ThruAdvena

ThruAdvena

пикабушник
пол: мужской
поставил 666 плюсов и 34 минуса
проголосовал за 0 редактирований
1995 рейтинг 53 подписчика 128 комментариев 13 постов 3 в "горячем"
14

Немезида (авторский рассказ) Часть 3-6 окончание

Первая  часть: https://pikabu.ru/story/nemezida_avtorskiy_rasskaz_chast_123...


IV Глава.

«Все, Юра. Наша остановка».


Машина снова неслась по накрывшим ночью улицам города. Город прибывал в веселом пятничном пьяном угаре. То тут то там мелькали бары, клубы, веселые компании. Фонари освещения на мосту как стробоскоп били по глазам водителя и его таинственного пассажира. Оба они сидели почти неподвижно, лишь изредка моргая. Водитель сидел, вжавшись в кресло и до хруста в кулаках сжимал обивку сидения по бокам. Пассажир задумчиво смотрел куда-то вдаль. Машина ехала сама по себе, мастерски обгоняя других участников движения.


Тяжелую тишину вдруг нарушил водитель.


- Что Вам от меня нужно? Денег? Хотите денег? Отец даст, Вы мне только позвонить дайте – вдруг с, неожиданно выступившими слезами на глазах, Юра повернулся к своему гостю.


Пассажир аж подпрыгнул на месте легонько и обратил слегка испуганное лицо на водителя.


- Юрка, ты что?! – с наигранным испугом спросил незнакомец. – Ты мне предлагаешь взятку, что ли? Я же при исполнении!


Не убирая серьезного выражения с лица, пассажир начал отмахиваться от плачущего «альфача». Но через секунду в его глазах проскочила искорка, губы дернулись, и он засмеялся в голос.


От этой картины Юре стало совсем не по себе. Он понял, что с ним в машине умалишенный.


- Ох, Юрка, Юрка! – утирая слезы проговорил незнакомец. – Вот как у тебя все здорово получается. Есть проблема, позвонил папе, дал денег и нет проблемы. Да?


- Что Вам от меня надо? – вдруг заорал вусмерть перепуганный парень. – Чего вы хотите?


- Юрий! – незнакомец вдруг сдвинул брови и насупился. – ты же мужик! Ну ка возьми себя в руки!


Пассажир стукнул кулаком по торпедо автомобиля и добавил:

- Ну! Кто здесь «альфач»? Кто самец? Самцы не плачут! – мотнул головой «голубоглазый».


По щекам Юры катились слезы. Нос предательски распух и хлюпал. Грудь била истерика, а рыдания раскатывались по всему салону. Сквозь слезы и споли водитель снова начал упрашивать пассажира:


- Я Вас очень прошу… мне страшно! Отпустите меня пожалуйста. Я жить хочу. Очень хочу жить! Ы-ы-ы-ы-ы.


Незнакомец вдруг рывком повернул Юру к себе, и уставился в него немигающим взглядом. Рука пассажира мертвой хваткой вцепилась в шею водителя и притянула к себе. Лбы таинственного гостя и Юры сомкнулись, голубые глаза оппонента, казалось проникали в самую душу Юры. В самые её потаённые уголки.


- Жить ты хочешь? – вдруг рявкнул незнакомец – Жить, мразь ты хочешь? А сбитый тобой дед жить не хотел? А избитый до смерти в коттедже студент жить не хотел? А мальчишка деревенский, которого ты ради развлечения убил жить не хотел? А котенок, которого ты папке под колесо бросил, в детстве, ради эксперимента, ради развлечения, жить не хотел?


Каждый персонаж, озвученный «голубоглазым», вдруг проносился перед глазами Юры. Каждая смерть снова прокручивалась в памяти в самых ярких красках. Юрка помнил и мальчишку, и студента, и котенка.


Отец сдавал задом во дворе, а Юрка сидел рядом с машиной. Об его ногу терся маленький трехцветный котенок, пары месяцев от роду. Как только колесо машины поравнялось с мальчиком, он схватил котенка за голову и бросил в аккурат под колесо машины. Юра вспомнил это в мельчайших деталях. Все вспомнил!


- Боишься? А девчонка, ПТУшница, которую ты насиловал не боялась? А учительница, перед носом которой ты ножом размахивал, перед всем классом, не боялась? А стюардесса в самолете из Анталии, которой ты обещал «башку как куренку свернуть», когда обожрался водки, не боялась?

Череду очень ярких воспоминаний прервала увесистая оплеуха по лысому черепу плачущего Юры.


- Ты юрка, мразь. Мразь редкостная, отбитая.


Таинственный пассажир устало облокотился на спинку кресла. Юра сидел ни живой, ни мертвый. Впервые в его жизни ему было страшно на столько! Страшно от того что с ним рядом, как ни в чем не бывало сидел человек, который схватил 3 пули в живот. Страшно от того, что этот человек заставил вспомнить его многие вещи, о которых он и думать уже забыл. Страшно от того, что Юра искренне не знал, что с ним станет в ближайшие минуты. Белый как мел он снова вжался в кресло и ухватился за сиденье дрожащими руками.

Мрачный попутчик продолжил свою речь.


- Понимаешь, Юрка, мрази бывают разные. Бывают алчные мрази, бывают похотливые, бывают мрази-предатели. А бывают как ты – мрази пустоголовые. Без совести, без стыда, без стеснения.


Машина влетела в очередной микрорайон.


- И этих мразей, Юрец, стало так много, что аж страшно становится. И с каждым годом их становится все больше и больше. И это плохо, Юрка, не правильно! – незнакомец развернулся к водителю и тряся рукой перед лицом добавил. – Мрази жить не должны! Их должно быть на белом свете как можно меньше. А если вдруг ПДК, «предельно допустимая концентрация» - добавил с серьезным лицом попутчик, видя, что Юра не знаком с этой аббревиатурой - мразей превышается – наступает коллапс. Конец света, Юрка, наступает. Понимаешь? Конец света, это не когда тебе бетонная плита на башку упала. Это не планета-убийца с анунаками верхом. Не зомби апокалипсис и не ядерная войны. Конец света, это когда в людях умирает все человеческое, когда люди превращаются в мразей. Свет заканчивается не на небе, а в человеке. Вот как в тебе.


Toyota Tundra свернула на очередную улицу, вдоль которой было припарковано большое количество недешевых автомобилей. В этом районе находилось сразу две примечательности города: администрация и, что символично, очень секретный игорный клуб, о котором все конечно же знали, но по бумагам он был закрыт уже лет 5 как. Набирая скорость, машина устремилась в конец небольшой улицы.


- Так, что Юрка, мразям жить на свете нельзя. Они плохой пример подают остальным, понимаешь?


«Голубоглазый» снова повернулся к бледному как мел Юре, хлопнул его по плечу, так, по-дружески, по-доброму и добавил:


- Все, Юра. Наша остановка. Пошли!


Бывает такое, что время сжимается в точку. Часы пролетают за минуту, минуты за секунду, а секунды растягиваются на мгновения. Так было и в этот раз. Toyota Баянова младшего рванула по прямой набирая скорость. В самом конце улицы из припаркованного внедорожника вышел человек. Последнее, что увидел вышедший из машины человек, это свет фар черной Toyota Tundra. Которая неслась по улице прямо на него. Удар пришёлся вскользь. Тело водителя внедорожника высоко подкинуло вверх и с хрустом опустило на тротуар.


Потерявшая управление Toyota резко вильнула на встречную полосу и пропахав газон на полном ходу врезалась правым крылом в мачту освещения. От удара тяжелую машину начало крутить поперек своей оси. Перед полной остановкой тяжелый японский внедорожник сделал минимум 5 оборотов и тяжело опустился на искорёженный бок.


Спустя всего 40 минут к месту аварии прибыли пожарные, МЧС и 2 кареты скорой помощи. Возгорания не произошло, это и спасло водителя внедорожника. После работы МЧС единственный пассажир Toyota Tundra был передан в надежные руки врачей бригады скорой помощи. Их коллеги уже загружали во вторую машину неизвестного человека, которого сбил внедорожник перед аварией.


- Эй, «медицина» – вдруг, окликнул одного из врачей капитан полиции с голубыми острыми как штопор глазами – куда вы их?


Врач, закрывающий дверь старенькой «Газели» СМП через плече отрывисто бросил:


- В областную! Дальше не довезем.


- Это хорошо - резюмировал капитан – это правильно. Удачи, Вам, «медицина»! – Махнул добродушно рукой служитель порядка и уже было развернулся что бы удалиться, как вдруг из открытого окна скорой донесся голос врача.


- Твоя работа, «разведка»?


Капитан не повернулся, лишь слегка скривил рот в едва заметной улыбке:

- Моя.


Из окна медицинской газели появилось лицо врача, но уже без маски. Усталое, морщинистое лицо, нос картошкой, небольшой шрам над бровью и тёмно-карие глаза, с укором сверлящие спину капитана.


***********************************************************************************

Спустя 3 дня в палату реанимации вошли двое врачей. Они проследовали к кровати пациента, стоявшей в самом дальнем углу помещения. Вид у больного был тот еще. Живого места не осталось. Лицо – сплошной синяк. Во рту была трубка аппарата ИВЛ, в каждой руке по капельнице, датчики палатного монитора.


- Юрка. – шепотом произнес один из гостей, наклонившись к самому уху пациента. – Юрка! Привет!


На лице незнакомца образовалась добродушная улыбка. Больной с большим трудом приоткрыл глаза и тут же его зрачки расширились от неподдельного ужаса. Лицо гостя было ему очень хорошо знакомо. К сожалению, а быть может и к счастью, но пострадавший не мог пошевелить больше не чем, кроме как глазами. И сейчас два ошалело-перепуганных глаза истерично бегали по лицам врачей.


- Юрка, смотри, что я тебе принес – все так же тихо, с улыбкой старого друга голубоглазый доктор достал из-под халата маленького трехцветного котенка и аккуратно усадил его на грудь пострадавшему.


Глаза Юры скосились на маленький мурчащий комочек. Котенок несколько раз, неуклюже ткнулся мордочкой в белые простыни и уже было хотел свернуться калачиком и уснуть, как вдруг на месте животного образовалось жуткое месиво из крови, меха и костей, как будто по нему проехали колесом. Капельки крови брызнули на бледное как снег лицо пациента. Глаза его расширились еще больше. Аппаратура жизнеобеспечения начала разнотонно верещать.


Все тем же аккуратным шагом из палаты вышли два доктора, беспрепятственно пройдя прямо сквозь медсестру, спешащую в палату реанимации. Девушка не видела ни докторов, ни котенка на груди пациента, а слышала только тонкий писк палатного монитора.


- Зачем ты его так? – вдруг спросил пожилой доктор коллегу.


- Знаешь, что совсем плохо? На его лице я увидел страх, ужас, а вот слез не увидел. Нет у него ни совести, ни сострадания, ни раскаяния. А я ведь надеялся… до последнего…


Две фигуры дойдя до конца коридора растворились в большом окне, за которым ночь уже во всю хозяйничала над городом.


И этой ночью, в соседней палате реанимации, не приходя в сознание, скончался еще один пациент. Сергей Константинович Афанасьев, главный врач областной больницы. Но в силу полученных травм лица он так и остался неопознанным.


Немезида (авторский рассказ) Часть 3-6 окончание Авторский рассказ, Креатив, Мистика, Фантастика, Длиннопост

V Глава.

«Суд»


Баянов Борис Анатольевич вместе со своей любовницей Мариной Владимировной Елиной вошли в здание Международного аэропорта Дубая. Прибывая в более чем превосходном настроении оба мило шутили, одаривали друг друга нежными поцелуями и «интересными» взглядами. Отдых удался на славу. Единственное, что заботило Бориса Анатольевича, это как объяснить супруге загар. Ну не то что бы вот прямо заботило, скорее озадачивало. Ведь по официальной версии он был в Германии с деловой поездкой. Объяснять Баянов конечно ничего не собирался, потому как не считал своим долгом что-то объяснять Ларисе. Но новый «тихий» скандал немного портил настроение.


- Господин Баянов? – к счастливой парочке подошли два офицера полиции. – Генеральный департамент криминальных расследований.


Молодой человек, весьма сносно говорящий по-русски, показал удостоверение сотрудника полиции.


- Вам и Вашей спутнице необходим проследовать за нами, для проведения досмотра багажа.


Баянов моментально «завелся» и, напрочь забыв, что он не в России и уж точно не в подшефном городе, начал «качать права».


- Что собственно происходит? Вы кто вообще? Вы знаете, кого вы задерживаете?


- Вам необходимо пройти досмотр багажа. – не унимался молодой араб – Это всего лишь формальность, которая не займет много времени. Прошу.


Офицер полиции жестом пригласил Баянова и его спутницу в комнату досмотра.


Через несколько часов и Борис Анатольевич и Марина уже были заключены под стражу по статье «Перевозка и хранение наркотиков в особо крупных размерах». В дорожном чемодане под подкладкой было обнаружено 950 граммов синтетического наркотика. В самое ближайшее время их обоих ждал суд и, по арабским законам, смертная казнь. Хотя, благодаря говорливости Марины Елиной, смертная казнь стопроцентно ждала только Баянова, а сама она попадала под пожизненное. Откуда наркотики появились в чемодане Елина понятия не имела, но следователю рассказала, что всегда подозревала своего, как она выразилась «друга», в чем-то подобном.


