Всем привет. Сегодня вам вещает не предводитель Котодома, а её законная преемница, то бишь дочь.
К сожалению, мамы не стало ровно 2 месяца назад, ночью 15 сентября 2025 года.
Когда мамино состояние стало ухудшаться, она попросила после её кончины написать вам здесь об этом, если у меня будут желание и силы. Наконец, они появились. Мы с мамой ещё с моего детства обсуждали факт того, что она смертна, и что в один день мне придётся её хоронить, поэтому мне всегда казалось, что я отчасти к этому готова и смирилась. Но к этому нельзя быть готовым. Никак. Я не буду описывать всё, через что нам с ней пришлось пройти, особенно в последний месяц её жизни, скажу лишь, что было ужасно тяжело. Не пожелаю столкнуться с таким даже заклятому врагу.
Ко мне только постепенно приходит осознание, что мамы больше нет. Совсем. Для большинства людей вокруг я отлично справляюсь, и у меня всё хорошо. Отчасти, это так — по крайней мере, я уже не рыдаю навзрыд каждый вечер, как это было в первый месяц, успела сделать большинство запланированных "рутинных" дел, и даже в кои-то веки начала ремонт в нашей квартирке-питомнике. Но время не лечит, оно лишь отдаляет от прожитой травмы и боли, и эта боль постепенно становится выносимой. Для многих мама это важный человек в жизни, но для меня мама была всем — лучшим другом, наставником, соулмейтом. И я безумно рада, что именно мне выпала привилегия знать этого человека, быть её частичкой, хоть у нас и было так мало времени.
Не хотелось наматывать сопли на кулак, но как вышло. И вообще, у меня уважительная причина.
А теперь о кошечках.
Наша некогда "младшенькая" Люся теперь самая старшая кошка прайда, и у неё всё так же не очень с опухолью. Делаю перевязки каждый день, т.к. пока неизвестно, потянет она операцию по удалению опухоли или нет — возраст (16 лет) и проблемы с сердцем дают о себе знать. Но в целом, состояние у неё стабильное и других проблем нет (тьфу-тьфу-тьфу).
А вот истинная младшенькая — Рыся, неприятно удивила. Ещё в начале недели я записала её на стерилизацию (да, из-за проблем с деньгами и временем средства на операцию появились только сейчас), но со вчерашнего дня она начала вести себя странно, периодически рычала и передвигалась по квартире перебежками. Я подумала, что снова начинается течка и уже было отменила приём у вета, но потом увидела гнойные выделения из того-самого места. 5 минут поиска по ключевым словам в гугле мне хватило, чтобы волосы на жопе поседели, и я, схватив Рысю подмышку, побежала в ветеринарку. Там мои опасения подтвердились — открытое воспаление матки. Пришлось раскошелится на анализ крови и оказалось, что из-за воспаления повышены лейкоциты почти в 4 раза, т.е. операцию сразу делать опасно и противопоказано. Рысю прокапали антибиотиками и физраствором для стабилизации, завтра снова будет капельница и, если всё будет хорошо, в понедельник проведут операцию. Очень удачно, т.к. в понедельник у меня уже заканчивается отпуск, благо смена будет ночная, а значит, успеем на операцию. Рыся на вид чувствует себя получше после капельницы, которую перенесла стоически, почти не рычит, но гной продолжает выделяться.
Конечно, придётся потратится намного больше чем я рассчитывала, но благо финансы сейчас это позволяют (надеюсь).
Вот она храбрая Рыся, сидит с катетером и не понимает, почему хозяйка рвёт на себе волосы:
У остальных кошаков всё стабильно, к счастью никаких проблем со здоровьем за это время не прибавилось. По всем видно, что заметили отсутствие второй хозяйки, и теперь, кажется, боятся, что и я от них уйду, как сяду на кровать, кресло, куда угодно, — сразу облепляют с головы до ног. Я уже устала просыпаться каждое утро с затекшими конечностями)) Хотя раньше такого интереса со всех сторон ко мне не было) Крысик, мамин любимчик, первое время очень горевал, спал только на её кровати почти целыми днями.
Тут Крысик с Люсей (2 щербатых ушка, как мама их вместе называла) лежат на её кровати, скучают:
Такие дела. Заранее извините за все пунктуационные и стилистические ошибки. Дар красиво и слаженно писать от мамы мне, к сожалению, не передался) Не знаю, будет ли смысл продолжать вести этот блог от моего лица, отсюда и название. Если кому будет интересно следить за состоянием Рыси и других котиков, постараюсь выложить апдейты в комменты, либо отдельным постом.
Привет, мои дорогие. Начну с удивительного: пока мы все живы. Очень условно, но.
Сперва о котенечках.
