Читаю, и с первых строчек охуеваю:

В любых отношениях всегда есть бросивший и брошенный. Не существует никаких "мы вместе решили расстаться", "это было наше общее решение", "мы поняли, что мы друг другу не подходим" и т. д.

Для начала: ты очень предвзято подходишь вообще к желанию человека расстаться и выйти из отношений. Инициатор расставания априори у тебя виновен, бросил кого-то страдать и умирать от боли на обочине жизни, а сам, гад такой, стал счастливым. Это позиция потерпевшего поражение, в борьбе за сочувствие окружающих. Слабое, блядь, но утешение. Но по факту... Всё намного сложнее, и перед расставанием есть огромная куча говна, которую убрали под ковер. И именно эта куча причина расставания. И насрано там как правило со всех сторон, люди это называют "попытками все исправить", или "притереться в отношениях". Если один другому в сексе отказывает - это попадает в эту кучу. Самая прозаичная связка: одному из партнёров стал не интересен секс, и второй с ним расстался. У тебя в этом автоматически "виноват" тот кто ушёл, хотя на самом деле он не первая доминошка, а последняя. Но я обожаю твою позицию, потому что можно поставить ещё одну доминошку. Одному из партнёров стал не интересен секс, второй ему изменил, и первый из-за этого с ним расстался. Ой. Теперь расставатель поменялся и стал первым. Но то был не честный ход, поэтому виноват будет тот кто изменил, а тот кто расстался будет хорошим. Но подставляя ещё доминошки вроде "открытый брак", походы к психологу или отказ от походов к психологу, совместный отпуск, попытки внести разнообразие и прочее... Это всё будет для зрителя, который пытается выбрать кто-же в этой истории плохой, а кто хороший. Хотя это не так и важно: есть отношения которые закончились, есть тот, кому хватило мотивации их завершить. Он не всегда выигрывающая сторона, и у него не всегда есть выбор. И вот эта вся огромная куча говна под ковром и называется "мы вместе решили расстаться". У обоих были причины поступать так, как они поступали, и желание завершить отношение вполне совместное. Все же понимают последствия своих действий? Наорал на партнёра - считай уже есть основания расстаться. Оскорбил отказом - туда-же. Парадоксально. И вообще, наверное надо два фактора выделить: нежелание жить с кучей говна под ковром, и желание начать новые отношения. Это "вестники апокалипсиса отношений", хотя на мой взгляд - оба они прекрасны и достойны любви и уважения. А вот тянуть отношения где уже всё упало ради чего-то, это тяжело, реально, и лучше понимать вообще ради чего или ради кого ты это делаешь, и надо ли это настолько чтоб этим заниматься.

А вот брошенный обычно находится в состоянии тотального опиздаса. Он в полном ахуе, начинает страдать, "аленить", пытаться всё вернуть, извиняться и бегать с цветами. В ход идут любые средства, лишь бы исправить случившееся.

Это когда вестники апокалипсиса только у одного человека оказались. Если с тобой обращаются плохо, и ты готов начинать новые отношения - ты расстаешься. А тот кто поступал с тобой плохо, но был не готов расстаться - в состоянии полного пиздоса. Это логично. Потому что во первых он понимает что поступал плохо, во вторых его устраивали отношения. Он потребитель, причем глупый. Конечно он выходит резко из зоны комфорта и пытается поработать ручками, но люди меняются редко.

Когда мужчина бросает женщину — это контрольный в голову. Мгновенное уничтожение самооценки, особенно если всё сделано жестоко, внезапно и грубо.В её голове не укладывается: "Как это могло произойти? Я ведь красивая, умная, я была для него идеальной. Хорошая девушка, которая отдала всё. Почему? За что?"

Ой, нет. Если женщина дура, и сама себя убедила в том что она красивая, умная и идеальная - это её личная проблема. То самое "доброту принимали за слабость". Когда мужчина долго, годами вкладывает в свою женщину то что она красивая, умная и идеальная - это называется любовью, когда это делает какая-то медийная личность в инсте или тиктоке- то называется инфоцыганщина. Забавно что суть процесса одна и та-же, только в первом случае заказчик и исполнитель это одно лицо. Мы, мужчины, кстати, страдаем от такой-же хуйни - если женщина нас делает для нас самих "умным, красивым и идеальным" мы дуреем с этой прикормки. Так вот, это мина замедленного действия, и когда она срабатывает - эффект один и тот-же: столкновение с реальностью. Это понимают и мужчины и женщины, но мужчины просто к реальности более привычны, особенно с возрастом.

В ход идут самые нелепые оправдания и манипуляции, лишь бы воссоздать иллюзию прежних отношений.

