SomebodyLikeMe

SomebodyLikeMe

на Пикабу
137К рейтинг 5393 подписчика 15К комментариев 126 постов 83 в горячем
5 наград
За участие в поздравительном видео 5 лет на Пикабу редактирование тегов в 100 и более постах За серию постов "Пакетные истории"более 1000 подписчиков
938

Пакетные истории. Всегда так было

Эй адамдар.


Почти год прошел с последней пакетной истории. Вы уже и вздохнули спокойно, мол, наконец-то этот Самбади свалил куда подальше. Ага, щааааз. Размечтались. Вот вам новая пакетная история.


Итак, поехали?

Пакетные истории. Всегда так было Пакетные истории, Работа, Клиенты, Пакет, Длиннопост

Солнце заливает светом контору фирмы по производству полиэтиленовой упаковки %company_name%. Сейчас сентябрь 2020 года, и дела идут так себе. Осень не подкачала, мы торгуем не очень-то и блестяще, распродаем, конечно, не себе в убыток, но что поделаешь – недокарантин был немилосерден, от простоя не ускользнешь, так, ладно, хватит мутить отсылки.


Я сижу, пью кофий, грызу яблоко и вяленько думаю на тему полной смены сферы деятельности. Например, сразу после Нового года. В офисе пусто – кто на больничном, кто в отпуске пытается урвать кусочки последних солнечных дней. Тихо и спокойно.


Тишину нарушает Малакян, сообщивший, что пушки заряжены. Я лениво смотрю на экран телефону, удивляюсь и принимаю вызов.


- На проводе, - говорю я в трубку.


- Ты не на проводе, - возражает собеседник, - я тебе на мобильный звоню. У мобильного нет проводов.


Вот поэтому не люблю разговаривать с Михаилом – я искренне считаю, что из двух собеседников тупым «буквальным» чувством юмора обладать должен только один. И этим человеком должен быть я. Михаил же со мной в этом не соглашается.


Вообще Михаил – это наш конкурент. Не конкурент-партнер, как тот же Леха, мой приятель, а вот всамделишный. Ни я у него ничего не переразмещаю, ни он у меня. Хотя где он делает рукава уже сотки – это уже вопрос. Вернее, конечно, догадываюсь, где, но там же качество говно.

- Узнал? – тем временем спрашивает меня Михаил.


- Разумеется. У меня же память под голоса заточена. Это я в толпе могу пройти мимо тебя, а голос-то твой всегда узнаю.


- Издеваешься? – с надеждой интересуется Михаил.


- Разумеется, - отвечаю я, - ты ж у меня просто записан.


- Ага, - Миша облегченно вздыхает, - дело у меня к тебе есть.


- Не сомневаюсь. Ты же мне никогда не звонишь просто так. Даже с днем рождения не поздравишь.


- С днем рождения, всего тебе.


- Спасибо, но у меня он вчера был.


- Так, ладно, кончаем ломать комедию. Вот скажи, фасовка 700*1300. Где у нее ширина, где высота?


- Так, в чем подвох?


- Да ни в чем, просто где ширина, где высота?


- Блин, Миш, что за тупой вопрос? Ширина – семьсот, высота – тыща триста. Открытие по стороне семьсот.


- Да, правильно. А почему так?


- Не понял.


- Ну, почему так пошло, что мы все всегда сначала имеем в виду ширину, а только потом высоту?


- Эмм… Блин, Миш, ну ты и вопросы задаешь. Всегда так было. Вот просто всегда.


- Блин, да вы все сговорились, что ли? Кого не спрошу – «всегда так было», «всегда так было». Слушай, пожалуйста, просьба большая: поройся у себя в договорах, в спецификациях. Может, сноска на ГОСТ какой-нибудь будет. Может, еще что. Очень нужно. Сделаешь?


- Да не вопрос, Миш, посмотрю. А что случилось-то?


- Просто очень надо. Буду должен. А день рождения, кстати, у тебя на следующей неделе. Все, бывай.


- Так, стоп, откуда ты…


- Давай, Жень. До связи.


Михаил сбрасывает звонок. Я, заинтригованный, иду выливать остывший кофий и наливать новый, горячий. Нет, ну серьезно, откуда пошло, что ширина всегда идет впереди? И нафига это Мише? И чего он темнит-то? Ладно, не страшно, мир тесный, все мы друг друга знаем, так что кто-нибудь что-нибудь да расскажет.


Долго ждать не пришлось – телефон снова сообщает о заряженных пушках. На этот раз звонит Леха.



- Здорово, - говорит он.

Я с тоской смотрю на свеженалитый кофий, которому предстоит просто остыть впустую.


- И вам не хворать. Вечером я свободен, предпочитаю темное.


- Это хорошо, но мне все равно завтра с утра за руль, так что на счет пива без меня решай.


- Но всего лишь по парочке же.


- Знаю я твое «по парочке». Короче, дело у меня есть. Пакет 700*1300, где высота, где ширина?


- Семьсот – ширина, тыща триста – высота, Миша уже звонил, но не рассказал, что случилось. Он меня почему-то не любит, - жалуюсь я Лехе.


- Интересно, почему это. Никогда не задумывался? Так вот, а почему сначала ширина, а потом высота?


- Потому что всегда так было, - бодро рапортрую я, - ты ж Мише то же самое сказал, да? Ну, про «всегда»?


- Ага. И ему это не понравилось. В общем, советую тебе на правах старшего товарища.


- Не настолько уж и старшего.


- На десять лет, Жень.


- На девять.


- Тебе тридцать пока еще, а день рождения только на следующей неделе. Так что на десять. Так вот, поковыряйся в шаблонах договоров и спецификациях. Добавь формулировку, что ширина всегда впереди.


- Да мать вашу, что там случилось-то?


И Леха начинает рассказывать.