Люся очень слаба. Опухоль кровоточит, перевязывает дочка ежедневно. Пуся просто монструозно отражает дела нашего котодома: вся в крови-говне-слюнях, но рыпается. Мы все так, чо уж.
Остальные выдают проблемы просто постоянно, но, знаете ли, градация проблем у нас уже такая, что ничего не удивляет, не пугает, на автомате, что можем, купируем, лечим, мажем, терпим... В середине июня случайно нашли вариант для лечения наших котов посильный (чуть больше 10 тысяч на всех, при этом, эффект для всех и огромные шансы для Пуси и Люси), но. Долбанное но - даже этот вариант не под силу пока, ниже будет про это подробнее.
В конце июня взгрустнули не по-детски - под окнами бездомыши, и былА (спойлер) одна девчушечка, что в душу запала: мелкая, хлипкая, вся какая-то неземная. Рыдали, очень хотелось спасти еле живую маленькость. Но. Здравый смысл просто орал (нет денег на вета, нет ни сил, ни времени на лечение, нет даже возможности на карантин посадить - а значит под угрозой вообще все нафик), межевались-межевались, и в начале июля ее порвали собаки. Опять сбилась стая. Порвали, конечно, сильно сказано. Прожевали, блядь. Очень тяжко на душе, но ежу ясно, не могли. Себе не можем помочь, хрена врать. Просто еще одна маленькая душа в неебический список тех, кого не успел, не смог, не справился...
Вот такая была Пиздюлинка...
Ну и обо мне. О причине всего пиздеца. О задающем тон предводителе, вожаке, вдохновителе и, не побоюсь этого слова, лидере, нашего долгого, упорного, и невероятно болезненного путешествия к центру Земли (не на дно - там мы уже давно бурим). Кстати. Я почти мастодонт - "Пикабушница 11 лет 1 неделю 1 день" )))
В прошлом посте я говорила ,что у меня случайно обнаружили рак, и я начала увлекательный вояж по медучреждениям. Это был конец апреля.
В онкодиспансер я смогла записаться на 18 июня, и весь май и часть июня я обследовалась. Это обошлось мне в 119 тысяч почти. И нет. Это не "взятки" или что-то такое. Это "бесплатные талоны через 1,5 месяца", это "аппарат сломан, направлений в частные по омс нет уже" и тысячи еще других вещей. И нет. Это не плохие врачи - их тупо не хватает. А те, кто остался, даже если хорошие, не вывозят. На платные приемы/обследования запись иногда месяцами!!! И да, страховая ничего сделать не может, ффомс не может, минздрав считает, что все нормально, "такая процедура, а что сделать, если столько больных". И да - при обращении отклики есть, реакции, никто не игнорит - результата нет. Поэтому уже никуда не обращаюсь. Нет ни смысла (объективно), ни сил. К слову. Больных людей действительно много. Очень много. И это страшно. А еще система здравоохранения у нас плоха и для медиков, и для больных. Она убивает нас всех. Но сломать систему, которая устраивает тех, кто за это отвечает, не уверена, что смогут больные или даже врачи.
Т.к., в конце апреля мне сделали переливание 5 пакетов крови, я прям ожила, поэтому обследовалась я довольно бодро. Ну, с перерывами на кровотечения и "отлежаться". Я видела много врачей. Хороших, к счастью, больше. Но. Мразей дохера. И они виднее, и наносят слишком много вреда. Это они трепят нервы высокомерным "что ж в не лечитесь" и не дают направлений, которые ты в третий раз просишь. Это они тянут "ну не тянитеее врееемя, это ж ваше здоровье", и тут же говорят, что запись только на конец следующего месяца. Например, онколог в поликлинике Ессентуков - Евдокимова. Мне кажется, она даже отражению в зеркале не способна нейтрально что-то сказать. Только с претензией, выговором и так, чтоб захотелось уебать или заплакать (зависит от вашего состояния). К примеру, на первом приеме, когда я дала ей пакет ксерокопий сразу, она мне его швырнула со словами "мне это не надо", а в конце "что ж вы не сказали, что у вас есть эти исследования уже". Когда рассказывала что произошло, она с усмешкой вопросила "ну и сколько лет вы ходите с выпадением?", а на ответ "да вот два дня как из больницы вышла" даже бровью не повела. Просишь дать направление на кт/узи/к специалисту - зачем вам это, нет, не могу, не дам. И чуть ли не тут же - да любое исследование можно сделать бесплатно, приходите, берите. Говорю - дайте, смотрит, лупится, блядь. И так в каждом слове. А видеться с ней надо - рецепт на обезбол только записавшись на прием можно взять (ну, денежки ж за каждый прием капают, зачем просто так). И вот такие, казалось бы, мелкие вещи (если единично), добивают не хуже рака, конечно.