Это логично, потому что реальность не такая весёлая как пиздёж, а вот в отношениях партнер давал ощущение исключительности, поэтому после "работы над ошибками" идёт попытка попробовать новую итерацию давно знакомого мотива. Этим страдают не только женщины, и вообще это достаточно часто хороший сценарий. Потому что когда говно под ковром разобрано, и человек понимает свои ошибки, он вполне имеет шансы за счёт хорошего вернуть отношения. Но если кроме говна под ковром ничего и не было - то и возвращать нечего. На самом деле, контрольный в голову, это новые отношения. Не важно - мужчина или женщина их пробует, и даже не важно расставание было, или это измена. Исключительность отвалилась, и назад её хер приклеишь. От этого возникает вполне резонный вопрос: а в отношениях то ты что любишь и ценишь? В основном свою исключительность? И чаще всего, ответ будет положительный. Считать такие отношения нормой или нет? Да, это норма. Абсолютная. Абсурдная. Это и есть та перемычка которая объяснит ту самую вещь: почему бросить партнера это плохо? И почему изменять плохо? Потому что вы забрали у человека его любимую ебаную исключительность, из-за которой он кстати и творил всю ту хуйню, которая сделала проживание и отношения с ним затруднительными.

Эпилог

Секс — её последний козырь. Когда слова и уговоры не действуют, женщина пытается вернуть мужчину через постель. И тут часто случается магия: если в отношениях она была скромницей "только под одеялом в миссионерской позе", то теперь открывается с совершенно другой стороны. В ход идет всё: любая инициатива, любые фантазии и полная раскрепощенность.

Забавно что все начинается и заканчивается сексом. Но и этот пример отлично укладывается в теорию злосчастной исключительности. Любой труд должен быть обоснован. Когда вы начинали отношения, вас "завоёвывали". Был и отвязный секс, и любовь, и понимание с заботой. Всё это сделало вас "особенным" и вы это ценили. Но когда в отношениях всё хорошо, мало кто вспоминает о том, что завоёвывать партнёра нужно всю жизнь. Секс становится "под одеялом и в миссионерской позе". Но стоит отказаться от вашей "исключительности", или оформить подписку в соседнем ларьке, вас попытаются завоевать снова. Любая инициатива, фантазии и азарт. Это не козырь, поверьте. Это и есть нормальные отношения, где вы не подсаживаетесь на "исключительность". Я не навязываю своё мнение, но та ценность, которую нормальные люди придают своей исключительности, кажется мне приговором для отношений. Какой смысл ценить то, что стоит кому-то так дорого, но зависит от того кто это дал? Сегодня ты исключительный, завтра с тобой расстались, стоило ли вообще придавать этому значение? Может стоит спустится с небес на землю, и ценить ту исключительность, которую ты обеспечиваешь сам себе опытом и навыками...

"В любых отношениях всегда есть бросивший и брошенный", дело немного не в этом, см. ниже.

"И вот тут есть очень важный момент: обычно бросивший не испытывает никаких угрызений совести, моральных страданий и т. п.", далеко не всегда. Исходя из своего опыта скажу, что "моральные страдания" может испытать даже тот, кто бросил.

"Женщине же пережить разрыв гораздо тяжелее", крайне сомнительное утверждение. Существуют и парни, которые точно так же мониторят соцсети, названивают и пр.

"Тем временем, у ее (уже бывшего) мужчины обычно все хорошо, скорее всего есть новая дама", существует заблуждение, будто мужчина "обычно" бросает девушку тогда, когда у него уже кто-то есть. Так вот, мужчина "обычно" бросает тогда, когда в отношениях его настолько всё достало, что ему проще жить одному, однако это вообще ни разу не отменяет того, что ему может быть херово. Я сам принял решение уйти от жены (говоря по-простому, "бросил"), но, несмотря на это, мне было херово. Не потому, что её рядом нет, а потому что мне в принципе херово без отношений. Да, появилась достаточно свободного времени, чтобы заниматься своими делами, но мне очень хочется разделить увлечения с любимым человеком.

"Это и есть основополагающий фактор", нет. Несмотря на то, что есть девицы, которых попросту бесит то, что бросили их, а не они, "основополагающий фактор" заключается в том, что, по мнению девушки ей проще будет вернуть бывшего, чем заводить какие-то новые отношения: не нужна никакая "притирка", всё же уже известно.

"Схема классическая", я понятия не имею, как вы расстались, но мне думается, что эта самая "схема" существовала потому, что вы, в общем-то, и сами были не против. Если бы вы заблочили её везде и всюду, а на любой контакт а-ля "просто ехала мимо и решила заехать поболтать", то с большой уверенностью она бы уже искала себе нового пихаря парня.