В общем, Миша попал. Попал откровенно глупо. Случился у него заказ. Хороший такой заказ – пакеты 700*1300, хорошим таким тиражом, аж на две тонны. Первички, разумеется, что только добавило печали Мише. Миша и его заказчик подписали договор, Миша получил предоплату, Миша сделал пакеты, Миша отгрузился. И все было хорошо. День или два. Разгневанный заказчик позвонил Мише и, метая громы и молнии, сообщил Мише, что тот – пентюх, не способный отличить ширину и высоту. И открытие должно было быть по стороне 1300. А если у Миши, цитирую «дырка не в том месте», то заказчик это очень быстро исправит. И задорого. Потому что две тонны неправильных пакетов – это больше трехсот тысяч рублей, и заказчик не готов вываливать треть миллиона за «дырку не в том месте». Разумеется, Миша возмутился в ответ. Заказчик тогда возмутился еще сильнее. Миша повысил температуру обсуждения. Заказчик дошел до точки кипения. По итогу – договорились встретиться на следующий день и разобраться, кто прав, а у кого дырка не в том месте. Участники переговоров побросали трубки, и Миша принялся усердно искать, чем же прикрыть жопу, ведь ни в договоре, ни в спецификации не указано, что ширина идет впереди. А наша общеполиэтиленовая отмазка, мол, всегда так было, заказчика точно не устроит.


И были потом переговоры, и закончились они к всеобщему удовлетворению. А у меня в спецификации к графе «Размеры» добавилась строчечка «ШxВ».


С вами был @SomebodyLikeMe.


Успехов.

________________

Почему-то так получилось, что пикабушникам стали предлагать эксперименты донатные. Я не знаю, зачем они мне, но раз выклянчил, то выклянчил. Это никого ни к чему не обязывает, но если просто кто-то захочет поддержать или простимулировать, гм, к новым постам: Якошелек 410011458083686 и Сбер 4276 5500 1557 7516.

Хоспаде, стыдоба-то какая, Женя, до чего ты докатился, мама тебя этому не учила

Показать полностью
2018

Ответ на пост «Это у ребёнка газы» 

Так, ладно. Вот вам моя история.


Катался я, значит, на санках. С горы. Возле которой есть куча столбов. Ну и знаете, как нужно правильно кататься? Очень просто: разбегаешься, пузом на санки - и вперед! То есть, вниз. Ну я так и сделал. И вижу я - столб летит прямо на меня. Прямо мне в голову. Ну я, не будь дураком, пытаюсь отвернуть. Со всей дури вписываюсь в столб левым боком, падаю с санок. С трудом встаю, растираю по морде слезы и сопли, ковыляю домой никакущий. Вызывают мне скорую, значит. Скорая приезжает, меня вяленько осматривают и говорят, чтоб отлежался. Ну я и отлеживаюсь довольный. "Тома и Джерри" по видику смотрю. А время уже позднее, мама отправляет меня спать. И встаю я, значит, с дивана, хочу уйти в свою комнату. А хренушки - падаю на пол и теряю сознание. Срочно вызывают скорую, меня отвозят в больницу. Осмотр, рентген, все дела. Говорят, что ничего страшного, отправляют обратно домой. Проходит ночь, настает утро. В школу я, разумеется, не иду. Мама на работу тоже не идет. А мне ж хреново, я уже и встать сам не могу. Мама берет меня в охапку и отвозит в приемный покой. И снова осмотр, снова ничего не находят, говорят, чтобы лежал дома и ничего не делал. Мол, ушиб просто, пройдет все. И я уже пытаюсь обуться, как в приемный покой заходит хирург, который просто мимо проходил. Смотрит на меня, смотрит.


- Так, - говорит, - стоп. Ну-ка обратно раздевайся.


Щупает пальцами мое пузо, вполголоса спрашивает о чем-то маму и приемного врача.

Говорит, что меня щас повезут на УЗИ.


Короче, о том, что не будет никакого УЗИ, а будет что-то покрепче, я осознал, когда меня на каталке отвезли в стерильную комнату с огромной такой лампой надо мной. Там я сразу понял, что будут меня резать.


Как я уже потом после реанимации узнал, лопнула у меня от удара селезенка, внутреннее кровотечение, все дела. Помешкай еще час с операцией - не писал бы я этот коммент бы уже. В общем, выжил. Четверо суток в реанимации, две недели в больнице. Потом выписали, а через неделю положили обратно - шов загноился, оказалось, тампон вытащить забыли. До сих пор помню, как это хуево, когда тебе пузо наживую режут и выдирают оттуда что-то уже прикипевшее. Две недели мучительных ежедневных перевязок и прочищений. И снова выписка домой. Три месяца инвалидности дали (или как это правильно называется?).


Казалось бы, эта история должна была меня остепенить. Хрена с два. Через несколько месяцев, когда я более или менее отошел от всего этого дерьма и даже начал полуактивно участвовать в дворовых развлечениях, нашли мы с пацанами брошенную люльку от мотоцикла "Урал". И потащили ее на ту же гору. А что, летом же на санках с горы не покатаешься, а вот в люльке - самое оно.


И мы реально несколько раз в ней так скатились. И даже почти без происшествий. Но это уже совсем другая история.

102

О династических кризисах

#авторский_челлендж


Я вас по cumрадовски категорически приветствую.


В последнее время в интернетах слишком часто можно встретить странное мнение, мол, "живу как хочу, законом не запрещено", "я за чайлдфри", "я хочу пожить для себя" и прочую хрень. Человек умный и так поймет, что эта позиция вызвана лишь собственной тупостью, но малолетний дебил и в тридцать лет останется малолетним дебилом, а потому малолетнему дебилу приходится все разъяснять на пальцах. Именно этим мы сейчас и займемся - докажем, что наличие детей гораздо лучше их неналичия.

Что любят люди в интернетах? Сиськи, котиков и рейтинги.


Со всем своим авторитетом, вокруг которого не всякий ремень обвяжется, представляю вам топ-5 династических кризисов, заботливо собранных в одном посте. На всякий случай скажу, что рейтинг - мое субъективное мнение, а сам пост не претендует ни на что кроме того, чтобы народ развлечь и себя показать. Мы ж все же на развлекательном ресурсе, а не на университетской скамье (эх, мамочка, верните мне мою молодость).


Вот теперь точно поехали.


Пятое место. Российская империя и конец Романовых.