В процессе обследований у меня нашли две сильных и независимых опухоли в груди. В каждой (я за справедливость :D). Это известие только немного глубже вогнало меня в состояние "какого хрена", но с ног не сбило ) Также еще узнала про атеросклероз, увеличенную печень, холецистит, кальцинаты по всей тушке и подтвердила усугубившееся имевшееся.
На прием в онкодиспансер я пришла с реально полным пакетом документов и, казалось бы счастье лечение уже близко, но. Чёртово но.
Звучит смешно, но, если бы у меня был только рак, это было бы очень хорошо. Но у меня хуева туча всего. Реально. Два порока сердца, сердечная недостаточность, хронический пиелонифрит, ГЭРБ, хр.эрозивный гастрит, диабет 2 типа, затемнения в легких, по мелочи кучка, и нет зубов здоровых. И нездоровые на исходе ) И поэтому, мне надо большинство всей этой хрени с заключениями врача. И ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО консилиум о лечении. Я понимаю, что такова процедура, что это важно, надо знать, но.
Это стало ударом под дых.
Во-первых, у нас уже тупо нет и не предвидится денег. Всё, что появлялось, тут же испарялось на таблетки (в мае еще 15, а в июне уже 27 тысяч), проезды, анализы-хуялизы, ёбанные прокладки (я реально их видеть не могу уже: в мае на прокладки ушло 26 с копейками тысяч, в июне - уже 58!!!!!!!!!. Июль я уже боюсь считать), памперсы и прочую хрень.
А во-вторых, закончились силы. Кровотечения провоцировало что угодно - кашлянула, присесть попыталась, слишком "резво" повернулась, походила, постояла. А уж чихнуть - это вообще кровь-кишки-распидорасило 100%. К концу июня боли стали невыносимыми. В целом они стали вообще постоянными, а приступы ОЧЕНЬ СИЛЬНОЙ - просто крышесносными и очень продолжительными. Трамадол вообще не спасал, докупили Дексанал - иногда помогал.
К тому же, закончилась магия переливания крови: неисчислимые большие и маленькие кровотечения дали карт-бланш ебаной анемии (из-за которой, суки, я в незнании столько лет дохла) и всё - я сдулась. В конце июня-начале июля я успела сделать биопсию и узнала, что у меня (гип-гип-ура!) в груди не рак. Фиброзно-кистозное, может, конечно, перейти в рак, но. Потом, блядь, разберемся. Нахуй. Сделала УЗИ кучку и т.п., а потом, с числа 15, прошла серия очень сильных (по 3-5 памперсов за несколько часов!) даже по моим меркам кровотечений и начался ад.
Я слегла в буквальном смысле. Пописать-покакать-встать - нереально, всё с проблемами, дикой болью и кровью. Меня всё время тошнило, я перестала есть. Приступы боли шли вообще без передышки, я едва могла с помощью дочки дойти до туалета и почти не соображала. Попытки вызвать скорую дочки не срослись: если вы в Ессентуках, никогда не звоните на телефон скорой - только 112. Иначе вас отфутболят и положат трубку. Ничего не изменилось за столько лет. При этом сама скорая - просто супер. К счастью, всегда там очень хорошие люди и спецы отличные! А вот диспетчеры - это просто пиздец какой-то лютый.
У меня начался "коматоз" - я не могла говорить, проваливалась постоянно в забытье. В одно из просветлений, я сообразила, что болей несколько и локализация их хоть и немного, но отличается. Я не сильна была в соображалке, но дошло, что у меня болит не только опухоль: ЖКТ не выдержал такой кучи лекарств и порушился. Что немудрено - и здоровые рушатся, а тут и так 20 лет на диете и терапии, то не ем, то ем, а потом не ем, то понос, то золотуха. С гастритом мы жили норм, а вот ГЭРБ - лютая хуйня, которая всё портит. И столько от него ухудшений, что даже не понимаешь, почему еще ученые всего мира от него лекарств не ищут гарантированных в спешном порядке. Купили баралгин, папаверин и платифиллин и начали колоть. Сегодня третий день. Пара болей ушла, тошнота стала не постоянной. Второй день я ем по паре ложек овсянки. Больше не могу впихнуть. Но даже это воспринимается так, как будто я сожрала поросенка, заела уткой, тортом, и запила пивасиком. После еды - боль обязательная, но я упорно ем.
Есть "непривычная" боль в области кишечника. Но я не пойду к врачу по поводу нее. Я боюсь, что сейчас начнут искать что-то новое, найдут и все опять отложится. Я не выдержу. По этой же причине молчу всем о боли седалищной кости слева (она уже второй месяц болит постоянно). Молчу о новых непонятных родинках. Похуй. Всё потом. Если что.