Баянов же отрицал все и стоял на своём. Следователь счел это нежеланием сотрудничать со следствием.


Борис Анатольевич был помещен в одиночную камеру, согласно законам ОАЭ он имел право на помощь адвоката и посольства Российской Федерации в Дубае, чем Баянов тут же и воспользовался. Через 2 часа в камеру к обвиняемому зашел молодой человек в кремовом костюме, с белым каре, очень бледным лицом и болезненной худобой.


- Б-б-борис Анатальевич, - жутко заикаясь, молодой человек протянул Баянову руку для рукопожатия, - М-м-меня зовут –И-и-иннокентий, я представитель М-м-мИДа на территории Объединенных Арабских Э-э-эмиратов.


Баянов не стал жать руку малоприятному заике, вместо этого позволил себе колкость в адрес гостя:


- У родителей, наверное, было хорошее чувство юмора, заику Иннокентием назвать.


«Болезненный» пропустил колкость мимо ушей и достал из небольшого дипломата тонкую папку.


- С-с-согласно административному р-р-регламенту Министерства иностранных д-д-дел Российской Федерации… – начал, было, свою речь представитель посольства, но Баянов в жесткой форме оборвал его.


- Мне нужен адвокат и сейчас же! Что здесь вообще творится? Откуда у меня наркота?


- Адвокат б-б-будет скоро. Необходимо н-н-некоторые вопросы утрясти. Не все т-т-так быстро.


Иннокентий сел на стул напротив задержанного и начал доставать документы из папки.


- Кеша, телефон дай мне. Я позвоню кое-кому, потороплю Вашего «брата-дипломата». – Борис Анатольевич недвусмысленно протянул руку ладонью вверх к молодому человеку с явным раздражением.


- Если Вы хотите п-п-позвонить господину Сташевскому, то, вынужден с-с-сообщить, что его убили, буквально три д-д-дня назад. – с неподдельным сожалением ответил гость.


Откуда «болезненный вьюнош» знал Сташевского Борис Анатольевич даже подумать забыл, но новость его эта потрясла еще больше, чем ситуация, в которой он сейчас находился. Сердце предательски защемило, а на лбу выступили крупные капли пота.


«Если кому-то понадобилось убрать Викторовича, значит я следующий» - промелькнуло в его голове оглушающая мысль.


Тяжело опустившись на стул, Баянов обратился к гостю:


- Как убили? Кто?


Вместо ответа представитель МИДа повернул телефон к задержанному и запустил ролик, записанный местными СМИ в подшефном Баянову городе. На записи с места ЧП был виден автомобиль Сташевского. Заднее левое стекло было разбито и за «квадратиками цензуры» угадывался труп Василия Викторовича


- … В своём автомобиле, сегодня ночью был застрелен прокурор межрайоной прокуратуры Василий Сташевский. По словам очевидцев, убийца на черном внедорожнике, подъехал к машине прокурора и произвел 3 выстрела, прямо из салона автомобиля в сторону пассажира BMW. Примечательно, что киллер стрелял через дверь своего автомобиля. От полученных ранений Василий Сташевский скончался на месте. В ходе розыскных мероприятий…

Молодой человек убрал телефон и немигающим взглядом начал рассматривать лицо Баянова.


- Бред какой-то! – Борис Анатольевич вскочил со своего места и начал мерить помещение шагами, мечась от одной стены к другой. Обхватив голову руками, он неустанно повторял «бред какой-то, бред какой-то». От волнения его лицо стало красным, а дыхание сбилось. Страх с головой накрыл губернатора. В его голове метались мысли о причинах ЧП с Сташевским, о его дальнейшей судьбе, о том, кому это все было нужно? Пазл не складывался никак. С криминалом Баянов был не то что на «короткой ноге», а он сам был криминалом, прокурор был с ним в одной лодке и из авторитетов никто бы его не тронул. «Свои», так Баянов называл друзей по политической арене, тоже не полезли бы. Денег губернатор кому надо заносил регулярно. На залетных не похоже, уж больно чисто сработано.


Тяжелые раздумья Баянова прервал голос гостя. Голос звучал куда увереннее чем пару минут назад, а сам гость уже не выглядел таким болезненным. Губернатрору, даже на секунду показалось что перед ним другой человек, взрослее, шире в плечах. Но крайне нестабильное психологическое состояние задержанного списало это преображение на освещение.


- Борис Анатольевич, у меня для Вас еще одна плохая новость, к сожалению. – Молодой человек встал со стула, одернул полы пиджака и вытянувшись по струнке смирно добавил. – Ваш сын, попал в автокатастрофу и …

- Что с ним? Где он? – взревел губернатор, кинувшись на гостя. Глаза его бешено вращались, на висках вспучились вены.


- В областной больнице… - попытался продолжить гость, но Баянов резко прервал его.


- Телефон сюда дай! Быстро – срываясь на крик губернатор снова протянул руку к молодому человеку.


- Если Вы хотите позвонить Афанасьеву, главврачу, то снова вынужден Вас огорчить. Он скончался в своей же больнице, два дня назад.


- Что с Юркой? – Баянов бросился к гостю и попытался ухватить его за «грудки», но гость весьма умело увернулся. Только сейчас Баянов убедился, что в комнате с ним совершенно не тот человек, который зашел в неё 30 минут назад. Это был далеко не молодой человек, лет 35-40 от роду, с недельной щетиной и крайне въедливыми голубыми глазами. Впервые за долгое время губернатору стало так страшно! Слишком много бед свалилось на его голову, а тут еще и мозг решил с ним сыграть шутку.


«Голубоглазый» вдруг каким-то очень тяжелым голосом произнес:


- Садись, Борис. Поговорить надо.


Баянов послушно опустился на стул и дождавшись пока странный гость расположится напротив него торопливо спросил:


- Что с Юркой?


- Все по порядку. И так, Афанасьев! В результате ДТП Сергей Константинович Афанасьев сильно пострадал. Документов при нем не было, за то при нем было крайне тяжелое состояние. Его доставили в его же больницу, в областную. Ты эту больницу хорошо знаешь, да, Борис? – в взгляде гостя Баянов почувствовал холодок. Гость этот знал слишком много, для своей должности, Борис понял это только сейчас.


- Так вот в больнице, оборудование сам знаешь, ни «в красную армию». В итоге Афанасьев, не приходя в сознание умер от болевого шока. С медикаментами там туго сейчас, почему-то. Не смогли его коллеги провести диагностику корректно. А быть может, не захотели. Кто же теперь разберет?


- Что с Юрой?


- Теперь с Юрой. Это он сбил Афанасьева. А затем и сам решил выполнить тройной тулуп на своей Тайоте. Побился сильно. Был доставлен в ту же самую областную больницу в крайне тяжелом состоянии. Пролежал сутки под медицинским монитором в реанимации, но… - странный гость положил руки на стол и приблизил свои колючие как иглы глаза к глазам губернатора. – оборудование в больнице изношенное, старое. А нового, почему-то не завезли. Ты, Боря не знаешь, где новое оборудование для областной больницы? А?

Холодный пот «прошиб» Баянова с головы до пят. В области сердца вдруг резко что-то укололо, дышат стало очень трудно и губернатор скривился в болезненной гримасе. «Голубоглазый» откинулся на спинку кресла и добавил.


- У Юры, отказал аппарат ИВЛ. Очень большой износ у оборудования. Умер твой Юра. Из-за чьей-то жадности умер. Ты не знаешь, Боря, кто твоего сына убил?


Сознание было готово покинуть Бориса. Он прекрасно понимал, что перед ним стоит не просто человек, а сам Сатана! Сатана, который знает про него все от корки до корки. Существо, которое убило его сына и чьими стараниями его самого скоро ожидает смертная казнь. В этом губернатор не сомневался. И даже сейчас странный гость вроде, как и сидел в стороне, но Баянову казалось, что он заполняет собой все помещение, давит на него чем-то очень тяжелым и темным.


- Зачем?- сдавленным шепотом спросил Борис «голубоглазого».


- За тем, Боря, что ты мразь! Мрази бывают разные. Бывают алчные мрази, бывают похотливые, бывают мрази-предатели. А бывают как ты – мрази бездушные, бессовестные, безжалостные. Мрази, которые прямо или косвенно убивают людей, ни на секунду, не задумываясь ни о чем, кроме как о своей выгоде! При чем, они убивают своих же людей, таких же как они сами. Вот ты, Боря, сам стал палачом для своего сына именно потому, что ты мразь! Ты своими руками сына убил, друга убил, подельника убил.


Борис Анатольевич Баянов тяжело опустил голову на грудь и… заплакал. Он сам не помнил, когда он последний раз плакал, а сейчас слезы градом катились из красных воспаленных глаз. Вот так, в одну секунду вся привычная жизнь превратилась для него в ад. И то, что нежданный гость имел к этому самое прямое отношение губернатор прекрасно чувствовал. Пусть интуитивно, но верно.


- А сколько людей, ты Боря убил косвенно? В той же самой областной больнице, тем же самым старым как говно мамонта оборудованием? А сколько людей погибли на дорогах, деньги на ремонт которых ты разворовал? – «голубоглазый» опустился на корточки рядом с Баяновым и полушёпотом продолжил. – Помнишь ты лапу запустил в финансирование детского дома? Благодаря тебе, половина воспитанников этого разваливающегося сарая либо уже умерли, либо в скором времени умрут. Кто-то подхватит пневмонию, кто-то сколется, а кто-то просто никогда не станет нормальным человеком, потому, что ты у них украл и без того серое детство в детском доме.

Перед глазами Бориса начали проплывать фигуры. Незнакомые ему фигуры, мужчин, женщин, детей, стариков. Лиц было не разглядеть, но каждый образ что-то шептал. Сначала речь была совсем не разборчивая, а потом, вдруг, Баянов начал различать тихие слова, произнесенные тенями и даже вглядываться в их образы:


Деревенский мужичок лет сорока.


«…2017 год, авария на 91 километре трассы. Моя машина попала в яму. Ремонт дороги был отложен из-за недостатка финансирования. Погиб я, жена и дочка…»


Пожилая женщина в белой сорочке.


«… 2016 год, обвалился балкон. Мы должны были по переселению с дедом уехать в новый дом, но что-то пошло не так. Я упала с балконом вместе, с третьего этажа…»


Следующая тень принадлежала маленькой девочки.


«… 2018 год. Я умерла из-за задержки препарата для химиотерапии. Вы, дядя Боря, деньги на закупку украли зачем-то…»


Красивая молодая девушка.


«… 2018. Я с семьей сгорела в доме. Из-за лесного пожара выгорело пол деревни. Пожарным бригадам не на чем было до нас добраться. Оборудование и транспорт почему-то не были закуплены…»


Образов было много, десятки, может сотни. Каждый из них называл год и причину смерти и в ответ в голове Баянова всплывала схема вывода денег, придуманная либо им, либо кем-то сверху, но непременно с его участием. В голову «великому комбинатору» никогда не приходила мысль, что так или иначе он убил столько народа! Все эти смерти всегда списывались на статистику, пьяную езду за рулем, ветхое жильё, недостаток финансирования. Виноват всегда был кто угодно, но только не он!


Следующий «плывущий» образ Баянов узнал бы из миллиона. Это был его собственный сын, Баянов Юрий Борисович.


«… 2019. Я умер по причине выхода из строя оборудования в палате реанимации. Меня убил мой папа»


Тяжелый крик Баянова-старшего сотряс стены камеры предварительного заключения. Это был крик человека, над которым состоялся самый страшный суд, какой только можно представить, с самым беспристрастным судьей – совестью.


************************************************************************************

По официальные сводки полиции Дубая, задержанный русский турист, находясь камере, впал в состояние острого психического расстройства. С кем-то разговаривал, хотя в камере, судя по записям системы видеонаблюдения, больше никого не было.


Судмедэкспертиза показала, что смерть наступила в результате инфаркта миокарда. Наркотиков в крови задержанного обнаружено не было.

Официальный представитель МИДа прибыл на место происшествия спустя час после смерти задержанного.

Немезида (авторский рассказ) Часть 3-6 окончание Авторский рассказ, Креатив, Мистика, Фантастика, Длиннопост

VI Глава

«Разведка» и «медицина».


На живописном утесе, под кроной огромного дуба на траве расположились двое мужчин. Первому на вид было 35 лет, черные как смоль волосы, посеребренная сединой щетина и острые как иглы голубые глаза. Сейчас эти глаза смотрели на заходящее солнце, куда-то за горизонт. На лице не было ни одной эмоции, кроме усталости и умиротворения.


Его спутник был мужчиной по старше. Усталое, морщинистое лицо, нос картошкой, небольшой шрам над бровью и тёмно-карие глаза, так же пронзительно сверлящие горизонт.


- «Медицина», - вдруг заговорил голубоглазый, - а ты помнишь, как ты пришел сюда?


Пожилой мужчина поднес к губам травинку, пожевал задумчиво, будто прокручивая в памяти какие-то события и ответил:


- Помню. 2 августа 1943 года в концлагере в «Треблинке-2» небольшая группа лагерных смогли сбежать. Фашисты тогда лютовать начали. Мой барак был среди тех, кто сбежать не смогли. Немчура 3 августа вывели из барака всех и начали расстреливать. Без разбора, без капли жалости. Меня и еще пятерых заключенных, заставили складывать трупы в кучи. Там ведь далеко не все «намертво» были, раненные, умирающие, но еще живые. А я врач, понимаешь? Я не должен помогать убивать, я ведь лечить должен! И я их спасти не смог! Я попытался кого-то оттащить от кучи, надсмотрщики меня прикладами забили до смерти. И вот тогда, за секунду до смерти, я поклялся, что что бы со мной дальше не произошло, я не допущу что бы вот так люди умирали. И видимо, кто-то там – военврач ткнул пальцем в небо – услышал меня. Вот с тех пор хожу, брожу, помогаю, если могу.