Что мы знаем со школьных времен? Российской империей самозабвенно и самодержавно правили Романовы. Что ж, с одной стороны это так. Но с другой, хм. С другой стороны Романовы закончилсь к 1762 году, когда скончалась императрица Елизавета Петровна, дочь Петра I. По мужской же линии Романовы закончились раньше - еще на Петре II, внуке Петра I.


Вот эти ребята и девчата:

О династических кризисах История, Династии, Текст, Длиннопост, Авторский челлендж

Елизавета (еще до своей кончины, разумеется) прекрасно понимала, что после нее  - все, династии конец. Ну, блин, вот казалось бы, совсем недавно Смута была, одной из причин которой и был династический кризис, а все равно, ну не смогли нарожать наследников в достаточном количестве. И тогда императрица прибегнула к помощи древней славянской традиции - выписала на правление Русью немца.


Встречайте - Карл Петер Ульрих, владетельный герцог Гольштейн-Готторпский, из рода Готторпов, младшей ветви Ольденбургской династии, более известный как Петр III:

О династических кризисах История, Династии, Текст, Длиннопост, Авторский челлендж

Именно этот парень и был указан в завещании наследником престола.  Петр III - сын Анны Петровны и внук Петра I по женской линии. Благодаря наследованию по женской линии принял фамилию Романов, фактически же стал основателем новой династии - Гольштейн-Готторп Романовы. Именно с него и пошли немцы на российском троне. Ну там, знаете, сам Петр, потом вообще Екатерина, которая на самом деле София Августа Фредерика Ангальт-Цербская.


Почему пятое место? Нет, не так. Почему вообще Россия в топе, ведь как такового ярко выраженного кризиса и не было? Да и сам Петр даже не особо и зажигал, вон даже у Дании Гольштейн обратно не забрал? А вот почему:

О династических кризисах История, Династии, Текст, Длиннопост, Авторский челлендж

Ну и, разумеется, из-за моего любимого исторического анекдота:

Когда Александр III вступил на престол, то обратился с вопросом к своему тайному советнику Победоносцеву - узнать, кто же был отцом дедушки Павла Петровича. Победоносцев сначала сказал, что мог быть Салтыков, на что молодой император перекрестился и ответил - "Слава Богу, мы - русские". Позднее тайный советник нашел документы, говорящие в пользу отцовства Петра III. Император и на этот раз обрадовался, перекрестился сказав: "Слава Богу, мы - законные".

Четвертое место. Александр и распад империи


Александр Великий, Александр Македонский. Выдающийся военачальник, создатель действительно мировой державы. Личность поистине эпичная, но, увы, в интернетах он больше популярен совсем по иной причине.

О династических кризисах История, Династии, Текст, Длиннопост, Авторский челлендж

Не буду, Александр, не буду. И без меня отлично справятся.


Смерть Александра стала смертью и его империи. И пусть он перед смертью передал символ власти Пердикке (так, гусары, молчать, это - имя, ничуть не хуже Вани или Степы), своему сподвижнику, дабы тот стал регентом при еще не родившемся сыне, история и человеческая алчность рассудили иначе. Сын Александра - Александр Александрович - родился, рос и даже некоторое время назывался царем. И если при регенте Пердикке империя более или менее еще была стабильной, то после его смерти начались разброд и шатание. Александр был не более чем инструментом, фактически находясь в заключении. На минуточку - титулованный царь. Но и в таком виде он тоже оказался не нужен, и в четырнадцать лет скончался от избытка яда в организме. Организатором тайной казни был Кассандр - кум Александра Великого, царь Македонии.


Так закончилась династия Аргеадов. А на смену империи, посыпавшейся как разбитое стекло, пришли войны диадохов.


Почему четвертое место? Да, гибель империи - это сильнейшее потрясение, да, войны диадохов были ожесточенными. Но это - седая и дремучая древность, в которой мало кто чего понимает. Да и не будем уж стыдливо умалчивать - величие самого Александра затмевает все последующие события. В целом этот пункт выбивается из канвы повествования, но, блин, не упомянуть о таком стремительном возвышении и таком же стремительном разрушении было бы преступно нечестным.


Третье место. Австрия и Прагматическая санкция


Австрия! Великая держава. Нет, я имею в виду не сегодняшнюю Австрию и не Австрию времен аншлюса. Я имею в виду Австрию Габсбургов. Пусть воюют другие, ты же, счастливая Австрия, заключай браки!


И действительно, мы говорим Габсбург - и подразумеваем династические связи. Говорим "династические связи" - подразумеваем Габсбургов. Нет, вот серьезно, если представить, что наш мир - это Crusader Kings, то за них играет очень и очень прошаренный игрок. Посудите сами, представители этой династии наследовали троны Бургундии, Венгрии, Богемии, Испании, а отдельные представители вообще правили всем этим ОДНОВРЕМЕННО.


Но и этой династии коснулся кризис. Встречайте: Карл VI, Император Священной Римской империи, король Венгрии, король Богемии, претендент на испанский трон.

О династических кризисах История, Династии, Текст, Длиннопост, Авторский челлендж

Проблема Карла - он последний из рода Габсбургов по мужской линии. Ну, так уж сложилось, что сын его на белом свете не задержался, а потому с вопросами наследования пришлось мудрить. В 1713 году была опубликована Прагматическая санкция - указ о престолонаследии - где нерусским по не совсем белому было написано, что наследовать следует Марии Терезии, старшей дочери самого Карла. Ее же двоюродные сестры - дочери предыдущего императора - от своих претензий отказывались (но никто не говорил, что от женушкиных претензий откажутся их мужья, хе-хе). Со скрипом, но такой порядок вещей приняли все ведущие державы, вопросы наследования решены.


Карл умер, да здравствует Мария Терезия!

О династических кризисах История, Династии, Текст, Длиннопост, Авторский челлендж

Ну и, разумеется, все, что могло пойти не так, пошло не так. Первое, с чем пришлось столкнуться эрцгерцогине, - возобновление своих притязаний со стороны основных претендентов. И началась Война за австрийское наследство.