Да, если честно, скорее всего и нет смысла говорить обо всём этом.
Например, когда была у гастроэнтеролога, спросила по поводу колоноскопии (мне назначили в диспансере ФГДС и колоноскопию) - чем заменить. Потому что, во-первых, мне ее нельзя из-за сердца, во-вторых, у меня любые манипуляции в малом тазу - кровотечение. А она говорит - ничем. Я говорю - мрт,кт,капсульная - хоть что-то надо, там надо увидеть, что происходит (может опухоль уже проросла). А она - ну делайте колоноскопию, если кардиолог разрешит. А кардиолог завершил прием словами "если лечение опухоли будет успешным, вам надо делать пересадку сердечно-легочного аппарата". Блядь. Я 4 (!!!) раза переспросила. У меня слов нет. Похрен на субъективные факты, но эту пересадку делают только в одном месте в России. Только платно - от 100к долларей. Да, цена в баксах. От. Зарубежом - от 250 штук (наши демпингуют, ну :D). Ну посмеялась я, конечно, знатно. Да. Ну а когда к онкологу в ЦАОП приползла, поняла, что всё. Жалуюсь, что всё, отъезжаю, ползаю, не соображаю, рукой двинуть не могу, не жру, за 3 дня почти 10 кг потеряла, не пью, кровью истекаю, что делать, помогите. А она мне - в поликлинике есть кабинет паллиативной помощи.
Ну как бы и да. Всё. Баста, карапузики. 12 августа у меня запись к онкологу в диспансер в Пятигорске. У меня еще не сделаны КТ забрюшинной, ФГДС, колоноскопия и анализы ходовые, которые надо делать прям перед приемом. У меня на это нет ни денег(на то, что платное), ни сил. Гспд, да у меня нет денег на таблетки очередные и прокладки, какое кт! Я силы на поход в туалет или запихивание в себя овсянки собираю - какие походы, блядь! Я не могу ни сидеть, ни стоять, ни ходить. Лежать больно. Если мне скажут в диспансере, что надо исследовать что-то еще, или нельзя без колоноскопии/хуеузи - я сделаю сеппуку прям там. Руками.
Послезавтра получу аппарат, измеряющий гемоглобин, и, если все так плохо, как чувствую, попробую выпросить переливание. Анализ на гемоглобин так и не выпросила, поэтому хз. А пока я мечтаю об эвтаназии. И не только потому, что мне тупо уже не на что дальше идти к лечению, и не только потому, что гарантий выздоровления нет. И даже не потому, что я вся такая фиалка - я всегда хорошо умела терпеть. Это, блядь, была моя суперспособность. У меня низкий болевой порог, но я даже на родах лишь тихо постанывала. Я терпела всё и всегда - и физически, и морально. Лишь бы "как надо". Меня с детства заставляли терпеть, преодолевать и делать всё из последних сил. И что это нормально. Но эти постоянные боли и невозможность хотя бы на час не чувствовать боли - это меня добило. Да, я в принципе не знаю, что такое "быть здоровой и ничего не болит". Но я больше не могу.
Знаете о чём я больше всего жалею? Нет, ни о том, что не жила - всё делала, что надо, тянула, всех обслуживала, откладывала. Не о том, что не успела побывать где хотела, не ела то, что хотелось, не увижу взросление дочери, не узнаю, будут ли у меня внуки, и даже не о том, что не знаю, что такое быть здоровой. Больше всего я жалею, что я сделала то, чего боялась и избегала больше всего - я испортила жизнь дочери. Нахуй. И на 20 лет раньше, чем доконали меня. Дочь - это, по сути, единственное, что у меня получилось в моей жизни. Это единственное, что можно было признать без оговорок и сожалений. А я, даже если случится милость божья и сдохну прям вот ща, оставляю ее в полной жопе - с долгами, с порушенной психикой и здоровьем. Да её отчислили за неуплату перед дипломом! И уже понятно, что восстановиться сразу не выйдет, потому что до сентября никто 60 с лишним тысяч не накопит. Накопит. Хааааа! Да тут все копейки сразу улетают в мусор (почти буквально, если о прокладках). Уж явно мало кто из родителей мечтает, что их ребенок в 20 лет будет ишачить день и ночь, пытаясь вытянуть молодую, в общем-то, еще мать, ухаживая за ней в перерывах, и постоянно наблюдая, как ее корежит - а спрятаться мне негде, комната одна. И восстанавливаться ей - хз сколько лет после всего. И хотя, я не хочу на самом деле умирать, и хотела бы побыть с дочерью, сейчас я хочу, чтобы просто всё побыстрее закончилось. Хоть как. Есть, конечно, клевый вариант, если золотая рыбка прилетит ко мне на голубом вертолете, ебанет палочкой и я стану здоровой, богатой и красивой, но. Ебаное но.
