Mo0NCat

Mo0NCat

пикабушник
пол: мужской
поставил 433 плюса и 378 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
16К рейтинг 386 подписчиков 2142 комментария 12 постов 7 в "горячем"
42

Студенческие байки №8 (Немцы)

Решили мы с друзьями между делом устроить отдых на природе. Благо у одного из одногрупников был "домик в деревне" и родители в отпуске. Было нас три парня и три девушки. Парни естественно ехали за плотскими утехами о чем тихонько перешептывались в течении всего дня. Девушки же ехали просто отдыхать и не догадывались о коварных замыслах парней.


Вечерело. Расположились на ночлег мы в большой комнате с тремя двуспальными кроватями, но девушки наотрез отказались делиться на парочки с парнями, хотя днем был налажен явный консенсус и парни думали что как минимум страстные потискивания ночью им обеспечены. Ситуацию надо было срочно спасать иначе ночью нас ожидали только потискивания в суровой мужской компании.


Под видом "покурить" ретировались на улицу обсудить стратегию победы. Дед у Сани воевал и в сенях хранил трофейную немецкую каску. При помощи скотча к ней прицепили две лазерные указки и оставили ее в сенях. По возвращении я предложил рассказывать страшилки, благо ночь располагала, было очень туманно и темно.


Естественно рассказывать я начал про то как зимой 41 тут шли бои с немцами и что очень много их полегло прямо на соседнем поле, и что раз в десять лет они встают из своих могил и идут в ближайшую деревню. В середине истории Саня сказал что от страха сейчас наделает в штаны и вышел по маленькому.


Рассказываю я значит про немцев этих и тут за окном появляется тень в немецкой каске и горящими красными глазами и начинает скрестись в окно и завывать - МОЗГИИИИ!!! Девки с визгом забились в угол мы в коридор. Погремели ведрами для острастки а когда вернулись сказали что никого не видели, наверное показалось. На всякий случай предложили разбиться на пары, вдруг немцы вернуться.


Ну я думаю вы уже поняли у кого были ночные потискивания. =)


Мораль: Что немцу смерь, то русскому хорошо.

-30

Секретные архивы Тайной Канцелярии. Дело №3496 "Падший Ангел"

Секретные архивы Тайной Канцелярии. Дело №3496 "Падший Ангел" Royal Quest, Компьютерные игры, Mmorpg, Фанфик, Творчество, Длиннопост

Небольшой фанфик на тему моих похождений в MMORPG Royal Quest


Обьект №174: взрослая мужская особь человеческого происхождения («судя по поведению возможно орк измененный посредством магии» прим. неизв.)


Обнаружен на месте сильнейшего магического искажения со времен так называемой Эпохи Мифов. По приказу канцлера Йоргана Клауса было установлено наблюдение силами агентов Тайной Канцелярии. Объект выказывал признаки потери памяти. Был задержан во время событий «Темной Ночи» (читать доклад №7842 прим. неизв). При обыске был обнаружен дневник описывающий странствия объекта по Варлону. («Период между магическим искажением и событиями Темной Ночи» прим .неизв.) Все сведения из дневника засекречены, раскрывший тайну будет заживо размолочен в хлюбатской молотилке.



День 0.


Сначала была тьма. Абсолютная первородная тьма. И вдруг свет. Много света. Ничего кроме света. Все тело сводит судорогой и сжимает хваткой боли. Трудно дышать. В глазах все плывет. Голос из ниоткуда. - Имя! Но я не помню своего имени. Тело скручивает новая волна боли и голос повторяет — Имя! Выкрикиваю первое что приходит в голову — Аникей. Вспышка боли — Имя занято! Имя! Не могу вздохнуть. Надо найти правильный ответ или я умру даже не родившись, пронеслась в голове мысль. NaGiBaToR666 – кричу я в пустоту из последних сил. Недопустимое имя! - звучит голос в моей голове. - Имя! Я судорожно начинаю выкрикивать все имена которые могу вспомнить, но беспристрастный голос снова и снова отказывает мне. Последний воздух покидает легкие и почти неслышно одними губами я шепчу Падший… Падший Ангел. Имя свободно! Входи! Я чувствую как проваливаюсь в небытие, но я могу дышать, я снова могу дышать, а боль это не так и страшно. Теперь уже не страшно...



День 1.