Нет, вы только посмотрите, какие люди были могучие, не то, что мы сейчас. На что мы максимум способны? Ну, с родственниками сраться, в судах сидеть - и все за наследование убитой двушки и продавленного дивана. А тогда - ух и ах - в войне (которая, по сути, была чередой конфликтов и "второстепенных" войн) участвовали: Священная Римская империя, Великобритания, Российская империя, Саксония, Нидерланды, Пруссия, Бавария, Испания, Швеция, господидаябыпростооттакогонаследстваотказался! И это я только действительно крупных игроков назвал.


Закончилось все скучно - был установлен тот же порядок, что и до войны. Тысячи и тысячи погибли за то, чтобы все так же и осталось. Мария Терезия как сидела на своих тронах, так и продолжила сидеть на них, но с гарантией, а ее муж Франц восседал на "троне" СРИ. Ну а на смену Габсбургам пришла Габсбург-Лотарингская династия.


Почему третье место: череда войн и конфликтов действительно потрясла всю Европу. И в принципе этот кризис должен бы быть выше в рейтинге, но наш следующий участник топа был несколько более неугомонным.


Второе место. Испанское наследство


Началось все просто и банально - умер Габсбург. Нет, не тот же, что и предыдущий. Другой, который правил Испанией. И вообще он умер раньше предыдущего на полвека. Вот он наш герой:

О династических кризисах История, Династии, Текст, Длиннопост, Авторский челлендж

Карл II Околдованный, последний Габсбург на испанском престоле. Если говорить откровенно, то судьба его печальна. Болезненный, с плохой наследственностью, яркое доказательство того, что близкородственные связи - это полнейшая хрень. Вот смотрите, вот у меня, например, как и у большинства из вас, тридцать два человека в прапрабабушках и прапрадедушках. У Карла их было всего десять. Ну, то есть вы понимаете, насколько нежизнеспособным он был. И, надеюсь, тот факт, что детей у него не было, вас нисколько не удивит.


Еще при жизни нашего несчастного героя европейские дворы развлекались интригами, главной целью которых, разумеется, было овладение престолом Испании после смерти Карла. А побороться было за что. В наследство помимо собственно Испании входили еще и земли в Италии, Бельгии, Новом Свете, и надо было бы как-то это все разделить, чтобы никому обидно не было, чтобы сверхдержаву раньше времени не получить на карте. Так или иначе в завещании был указан наследник - некто Филипп, герцог Анжуйский из рода Бурбонов, правящий династии Франции, внук короля Франции Людовика XIV. Разумеется, с оговорками. Слишком уж сместился бы баланс сил в Европе, если бы все случилось так просто. Вообще, если честно, все эти интриги вокруг испанского наследства тянут на отдельный здоровенный пост, но скажу прямо: со всем обилием всех имен, со всеми договорами это будет такой поток информации, что бы забудем, что мы на Пикабу, куда вообще то деградировать пришли.


Долго ли, коротко ли, но Карл скончался, и королем Испанской империи был провозглашен Филипп, основатель испанской ветви Бурбонов. И, разумеется, началась Война за испанское наследство, начало которой положила Австрия, у которой, разумеется, был в запасе очередной Габсбург для испанского трона.


Скажем кратко: Испания войну продула. Да, Филипп по итогам остался королем Испании, но отказался от прав на французский престол, тем самым положив крест на потенциальную унию. Испания потеряла владения в Нижних землях, в Италии, перешла в разряд второстепенных европейских государств.


Но почему все же второе место? А дело все в самом Филиппе. Который совсем не успокоился и после смерти деда - Людовика XIV - вновь объявил притязания на французский престол. И начал войну. Которую тоже слил. Но вот упорств - да, упорства ему не занимать. А потому - заслуженное второе место.


И первое место. Вопрос, решающийся сто лет


Скажите, если французский вассал, герцог Нормандии, становится королем Англии, это Англия принадлежит Франции или же часть Франции принадлежит Англии? Как хорошо, что в те далекие времена государств в современном понимании не было, поэтому этот вопрос решался иначе. Да и в целом мы сейчас о другом, вассально-сеньорные отношения двух королей мы не рассматриваем, мы смотрим на последнего французского короля из династии Капетингов.


Карл IV Красивый.

О династических кризисах История, Династии, Текст, Длиннопост, Авторский челлендж

Не буду спорить, может, он и на самом деле таким был. Как уж повелось в моем посте, Карл жил, Карл умер и умер бездетным. Ну, почти бездетным, на момент смерти Карл обладал беременной женой. И все бы ничего, но еще с древних времен у французов был принят закон, согласно которому бабе - прялку, а для короны она не годна. Французам пришлось подождать, посмотреть, кто там народится. Для этого они взяли ближайшего претендента на трон, Филиппа де Валуа, двоюродного брата почившего Карла, да и назначили его регентом, покуда ребенок не родится.


Но в это время по другую сторону залива обитал некто Эдуард, король Англии, по совместительству - сын сестры Карла Красивого, а, значит, внука предыдущего французского короля - Филиппа, тоже прозванного Красивым. Ох уж эта красивая Франция. И этот самый Эдуард напомнил французам, мол, ребята, а чего вы тут дебаты устраиваете, я, ежели что, напоминаю вам, что я как бы вот он, готовый кандидат, а вы тут каких-то двоюродных братьев приплетаете.


Французы, разумеется, пожали плечами. Ну, англичане, чего с них взять, дикари-с. Эдуарду показали бумагу, согласно которой бабы не наследуют и не претендуют, а потому и сам Эдуард, как сын бабы, не претендует тоже. И вообще, вон мы ждем, кто у нашей прошлой королевы родится.


Родилась дочь. Капетинги на троне закончились, корону получил Филипп де Валуа. Эдуарду пришлось это признать, чтобы не потерять владения во Франции. Ох уж эти вассальные обязательства меж королями. И, как водится среди людей, Эдуард затаил обиду. В отношениях Англии и Франции начался новый этап.