- В общем ты у нас «ангел-хранитель» выходит?


- А с тобой что случилось?


Голубоглазый скрестил руки на груди, достал из нагрудного кармана небольшую замызганную тряпицу и не отводя взгляда от горизонта начал свой рассказ.


- Я служил в составе разведбатальона. Однажды, вернулись в село небольшое, с целью проведения разведки. Моё родное село. Долгая история. В общем попали мы к «Мельниковцам». А те нас не только сдали фашистам, но еще и расстреливали собственноручно. 1942 году в Бабьем Яру народа массу положили. Дети, старики, женщины. Так вот нашу колонну расстреливали «Мельниковцы», наше же, русские, украинцы… Первыми вывели женщин и детей, почему-то. Там девочка была, маленькая, семи лет от роду. Как её мать упрашивала этих тварей девчонку отпустить! Умоляла, плакала, на коленях ползала. А эти мрази специально сначала кроху застрелили, на глазах у матери, потом еще человек 40 и только потом мать. Специально! Мрази. Мне, когда пуля прилетела, я тоже, пообещал себе, что что бы не произошло, но такие мрази на свете жить не будут. Пообещал, что вот для таких, которые своих же вот так вот… - слова застряли в горле у разведчика. - Понимаешь, мы врагов убивали, а они своих же. Ради наживы, ради развлечения убивали своих же братьев, сестер, родителей, детей! Ох, как же я тогда хотел выжить и отомстить! Каждому, собственноручно! И если для этого нужно будет еще сто раз сдохнуть – я бы сдох. Ну в итоге вот так вот все и получилось. Слов своих обратно я не взял. Отсюда, наверное, и методы такие.


- Да, с котенком ты конечно жестоко… - Военврач мотнул головой вспоминая случай в больнице.


- Как заслужили! – отрезал «голубоглазый».


- Ну стало быть если я «ангел-хранитель» ты, выходит «ангел - хоронитель»?

- Выходит, что да.


Собеседники вдруг спонтанно расхохотались.


- Ну с чувством юмора у тебя все хорошо, я смотрю?


Военврач отмахнулся рукой:


- Ну до твоего мне еще далеко. Ты у нас юморист тот еще.


Посидев в абсолютной звенящей тишине еще пару минут, пожилой доктор вдруг спросил:


- А почему мы с тобой вообще есть? Как думаешь? – военврач перевел взгляд с собеседника снова на багровеющий горизонт.


- Наверное, потому, что есть суд человеческий, а есть суд правильный, по совести, по жизненным устоям. Не все люди должны умирать, как бы неотвратимо это не было, но и не все люди должны жить, как бы защищены они не были. А когда людям за помощью идти некуда, когда их переполняет бессилие и обида, вот тогда мы с тобой и появляемся. Ты свою работу делаешь, я свою. И дай нам Бог не пересечься, в своих интересах. Да, «медицина»?


Но ответа не последовало. Пожилой врач растворился, будто его и не было никогда, и голубоглазый разведчик остался в одиночестве.


- Удачи тебе, ангел-хранитель! Ты только успей, куда надо – прошептал мужчина и спрятал в нагрудном кармане маленькую грязную тряпицу, которая много лет назад была кукольным платьем, одной маленькой голубоглазой девочки.

Немезида (авторский рассказ) Часть 3-6 окончание Авторский рассказ, Креатив, Мистика, Фантастика, Длиннопост

© ThruAdvena

Показать полностью 3
7

Немезида (авторский рассказ) Часть 1,2,3

Доброго времени суток, уважаемые Пикабушники.

Вот тут родилась у меня идея одного рассказа. Сразу скажу - вынашивал долго, наверное с пол года. А тут подвернулся случай - решил изложить. В общем на Ваш суд. Бук много, но читается, по опросу фокусной группы, легко. Изображений (глав стало быть) будет 6.

(Те кто почитывает меня иногда - я учел Вашу критику и пожелания. Спасибо Вам огромное)!

I Глава.

«Дело верное».


- Василий Викторович, спасибо, что забежал. – Тучный мужчина в пиджаке встал со своего кресла и с вытянутой рукой, размеренно подошел к вошедшему. Накрыв второй рукой, в крепком рукопожатии, руку гостя, хозяин кабинета показал на сколько ему дорог посетитель. Приобняв за плечо вошедшего, тучный мужчина жестом указал на кресло рядом со столом.


- Борис Анатольевич, к Вам всегда с радостью. – отчеканил гость стальным как клинок голосом, который идеально соответствовал его внешнему виду. А вид у гостя был весьма интересный. Строгое лицо с рублеными чертами, седой короткий волос, пронзительные карие глаза, острый подбородок. Все это выдавало в нем человека военной выправки.


Давайте познакомимся с героями нашей главы.


Сташевский Василий Викторович 1960 года рождения. Старший советник юстиции, а по совместительству прокурор межрайонной прокуратуры. Бывший военный, уволившийся из рядов ВС в звании полковника. Путь Василия Викторовича к прокурорским погонам окутан тайной, интригами, шантажом и помощью весьма влиятельного коллеги из Москвы. Такую поддержку Василий Викторович получил по средствам достаточно средневековым – выдав свою дочку «за кого надо».


Баянов Борис Анатольевич, 1963 года рождения. Губернатор, активист, медийная, как нынче модно говорить, личность, ревностный христианин, образцовый глава семейства, а также, известный в определенных кругах авторитет, по кличке «Боря-Баян». Или просто «Баян». Кличку он свою заслужил не только и не столько за фамилию, сколько за умение растянуть любую инвестицию из федерального или областного бюджета так, что все просто забывали о отчетной дате по инвестиции, а остаток денег оседал в карманах Бориса Анатольевича и верных ему людям. Многочисленные знакомые в криминальных кругах помогали репутации губернатора быть чистой, аки районная казна к концу года. Ну вы знаете, этому пообещать ноги переломать, этому переломать, с этим поделиться, вон того посадить по 228 УК РФ.


- Василий Викторович, я все по «тому» делу, хотел бы поговорить. Оборудование, которое в нашу больницу областную поставлять будут идет по 44 ФЗ. С Мариной Владимировной я уже этот вопрос обсудил, от неё будет полное содействие. – Гости расположились в кожаных креслах рядом друг с другом. Баянов достал из ящика стола початую бутылку Remy Martin и два бокала.


Сташевский накрыл свой бокал рукой и коротко мотнул головой. А губернатор таки плеснул себе «на два пальца».


- Ты, Боря – вдруг перешёл на «ты» прокурор – хочешь порешить вопрос с Афанасьевым, главврачом? Я верно понимаю?


- Василий, да там даже решать нечего – с добродушной улыбкой махнул рукой губернатор и отхлебнул божественно пахнущий коньяк. – Мы с Сережей уже все решили. Он поставит подписи в документах, тендер Марина закроет, от поставщиков мы получил 60 %! По бумагам все будет идеально. Мне от тебя только одно надо – убери куда-нибудь, хоть на пару месяцев заместителя Афанасьева. Ты понимаешь, этот сопляк – Баянов налил себе еще коньяка и крутя бокал в жирных пальцах вдруг стал «сама серьезность» - в «этих ваших интернетах», начинает поднимать темы, которые нам с тобой, лично, совершенно не нужны. Афанасьев его уволить с поста зам главврача уже не может. Щенок слишком много внимания к себе привлек. А если он еще и про тендер по оборудованию узнает – пиши пропало. А он узнает. Уже сейчас в своих блогах пишет, как следит за закупками. Понимаешь?


- Боря, так, а зачем на рожон лезть? Стоит ли игра свеч?


Баянов взял со стола листок бумаги и ручку. Написал несколько цифр и протянул прокурору.


- Это твоя доля.


- Плесни мне тоже, пожалуй. – Попросил, глянув бегло на листок, Василий Викторович. – А что за оборудование? Мне так, для себя. – прокурор пригубил коньяк и легонько оттолкнул стакан подальше от себя.


- Оборудование как оборудование. Какие-то аппараты ИВЛ, что-то по мелочи для перевязочных, бактерицидные лампы, для реанимации какая-то хренотень. – Борис Анатольевич всем своим видом пытался показать несущественность оборудования для больницы, отчего его раскрасневшееся от коньяка лицо приобрело совершенно безразличный и отрешенный вид. – Ты понимаешь, что еще год-два и больницу эту снесут к едрене матери. Она же в аварийном состоянии. Мы вот-вот ждём дотацию из бюджета на строительство нового комплекса. А там при переезде кто будет проверять это оборудование. Не переживай!


Губернатор вдруг, снова, расплылся в своей лучезарной улыбке и попытался было, по-дружески хлопнуть прокурора по плечу, но тот острым как игла взглядом, казалось остановил руку «Баяна» на лету.


- Я не переживаю, Боря. Я думаю, куда мне этого сосунка деть.


Василий Викторович действительно не переживал о судьбе больницы и всех тех, кто окажется в ней, с оборудованием двадцатилетней давности. Оно вообще не любил переживать, но, за то, любил деньги.


- Ну, Виктрыч, договорились? Дело верное! Закончим и в отпуск. – Баянов протянул руку прокурору.


- Договорились, Боря. – Сташевский пожал протянутую ему руку, хотя в глубине души поморщился от омерзения. Нет это была не совесть. Просто крайне ему не нравились жирные, потные люди. Вот и все. – Завтра заместителя Афанасьева мы закроем. Так что решай дела с Мариной, а я буду ждать презента.


Василий Викторович покинул покои губернатора, а тот, в свою очередь достав телефон поспешно набрал номер.


- Мариночка, здравствуй, конфетка. – На алом лице Бориса Анатольевича расплылась благодатная улыбка. – Куда ты там хотела, радость моя? В Грецию? А, в Дубай, в Дубай. Конечно! Ну тогда подбирай тур на август.

Следующий звонок был супруге Баянова, Ларисе. С супругой отношения давно уже были холоднее Арктических льдов и брак этот не распался лишь по одной причине – на супругу Бориса Анатольевича, Ларису Сергеевну Баянову (в девичестве Даронину) была переписана и вилла в Италии, и 3 квартиры, и загородный коттедж на 300 квадратов и еще на пару десятков миллионом всевозможной движимости и недвижимости.


- Лариса, мне из столицы звонили только что. В августе я еду в Германию, на знакомство с их системой мясо переработки. Да, что-то вроде обмена опытом. Нет, со мной не получится. Поездка чисто деловая. Не расстраивайся. Ты можешь к маме съездить в Тамбов. Все, пока. Скоро буду.


На этом встреча прокурора и мэра закончилась. На, за то, началась увлекательная история, о которой мы сейчас и узнаем.

Немезида (авторский рассказ) Часть 1,2,3 Авторский рассказ, Креатив, Мистика, Фантастика, Длиннопост

II Глава.

«Альфач».


В самом элитном, эпатажном и дорогом клубе города подходила к концу пятничная вечеринка. Разгорячённые молодые тела покидали клуб. Из стеклянных дверей «вывалилась» подвыпившая компания молодёжи лет 18-20 с здоровенным детиной во главе. Здоровенная детина это Юрец. Или Юрчик. Или, как он всем представлялся - «Мигель». Почему Мигель – история умалчивает, но детине крайне симпатизировало, когда молодая девочка на вопрос «А кто это?» получала ответ от подруги: «Ну ты чё?! Это же Мигель!». В такие моменты Юра просто парил в лучах чувства собственного величия.

Юрчику было 25 лет отроду и за это время Юра не замарал своих рук совершенно никаким трудом. Вот прямо абсолютно! А все благодаря обеспеченному папе. Усиленно Юрчик укачивался в спортзале, покалывал синтол и жрал ведрами протеины, от чего его череп приобрел блеск бильярдного шара. Ума, как и мышц, особо у Юры не прибавилось, но за то внешний вид был грозен, что капец!


Целовали Юру в попу с малых лет. Разрешено было все, а все что было не разрешено, папа покупал и для Юры это становилось «разрешено».


- Мигель, ты супер, детка! Спасибо за мега-пати!!! – последние пару слов девчонка-короткая юбчонка произнесла с ультразвуковым визгом и в порыве благодарности кинулась Юрчику на шею.


- Все, лапочки мои. Мигелю пора немного отдохнуть. Лав вас всех, мои хорошие. До встречи.


Далее пошло братание с «пацанами». Юра «дал краба» каждому из троих «пацанов» и размашисто хлопнул по плечу.


- Пока, Мигель! Ты супер, детка! – раздался в спину Юре восторженный девичий хор.


Юрец и сам знал, что он супер. Он просто офигене! Сегодня он развлек своих друзей на 50 тысяч. И его любили. И он знал это. А все почему? Потому что он «супер»!


Немного заплетающимися ногами, от танцпольных сокращений и 350 граммов самбуки, молодой «альфач» побрел на парковку торгового центра, где стояла его машина. На месте для инвалидов, (что примечательно, не находите?) стояла тюнингованная Toyota Tundra с увеличенным клиренсом, крайне недешевой акустикой и наглухо тонированными стеклами. Да, Юрец был не просто какая-то там тупая «золотая молодёжь». Он был «альфа-самец», глава прайда, лидер! И машина ему нужна была ни какая ни будь замухрыжная Infinity fx-37, а реальная «тачила».