Вот, в принципе и все. Не поминайте лихом. Писать не обещаю. Я не знаю, как люди ведут дневник болезни, я не вытяну. Может кто-то отдельно этим занимается. Иначе не знаю - дышать тяжело и думать не выходит, какой писать. Я ленту не каждый день пролистать могу. Я писала этот пост недели две. Сегодня вот с 9 утра дописывала и редактировала в сотню попыток. Так что, я напишу только если станет лучше. Ну или потом дочка сделает финишный пост - просто, чтоб знали, я её уже попросила.
Всем удачи! Берегите себя, как бы банально это не звучало. Мира вам и здоровья!
Привет всем моим дорогим подписчикам! Простите, что так долго молчала - события, о которых я говорила в последнем посте не дали нам вынырнуть, разборки-тяжбы не прибавили ни благополучия, ни здоровья. Но обо всем по порядку. Сперва на нервной почве я словила сердечный приступ, в беготне по учреждениям подхватила снова ковид, а после него слегла: полтора года у меня не двигалась левая рука, слабость стала невыносимой, я перестала выходить из дома, потому что любая попытка что-то сделать оканчивалась приступом и долгими отходняками. Это пошатнуло и моральное состояние: я не то что писать новости (хотя они и были) или рассказывать про котеек не могла, я дышать себя заставляла и моргать.
За это время, в июне 2023 года, у нас появилась микрокошка Рыся.
Рыська
Ребенок сутки плакал на трупе братика, не выдержали, забрали. Девчонка оказалась суперминиатюрной - ей уже почти 2 года, а она выглядит как котеночек месяцев 5 ))) Золотая котька, только пока не стерилизована.
Рыська и Крыська )
Рыся
Но были и потери. В мае 2024 от нас ушла Кася. Та самая котенька с изломанным обрубком хвостика, которая 3 месяца шла к нам домой и пришла на короткие 7 лет. Ласковая, нежная, тихая, спокойная. Кальцивироз добил ее проблемы с почками, не выдержал организм.
Касенька
А в сентябре 2024 совершенно внезапно от нас ушла Бася. Она была здорова. Ушла меньше, чем за сутки - вечером ее вырвало, мы думали корм плохой, или что, решили отвезти к ветеринару через день. Но днем ей стало хуже и она умерла буквально через пару часов. Пневмоторакс. От чего - полная загадка. Спокойная, воспитанная, нежная лапочка, у которой и с которой никогда не было проблем...
Басенька
Вот так и жили мы. Привычно превозмогая, и непривычно пытаясь смириться с тем, что выныривать будем не скоро, и не все, причем без возможности угадать, кто "не все".
Но в конце апреля этого года, прям в день рождения дедушки Ленина, случилось то, что заставило меня написать этот пост. Чтобы написать. Чтобы не исчезнуть молча. Чтобы сказать вам всем, что мы вас всегда помнили, и по сей день искренне благодарны за все. И чтобы вы об этом знали.
В общем, кровотечение, которое было не просто каким-то сбоем, а раком в 3 стадии. Низкодифференцированный (G3) неороговевающий плоскоклеточный рак шейки матки с признаками распада. Коварная зараза, которая раньше редко обнаруживается, потому что идет без симптомов. А на моем общем фоне состояния, даже еще и рано нашли. Не знаю насчет стадий принятия таких известий у других, у меня до сих только одно состояние - "какого хрена! у меня еще и рак?!" :D
С учетом того, что гемоглобин у меня был 50, мне сделали несколько переливаний, стало получше. Но кровотечение не останавливается, к сожалению. Обнаружилось все перед майскими, в итоге я все это время сижу и жду записей, периодически снова попадая в больницу. Талоны вещь дефицитная, обследования по записи делать - запись на конец июня вот дали. Платно, как понимаете, мне нереально, нужды колоссальные - бандажи-памперсы-лекарства-расходники. Вот сейчас мы уже все, что было, спустили на лекарства и т.п. - работает-то только дочка, тратит юность на иждевенцев с мамой во главе :D Не хватило уже на это, поэтому какой там платное. Проблема еще и в том, что я не могу особо ходить и ездить (усиливается кровотечение), сидеть - сразу лить начинает. Я этот пост три дня писала в 5 подходов с черновиками ))) Т.е., все попытки получить лечение только местные. А больных много - не знаю, что за эпидемия, но слишком много людей болеют раком внезапно. При этом всего один онкоцентр в соседнем городе. В целом, как сказала замечательная фельдшер, которая забирала меня с очередным кровотечением - главное, дожить до лечения. А там справимся, наверное :D
Сейчас у нас я даже не рискну предположить, кто первым уйдет. У Люськи в тот же день, что я уехала на скорой, открылась опухоль на груди. У нее была она давно, врачи тогда еще не стали резать, она не выдержит, сколько проживет. Это было лет 7-10 назад. И вот пошло прям уже в конец.