Почему же первое место? Столетняя война, дамы и господа. Война, начавшаяся как конфликт за права на престол, а закончившийся освободительной войной. Кризис престолонаследия, который послужил причиной зарождения национального самосознания. Война, которая породила целую кучу героев. Война, о которой знают даже шестиклассники. Заслуженное первенство в топе.


____________________

В общем, уважаемые пикабушники. Я вообще не знаю, зачем я решил поучаствовать во всем этом, зачем я решил вообще выложить пост. Ведь реально собирался просто болт уже забить и не мучить себя.

Первоначальный вариант, когда я хотел рассказать именно что о Прагматической санкции, показался мне слишком сухим и скучным. Его даже не спасал сексистский стебный посыл, мол "женщина - не человек, не давай ей человеческих прав".

И, блин, давайте честно, лично я считаю, что ликбезы должны проводить те, кто в этих делах шарит на уровне профессионала. И я слился. А тема уже была заявлена. И время поджимало. Вернее, времени не было вообще. А потому - родилось вот это вот. Что ж, пусть это и будет.


С вами был @SomebodyLikeMe.


Плодитесь и размножайтесь.

Показать полностью 8
44

Создайте сообщество: ИА Панорама

Дамы, господа, посоны, посонессы и неопределившиеся.

Мадемуазель @SupportCommunity .

Все желающие.


В общем, есть на просторах Рунета один интереснейший сайт. Публикуется на этом ресурсе то, что назвать можно сатирой. Сатирой на нашу реальность. "Новости" про адмирал-генерала Киргизии, про мажорящих москвичей, которые в очередной раз меняют плитку, про гендеры Европы и так далее, и так далее.

Примеры:

Трамп обратился к зоозащитникам в куртке из меха панды

Нобелевская премия по математике


Казалось бы, каждый и так должен понимать, что все это - откровенные юмор, откровенный, если так можно выразиться, "фейк". Но нет, очень и очень часто встречаешь комменты в духе "@дыратар, сноси, тут пруфа нет!". При том, что теги так-то стоят. Вот только не смотрит на них никто. Ну и не только на Пикабушечке, конечно. "Панорама" вообще достаточно громкая:

Российский телеведущий процитировал новость про вымышленного китайского министра. И вспомнил, как дарил ему книгу


Скажу честно, лично мне обидно видеть, что такой зубодробительный пост могут удалить. Так давайте не будем такие посты сносить? Давайте замутим отдельный уголок под Панораму?


Почему это нужно?

1) Мы видим, что посты достаточно популярны. Пример: Новости уровня б

2) Мы видим, что несмотря на популярность посты иногда удаляются: Польские туристы заблудились в заповеднике «Тропа Сусанина»


Почему это может быть так себе?

1) Политпи Политические пользователи могут истерить в комментах, ибо "Фейки надо удОлять!". Но политических не жалко, пусть истерят.


В общем, как-то так.

641

Щенки в добрые руки

Вот какого хрена я такой безотказный, блин?

Дамы, господа и боевые вертолеты Апач. Сразу скажу, что этот пост я пишу только ради халявного пива. На самом деле я не такой.


В общем, ближе к делу.

Под Волховым в садоводстве были выброшены щенки. Мелкие, трех-четырех месяцев от роду. Игривые, ласковые. На улице - -9. Взять домой возможности нет. 15 числа все уезжают в город, если не найдется желающих забрать, то помрут. Придется  просто усыпить.


В общем, товарищи. Ежели кто хочет забрать: +7 (911) 147-57-47

Щенки в добрые руки Санкт-Петербург, Собака, В добрые руки, Длиннопост, Без рейтинга, Волхов
Щенки в добрые руки Санкт-Петербург, Собака, В добрые руки, Длиннопост, Без рейтинга, Волхов
Щенки в добрые руки Санкт-Петербург, Собака, В добрые руки, Длиннопост, Без рейтинга, Волхов
Щенки в добрые руки Санкт-Петербург, Собака, В добрые руки, Длиннопост, Без рейтинга, Волхов
Щенки в добрые руки Санкт-Петербург, Собака, В добрые руки, Длиннопост, Без рейтинга, Волхов
Щенки в добрые руки Санкт-Петербург, Собака, В добрые руки, Длиннопост, Без рейтинга, Волхов
Показать полностью 6
34

А чего б нам почитать?

Дамы, господа, боевые вертолеты Апач и все остальные.

Заранее прошу прощения за, гм, "мусорный" пост, но дело горит.

В общем, предстоит мне путь-дорога дальняя, сорок часов в вагоне плацкартном. А это значит, придется мне у вас помощи просить, перевести можно на карту 4377...

Так, нет, с этим мы попозже как-нибудь.

Так вот, хочу попросить вас накидать мне каких-нибудь вариантов, что можно в дорогу взять почитать. Какой-нибудь фантастики, если можно, но не "воене пыщ-пыщ ололо, а потом блондинку сэтосамывать", а вдумчивой, с налетом социальщины даже. И желательно новой, произведения, написанные полвека назад, уж согласитесь, сегодня выглядят слишком уж наивны.

Разумеется, мэтры и классики прочитаны, а жаль.

Что мне зашло, вдруг поможет: разумеется, Дивов, как же без него, "Ложная слепота" Уоттса

И огромная просьба - не надо всяких там крузов или прости господи тармашевых.

Безмерно буду благодарен. Вот.

856

Пакетные истории. Убедительный

Hallo Leute.


В общем, давайте договоримся, что прошлый пост вы не видели. Ну, трепло я, да. Бывает такое. Скучно мне вот щас стало - вот я и накатал очередную. К тому ж, я вроде и не то, чтобы прям уж жуткого обещал. Вон люди вообще громко уходили с пикабы, хлопая дверью - а ничего, пилят вон посты еще. Поэтому - с возвращением меня.


Итак, поехали?

Пакетные истории. Убедительный Пакетные истории, Работа, Клиенты, Длиннопост

Просевший трехтонник скрылся за поворотом. Мы с Валерой отпустили погрузчик и закрыли складские ворота.


- Накосячит, - Валера задумчиво достал сигареты, закурил, протянул мне пачку. Я механически потянулся за сигаретой, но вспомнил, что я вроде как бросил, - ага, по-прежнему держишься. Жизнь себе продлеваешь?