Не без труда завалившись на место водителя Юра дал по газам и помчался домой.


Едва выехав с парковки, молодой «хозяин жизни» услышал какое-то шебаршение на заднем сиденье. От страха, вдавив педаль тормоза в пол, Юра чуть не спровоцировал ДТП. Сзади с пронзительным визгом оттормозила старенькая девятка.


- Ой! – с заднего ряда сидений послышался чей-то неуверенный голос.

Водитель резко развернулся и его глаза уперлись в неказистое лицо какого-то ботаника, с нелепой прической и очками, линзы в которых по толщине могли поспорить с папиным кошельком!


- Ты чё тут делаешь, урод? – взревел Юра, аки раненный бизон. Глаза его бешено вращались, а желваки на скулах грозили раскрошить зубы от гнева. – Ты чё за нахер, вообще?


- Я … Я случайно – проблеял «ботаник», поправляя, от резкого торможения очки. – Просто у Вас такая машина, я посмотреть хотел.


- Чё ты хотел посмотреть, урод? Ты хоть понимаешь, чё ты сделал? – гнев накрывал Юрца с головой. Он ухватил «очкарика» за воротник старой олимпийки и рывком перетащил на переднее сидение.


Ботаник неуклюже плюхнулся на сидушку и забился в угол автомобиля, предусмотрительно прикрыв голову руками.


- П-п-п-ростите пожалуйста. Я не хотел, просто м-м-м-машина открытая была, я только глянуть хотел.


- Глянуть?! – «альфач» орал так, что, казалось, было слышно на другом конце города! – Глянуть ты хотел, мразь! Ты своей смерти в лицо заглянул, ушлепок мамин!


- М-м-м-можно я выйду? – начал еще больше заикаться «очкарик» и ломанулся было к двери, но водитель оперативно заблокировал центральный замок и нажал на газ.


- На том свете выйдешь, гнида!


По лицу водителя пробежала улыбка, которую врачи соответствующей специальности назвали бы «улыбкой маньяка».


Машина с резким визгом ринулась вперед. Юра, обуреваемый волной гнева, которым, кстати, он был подвержен с детства, гнал свою «Тундру» на объездную дорогу, в сторону папиного коттеджа, что в 30 километрах от города. Глухое место, я вам скажу.


- Ну, петушара, ты мне не с проста попался! Звездец тебе, уродина! – цедил сквозь зубы Юра, поглядывая на забившегося в угол ботаника.

- Отпустите, пожалуйста меня, дяденька! – начал просить «очкарик» и на его глазах навернулись огромные детские слёзы. – Я ничего никому не скажу! Обещаю!


- Конечно не скажешь. Разумеется, не скажешь! – пробормотал себе под нос водитель, не упуская улыбку маньяка с лица. Юра уже знал, что ждёт очкарика. Ведь такой сценарий уже не раз проворачивался им. Загородный папин дом, ближайшие соседи через 75 метров, подвал и спарринг с живым, какое-то время, противником. Отработка навыков, так сказать.


Машина вихрем летела по городу, подрезая немногочисленных участников ночного движения. Как заядлый «шашечник» Юра кидал машину из ряда в ряд, не сбавляя скорости даже на красном.


- Ой! – вдруг снова замямлил очкарик. – Вы чуть дедушку не сбили.


- Хавальник завали, ушлёпок! – рявкнул Юра на пассажира.


- А вы не боитесь так быстро ездить? – спросил очкарик, вдруг совершенно спокойным голосом. Таким голосом, обычно ученики начальных классов спрашивают учительницу: «Мария Ивановна, а земля правда круглая».


- Чё? – Если бы взглядом можно было бы убивать, то Юрин взгляд сделал бы в «очкарике» пару дыр сантиметров по 10 в диаметре.


- Не боитесь, значит? – вдруг совершенно другим, серьезным, холодным голосом спросил ботаник. Грудь и спина пассажира вдруг стали идеально ровными, как у китайского пионера, а взгляд стрелой устремился куда-то вдаль. – Это хорошо. Тогда прокатимся немного.


Ботаник медленно повернулся к крайне удивленному водителю, снял очки с толстенными стеклами и улыбнувшись уголком рта вдруг подмигнул.

Немезида (авторский рассказ) Часть 1,2,3 Авторский рассказ, Креатив, Мистика, Фантастика, Длиннопост

III Глава.

«Ну ты чего, Юрка?»


- Значит, смотри Юрец! – проговорил ботаник, доставая из-за пазухи планшет. Сняв его с блокировки, он ткнул пару раз пальцем в экран и из маленького динамика раздалось:


«A rom dom dom

Com ero

A rom dom dom

A rom dom dom

Com ero»


- Делаем сейчас так. Ты рули, а я буду педалями педалировать. Ну помнишь, как с папкой в детстве?


На Юру смотрел совершенно другой человек. Это уже был далеко не тот очкарик, который пушинкой перелетел с заднего дивана «Тундры» на переднее кресло. Это был мужчина, лет 35-ти, довольно крепкого телосложения, с недельной щетиной, посеребренной сединой, въедливыми как штопор голубыми глазами и стрижкой, аля «Марк Уолберг».


Юра онемел и не мало перепугался.


- Вы кто? – вдруг, неожиданно для себя, перешел на «Вы» водитель.


- Я то? – Прищурюсь, мечтательно пассажир уставился куда-то в небо.


- ФСБ? – с надеждой в голосе спросил Юрец?


- Ну раз я смог ломануть твою машину с планшета, то минимум ФСБ. – Согласился с ним «экс ботаник». И тут же, с детским восторгом заорал: - Юрка! Вперед!


В ту же секунду, пассажир нажал на планшете кнопку и Toyota ринулась вперед. Весело отщёлкивая автоматической коробкой.


Юра вцепился в руль и неистово обруливал попадающиеся на пути машины. Toyota стремительно набирала скорость, а бывший ботаник прикусив кончик языка усиленно нажимал что-то в планшете, креня его из стороны в сторону.


- Ох, Юрка, Юрка! – сокрушался ФСБшник. – Ну кто так водит? Ты так ненароком задавить кого-то можешь. Аккуратнее рули!


На лице Юры выступили крупные капли пота. До ломоты в суставах он сжал руль и рулил так, как не рулил никогда. Педали не слушались совершенно. Педаль тормоза была ватной, а «газ» Юра и так боялся нажимать.

Пассажир явно издевался над «альфачем», но в силу врожденного интеллектуального скудоумия последний этого так и не понял.


- Да, Юрец! Беда с тобой. Совершенно в тебе нет, культуры, понимаешь, вождения. Вон только что чуть деда не переехал. – все еще уставившись в планшет, нравоучительно вещал, незнакомец.


Сердце «Мигеля» колотилось как после дозы хорошей синтетики, которой он нет-нет да закидывался. К крепким ягодицам Юрца предательски подобрался приступ поноса. Но, Юрка молодец! Юрка держался изо-всех сил.


- А помнишь, как ты еще на папкином Лексусе деда сбил на проселочной дороге? – ФСБшник отвлекся от планшета, и начал вращать пальцем в воздухе. Закрытые глаза, сдвинутые брови. Он явно что-то вспоминал усиленно.


- Ты тогда еще с дня рождения ехал чьего-то. Вы с Маринкой Шалыгиной в пьяные шашки играли. Помнишь? Дед дорогу переходил, а ты по деревне летел 110. Ну и «посадил его на капот»? Ну, вспомнил?


На лице пассажира вдруг всплыла улыбка. Он пристально смотрел на Юру, пытаясь понять, вспомнил тот или нет.


- Нет не помню такого.


Юрка врал, все он прекрасно помнил. И сейчас, по прошествии 7 лет, когда ему эту историю напомнили он её, прокрутил в голове во всех красках.

Да, он действительно летел на машине как ведьма на метле. Дед этот хренов сам вылез на дорогу. Да, сбил. Юрец вышел, посмотрел на разбитый бампер и помятое крыло. Очень разозлился на деда, за то, что тот, своими тухлыми мощами покалечил машину. Дед лежал метрах в 10 дальше по дороге, скрючившись и хрипло дыша. Юра моментально остервенел, с разбегу подарил сбитому деду хороший удар с ноги в спину, сел в машину и уехал.


- Да ладно тебе, - махнул рукой ФСБшник. – Помнишь. Помер, кстати, дед. Там же на дороге. И бабка его померла, через неделю. Сердце не выдержало.

Пассажир вдруг погрустнел и снова уставился в планшет.


«Дело моё читает, паскуда. Много про меня знает. Нет, это не ФСБ, это кто-то по круче» - лихорадочно соображал Юра, неистово крутя рулем из стороны в сторону.


- Память, Юрка, это такая вещь. То помнишь-помнишь, то «БАЦ» и забыл. А потом опять «БАЦ» и вспомнил. – пустился в философствования странный пассажир, не отрываясь от планшета. - Говорят, на смертном одре люди вспоминают всю свою жизнь. Ты вот как, веришь в это? А?


Юрке и так было не легко. Он рулил, сжимал «булки», чтобы не опозориться, да еще и с вопросами к нему лезли. Мозг, и без того, не обремененный интеллектом явно был в стадии перегрева.


- Не верю. – коротко огрызнулся Юра и тут же добавил. – Зачем вы здесь? Что Вам нужно?


Тем временем тонированная тундра влетела в достаточно оживленный район города. Начались светофоры и в маленьком мозгу «Мигеля» стала вызревать идея. А точнее план побега. «Мигелем» Юра себя называл, когда, как ему казалось, он придумывал что-то гениальное. Как сейчас.


- О, Юрий! – ФСБшник поднял указательный палец вверх и многозначительно добавил. – У нас с тобой очень серьезное и важное дело. Как ты там говорил: «Снимай трусы, отрабатывать будем». Вот мы с тобой отрабатывать будем сегодня. Трусы можешь оставить на себе.


- Я так не говорил.


- Ну как же не говорил? Ты просто забыл. Помнишь девочку на заправке на выезде из города. Вы тогда с Русланом ночью из бара ехали и в кафешку заглянули кофе купить. А девочка кассир кофе подавала и чашку кувырнула на брюки тебе. Ох и осерчал ты тогда. – на лице незнакомца снова проскочила улыбка и он покачал головой, вспоминая события той ночи.


- Ты тогда её в подсобку затащил и сказал: «Снимай трусы, отрабатывать будем». Вспомнил?


Юра вспомнил. Очень хорошо вспомнил. Шмару с заправки, которая своими кривыми ручками усрала ему брюки, за 400 баксов. А что ему оставалось делать? Денег у этой шалавы все равно не было, а отработать как-то было же надо? И видимо поэтому они с Русланом её по паре раз заставили «отработать». Ну и пару затрещин дали. Сама дура. Должна была понимать, как и с кем себя вести.


Отец, правда, потом кричал долго. Говорил, что «вы дебилы под камерами засветились» и ему стоило больших трудов это все замять. И маман у этой дуры с заправки еще заявление накатала. Разобрались конечно, но от бати Юрка выхватил тогда знатно.


Череду воспоминаний «альфача» прервал голос пассажира.


- Она кстати тоже того. – ФСБшник потянул себя вверх воображаемой веревкой, скосил глаза и высунул язык, изображая повешение. – К ним после заявления в полицию приехали какие-то люди. Маму избили, сказали, что, если будет вякать, пойдут на удобрения червячкам. Ну она на второй день и удавилась прямо на кровати. Ходить то она не могла. После полученных травм пошел отек мозга. А сынишку её, у неё сын, кстати был маленький, в детдом отдали. Вот такие дела, Юрец!


Незнакомец хлопнул себя по колену рукой и прищурившись стал изучать обстановку на дороге.


«Это не ФСБ! Это действительно что-то очень сильно «повыше». Под отца «копают», наверное,» - подумал Юра. «И меня живым он не отпустит».

Тут в голову Юры вернулась мысль, от которой он даже улыбнулся. В полке двери лежал его любимый «Beretta M9». Ствол подарил ему папа и Юрка нет-нет да вытаскивал его пострелять. Дальнейшие события развивались стремительно и молниеносно.


На очередном светофоре, когда «Тундра» поравнялась с черным BMW, Юрец выхватил пистолет, снял с предохранителя и 3 раза выстрелил пассажиру в живот.


Подложный ФСБшник скрутился, прижимая планшет к животу и закашлялся. Глаза его округлились, лицо побагровело, а изо рта раздалось булькающее:

- Что же ты наделал, Юра-а-а. – из легких выходил последний воздух. Стекленеющие глаза уставились в перепуганного водителя.


Нет, Юра не боялся стрелять. Он и до этого стрелял, и в людей тоже и даже убивал. Однажды, ради развлечения, на загородном пикнике (на самом деле это была трехдневная попойка), Юрка из этого самого M9 убил деревенского мальчишку. Его тогда девочки на «слабо взяли». Но тогда было как-то по-другому. Весело что ли. А сейчас почему-то очень страшно. В момент выстрела Юрины булки предательски расслабились и что-то темное вырвалось из него. Вырвалось и даже немного запахло.


«Труп в коттедж пока надо отвести. Отцу позвонить, спросить, что делать. Он подскажет. Всегда подсказывал». – мысли начали роиться в лысой голове.


