут есть что вставить. Свои, так сказать, пять копеек.
Я младший сын в семье. У меня есть старший брат, разница 7 лет. Видимо к воспитанию нас подходили разными путями. Его всегда учили постоять за себя физически, он всегда умел драться. Для него прийти домой с разбитым лицом или кулаками норм. Вообще не повод для разбирательств. Ну либо я не знал про эти разбирательства. Меня же воспитывали так, что любые конфликты всегда решаются словом. Ни при каких обстоятельствах не переходим к драке. Удар мне никто не ставил, себя защищать только словом. Я не знаю какой подход лучше, и есть ли тут вообще лучше/хуже. Родителей тоже не виню, опыт воспитания из прошлых жизней не передается.
В первый класс меня отдали, когда мне было 5 лет. Вообще день рождения в конце октября, так что мне почти сразу исполнилось 6, но почти двух месяцев моим одноклассникам хватило, чтобы выбрать себе "игрушку для битья". Помимо большой разницы в возрасте (всем в классе было 6 лет, и паре детей уже 7) в придачу было важно то, что меня отдали в школу в совершенно другом районе. Я не знал никого. Друзей заводить никогда не умел, в садике-то особо "социализироваться" не успел, а тут сразу в новый коллектив. В этом коллективе все друг друга знали, все с одного садика. Я же был изгоем. В то время наши районы (вообще комплекса, но мало кто знает, что такое комплекс) уже не враждовали, но отголоски были. Как можете догадаться, я был из "стороны врага".
В начальных классах было тяжело. Большой класс, вокруг почти все враждебно к тебе относятся. Скажем так, пацаны были настроены враждебно почти все, а девчонок можно разделить на две компании: "крутые" девчонки - тоже презирали, и "обычные" - им было в общем-то фиолетово до меня. Пара человек, может быть, относились ко мне с сожалением и поддерживали.
Учителя все видели. Видели, как меня били, как пинали, как оскорбляли, задирали. Они видели, как меня толкали, прятали мои вещи, кидались в меня что под руку попадет. Никто ничего не делал. Родители тоже говорили "не обращай внимание на них". Возможно не осознавали, насколько мне тяжело. Возможно не хотели погружаться. У старшего то не было таких проблем. Родителей не виню, но обида сидела оооочень долго.
С детства слово "кудрявый" (у меня были густые кудрявые волосы) я воспринимал, как оскорбление. Я быстро рос, появились издевки "шпала" или тому подобное. В целом, сейчас на такие вещи смотришь с недоумением, почему меня это вообще задевало? Но тогда, когда ты вообще не понимаешь почему до тебя докопались - ранит каждое слово. Особенно, когда ты пытаешься поговорить, выяснить почему так.
В пятом классе к нам пришло несколько новеньких. Один из них - Юра. Парень сирота, жил под опекой тёти, кажется. Мы с ним сдружились. Я оставался у него дома после школы, мы делали уроки и играли во что-нибудь. Это был первый человек, которого я в школе мог считать настоящим другом. К сожалению, не помню из-за чего, но однажды у нас случилась перепалка. Я его очень грубо оскорбил, из-за чего он мне врезал. Тут я понял, что палку то перегнул. Не помню, извинился ли я за те слова. Юра, если ты читаешь это - прости, пожалуйста. Я до сих пор корю себя за те слова.
Дальше средняя школа и там все было чуть ровнее, дети взрослеют. Взрослеет понимание ответственности, наверное. Но детство в жёпке еще играет, да. Тут новые приколы. Типа да, ты наш друг, давай гулять с нами после школы. Я такой дааа, наконец-то. А потом ты че лопух, иди отсюда, кудрявый. Как вы поняли, моя наивность быстро сошла на нет.
Я понимал, что сам не вывожу и пошел к школьному психологу. Один раз. Одного раза хватило, чтобы понять, что там я услышу то, что слышал много раз: "не обращай внимание".
В седьмом классе у меня был нервный срыв. Я орал на учительницу за то, в чем она вообще виновата не была. Я не знаю, просто в моменте меня о чем-то спросили, я начал орать. Из меня вышло все, что я держал 6 лет. Там были и слезы и вопросы почему так, за что. Как думаете, сделал учитель что-нибудь? Нет. Только добавил "Псих какой-то". Психованым меня называли всегда. Наверное потому, что я защищался как мог. Орал "отстаньте от меня", когда разговор не вывозил. Ненавижу это слово. Пошел ли учитель к классному руководителю я не знаю. Узнал ли директор об этом - я не знаю. Знаю только то, что никакой поддержки я не получил.
Дома, кстати, мне тоже доставалось. Ремень за несделанне уроки меня быстро перестал пугать. А вот получить от брата, просто потому что у него руки чесались - как здрасьте. Я боялся его. Он был физически сильнее. Он бил меня часто. Сильно и больно. И я опять не понимал почему. Наверное ему влетало за меня за какие-то косяки. Но я не понимал, почему меня бьют.
Мысли о том, чтобы выйти в окно меня посещали очень часто. В период с 5 по 7 класс все чаще и чаще. Единственное, что меня останавливало - мы жили на 4 этаже. Я думал "А вдруг я не умру, а только покалечусь. Это же дополнительные проблемы маме". Но я все равно не переставал думать об этом.