- Ага. Вместо сигарет – яблоки. Яблоки продлевают жизнь. Несколько яблок в день – и тебе никогда не нужен врач!


- Даже если я сломаю руку?


- А ты не ломай руки. Почему накосячит-то?


- Не, ну ты его видел? Гонору-то сколько. Вот и должен круто обломаться.


- Забьемся?


Нам поставили нового водилу. Нам это сразу не понравилось, развозка в тот день была достаточно муторной. Отвезти две паллеты, вернуться, загрузиться еще двумя, снова на первую точку, снова вернуться – и дальше по маршруту. Водила – молодой горячий парень южно-нерусских кровей – сразу сбил нам все планы.


- Эээ, - протянул он, - слушай, а зачем туда-сюда, да? Давай за один заход.


- Перевес, - мы показали ему на четыре объемных поддона, - тут три с большим хреном тонны.


- Эээ, да я и четыре возил. Давай так, чтобы быстрее было.


Дело хозяйское. Машина не наша, так что если хочешь гробить – валяй. Вызвонили погрузчик. Тот погрузил наши паллеты в кузов. Трехтонник тяжело просел, но водилу это не смутило. Он угрохотал прочь.


- Накосячит, - сказал Валера.


Я пожал плечами. Накосячит так накосячит. Не мне разгребать.


Валера докурил, и я ушел в офис предаваться своему обычному рабочему слаанеш-социализму. Спустя энное количество времени вернулся с первой точки водила. Гордый донельзя. Ибо мужик сказал, что отвезет сразу все – и отвез. И без каких-либо эксцессов и инцестов.


- Надо было тебе все же спорить, - сказал Валера, закуривая и все так же предлагая закурить мне. Я все так же протянул руку и вспомнил.


- Надо было, - ответил я, - но зачем? Я верю в людей безо всяких споров.


- Ну-ну. Хотя еще не вечер.Может, успеет накосячить.


- Злой ты, - я развернулся и ушел.


И так бы день и закончился, если бы в офисе не раздался звонок.


- Эм… Да, да, - говорила в трубку Леночка, - да сейчас узнаю. Евгений Саныч, - она повернулась ко мне, - мы %company_name% сегодня никакую не возили?


- Эм… Кого? Впервые слышу о таких.


- Да, да, - это Леночка уже в телефон, - нет, говорят, что никого не возили. Что? Хм, - Леночка снова повернулась ко мне, - Жень, я на тебя перевожу. Они тут желают странного.


Я снял трубку.


- Евгений, да? – спросила трубка напряженным голосом.


- Евгений, да, - ответил я желающим странного.


- А у нас тут ваши пакеты стоят. Четыре паллеты. Именно ваши, а не наши.


- Таааак. Это уже интересно. Давайте разбираться.


И мы начали разбираться. Дело было так: утром тяжело груженный водила приехал по первому адресу. Территория большого завода. Вернее, бывшего большого завода. От самого завода там хорошо, если корпус хоть один остался. Все остальное арендуют все, кому не лень. И наш заказчик в том числе. Наш молодой и горячий водила этого не учел. Он приехал по адресу – он молодец. Водила увидел какие-то открытые двери, за которыми смутно угадывался чей-то склад. На складе шуровал погрузчик. Наш молодой и горячий решил, что ему точно сюда. О том, что мы снабдили его еще и номерами телефонов контактных лиц, он не подумал. Он вышел из машины. Подошел к воротам. Как он убедил складовских, что он привез товар именно для них, я не знаю. Молодые и горячие парни южно-нерусских кровей в принципе достаточно говорливы. И он убедил. Он убедил их поставить печать на документах, на которых четко значилась абсолютно другая компания в грузополучателе. О том, что нужный адресат находится буквально в ста метрах дальше по территории, ни водила, ни складовские не сообразили. Товар принят, доукменты подписаны.Все хорошо, конфликт улажен. Водила уехал.


И лишь через несколько часов кто-то из тамошних ребят задался вопросом – а чего это вообще привезли такого и вообще зачем? И стали они искать, что, почему и как. С горем пополам нагуглили, кто же был указан в грузоотправителе. Нашли телефон. Отзвонились.


- И вы понимаете, - говорил мне по телефону человек, ранее желавший странного, - проблема-то в том, что мы изредка тоже пленку используем. Не в таких, конечно, объемах, но все же. Поэтому наши складские и не заподозрили ничего.Слушьте, а раз уж этот вопрос уладили, может, вы и пленку тоже делаете? Рукавом? И нам дешевле посчитаете? Ну а мы тогда ваши пакеты сами на погрузчики куда надо и отвезем. Благо тут всего-то метров сто.


И начался обычный торг. И торговались мы до посинения. И поеду я скоро к ним – все ж образцы-то посмотреть надо.


Но это будет уже совсем другая история.


С вами был @SomebodyLikeMe.


Успехов.

Показать полностью
698

Пакетные истории. Привыкли

Привет, народ.


Вообще, если начистоту, то я решил, наверное, с этим делом завязать. Ну, я про пакетные истории. Вроде, все случаи, что припомнить можно, уже рассказал, так что стали похожи они просто на выписывание из мухи слона. А мне это не нравится.


Можно, конечно, так и делать, довести до умопомрочительных чисел в названии, например “Часть триста двадцать девятая”. Но давайте начистоту: уходить надо именно тогда, когда уже понимаешь - дальше уже не стоит. И, наверное, я так и поступлю. Ну а что, почему бы и нет? Канальчик в телеге я не продвигаю, себя в контактике тоже не продвигаю, так что смысла мне вас собою мучить и нет особо.


Поэтому, наверное, в последний раз скажу - итак, поехали?

Пакетные истории. Привыкли Пакетные истории, Катание, Работа, Длиннопост

Мы увели заказчика у Лехи. Увели случайно. Вообще за нами такого не водится. Мы же хорошие ребята, не делаем мы подлян тем, с кем хорошо общаемся. А с Лехой мы общаемся очень хорошо и плодотворно - и мы у них что-то переразмещаем, и он у нас. Друзья практически. А друзья друг другу гадости не делают.