- Что же ты наделал, Юра? – снова раздался голос пассажира. Но на удивления он звучал куда бодрее. – Ты же мне планшет сломал.

Странный гость отнял руки от живота и начал вертеть в руках планшет с огромной дырой в углу. Затем немного сместился к торпедо и ткнул пальцами в дверь:


- И в двери дырку сделал. Да еще и по соседней БэХе прошелся.


Его глаза были полны возмущения и удивления. Ран на странном пассажире не было, хотя промахнуться, с такого расстояния Юра не мог.


- Ох, Юрка, Юрка. Ну нельзя же так неаккуратно обращаться с оружием. – снова качая головой заключил незнакомец, попутно забирая пистолет из похолодевших рук стрелка. - Ты ведь убить кого-то мог. Ладно, погнали!

Педаль газа, как по волшебству утонула в полу и машина, взревев мотором ринулась вперед.


Юра не понимал, что происходит. Он лишь ошалело вращал глазами и жадно хватал воздух ртом. Машина ехала сама. Ей не управлял никто.


- Ну ты чего, Юрка? Испугался что ли? Не ссы! - пассажир добродушно хлопнул Юру по плечу, улыбнувшись самой лучезарной улыбкой из всех возможных и нежно погладил блестящий череп до смерти перепуганного водителя. – Сейчас самое интересное начнется!

Немезида (авторский рассказ) Часть 1,2,3 Авторский рассказ, Креатив, Мистика, Фантастика, Длиннопост

Часть вторая: https://pikabu.ru/story/nemezida_avtorskiy_rasskaz_chast_36_...

© ThruAdvena

Показать полностью 3
774

Сказ о том, как я от сигарет кодироваться ходил.

Случилось так, что задумал я курить бросить. Курил давно, с удовольствием и, если бы не стремительно тающие шекели в моём кошельке, кажется, хрен бы я это занятие бросил. Но, как водится, есть пара тройка факторов, которые подтолкнули к бросанию.

Сразу хотел бы озвучить пару моментов. Здесь нет рекламы того или иного метода, просто делюсь наблюдениями, а то мы все последнее время капитально бузданулись и рекламу видим везде и всюду. Так вот тут рекламы нет. Честное слово. Имя и отчество врача упоминаю исключительно для полноты картины. Таки если вы все же найдете тут рекламу – дайте мне знать, что бы я мог получить свой гешефт за это.

Так же хотел бы попросить в комментариях отказаться от фраз:

«А чё ты не можешь бросить? Ты чё лох»?

«Курильщиков всех надо убить»!

«Я вот взял и бросил»!

«Да бросить курить это легкотня. Главное захотеть».

Ну и так далее. Я понимаю что все это так, но…

Кому не хочется читать преамбулу, мотайте вниз до строки «Отсюда можно читать самое интересное».


И так, погнали.

Курить я бросал так:

1. Метод первый – Силовой.

Я же мужик! Взрослый мужик! У меня сила воли такая, что я даже могу … ого-го чё я могу! Сал за стол, стукнул по нему кулаком и сказал: «Все, ThruAdvena, ты теперь не куришь! Понял, на?».

Ну и что вы думаете? Не курил. Вот совсем не курил. Вообще ни сигареты. Целых часа четыре не курил.

«Тряпка ты, ThruAdvena, а не мужик! Тфу»! Мог бы врезать сам себе по морде – врезал бы, но жалко стало. Сижу такой несчастный, некуренный, сопли на кулак мотаю.

Не зашел метод.


2. Метод второй – медикаментозный.

Взял я таблеток специальных. И давай их пить. Помня прошлый свой печальный опыт, я подошел к этому делу со всей ответственностью. Да Джеймс Бонд так педантично не выходил на связь с центром, как я пил таблетки. Там ведь как в инструкции написано: «Если ты, долбоеб, пропустишь хоть одну таблетку, али не по времени выпьешь – все коту под хвост! Понял, на»?

И все было хорошо!

А потом все стало плохо, почему-то и я закурил. Как только бросил таблетки – закурил. В принципе метод действенный, но от психологической зависимости не избавляет. А у меня именно психологическая зависимость, мне кажется.


3. Здесь пункт 1 и 2 повторяется еще пару раз. Вообще курильщик — это эдакий Дон Кихот. Он всю жизнь курит и параллельно ищет метод избавиться от этой привычки.


4. Вейп, прости Господи. Да, друзья, я начал парить электронную сигарету и цельных 3 года я не курил аналоговых сигарет. Ох, каких только шуток я не наслушался пока парил эту штуковину, но фак остаётся факом – 3 года я не курил.

«А хренали ж ты закурил то»? – спросите Вы?

«А вот так получилось» - отвечу я.

Кстати, самый дебильный перечень вопросов в курильщика:

- А чё ты закурил?

- А чё ты не курил, а потом опять закурил?

- А чё ты бросить не можешь?

- А зачем ты куришь?

- А чё не курить не можешь?


Метод хороший, действенный. От тебя не пахнет как от пепельницы. Вкусовые рецепторы восстановлены. Высыпаешься и просыпаешься достаточно бодрый. Дыхалка встаёт на место достаточно быстро.

НО… Дороговато (хотя с аналоговыми сигаретами не сравнится) и, как это не парадоксально, не хватает привкуса табачного говнеца во рту, после перекура. Вот именно из-за этого привкуса, мне кажется, большинство из нас и курит. Знаете, такой мерзенький привкус, но вот именно он даёт нам чувство накуривания и курильного счастья. Вот это хорошие сигареты - Парламент, от них привкус говнеца приятный. А это – это Альянс. Отвратительный привкус говнеца. Просто ужас!


5. Системы нагрева табака. Опасаясь активного батхерта – не называю фирму производителя.

Вот тут мне все очень понравилось. Эдакий паритет между аналоговой сигаретой и электронной. И чувствуешь себя хорошо и привкус пожжённого табака во рту. Конечно в голове я так и не уложил основной концепции этой системы нагрева, что, дескать: «Табак в нашей системе не горит, а нагревается». Да, он действительно нагревается, нагревается так, что горит и, если распотрошить стик по окончанию, внутри сожжённый табак. Так что про «не тлеющий табак» - минимум сказка. Максимум – пиз… вранье.

Метод всем хорошо, но… стал я выкуривать этих стиков по 2 пачки в день. Накуриться ими сложно. Голова не болит. Со временем даже приноравливаешься к этому шаманству с зарядным стаканом и чисткой этого устройства, но меня начало пугать количество этих стиков в день. Курю и плачу. Высадить 2 пачки стиков (а это, на минуточку 40 штук) – не фиг делать!

Да и потом, не до конца понятно на сколько эта штука полезна и на сколько опасна.


PS Мама, если ты это читаешь – да, я врал что курю меньше, что бы ты не волновалась. Прости!


6. А тут, коллега на работе, сказал, что дескать 3 года назад он пошел, да и закодировался от курения.

Я почитал о том, как же кодируют от курения и пришел к выводу, что это все аналог заряженной от мужика в телевизоре трёхлитровой банки воды. Может, конечно, есть люди внушаемые, на которых прикрикнешь – они не то что курить, жрать перестанут, но я к таким не относился точно.

В то что мне по спине поводят чудо-лазером, и я курить брошу верилось еще меньше.

Ну и ради эксперимента и дабы потом поржать с коллегами по работе, я записался на эту самую кодировку.

PS Мужики, да, это я.

Методику кодировки я на тот момент наверняка не знал, но по скудным отзывам закодированных у этого специалиста, пришел к выводу что ставится ЦНС-код. ЦНС- центральная нервная система.

Ближайшая известная методика – метод Довженко.

В итоге я решился сходить кодернуться, но по большей части ради прикола, честно, признаюсь. А когда узнал, что в случае если код не сработает - деньги вернут и вовсе расхрабрился.


Отсюда можно читать самое интересное.


За 2 дня до экзекуции мне сказали не курить. Жуй жвачку и не кури.

Сделано. Не курил два дня. Было сложно, но я смог. Да и с куревом разобрался.

Сказано было взять с собой:

- 2 сигареты.

- бахилы.

- 5 тысяч рублей денег.

- желание бросить курить.


Пришел. Встретил меня Константин Геннадьевич. Долго мы с ним походили по больнице, пока не нашли подходящий кабинет.

Сели беседу вести. Беседовали мы час. Константин Геннадьевич рассказывал мне о вреде курения. С каждой минутой я сникал все больше и больше, понимая, что меня тупо разводят. Все эти пугалки я мог рассказать ему сам, гораздо красочнее и интереснее, что местами можно было обосраться. И вот, в финале, когда я был горазд сказать «Спасибо. Я уже закодировался, до свидания» доктор сказал: «А теперь пойдем».


Пришли мы в еще один кабинет. Выбор пал на этот кабинет, потому что «Тут выветрится быстро». Я не сразу подумал про табак и принесенные 2 сигареты. Сначала я подумал, что со мной будут делать что-то такое, что после меня будут сильно пахнуть.

«Я за помощником, а ты ложись пока» - сказал Константин Геннадьевич и скрылся в больничных коридорах.

Прилечь мне предложили на черный кожаный диван. Сразу полезли в голову очень нехорошие мысли по методике кодирования. На такое я согласен не был. Черный диван укоренился в моих мыслях совершенно с другими ассоциациями. Жопа предательски заныла.

Черный диван, два мужика, чемоданчик с уколами… ох плохо это все кончится. Еще и господин Пирогов с портрета на стене как-то лукаво улыбается.

Зашел доктор. Зашел помощник. Помощник (только не ржать сразу) – высокий, лысый и очень улыбчивый мужик.

«Все, пинснец»! – пронеслось в голове. Очком моим можно было перекусывать арматуру 8-ку в тот момент.

«Ложись на диван. Расслабься».

Какой на хер «расслабься»?! Да я так не был напряжен со времен сдачи диплома. Только тогда, в случае провала, у меня не было шанса быть трахнутым, а сейчас все шансы на лицо…

Но это все лирика.

Лег. Расслабился.

«Сейчас уколем тебя. Главное запомни – ничего не бойся и не делай резких движений. Плохого с тобой ничего не случится» - сказал Константин Геннадьевич.

«Так, теперь закуривай сигарету. Затягивайся. Держи в себе. Держи. Держи! Выдыхай»!

Потом укол.

«Рассказывай все что чувствуешь» - сказал доктор.

Николай Иванович Пирогов как-то гаденько подмигнул со стены и одними губами прошептал «Не ссы, ThruAdvena».

«Горячо. Язык, губы. Сейчас горячо стало в груди. Живот, пах, жопа, ноги» - вещал я. Про совет Николая Ивановича я решил умолчать.

«Хорошо. Теперь внимательно слушай. Ты будешь все слышать, оставаться в сознании. Постарайся сконцентрироваться на том что слышишь» - сказал врач с лысым другом и вставил мне в уши стетоскоп.

«Мы ставим тебе код. Ты теперь не будешь курить. С этого момента и ровно один год ты не будешь вдыхать концентрированный табачный дым…» - и прочая ерись полилась в мои уши.

«5 тысяч! 5 тысяч, ты отдал за то что бы наследник Кашпировского страшно поговорил тебе в уши, что ты теперь не куришь! ThruAdvena да ты же лох»!

Тем временем я преспокойно лежал на диване, слушал что мне вещают в уши и улыбался своей лоховатости.

Тем временем процедура подошла к концу.

«Сейчас на счет 3 ты откроешь глаза и будешь некурящий».

Глаза я открыл. Первая мысль – забрать деньги и идти покурить.


«Как себя чувствуешь» - спросил доктор.

«Да примерно так же, как и раньше, только на 5 тысяч беднее» - весело ответил я.

То, что шаманство не сработало я уже понял. А вот врачи по ходу дела нет.


«Ну тогда давай покурим» - весело подмигнул мне лысый весельчак и протянул сигарету.

Я, по рекомендации врача, раскурил, не затягиваясь, а потом затянулся полной грудью. Затянулся той сигаретой, которую по логике в рот даже брать теперь не должен.


«Ну как? Какие ощущения» - спросил меня улыбчивый Константин Сергеевич.


«Да нормалдышне ошуууу» - БЛЯДЬ! Что со мной?!

Глаза мои закатились так, что я, кажется, гипоталамус свой увидел. Дышать стало невозможно. Лёгкие провалились в кишечник. Язык прилип к нёбу. Руки и ноги не слушаются. Холодный пот.

«Блядь, я умираю, кажется» - хотел сказать я.

Но на деле не смог выговорить и слова и был похож вот примерно на это:



«Так, тихо! Спокойно» - услышал я чей-то голос – «Животом дышим. На 12 вдох состояние должно нормализоваться. Дышим».


«1 вдох, 2 вдоха, 3 вдоха… я до 12 вдохов недодышу».


8 вдохов, 9 вдохов… глаза выкатились обратно, я начал видеть свет. … 10 вдохов, 11 вдохов... Так, сегодня по ходу дела не сдохну… 12 вдохов.


«Хера вы волшебники» - только и смог выдавить я из себя.


«Огонь! Посиди немного. Я буду через 5 минут» - сказал доктор и вышел из кабинета. Лысый весельчак ретировался, видимо, пока я изображал медиума с закатанными глазами.


«Ну чё, довыеживался»? – спросил меня Николай Иванович Пирогов. - «Как отойдешь – про меня особо не базарь».


Минут через 5 меня отпустили домой. Приехала супруга. Забрала меня домой.