Люсёночек
Пуська, после своих дурацких "летних каникул" на улице не оправилась. Сломанное бедро собаками, а также наличие кальцивироза добили. Кошка и выглядит и чувствует себя ужасно, пытаемся делать, что можем, но даже в приличный вид привести не можем, поэтому фото свежего не будет, извините. Пусть будет то, какой она всегда была, гулена наша (((
Пуся в расцвете (((
Таська "мамина" внезапно "приуныла". Причин вроде нет, а к врачу пока не можем никак - ну реально, никак ((( Какой же ласковой и нежной она оказалась, просто описать не могу. Как расцветает любой, если окружен не жестокостью, а спокойным домом...
Тася
Ласковый и нежный "мамин" Барсик все никак не справится с зубками. Как и Мышик. Еще и с глазами периодически что-то. Даже у Маськи, блин, бывает. Подручно-привычным пытаемся помогать, как можем.
Барсёныш
Масяня
Мышаня и его банда )
А Крысик наш все такой же лапочка. Косит своими мерцающими глазками, нежничает, обнимает, хоть и тяжко ему периодически. Пунечка-бунечка-сладкая-булочка наша.
Крысик на фотосессии )
Ну вот и все, ребята и девчата.
Обнимаем вас крепко. Желаем, чтобы ничего дурацкого не случалось, чтобы радости только были.
Если пропадем - не обижайтесь. Не все вывозят, это нормально. Любим, целуем, ваш болезный котодом ))) Пусть все будет хорошо и уютно!
Так устала - и физически, и морально тяжело. Сейчас, думаю, не только у меня так. Поэтому хочу отвлечь и порадовать простыми, но такими волшебными вещами:
в Ессентуках наконец наступила весна.
Для терпеливых - бонус в конце :)
Ну и бонус - у нас снова появился ёжик под домом :)
Мы очень старались выжить и дожить до НГ, даже атмосферой праздника как-то пытались зарядиться )))
Я очень сильно предвкушала, как напишу этот пост и порадую неравнодушных тем, что мы выползли. Но сперва не ползли, а потом поползли, а вот писать не получалось. Оказалось, что не просто так: поползти поползли, но судьбу не проведешь и моя мечта написать "люди! у нас нет долгов!" откладывается - моя задача чужие долги платить. Давно началось и когда закончится - уже не знаю.
Но сперва о хорошем.
Мы продали хатку! Это изначально не несло нам чудесных обогащений, но все ж. Мы раздали долги (как я думала - все), купили кормов, почти весь наш котодом свозили к вету, только Крысу не успели, решили после НГ его, как возможность будет.
По итогам у нас сейчас так:
- все стерилизованы наконец.
- вроде избавились от тонн глистов, занесенных мамиными котами (Т-Т-Т - 7 заходов, потратили дохерища и денег, и времени).
- Люську (на фото выше, не в шапочке :D), даже не стали везти к вету, хотя проблем у нее много - недавно у нее опухоль обнаружилось, лишний стресс только активизирует, просто сколько получится, столько и радуемся.
- у Каси тож пошел отсчет обратный - совсем жопа с зубами (прям как у хозяйки) - и выдрали зубов, и лечим - ни черта улучшений. Почти не ест, часто кричит от боли. Как я ее понимаю.
- неожиданно хреново с зубами у Барсика оказалось - тож выдрали-лечим, вроде есть прогресс, а вроде и нет, блин.
- Таська оказалась очень милой. Хоть и с поломанной психикой, но такая нежная девчонка и ласковая. Да и кто у нас с неполоманной-то.
- Пуся-гуляка наша единственная кто пока не принимает Тасю. Все остальные довольно дружелюбно.
В целом же вроде все норм. Кошки сейчас не голодают, корм нормальный хоть даем. Пытаемся выехать витаминами и поддержкой, но проблемы они пока, как и хозяева, выдают постоянные и много. Полагаю в обоих случаях моральное опустошение дает. Просто не вывозим мы и они в моральном плане. Потому что тяжело. Но мы пытаемся.
У меня были попытки подлечиться и все такое, но все они похерились с чудесным письмом счастья от банка о долге. Сейчас я все, не могу больше убеждать себя, что хоть лучше стало. Дно и днище, все проблемы только усугубляются.