И что забавно - о том, что увели, не узнали бы ни мы сами, ни даже Леха. Ну а что, такое случается постоянно: был заказчик - да сплыл. Рутина. На этом бы все затихло, если бы Леха не увел заказчика у нас.


И - тоже не специально. Вообще за ним такого не водится, он же хороший парень и все такое. Просто ему позвонили, он посчитал - и дал цену дешевле, чем мы. Скотина. И что забавно - о том, что Леха увел, ни мы, ни сам бы он даже не узнали. По все той же описанной выше причине. Рутина, да.


И в общем-то работали бы и дальше, тихо, мирно и спокойно. Но вот в один день от одного из наших партнеров-конкурентов пришла машина с нашим заказом. Немножко мусорки и - оба-на! - узкие рукава. Те самые , которые раньше заказывали мы, но которые у нас заказчик брать перестал. Пожал я, конечно, плечами - ну, перехватил кто-то у нас заказ, даже не буду пытать ни водилу, ни поставщика, кто именно перехватил. Киваю нашим узбеками на мусорку, мол, ребята, грузите да кладите.


- Стоп, Женя, - говорит мне водитель, - бери свое.


- Не понял, Макс, в чем дело? Свое-то и беру.


- Не-не, бери вон рукава.


- Так не мои ж теперь, моя вон мусорка.


- Женя, не вводи мои старые иссохшие мозги в заблуждение. Я уже сколько лет к тебе катаюсь?


- Бери свои рукава, а мусорку я Леше отвезу.


- Стоп, Макс. Мусорку у тебя я заказал. Рукава у меня увели.


- Женя, не тупи. Рукава - твои. Мусорка - Леши. Сто раз так уже возил. Вот, документы посмотри.


А посмотрели документы. А в документах реально: рукава - мне. Второй комплект документов, который мне показывать-то и не должны были, ибо коммерция и все такое, но да ладно, мы же все свои, и не один литр всеми нами совместно был распит, так что показали, гласил: мешки - Лехе.


Я задумчиво чешу репу. Я тянусь за сигаретами. Вспоминаю, что по идее бросил. Поэтому тянусь за телефоном.


- Алло, Лех, здорово. Мусорка 800*1000 знакома?


- Скотина, - отозвалась трубка, - а я думал, что же за мудак у меня увел!


- Отлично. Я, значит, теперь мудак. Тогда второй вопрос: рукавчик пятисантиметровый знаком?


- О, Макс сейчас у тебя что ли? Отлично, значит, скоро до меня доедет.


- Скотина, - отвечаю я, а я все думал, что же за мудак у меня увел!


В общем, как все это получилось: и я, и Леха переразмещали свои заказы у другой конторы. Делали это стабильно. И сложился у них там рефлекс: рукава - Жене, мешки - Лехе. А тут все переменилось неожиданно и быстро. Буквально в пару дней. А все почему? А потому что нехрен быть единственным в Питере, кто и рукава, и мусорку сделает задешево.


С вами был @SomebodyLikeMe.


Успехов.

Показать полностью
625

Пакетные истории. Диверсанты

Hallo Kameraden.


И трех месяцев не прошло с момента последней истории. Я бы и дальше не постил, я ведь ленивая сучечка. Но что-то уж обо мне вчера вспомнили. А потому пришлось. Но я не хотел. Честно. В общем, вот вам пакетная история.


Итак, поехали?

Пакетные истории. Диверсанты Пакетные истории, Работа, Клиенты, Катание, Длиннопост, Текст

Небо было желтым, как латунь; его еще не закоптило дымом. За крышами фабрики оно светилось особенно сильно. Вот-вот из-за туч должно было показаться солнце. Я посмотрел на часы - еще не было десяти. Я пришел на четверть часа раньше обычного.


Зазвонил телефон. Взглянув на экран, я взял трубку.


- Здорово, - произнесла она голосом Лехи - моего приятеля, а по совместительству нашего конкурента и совсем чуточку, всего лишь на несколько заказов - поставщика.


- И вам не хворать, - уныло отозвался я, заранее предчувствуя, что что-то нужно будет делать.


- Дело есть, - не разочаровал меня Леха, - важное.


- Я пью темное, - очень тонко намекнул я, - и много.


- Еврей, - вынес свой вердикт Леха, - но я и так в курсе. В общем, слушай...


В общем, я послушал. Дело было вот в чем: был у Лехи заказчик. Хороший такой заказчик. Не в плане объемов - они как-раз были средними. Не минимальными, но и не многотонными. А в плане выгоды. Заряжал Леха этому заказчику очень и очень нехилые цены. И начал к этому заказчику лезть еще один производитель. По совместительству - и мой, и Лехин идеологический враг, который в свое время увел клиентов и у него, и у меня. И давал он действительно рыночные цены.


- И клиент решил отвалиться, - перебил я Леху.


- Ты прорицателен как сам Нострадамус, - восхитился Леха.


- Ну что ты, только изредка, - скромно ответил я, - но от нас-то что требуется?


- Попробовать к ним влезть. Фиктивно, конечно. Просто попытайтесь прозвониться. Дайте им примерно мои цены. Типа что это действительно нормальная цена. Глядишь, клюнет. Ну а там я сам с ней разговор продолжу. Наплету чего-нибудь. Ну, сам знаешь: низкие цены - низкое качество и прочее хуе-мое.


- Ага. Понятно. Твои цены - это какие?


Леха назвал. Я восхищенно выматерился.


- И вы, Лексей, еще меня евреем называете. А сами-то. Хе. Ну ладно. Дай мне пару-тройку дней - сам понимаешь, если мы тут в один день все названивать начнем, начнет еще подозревать что-то. Ладно, кидай мне на почту полное досье. Кто, как зовут, что берут. И цены. Цены не забудь. Покажу своим охламонам, как люди работают.


На том и порешали. Я налил себе кофию, дождался появления в офисе трех своих товарищей, посвятил их в детали операции "Подгадь тому, кто гадил тебе, а по пути выручи товарища". И мы приступили к ее выполнению.