Через час - полтора я уже и не чувствовал, что недавно чуть не помер.


Что в итоге. Сегодня идет 5 день после экзекуции. Я не курю. При чем не курю очень интересно. Меня не просто не тянет курить, а я забыл, что курил. Сажусь в машину и еду. И даже не вспоминаю, что каждое утро, пока машина греется я выкуриваю сигарету.

После обеда снова в офис и опять забыл, что курил.

Вечером на сон, грядущий – забыл, что курил.

Физической тяги тоже нет.


Доктор сказал, дабы не искушать себя не пей алкоголь и кофе, не ешь мясо. Пока. Хотя бы недельку.

Но я в первый же вечер приехал, влил в себя 150 граммов коньяка и сожрал свиной стейк. Желание не возникло.


В общем и целом – резюмирую.

Метод нещадный. Штырит – пиндык как. Штырит, скорее всего из-за медикаментозной составляющей.

Скепсис мой, с которым я первый раз звонил Константину Геннадьевичу, вынесло как донышко у хронического диарейщика при кашле.

Курить пока не тянет.


PS Знаю, что в «голове копаться» не полезно.

Знаю, что это не 100 % гарантия от не курения.


PPS Если кто-то может по подробнее рассказать про эту процедуру языком специалиста – просьба запилить отдельный пост. Потому как в интернетах этих ваших, все только общими фразами и никакой конкретики.


Вот так, я надеюсь, что навсегда бросил курить.


PPPS Если спросить рекомендую ли я этот метод – то я отвечу – А хрен его знает. Метод действенный, но не гарантирую что именно так надо бросать курить. Я, ThruAdvena и я конченный курильщик. Мне, вроде как, пока, помогло. Поможет ли Вам – я не в кугсе гебята. Но в крайнем случае – попробуйте.


Удачи Вам, счастья, успехов творческих и хорошего настроения!


PSSS Боянометр врал как падла!

Сказ о том, как я от сигарет кодироваться ходил. Кодирование, Врачи, Курение, Длиннопост
Показать полностью 1
11

Пивной бизнес. Нюансы, подводные камни и советы.

Пивной бизнес. Нюансы, подводные камни и советы. Егаис, Онлайн-Кассы, Бизнес, Пиво, Автоматизация, 54-Фз, Длиннопост

Сначала пообещался ответить в личном сообщении в этом посте https://pikabu.ru/story/zapiski_bumagomaraki_4_6127368#comme... , но что-то много обращений набралось на почту, по сему решил запилить пост. Сразу оговорюсь, «кто это придумал», «зачем это все надо», «да ничего не изменится», «больше самогона варить будут» - это все и так понятно, пустое это, поэтому в данном посте затронем только технический момент. Остальное пообсуждать конечно можно, но от этого мало что изменится.

Пост будет интересен:

- желающим открыть магазин с алкогольной продукцией;

- точку разливного пива;

- точкам общественного питания и ресторанам, торгующим алкоголем;

- и прочим организациям, в розничном сегменте, которые так или иначе связаны с пивом, пивными напитками и крепким акцизным алкоголем.

И так, поехали.


I Вступление.


«Ой ты гой еси предприниматель Российский,

Вздумавший алкоголем заниматься,

Да придания ФС РАРа не познавший»…

Сразу оговорюсь, все что здесь написано актуально для Тверской области (так как я работаю в Тверской области). В некоторых других областях, могут быть свои нюансы, но не фундаментальные! В некоторых моментах я упрощаю до идиотизма, по этому коллег, которые видят это – прошу простить. Рассказывать движение продукции по трем регистрам простому пользователю – горячка, на первых порах, согласитесь.


Весь алкоголь, условно, можно разделить на 2 группы:

I – пиво, пивные напитки, сидр, пуарэ (не путать с Пуаро) и медовуха.

II – акцизный алкоголь (все на чем есть акцизы).

Условно, опять-таки, до недавнего времени была группа алкоголя, которая недавно была предана анафеме – алкогольные энергетические напитки, которые не обклеивались акцизными марками, но сейчас все в прошлом – запретили.

Регулируется создание, передвижение, хранение и реализация алкоголя на рынке службой ФС РАР (Федеральная Служба Регулирования Алкогольного Рынка) в целом, и 171 ФЗ РФ «О ГОСУДАРСТВЕННОМ РЕГУЛИРОВАНИИ ПРОИЗВОДСТВА И ОБОРОТА ЭТИЛОВОГО СПИРТА, АЛКОГОЛЬНОЙ И СПИРТОСОДЕРЖАЩЕЙ ПРОДУКЦИИ И ОБ ОГРАНИЧЕНИИ ПОТРЕБЛЕНИЯ (РАСПИТИЯ) АЛКОГОЛЬНОЙ ПРОДУКЦИИ» в частности. Этот самый 171 ФЗ РФ необходимо не только запомнить и почитать, но и регулярно отслеживать изменения и пояснения от ФС РАРа. Это действительно важно, ибо в вопросе оборота алкогольной продукции у нас творится полный КВН. Кто-то где-то слышал, говорил, думал…

Тем, кто уже работает с алкоголем, очень советую почаще заходить в личный кабинет в ФС РАР и просматривать новости. Чем чаще будете просматривать новости, тем меньше неприятных сюрпризов будет в будущем.

Все что касается учета алкогольной продукции – дело не только важное, но и затратное. И в плане оборудования, и в плане штрафов, в случае халатного отношения к этому процессу. Так что текста, быть может, будет много, но почитать его все же советую.


Вывод по разделу: Перед тем как кинуться грести лопатой деньги на продаже пива или крепкой алкогольной продукции очень внимательно и досконально изучите нормативно-правовую документацию. Незнание закона не освобождает Вас от ответственности и штрафа. Ну и как известно «dura lex sed lex».


II C чего начать? (Свыкнемся с парой мыслей)


Вы уже выбрали место, где откроете свой маленький пивной магазин. Уже нарисовали дизайн интерьера, выбрали пиво и решили вопрос с арендой. Поздравляю! Вы прошли 10 процентов пути!

Далее, необходимо решить вопрос с контрольно-кассовой техникой.


«Нужно ли применять ККТ при розничной торговле пивом на ЕНВД (УСН)»?


Многие, в силу незнания вопроса или нежелания, свято верят, что ИП на спец. режиме может кассу не применять. Для таких товарищей открываем статью 16 Закона N 171-ФЗ изложеную в редакции Федерального закона от 29.07.2017 N 278-ФЗ, согласно которой розничная продажа алкогольной продукции и розничная продажа алкогольной продукции при оказании услуг общественного питания осуществляются с применением контрольно-кассовой техники в соответствии с законодательством Российской Федерации о применении контрольно-кассовой техники.

Для тех, кто читает закон кусками и ссылается на то, что, дескать ИП на ЕНВД без наёмных работников вправе не применять ККТ открываем статью7 Федерального закона от 03.07.2016 N 290-ФЗ (ред. от 27.11.2017) и читаем там исключения (в пункте 17) и видим там, что, если вы торгуете подакцизным товаром кассовый аппарат вы применять обязаны, даже если вы самозанятый ИП на ЕНВД или ПСН.


Вывод по подразделу: организации и ИП торгующие даже пивом, обязаны применять контрольно-кассовую технику (онлайн-касса) в любом случае! Это аксиома и исключений здесь быть не может.

Есть пиво – есть касса.

Есть пиво – нет кассы – есть штраф.


Работа с ЕГАИС и что такое ЕГАИС.,


Единая Государственная Автоматизированная Информационная Система (ЕГАИС) – как понятно из названия единая система, которая позволяет вести учет производства, хранения, перемещения и реализации алкогольной продукции и пива. Структура подконтрольная ФС РАР. С недавних пор не только подконтрольно административно, но и технически. К примеру, отныне декларация по пиву сдаётся с оглядкой на остатки ЕГАИС.

С ЕГАИС работа начинается с получения сертификата ЕГАИС. Что такое сертификат ЕГАИС детально рассказывать не буду (дабы голову не дурить лишний раз), скажу лишь что без него никуда. По сути, сертификат ЕГАИС это электронная подпись, которая позволяет вам работать с накладными из ЕГАИС, отправлять расходы, инвентаризации и так далее. То есть инструмент авторизации на портале ЕГАИС.

Есть инструмент (сертификат ЕГАИС) - можете работать с ЕГАИСом.

Нет инструмента – нет пива.

Получить данный сертификат Вы можете в любом удостоверяющим центре коих, по России матушке, пока, очень много. Стоимость складывается из двух позиций. Сам сертификат – в среднем 2000 рублей. И носитель – рутокен ЭЦП 2.0 (выглядит как обычная флешка) от 1100 до 2000 в среднем. Не вздумайте выпустить сертификат на носителе JaCarta. Просто поверьте мне на слово – НЕ ВЗДУМАЙТЕ!


Вывод по подразделу: Касса при продаже пива и алкоголя нужна в любом случае и нет никаких исключений! Работать с ЕГАИС придётся в любом случае (черные схемы уже практически отошли) и изучать его придётся в любом случае.


III Теперь детально по пунктам.


1. Применение кассы и системы товарного учета.

Так уж вышло, что кассовый аппарат теперь неразрывно связан с ЕГАИС. Поэтому при выборе кассового аппарата обязательно помните об этом. Все кассовые аппараты делятся на два условных типа. Автономные (выглядят как калькулятор переросток с чекопечатающей машиной)

Пивной бизнес. Нюансы, подводные камни и советы. Егаис, Онлайн-Кассы, Бизнес, Пиво, Автоматизация, 54-Фз, Длиннопост

и фискальные регистраторы (эти кассовые аппараты могут работать только под управление какого-то программного обеспечения).

Пивной бизнес. Нюансы, подводные камни и советы. Егаис, Онлайн-Кассы, Бизнес, Пиво, Автоматизация, 54-Фз, Длиннопост

Так вот, с учетом того, что для работы с ЕГАИСом (а мы определились, что без него торговать пивом и акцизным алкоголем нельзя) без компьютера и программы невозможно. Поэтому имеет смысл совместить программное обеспечение для работы с ЕГАИСом и товароучетное ПО, которое позволит решить ряд задач.


Теперь давайте посмотрим алгоритм работы связки автономная касса+ЕГАИС.


1. Берем автономную кассу, подключаем её к компьютеру.

2. Находим специальное предложение от производителя кассовой техники, подключаем к нему кассу и начинаем формировать базу товаров. Да, да, друзья, при продаже подакцизного алкоголя в чеке должна отображаться номенклатура. То есть в чеке четко должно быть написано, что человек у вас приобрел пиво «Синий медведь, светлое, 0,5 стекло» - 2 бутылки и пиво «Странный пыльник, мутное, пастеризованное» - 1.5 литра. Написать просто сумму – не вариант. (И снова изучаем 54 ФЗ РФ а за одно и 290 ФЗ РФ) Кстати, это же касается и табака ибо он тоже акцизный!

3. Далее, на компьютере запускаем еще одну программу в которой производим очень сильное колдунство по подтверждения ТТН из ЕГАИС (подтверждаете, что поставщик действительно поставил вам пиво).

4. Начинаем продавать пиво. В чеке у нас наименование отображается.

5. Вручную заполняем журнал учета розничной продажи алкогольной продукции, где указываете какое пиво продали, в каком объеме и еще небольшую кучку реквизитов.

6. В конце рабочего дня формируется в нашей программе для ЕГАИС документ расход ЕГАИС. Где вы, опять же вручную, указываете какое пиво, в каком объеме, с какими кодами вы реализовали за день. И не позднее суток отправляем этот документ, при помощи программы в ЕГАИС.

7. Раз в квартал, перед инвентаризацией, проводим инвентаризацию по данным ЕГАИС. И снова вручную.


А теперь давайте посмотрим в чем плюсы связи фискального регистратора с программой и ЕГАИС.


1. Собираем компьютер. Ставим туда товароучетную программу с возможностью работы с ЕГАИС. Подключаем к нему принтер А4 (опционально) и фискальный регистратор.

2. Настраиваем все это дело.

3. В программе загружаем ТТН из ЕГАИС. Подтверждаем, создаём на основании ТТН из ЕГАИС приходную накладную, ставим цены.

4. Начинаем продавать пиво из программы.

5. Если программа умная, то большую часть функций она возьмет на себя, как-то:

- формирование журнала учета розничной продажи алкогольной продукции;

- формирование расхода ЕГАИС;

- перемещение алкогольной продукции после подтверждения с первого регистра на второй (и в дальнейшем на третий, для крепкого алкоголя);

- формирование алкогольной декларации;

- полу автоматизацию процесса формирования инвентаризации по данным ЕГАИС;

- функцию товарного учета с финансовой аналитикой;

- полу автоматизированного формирования базы товаров (номенклатуры);

- и многое-многое другое, что капитально упростит вам жизнь.


Есть еще варианты с, так называемыми, смарт-терминалами, которые, со слов производителя, переняли простоту от автономных касс и функциональность от систем автоматизации. Здесь можно спорить много, самозабвенно и даже до мордобоя, но как правило итог один – через пол года – год, смарт-терминал превращается к онлайн-радио, а пользователь идет за вменяемой системой автоматизации. Кто желает поспорить – я только за, в комментах.