И о долге - это даже не ошибка. В 2007 году я была поручителем по кредиту. В 2012 году человек умер. Есть наследники. Я не парилась - кредит был на недвижку, наследники совершеннолетние и дохрена, все там в этой недвижке и живут. Но зря. Не всегда очевидное законное решение используется в реальной жизни, ага.
Платили они, как оказалось, через пень-колоду. И решили, что нахера, если банк охотнее кидается на поручителей, радостно вцепившись в ст.ст.361 и 363 ГК. и начисто игнорируя ст.1175 этого же ГК. Причем, что особо печально, суды тож ее игнорируют и автоматом выдают пачками одобрение претензиям банка. Сколько смотрела судебной практики - до Верховного суда надо идти, только там отменяют и уже тысячу раз повторили, что надо рассматривать наличие наследников. Но хрен там.
Сейчас изучаю как правильнее досудебку в Сбер доставить, может удастся обойтись без очень "нужных" мне процессов судебных. Потому что, ни материально это мне не в тему, ни морально - я не могу больше уже. Я устала с копьем по жизни. Заебалась я. Сорян там и все такое, но я устала и хочу просто жить...
Вот. Извините, что и молчала долго, и по итогу не сильно оптимистично все, но. Что выросло, то выросло. Очень хочется жить. Очень надеюсь, получится.
Привет всем. Сегодня в три часа ночи от нас навсегда ушёл наш главный кот, фундамент нашего котодома, наша опора и защитник - Шустрик.
23 августа 2003 года я сняла его с дерева, куда его загнала собака, передала мужу (сама на сутках была), и он отвез его в пакете на электричке к нам домой. На следующий день мы оба ушли на сутки и бедная малявочка сорвала голос под дверью, думая, что его бросили.
С тех пор мы не расставались. И дома, и если куда недалеко выходила, я таскала его за пазухой. С работы мчалась домой, к дитю ) Всегда вместе, всегда рядом.
Он рос быстро и весело, полностью оправдывая свое имя. У него был не только любимый стул для обдирания и игрищ, но и все однокомнатные хоромы в распоряжении )
Шустрик был невероятным. Это сложно объяснить, но я не могу его назвать просто котом, питомцем и т.п. - он был полноценным членом семьи, офигенным защитником. Всегда поддерживал и заботился - в прямом смысле, делом.
Когда я забеременела, только пролетающие голуби не орали мне про необходимость избавиться от Шустрика. Задушит, аллергия, антисанитария... Свекровь вообще мужа заставляла кота тайком вывезти и соврать, что убежал. Благо, у мужа хватило ума не сделать такого...
Зато, когда ребенок родился, все радостные ожидатели наследников/внуков/мимишных лялячек слились, а вот Шустрик остался. И был рядом с дочкой всегда. Успокаивал, звал меня, развлекал мелкую и воспитывал. И, когда моя дочка говорила, что Шустрик для нее важнее, чем отец, и сделал больше, чем все родственники вместе взятые, я даже не могла спорить - это правда, как ни печально может быть.
Я знаю, что трудно поверить, но он реально был главой семьи. Все контролировал, обо всех заботился, следил за порядком...
Да он даже свою собственную семью имел! Настоящую. У них с Рыжиком с первого взгляда любовь случилась. И детки были - он роды принимал, котят и Рыжика вылизывал! Заботился и жили они прям реально семьей с дочей Тисей!
Он следил, чтоб я не ушатывалась за работой, он не давал мне засыпать за столом или заматываться в заботах. Полный контроль, внимание и любовь. Он всегда умел поддержать, несмотря на то, что за эти 18 лет он застал слишком много темных полос.
Он даже смирился с постоянным пополнением котодома и заботился обо всех. Он даже Тасю, которая в дикой истерике сперва забилась в его укромное место, не прогнал и не проигнорил - он ее вылизал, хотя сил тогда уже и на себя не было (((
Обратный отсчет у нас начался в декабре 2019 - после его инсульта. Старались, как могли. Полтора года кормили его сами - ему было очень тяжело, и сам бы он реально уже от голода давно умер.
Последние пару месяцев было уже совсем тяжело и понятно, что лучше никогда не станет. Последние два дня - уже поняли, что счет идет на последних секундах: он перестал вставать и много плакал, если не быть рядом с ним - гладить, говорить и просто быть...
Он умер на наших с дочкой руках. В любви - надеюсь, мы смогли хотя бы слегка приблизиться к тому объему любви, что он успел дать нам за свои 18 лет... И единственное, о чем жалею, что он не успел застать улучшение у нас, чтоб у нас все было хорошо и в доме, и в душе. Прости меня за это, Шустрик...
На фото он вчера - его последний день. В 3 часа ночи его не стало.
Прощай, любимый верный Друг и лучший в мире особенный кот...