Как-то раз новый классный руководитель попросил меня сходить в столовую купить ей пирожных. Я взял деньги и пошел. А когда вернулся, я без стука зашел в класс, а там классный руководитель кричала на класс "Что же вы делаете, а?". Не знаю что было, пока я ходил. Но все это произошло потому, что я написал записку классному руководителю. Я просил помочь. Не знаю, почему я не поговорил, на листке было проще как-то. Это был первый и единственный раз, когда кто-то взрослый за меня заступился. Хватило, увы, ненадолго.
В восьмом классе случилось то, что, наверное, можно назвать "кульминацией". Учитель английского спросил кто хочет ответить у доски на задание, я поднял руку. Ответить то я ответил, но когда я шел за свою парту, девочка, которая сидела в соседнем ряду посмотрела на меня, и прямо в глаза сказала мне "выскочка". Я не знаю, что на меня нашло. Я дал ей подзатыльник. Он был не сильный, поверьте. Я даже головы не коснулся, прошелся рукой по пучку волос. Что-то еще пробормотал.
После школы меня уже ждали. Собрались мои одноклассники, старшие. Меня хотели просто избить толпой. Их было много. Я даже не знал, что можно собрать столько людей просто смс-ками. Я убежал. Не знаю как, я даже не оглядывался. Всю дорогу домой я шел оглядываясь.
Когда я пришел домой, я сказал родителям - я туда больше не вернусь. Это был конец первой четверти, оставалось буквально пару недель. Я сидел дома. Мама пошла и устроила разнос. Она пригрозила жесткими последствиями, учитывая то, что 7 лет меня гнобили в школе и никто не делал ни-че-го. Однажды я зашел на перемене к директору и попросил зайти к нам на урок и заступиться за меня. Поговорить, как взрослый человек. Я ждал. Весь урок в предвкушении. Директор не пришла. После урока я зашел к ней в кабинет, посмотрел в глаза. Услышал "ой, я забыла про тебя". Пустил одинокую слезу и ушел. Позже, как вы понимаете, ничего нового не произошло.
Получив хорошую характеристику (я на самом деле был тихий. от меня не было проблем, если ко мне никто не придирался), меня приняли в школу в моем комплексе (читай - районе). Мне оставалось отучиться 3 четверти в 8 классе и один 9. Уходить в колледж я был уже уверен. Эти три четверти мне также дались нелегко. Класс был дружный, всего 14 человек. Меня не задирали так сильно, как в прошлой школе. По крайней мере, половина класса меня приняла ровненько. Учиться мне не мешали, я быстро метнулся из круглого троечника в хорошиста. Мне было приятно это осознавать. Что я не тупой.
Первого сентября в девятый класс я шел с мыслью "еще всего один год отучиться, пусть это пройдет быстро". Но как только я подошел к одноклассникам, меня с улыбками поприветствовали, обнимали, здоровались. Говорили "ребят, тут Тима пришел". Я был в шоке. Я не мог поверить, что ко мне может быть такое отношение. Я был рад просто каждому моменту в школе, потому что у меня были друзья. Никто не издевался. Ни разу не придрался никто. Это был шок.
Девятый класс - самый счастливый в моей жизни. Я жалею, что у меня было так мало времени, чтобы насладиться этой атмосферой.
После девятого я ушел в колледж, но после 1 семестра я пришел в школу попросил взять меня обратно в десятый класс. Был шок у директора, у мамы. Но я решил, что сдам ЕГЭ и поступлю на вышку. Так и было в итоге. Еще полтора года я с удовольствием учился в школе.
Подытоживая сию простыню скажу так: буллинг в школе - это жопа. Ребенок, который стал жертвой буллинга не может осознать причины. Если ему не помочь, то психика может быть поломана основательно. Я не знаю почему я не вышел в окно, хотя столько раз хотел. Я не знаю, почему я не принес в школу нож и не угрожал им одноклассникам. Мысли даже не было такой. Может потому, что решать всегда надо было словами. Мне нужна была помощь.
Сейчас я почти не вспоминаю о тех днях. У меня отличный круг офигенных друзей, любимая девушка. Но если в горячем споре мне скажут "ты че психуешь?" - меня триггерит. Очень сильно. Стараюсь гасить.
Видя в новостях "тихоня расправился с одноклассниками" - я понимаю. Я прекрасно понимаю. Я виню только учителей и родителей. Но! Я виню тех учителей, которые обидчиков называют "они просто играли", потому что с их родителями не хотят разбираться. Я виню только тех родителей, которые добились уничтожения социального статуса "учитель". По хорошему, если родитель не может уследить за воспитанием своего чада, то хотя бы у учителя должна быть возможность повлиять на ребенка. Есть учителя, которые горят работать с детьми. Им не дают.
Очень жаль невинных жертв. Кто просто оказался не в том месте, не в то время. Пусть их жертва станет символом борьбы с буллингом в школах. Пусть это будет не зря. Соболезную родителям.
P.S. С той девочкой я пересекся во взрослой жизни, когда устроился курьером в доставку роллов. Она собирала заказы. Ничего, миленько общались. Ту ситуацию не обсуждали, наверное оба понимали, что были не правы.