По расходу ЕГАИС со мной очень сильно не согласился WingDog, и он от части прав. Но вот только есть такое требование «Росалкогольрегулирование сообщает о необходимости поддержания актуальных остатков по немаркируемой алкогольной продукции. Реализованная немаркируемая алкогольная продукция должна списываться не позднее следующего рабочего дня после продажи. Обращаем внимание что за нарушение порядка учета сведений в ЕГАИС предусмотрена административная ответственность в соответствии с КоАП».

http://egais.ru/news/view?id=1512

Так что списывать реализованную продукцию придется.


Вывод по разделу: Очень сильно рекомендую две вещи:

1. Не создавать себе трудностей и не использовать автономные кассы при продаже алкоголя, а все же задуматься об автоматизированной системе (ПК+программа+фискальный регистратор).

2. Подходить к вопросу выбора программного обеспечения с умом. Бесплатные и сверх бюджетные приложения в итоге, как показывает моя практика, выходят не только боком, но еще и штрафом.


IV Особенности работы.


Честно признаюсь, из 100 автоматизация (да, я сотрудник фирмы, которая живет автоматизацией и продажей кассовой техники), бизнес план есть у троих. Почему так – непонятно. Но факт остаётся фактом. Но одно вы должны для себя уяснить четко – в любой работе (тем более в работе с ФС РАРом и ФНС) нужна ответственность, внимательность и любознательность.

Онлайн-касса должна быт зарегистрирована, запущена, подключена к ОФД (если есть такая необходимость), и чеки она должна передавать каждый день. А вы должны все это контролировать!

Работы с ЕГАИС должна быть очень строгая. ТТН сначала получили, проверили соответствие товара фактически, в ТТН из ЕГАИС, в ТОРГ-12 (УПД) и только потом подтвердили! Только такой порядок и ни как иначе.

Расходы должны формироваться каждый день (про исключения 3 и 7 дней не говорю. Дабы голову не дурачить) и отправляться не позднее следующего дня. Отправлять расходы раз в неделю, потому что «так делает знакомый и еще никого не оштрафовали» – не надо. Штрафуют! И вы должны это контролировать!

Движение алкогольной продукции по регистрам, списания, инвентаризация по данным ЕГАИС и прочее шаманство с алкоголем должно производится только ответственным и внимательным сотрудником. Поверьте, мне, разгребать косяки в учете не только долго и обидно, но еще и не дешево.

Указывать наименование акцизной продукции (ровно, как и пиво и табака) обязательно. Писать «пиво светлое» и «пиво темное» - не правильно.

Правильно отображать наименование продукции так, чтобы оно было четко идентифицировано пользователем и сотрудникам ИФНС.

Разобраться во всех нюансах работы с ЕГАИС самостоятельно можно, но крайне … сложно. Поэтому все же рекомендую заручиться поддержкой специалистов, которые не только соображают в этом теме, но еще и мониторят актуальные новости по данной тематики. Переход с УТМ 1.0.3. на 2.0.6 прозевали многие «свои специалисты», в связи с чем были проблемы с поставками. Мы с ЕГАИСом работаем уже не первый год и тем не менее, нововведения о ФС РАР нас удивляют своей спецификой, до сих пор.

Если Вам обещают полнофункциональную сверхнадежную автоматизацию под ключ без дальнейших капиталовложений за 30 тысяч рублей – знайте, вам врут. Нагло и отмороженно. Автоматизация (здесь я понимаю связку фискального регистратора и товароучетной программы с функционалом ЕГАИС) это дело, которое требует постоянного обновления, правки, доработки и так далее. Но, с другой стороны, автоматизация — это еще и очень мощный инструмент заработка. В нашей практике есть достаточно много случаев, когда грамотное использование автоматизации позволило не только избежать проблем с контролирующими органами, но еще и увеличить среднюю сумму чека и количество этих чеков.


За сим прощаюсь. Будут вопросы - задавайте. Буду рад ответить.

Всего, конечно, не уместить в один пост, по этому если информация где-от скомкана - прошу простить. Старался выделить самое важное.


PS И помните про ВетИС Меркурий, который тоже уже топчется на пороге.


PPS За ошибки прошу прощения. Очень хотелось по скорее донести мысль (ибо работы много).

Баянометр ругался на святую троицу, но их смело можно считать лицом ЕГАИСа.

Показать полностью 2
70

Как мне ломали нос за деньги.

Прочел я здесь пост https://pikabu.ru/story/kak_ya_peregorodku_nosa_ispravlyal_6... от s080s.

Вспомнилась мне моя история.

Пару раз ломал нос я по младости (в драках да рукопашкой занимался). Ломал, не лечил, капал нафтизин и прочую дрянь. Нос не дышал без очередной дозы ксилометазолина. Приём сего дивного препарата был с интервалом в пару часов. Просыпался ночью, делал два пшика и засыпал дальше. Со временем привык, и бутылочка сосудосуживающего была всегда в кармане.

Но тут встретил я девушку, полумесяцем бровь, прекрасную как … короче очень прекрасную во всех отношениях этого слова и решено было начать жить вместе. А какой же я мачо, если храплю как трактор и постоянно в нос какие-то капли капаю.

В итоге решено было идти сдаваться врачам. По совету знакомой обратился я в Тверскую областную больницу, к доктору Портенко Ольге Геннадьевне.

Ольга Геннадьевна была человеком конкретным, жестковатым, как армейский врач и основательным.

«Резать к чертовой матери» - повторила она фразу Риммы Марковой.

Сдача анализов, палата, укол и в операционную.

Скачать что боялся – не скажу. Я чуть не обосрался от всей этой атмосферы, белого кафеля, прожектора в морду, белой простынке на лицо и набора инструментов для экзекуции. Там, ребята, такие инструменты, что доктор Менгеле от зависти бы заплакал.

Укол. Еще укол.

Нос, и часть лица перестал чувствовать. Сердце начало молотиться с утроенной силой.

- Не боись, все в порядке. Это адреналин я тебе уколола. Так надо. Сердце может немножко побиться.

«Немного побиться, а потом, что? Встанет к хренам?» - подумал я тогда.

Ольга Геннадьевна приступила к работе. Взяла инструмент и …

Ноздри мои стали как ружьё 10-го калибра.


Больно было. Не смертельно, но больно. Мне так казалось, пока не пришла "она".

После 20-ти минутных манипуляций по изнасилованию меня в ноздри хирургическими инструментами, Ольга Геннадьевна вставила в нос что-то и произнесла одно только слово, после которого у меня до сих пор сфинктер сжимается при упоминании:

- «Максимовна»!

Все, больше ничего. Что страшного в слове «Максимовна», спросите вы? Да я тоже не сразу понял, пока мне в нос не прилетел хороший такой удар. Потом еще один и еще один. Лицо было закрыто белой простынкой по этому носителя имения «Максимовна» я не видел.

- Вы мне там долотом и молотком, что ли перегородку правите? – спросил я полуживом состоянии?

- Угудал! Молодце. Молчи. – коротко ответил мне врач.

- Максимовна!

Снова в нос прилетела серия ударов.

«Максимовна» это был тот человек, который херачил молоточком по стамеске, которой врач срезал лишние запчасти в моём носу.

«Максимовна» с запалом канадского дровосека-столяра раз за разом долбила молотком по стамеске.

Каждый раз, когда Ольга Геннадьевна звала эту женщину все внутри меня сжималось до плотности мрамора.

Остаток операции прошел в лучших традициях Тарантино. Простынка вся в крови, рот в крови, поддон, который я сам должен был держать под своим хлебоприемником – в крови.

А дальше были тампоны. Ну как тампоны, бинты, которые мне начали засовывать в ноздри. Казалось, что их через ноздри засовывают напрямую в мозг и утрамбовывают в затылочной части.

- Так, теперь на каталочку и в палату. – скомандовала Ольга Геннадьевна. – Сам дойдешь до каталочки или помочь?

«До каталочки? Сам? Да я своим ходом до палаты добегу, вы только отпустите пожалуйста, добрые тетеньки» - хотел сказать я, но ограничился банальным «ДА».


Ночь прошла, словно прошла боль… хреново ночь прошла. Не спал практически всю ночь.

На утро ощущение было такое, как будто меня били по лицо 3 дагестанца кирзовыми сапогами с металлическими носами.

На носу обнаружилась интересная повязка, чем-то напоминающая нос черепашек ниндзя.

Через дней 5 или 7 мне вытащили тампоны. В качестве тампона выступал бинт, забитый до отказа. Длинна бинта была по полтора метра не меньше, как мне кажется. Где он там поместился – понятия не имею. Доставать было не больно, но противно. Такое впечатление что вместе с бинтом вытаскивают остатки моего бедного мозга.

Я начал дышать. Прям не просто дышать, а дышать-дышать.

Через пару недель я был уже не опухший алкаш с разбитой мордой, а очень себе даже жених.


И все бы ничего, если бы я через 2-3 года снова не загремел на ту же операцию, снова к Ольге Геннадьевна Портенко. Снова «Максимовна», кирпичный заводик, повязка аля «черепашка ниндзя», тампоны и посыпание головы пеплом.

С тех пор, нос я свой берегу, капли не капаю уже лет 10 никакие вообще.


По ощущениям:

1. Через месяц где-то после второй операции восстановилась чувствительность носа.

2. Так как мне правили перегородку и срезали раковины, как сказал врач, слизистой почти не осталось (могу что-то путать, но запомнил так). По этому заложенного носа, при любой простуде, ОРВИ, насморке у меня не было вплоть до прошлого года. В прошлом году впервые заложило нос, простите, соплями.

3. В перегородке получилась перфорация. По этому теперь могу показывать фокус с цепочкой через ноздрю.

4. Спать стал в сотни раз лучше. Храплю редко, высыпаюсь хорошо.

5. Мой гордый греческий профилт с горбинкой превратился во вполне себе пролетарский нос Российского гражданина.


Выводы:

1. Не подсаживайтесь на сосудосуживающие капли. Хуже алкоголя, кажется вот-вот и брошу, а хрен там было.

2. Не ломайте нос. Себе по крайней мере. Сломаете его забесплатно, потому будете ломать за платно.

3. Если доктор говорит вам, что после операции надо сделать то-то и то-то, делайте. Не думайте что если Вам сейчас полегчало то дальше само заживет. Зажить может не так как надо и пойдете на второй круг.

Фотка из интернета, не я, если что.

Берегите своё здоровье.

Денег я заплатил очень не много, по тем временам. Тысяч 5 за все, кажется.

Ольга Геннадьевна Портенко, если вдруг вы читаете это – спасибо Вам огромное! Вы замечательный доктор и чудесный специалист. Руки у Вас золотые.

Если вы не Ольга Геннадьевна Портенко, но знаете её, передайте её пожалуйста слова благодарности.

Я не видел «Максимовну» своими глазами, но ей тоже большое спасибо!


PS Жена меня теперь ночью гоняет от холодильника словом «Максимовна». Столько лет прошло, а работает.

Как мне ломали нос за деньги. Длиннопост, Носовая перегородка, Операция, Ринопластика
Показать полностью 1
8

«Электричка», «Федя» и другие интересные истории из больницы. Часть I.

Други, обещался я написать подробности к этому посту https://pikabu.ru/story/i_snova_pro_paltsyi_5835872.

Даже подписчики появились (спасибо вам, народ), так что обмануть не

могу.

И так. Попал я в столицу в больничку с отрубленным пальцем. Как отрубил

можно прочесть в первом посте. Здесь будет более детальный разбор что

было после…

Я понимаю, что это залет залетный, но хоть убейте так и не смог

вспомнить в какой именно клинике мне пришивали палец. Скорее всего в

«пирожке», но это не точно.

Привезли меня, усадили в коридоре, палец отобрали и унесли куда-то.

Очень скоренько меня начали готовить к операции. Переодели, проводили до

операционной, усадили, где я и познакомился с таким же бедолагой,

пихающим свои пальцы куда попало. Не помню, как парня звали, но у него

тоже не хватало пальца.

Все болит, ничего не помогает, адреналин и страх заставляет выбивать

чечетку всем телом.

И тут по коридору идет медбрат. Веселый парень, лет 22-25 от роду. В

каждой руке несет целлофановый пакетик (красненький и зелененький).

Улыбается. Паша, как потом выяснилось. А в пакетиках пальцы. Мой и

соседа-горемыки. Лежали они в холодильнике, в процедурной.

- Ну что, угадаете где чей? – спросил Паша, мастерски жонглируя нашими

отрубленными пальцами.

(Паша, если ты читаешь это, то подбодрить меня не получилось. Вообще

тогда не смешно было. Совсем вообще не смешно).

Как и ожидалось у самой двери операционной Паша уронил один палец. В

красненьком пакетике. Мой палец!

Далее читать советую лишь, тем кто любит трешачок. Веселое будет чутка

подальше.

Положили на стол, привязали правую руку ремешком, ноги покрепче и

оставили меня обнаженного (практически), под светом ламп, в холодной

кафельной операционной лежать. Колбасило меня к тому моменту уже совсем

не по-детски.

Минут через 5 пришла медсестра. Глядя на неё, почему-то вспоминалась

песня:

«Капитошка - это я,

И все вокруг мои друзья,

И песенка моя звучит

Как звонкие ручьи!

Ля-ля-ля-ля-ля, ляля-ляля»

То ли потому что она была круглая и объемная, то ли потому, что она

прибывала в через-чур веселом настроении.