Да, я не смогу просто словами описать насколько особенным и необычным он был - невозможно перечислить всю его поддержку, заботу и любовь, потому что дарил он их ежесекундно. Но я хочу, чтобы все знали, что был такой Кот - Шустрик. Который прожил достойную, невероятную жизнь, и помнить мы его будем до конца своих дней!
Кстати, из кошек хуже всего потерю воспринял Крысик - он безумно тянулся к Шустрику, считал его своим папой и вообще. И сегодня он целый день сам не свой, ищет "папу", весь тревожный и в испуге. Ищет...
А мы. Мы пока бесконечно спохватываемся "надо мальчика покормить" и на любой шум кидаемся проверять не упал ли, и где наш любимый...
Привет, дорогие подписчики и просто сочувствующие нашему обширному зооприюту )
Простите, что замолчала надолго, просто кроет и кроет, все летит к херам, падает на голову и вообще. День Сурка + постоянное ожидание пиздеца и постоянного подвоха.
Я не случайно назвала нашу психлечебницу котодомом Шрёдингера в заголовке - мы реально в суперпозиции сейчас. С какой стороны смотреть, какими данными располагать...
С одной стороны пока все живы. Вроде бы. Очень условно. Вот правда. И котики, и люди в теории на этом свете, на практике - прям ежедневно по нескольку раз в астралище...
За это время у нас хорошо растут только глисты у котобратии (и у нас, полагаю, тож). У Мышика вот пролечили лишай внезапный.
Басю до сих пор ежедневно перевязываем: похотливая сучка в течку была полностью удовлетворена Барсиком, прям со знаком качества - он разгрыз ей холку, рана обширнейшая, некроз, все дела. Грехи надо наказывать, ага... Сука, как я мечтаю о стерилизации их, блин!
Наш старичок Шустрик сильно сдает. Прям все чаще и чаще приступы, ухудшения и слабость сильнейшая. И да, все понимаем, но легче не становится... На видео он до инсульта, красавец мой любимый...
У Каси снова проблемы с зубами. Вроде снимали зубной камень, все должно было стать ок, но буквально через месяц после вета все пошло по новой и пока просто отпустили на самотек (((
Люська неторжественно отметила 13 августа свое двенадцатилетие. Теперь ей можно ездить на переднем сиденье авто :D Когда-нить купим, думаю, специально для нее )))) Так же, как и Кася, Люсенок мучается с зубами. Надо вырывать, но... потом в общем.
Таська. Как много в этом слове, блин. Вообще, она очень хорошая. Но скрывает это тож замечательно. По всем признакам ее поведения били ее нещадно и постоянно. Не хочу верить, что настолько все плохо, если честно. Поэтому просто терпим закидоны (самый ужасный - игнор туалета), лаской лечим и уже, нельзя не признать, есть очень большие сдвиги. Уверена, и туалетные войны выиграем со временем. Терпения, главное, набраться.
Барсик, как и Тася, по признакам жил не очень спокойно. Есть характерные признаки поведения животного, которого много били и гоняли. Но он, в отличие от Таськи, безумно дружелюбен несмотря ни на что! А еще это огромный ласковый зверь с немного собачьим поведением и собачьим же хвостом, которым он и пришибить может )
Джонатана (внезапно черепаха :D) самый счастливый обитатель нашего котодома ))) Жрет, срет и разносит нахер аквариум. Опять разъебала фильтр, почти отломала подъем на сушу. Веселится зараза, как может...
Пуся крайне неспокойно переживает, что лето заканчивается, а она так и не съебалась к ежикам погонять. Орет под дверью, вечно просится на улицу ) Зато окончательно пришла в себя, вообще не хромает (Т-Т-Т), снова корпулентная мадам и ласково-бешеная морда.
Маська интуитивно прочувствовала опасность секса с Барсиком, поэтому в течку его не подпускает, но как страдает, как страдает - тихо, нежно и грууууустно )))) Комок нежности и альфа-атак внезапных )))
А Крысик неизменно радует. Адекватный, нежный, ласковый, воспитанный Бунечка. Пунечка. Сладкая булочка. Такой вот прям вообще ) Услада глаз и сердца, алмаз души и все такое. Красавец наш лапунюсечный :D
Вот. А еще мы таки закончили с квартирой, продаем. Заебались ездить на ложные показы, отбиваться от охуевших риэлторов и неадекватов разного толка. Но ниче, на финишной прямой не бывает легко, ведь так?
Как-то так. Спасибо, что выслушали, помните о нас и вообще ) К сожалению, пока мы все еще будем рады, если вдруг кто может помочь нашему котодому. Это можно сделать через PayPal - по ссылке http://paypal.me/catherinerem или номеру телефона 9064733311. Так же, по этому номеру можно перевести на банковскую карту Сбера.