Сперва позвонил я. Сделал вид, что вообще не знаю, кому и зачем звоню. Удивился, что вон как вовремя попал, что они как раз поставщика меняют. Ну а раз вовремя, то посчитаем. Посчитал, цену назвал. Сделал вид, что оскорбился, когда цены оказались высокими. Как высокими, если это рыночная цена? Договорился созвониться позже.


Через несколько часов и Костя позвонил. Другой компанией представился, конечно. Вымышленной. Эвона как, что, неужто меняете поставщика? Ну, давайте и мы попробуем посчитать. Что, высокие цены? Да нет, быть такого не может, рыночная вполне цена.


Через пару дней позвонила Леночка. От нашего имени. Что, мы уже звонили? Хм, а давайте-ка перепроверим, правильно ли посчитали. Ну, в целом-то все верно, но можно рублей пять и скинуть. Ага, именно вот так. Ну, давайте созвонимся позже.


В общем, операцию мы провернули. Провернули с блеском. Но результат оказался неожиданным. К нам заказчик перешел в итоге. А Леха потом еще долго на меня дулся. Пришлось ему скидку давать на то, что он у нас размещает. Но это уже совсем другая историяю


С вами был @SomebodyLikeMe.


Успехов.

Показать полностью
648

Пакетные истории. Конвертики

Salvete ad Senatus Populusque Pikabus.


Сколько дней с моего прошлого поста прошло? Сто двенадцать. Я уже даже забыл, каково это - нажимать на кнопку "Добавить пост". Но так получилось, что и я отдохнул, да и вы от меня тоже. И надо это исправлять и снова вас доебывать. А потому - пакетная история.


Итак, поехали?

Пакетные истории. Конвертики Пакетные истории, Работа, Клиенты, Откат, Текст, Длиннопост

С неба моросил нудный дождик. Я стоял на складе, ждал машину. Валера стоял и ждал рядом. Я был злой. Валера – не очень. Валера вообще позитивный человек, а потому и не любит, когда рядом с ним отираются люди злые. Поэтому Валера пытался от меня избавиться. Не особо успешно, конечно, но пытался.


- Женя, - говорил он, - ну и нахрена ты его ждешь? Отдай все мне – и вали уже.


- Нет, - отвечал я, - я посмотреть на него хочу. В глаза его заглянуть.


- Оно тебе надо вообще? Вали давай. И вообще, склад – это моя вотчина. Я тут главный. А ты мне тут всю малину портишь и узбеков расслабляешь.


Узбеки действительно расслаблялись – уселись на приготовленных к отгрузке пакетах и лениво обсуждали на нерусском какие-то свои узбекские дела.


- Нет, Валера, не уйду я. Интересно мне тут. А будет еще интереснее. Понимаешь ли, я в глаза не видел человека, у которого месячный доход сравним с моим годовым. Такие только в телевизоре бывают.


- А ты не считай чужие деньги.


- А я не чужие считаю, Валера. Я считаю свои. Они – бюджетная контора. Он зарплату получает с моих налогов, - тут Валера хмыкнул, - и свой откат эта сука получит тоже с моих же налогов.


- О, хоспаде, Женя! Ну какого хрена ты на него так взъелся? Ну, откат. Ну и что? Будто в первый раз даем.


- Да похеру мне на откат, Валер. Я просто нихрена понять не могу, какого хрена человекус зарплатой под два ляма нужны наши жалкие пять тыщ. Вот просто тупо интересно. Даже я бы не опустился до такого уровня.


- Да хватит тебе его бабки, блядь, считать. Ну получит он эти пять тыщ. Ну, пусть радуется. Копейка, Женя, она падла хитрая – она рупь бережет. Вот что тебя бесит?


- А бесит меня, Валерий, то, что этот откатчик у себя в конторе – главный по антикоррупционной деятельности. Пиздец какой антикоррупционер – сам на откате, сам просит счет побольше сделать.


- Ааа, - протянул Валера, - ну да, тогда он обнаглел. Куис кустодиэт ипсос кустодес?


Я поперхнулся. Валера обиделся.


- А ты что думал, - возмущенно изрек он, - что если я на производстве и складе – то я быдло необразованное?


Я молчал. Ответочка на латыни как-то не лезла в голову. А ответить было надо.


- И вообще, - добил меня Валера, - твой Ремарк – сопливое чтиво. Для девочек. Вот.


И тут бы уже было пора обижаться мне, но спасло меня от этого появление заказчика.

Они приехали на двух машинах. Первая – солидный внедорожник. Тот самый, который был вписан в декларацию о доходах моего откатыша. Вторая машина – попроще, обычный Кайрон. Из него вышли два крепыша, а у машины подороже в это время открылось окошко. Приглашающе так открылось. Мол, подходи. Я не подошел. Если барину нужен откат – пусть барин выносит из салона свое пузо сам. Я же свое трясти не собираюсь. Мелкая пакость, недостойная человека, которому без году тридцать. Но мне на душе от этого стало легче. Барин тоже был с принципами, поэтому из внедорожника выходить пришлось водителю. И ему же пришлось нести конверт с откатом и документы на подпись барину. И потом нести подписанные документы обратно мне. Конверт же остался в машине.


Узбеки загрузили Кайрон пакетами. Кортеж уехал.


И вот тут уже замученный читатель спросит меня – и все? Ради чего читатель читал? Разумеется, не все. Разумеется, я бы даже не писал эту историю, если бы не одно «но».


Это самое «но» заключалось в том, что произошло все это в день зарплаты. И в моей сумке лежало два конверта. Один – для заказчика. Другой – с моей премией. За то время, что я шел из офиса на склад, премия из конверта перекочевала в мой кошелек. И из двух конвертов в сумке один был пустым.


И вот угадайте, какой конверт я случайно отдал заказчику? Обнаружил это я уже вечером, дома.


С тех пор прошло уже два с половиной дня. От заказчика – ни слова. Я тоже пока молчу. Мне интересно, он еще просто не заметил, или же устыдился?


С вами был @SomebodyLikeMe.


Успехов.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!