Напевая под нос песенку «А-а-а-а, бананы, кокосы. А-а-а-а, апельсиновый

рай» эта бессердечная женщина вкатила в обрубок руки (где должен был

быть палец) шприц с обезболивающим. НО там было кубов 5, а вколола она

мне его секунд за 30. И при этом, она напевала «А-а-а-а, бананы, кокосы.

А-а-а-а, апельсиновый рай». Сейчас по прошествии стольких лет при звуках

этой песни палец начинает болеть, а очко в страхе сжиматься.

Что бы вы поняли, что собой представляла эта женщина, представьте себе

Ирене Энгель из Wolfenstein, которая всю жизнь питалась баварскими

колбасками и пивом. Представили – вот это она и была!

Палец шили под местным наркозом. И все вроде было зашибись, и я даже

рассмотрел пришитый палец, как вдруг что-то пошло не, так и мне как-то

очень резко накатили общий наркоз.


«Электричка»


Палец болел, чесался, мешался, короче заживал. Мне строго на строго

сказали, что, если я закурю, сосуды расширятся (или сузятся, не помню) и

палец непременно отвалится тут же по самый локоть. Короче 3 дня я

продержался, затем нарезав самые легкие, что тот аэрогель, сигареты,

потопал в курилку. Курить хотелось чуть больше чем сохранить палец.

Почему-то мне казалось, что легкие сигареты не должны привести к таким

фатальным последствиям

Стою в курилке. Мнусь. Курить хочется. Палец тоже хочется. Сцу, так

сказать, в раздумьях.

Беспалые коллеги, просекли быстро в чем суть проблемы и в течении 4-7

минут провели мне ликбез, озвучили сложные нюансы микрохирургии, собрали

небольшой консилиум и вынесли вердикт – «Не ссы! Кури! Палец не

отвалится». По обилию терминов и уверенности в голосе говорящих, я

подумал было что это никакие не больные, а врачи, при чем не меньше

кандидатов наук!

И тут в курилку зашел он. Тело. Франкенштейна знаете? Так вот он, по

сравнению с этим телом просто Брэд Пит. На теле «тела», где была видна

кожа все было синим. Сплошной синяк. А на лице, видимо, 2 диких мустанга

в каблуках на шпильках плясали краковяк.

Это был «Электричка». По рассказам сторожил, этот молодой, как

оказалось, человек, распивал спиртные напитки с друзьями в лесополосе,

прямиком на холмике у железнодорожных путей. Вдалеке приветливо гудя

показалась электричка. В голове нашего героя что-то замкнуло и в момент,

когда электричка начала проезжать мимо него, он с веселым криком

бросился наперерез поезду. В итоге на полном ходу, с хорошим разбегом и

подскоком (бежал то он с железнодорожной отсыпки) сбивает электричку.

Точнее всем прикладов убивается об электричку. Но не на смерть. То ли у

электрички скорость маленькая была, то ли припечатался он удачно, но

жизнь его бренного тела не покинула.

С тех пор поселился у нас в отделении человек, с прозвищем «Электричка».

Иногда его с уважением в голосе называли «Тот, кто сбил электричку».

«Электричка» был персонажем прикольным и словоохотным.

Ночь, глубокая ночь. Все отделение спит. Я тихими перебежками пытаюсь

проскочить на лестницу покурить. Аки заправский шпийон, перебежками, от

поста до процедурной, оттуда к лестнице. И вот когда до финала оставался

последний рывок из ординаторской выходит юный Асклепий. Молодой парень,

интерн, скорее всего, но немного синий. Точнее порядочно синий, если

честно. Праздник был какой-то или что, не вспомню, но факт есть факт.

Синий интерн вдоль стеночки движется в сторону туалета для персонала.

На встречу ему из палаты выходит… «Электричка». «Электричка» был пьянее

самогона. Придерживаясь за стеночку синее тело идет на встречу синему

интерну. Почти на против поста медсестры эти два брата по разуму

встречаются. Заплетающимся языком интерн начинает допрос пациента:

- Что вы тут делаете?

- Я иду. – пытается объясниться «Электричка» непослушным языком.

- А почему вы шатаетесь? – вопрошает интерн, который сам кстати не особо

стабилен.

- А я себя плохо чувствую! – выдаёт «Электричка» улыбаясь, своей

изобретательности.

- Вы пили алкоголь? – не унимается интерн. Каждое слово ему дается

невероятно сложно, но он старается.

- Нет! – с возмущением и обидой в голосе отвечает синее тело.

- Дыхните. – требует юный доктор.

«Электричка» набирает полные лёгкие воздуха и делает выдох.

В тот момент пары алкоголя даже я учуял и кажется немного окосел, хотя и

наблюдал за театром с удаления метра в 3.

- Хм. Странно – отвечает чуть более окосевший интерн. – Идите в палату,

я сейчас подойду.

Далее они разворачиваются на 180 градусов и каждый топает шатающейся

походкой туда откуда вышел пару минут назад.

В тот момент я понял, что алкоголь позволяет наладить коммуникацию даже

между такими разными классами.

Все други, на этом пока все.

Далее напишу, если кому-то будет интересное про фееричный батл, как и

обещал, про то как за меня отомстил молдаванин Федя и про

Вована-рукопашника, который нож рукой остановил.

За неточности прошу прощения, все таки история была 15 лет назад.

Показать полностью
642

И снова про пальцы.

Году в далеком, кажется в 2005 работал я на градообразующим, практически, заводе пожарной техники.
А в первую смену, до кучи учился. С 8 утра в политехе, с 8 часов на заводе.
Рубил я трубку, что в порошковый огнетушитель вставлялась. Именовалось то ли сильфонка, то ли сифонка, не суть важно.
Рубил я трубку эту на аппарате гильотинного типа. Суешь многометровую пластиковую трубу в дырочку, нажимаешь педалечку ХЕРАК и на пол падает кусок трубы сантиметров 25-35.
В тот злополучный день, измученный недосыпом и знаниями газонефтяного факультета я стоял аки сомнамбула около станка. После очередного ХЕРАК станок встал колом и выполнять свои прямые обязанности отказался.
"Вот же падла" - подумал я и не придумал ничего лучше, как средний палец левой руки поместить под нож и проверить, что же там застряло.

Ну или я решил станку fuck показать, не помню.

ХЕРАК! сказал станок.
И летит в трубку с сифонкой мой палец.
Мозг был уставший да еще и в состоянии шока, по этому выдал фееричные мысли
"Пиздец" подумал я. "В охране, в смене стоит мой батя. Узнает -башку оторвет! Надо этот злоебучий палеу как-то приделать обратно, что бы без палева"! (отец, кстати надо сказать. человек очень добрый и в экстренных ситуациях ориентировался как рыба в воде).
Я взял палец в руки и начал рассматривать, что тут могло сломаться. Кости вижу, херня какая-то желтая, шляпа какая-то.
Минуты через 3 я понял, что что-то не так.  Приделать, наверное, незаметно не получится.
Взяв палец в руку двинулся искать помощи в цеху.
Пробегая мимо конвейера, где девочки пили чай в перерыве я спросил где медпункт?
- Хи-хи-хи - продолжали они смеяться над какой-то шуткой, попутно поворачиваясь в мою сторону.
- Да палец немножко оттяпал.
ХЕРАК! И две из трех в прилегли в обморок. Крест на крест.
Третья, трясущейся рукой показала в сторону выхода.
Лежу на полу, почему-то.
Люди бегают какие-то.

Что творится то здесь вообще?
А да, палец!...
... и звездюли от бати.

Пойду полежу в обмороке, пожалуй.

Сижу в БМВ генерального. Едем. В Москву. На заводе я был трудоустроен то ли в 15 то ли в 16 лет, что было прямым нарушением ТК РФ и всех возможных правил ТБ. По этому шумиха поднялась не шуточная.

И так, едем в столицу.

В одной руке пакет с фаршем свежемороженым, в другой палец с таким же пакетом.
6 часов дороги. Палец пришили, сустав не гнется.
Что было в больнице, а приколов там было немерено, напишу если интересно будет. До сих пор ненавижу песню "Бананы, кокосы, апельсиновый рай" и вспоминаю эпичный батл безногого и безрукого.
Так что верно гласит народная мудрость: " Пальцами и яйцами куда не положено не тыкать".
Берегите свои пальцы, запасные не у всех есть.


PS А я с тех пор имею неповторимый кривой fuck левой руки! Очень весомый такой fuck!

И снова про пальцы. Пальцы, Техника безопасности, Травма, Длиннопост
Показать полностью 1
8

Как школа научила меня не верит взрослым.

Заговорил Пикабу как-то о школьных воспоминаниях. И я свои вспомнил. Пост написан с целью напомнить, что детям верить нужно, а иногда им нужно верить больше чем взрослым.

Родился я в средней Азии и когда Союз повалился мы экстренно передислоцировались в Россию. Родители, как водится устроили меня в школу. А так как родители любили меня очень, то устроили в самую пристежную на тот момент в городе пятую школу, которую за глаза называли "офицерской", так как стояла школа в микрорайоне, заселенным офицерами из войсковой части.

В этой самой школе с первых дней, моя первая Русская учительница прилепила мне кличку "Киргиз". За что? Нет, не за то? что я был похож на киргиза (я очень даже русский) и не за то что я тупой, просто моей преподавательнице начальных классов это показалось весело. С этой кличкой я учился, дрался, с ней же я стал изгоем и с ней я ушел из этой школы. Спасибо Вам, Маргарита Ефремовна, за то что с первых классов вы научили меня простой истине - не все взрослые (и даже, о Боже, учителя) могут быть не просто плохими, а типичными гнидами! Как только Маргарита Ефремовна не измывалась надомной. От души, с протягом. Старая кашолка самоутверждалась за мой счет на все 100%.

Родители мне поверили, но не сразу. Ох как это "не сразу" дало мне прикурить.

Потом я был переведен в другую, очень хорошую школу, с отменным преподавательским составом. Настоящие учителя. Даже, нет, точнее так - с Настоящими Учителями!

Но как говорится, в семье не без урода. Так случилось и здесь.

Появилась у нас преподавательница англицкого языка Марина Вячеславовна.

Марина Вячеславовна научила меня тому, что некоторые женщины, в отсутствии интимной жизни и присутствии гормональных вспышек могут оказаться не просто непредсказуемы, они могут оказаться ебанутыми на всю голову.

Отношения с ней у меня не заладились, практически, с самого начала. Да и не только у меня одного. Как-то Марина Вячеславовна, пользуясь, тогда еще преподавательским авторитетом сказала что-то крайне колкое и обидное в мой адрес. На что в ответ я сказал, что ни кто не давал её право, даже при условии что она старше и учитель, говорить такие вещи. Не важно, что именно она сказала, но меня это зацепило.  И даже сейчас с высоты прожитых лет, вспоминая тот случай, вспоминаю Сюткина и ББП. Тогда это было бы кстати. Конечно для меня это не прошло без последствий.

Однажды, вызывают моих родителей в школу. Я то парень не промах, учился на 4 и 5, с дисциплиной дружу. Пришел домой и говорю: "Отец, тебя в школу вызывают". На вопрос "зачем",  я искренне ответил -  "понятия не имею".

Пошел отец в школу. Пришел из школы. А у меня после этого горела жопа. Хорошо так горела.

Оказывается я регулярно доводил завуча до слез, воровал журнал из учительской, оскорблял Марину Вячеславовну, вынес дверь в кабинете и еще вообще много чего натворил. Короче не ребенок а сущие исчадие ада.

Я пытался объяснить отцу что это все лож, пиздеж и провокация, но... что мои слова, против слов преподавателя английского языка, подкрепленных словами зашуганной классной руководительницы (школа боялась потерять препода по английскому, так как таких в городе было раз-два и обчелся. Соответственно было проще утешить её амбиции, даже ценой одной отбитой жопы пятиклассника)?

Вот тогда я понял, что взрослые могут не просто врать, а прямо-таки пиздеть, не моргнув глазом. Будучи пятиклассником очень тяжело донести свою правду до взрослых. Ведь в споре учитель - школьник, большинство, как правило, становится на сторону взрослого, умудренного опытом педагога.

С отцом мы разобрались спустя пару лет. Мне было важно что бы он поверил. Он поверил, но спустя пару лет.

Так вот к чему это я все. Верьте своим детям. Прислушивайтесь к ним. Я не говорю о слепой вере в каждое слово вашего чада, но хотя бы прислушиваться все же стоит. Конечно допускать того пиздеца, что творится в наших школах сейчас, не стоит (когда преподавателей бьют, посылают, оскорбляют и так далее), но и держать руку на пульсе надо.


PS А Своим учителям по предмету "жизнь" я очень благодарен, на самом деле. Ведь унижениями, оскорблениями, преподавательским террором они очень неплохо меня закалили. Сейчас полученный в детстве опыт мне здорово помогает. И мне и моему 7-ми летнему сыну, которого похожая участь, я надеюсь, никогда не постигнет.

Спасибо Вам огромное, мои родные и выборочно любимые преподаватели! 

Показать полностью

А вы хотите открыть свое дело?

А вы хотите открыть свое дело?

Вы можете быть геологом, инженером, учителем, фитнес-инструктором, журналистом — кем угодно. Но ничего не мешает вам стать предпринимателем и открыть свое дело. Для это вам нужно определиться с бизнес-идеей (вот 16 вариантов на выбор), формой собственности (ИП или ООО) и попытаться не повторить очевидные ошибки.


Готовы пройти тест-драйв своего бизнеса? Это можно сделать в нашей онлайн-игре.

Отличная работа, все прочитано!