Я очнулся в темном помещении без окон. Сверху из ниоткуда лился слабый свет. Все тело болело и кружилась голова. Во рту словно крок нагадил. Перед глазами летал нарисованный плакат с картинками. На нем была нарисована инфанта и меняющимися картинками была показана инструкция для новорожденных, как ходить, как менять подгузники. Наверное магия — подумал я и огляделся. Над дверью была табличка «Тренировочный Зал». Странно что табличка была приколочена внутри а не снаружи как это делают обычно. В центре комнаты стоял улыбающийся дядька. У него над головой была странная надпись «Сэр Квентин Рок». Подойдя поближе я потыкал пальцем в надпись. Надпись разлеталась клочками дыма но потом снова собиралась вместе. Дядька молча наблюдал за мной и спустя некоторое время спросил - «Что впервой раз здесь? Новенький? Новенький это хорошо, а то надоели уже эти постылые рожи. Понасоздают тыщу мультов и бегают тудой сюдой по всему Варлону. Делать им больше нечего. Лучше бы уроки сделали или жене подарок купили, бездельники.» Сэр Квентин оказался инструктором мечников. Как оказалось я тоже был мечником. Но я абсолютно не помнил как я здесь оказался и почему я был одет как Варлонский новобранец. Квентин предложил мне пройти тренировку новобранца и раз уж я оказался в тренировочном зале я решил не отказываться.


Первым заданием было достать из сундука старый тренировочный меч. Открыв сундук я увидел как тощая росинка обсасывает ржавый меч новичка. Странные тут животные — подумал я отбирая у росинки клинок. Захлопывая сундук я услышал как росинка жалобно вякнула, жрать там явно больше нечего. Вторым заданием было нарубить дров этим самым мечем новичка. Сэр Квентин махнул рукой в сторону склада и сказал «Деревяшки там». Поначалу я подумал что у меня все еще галлюцинации. Деревяшки ползали по всему складу и натыкаясь друг на друга падали. За какую сторону меча браться я уже был в курсе, благодаря урокам Сэра Квентина, и поэтому крепко зажмурившись я начал продвигаться вглубь, размахивая мечем новичка перед собой словно дубинкой. Деревяшки суматошно разбегались во все стороны, но комната была небольшой и спустя пол часа мне удалось нарубить около пяти поленьев.


Великолепно — сказал инструктор - теперь ты настоящий солдат Варлона и готов пожертвовать собой ради Короля! Несмотря на мои робкие попытки протестовать он выпихнул меня из зала и захлопнул за мной дверь. Я лишь успел разглядеть, что посреди комнаты во вспышке света появился очередной новобранец. Так вот почему табличка была внутри — подумал я.


Пройдя по небольшому холлу я оказался на небольшой площади. Судя по всему это и был лагерь мечников. В дальнем углу на манекенах тренировались новобранцы. Ко мне сразу подбежал ошалелый торговец и с выпученными глазами стал орать — КУПЛЮ! КУПЛЮ ДЕШЕВО! ДЕШЕВЛЕ ВСЕХ! ПРОДАМ! ПРОДАМ ДОРОГО! ДОРОЖЕ ВСЕХ! Мимо пробегал парень с надписью [GM] над головой и хитро улыбнувшись исчез. В этот момент над торговцем загорелась табличка с перечеркнутым ртом, при этом торговец раскрывал рот и размахивал руками но не было слышно ни звука. Совсем поехавший со своими сверхприбылями — подумал я и продолжил оглядываться по сторонам.


Покончив с очередным новобранцем Сэр Квентин вышел на перекур. Недалеко от него стоял священник, судя по табличке над головой его звали Орсон. Вообще странные штуки эти таблички. Они тут были у каждого. А у некоторых по две а то даже и по три. Некоторые стыдливо прятали свои таблички а некоторые наоборот раскрашивали их в разные цвета и кичились ими. Как оказалось над моей головой тоже была такая табличка, на ней было написано Падший Ангел. В груди вдруг появился комок и нахлынули обрывки воспоминаний. Боль, удушье… Но они исчезли так же быстро как и появились.


Раз я оказался в этом необычном месте то надо поднабраться опыта и разузнать что здесь и как. Священник как оказалось торгует орудиями убийства и лечебными настойками. Наверное богиня Аура очень кровожадная, если даже ее священники торгуют смертью — подумал я. А вот у Сэра Квентина арсенал оказался вполне ожидаемым, все таки он инструктор и явно имеет ключи от склада с вооружением. Были у него и клинки и доспехи, завалялся даже старый клеймор, подозрительно легкий и гнущийся как бумага. Сомнения вызвали только странные лепестки мандрагоры которые Сэр Квентин предлагал попробовать «В первый раз бесплатно а потом договоримся» приговаривал он подмигивая. Я решил не рисковать и позвенев медяками понял что тратить их мне пока нельзя.


Увидев мои финансовые трудности инструктор предложил мне поработать курьером и за пару медяков нарвать цветов для местной инфанты. Делать было нечего и я согласился. Выбегая из города я обратил внимание на толпу странных созданий. Низкорослые, пучеглазые. Головы плотно завернуты капюшонами так что лица не разобрать, только желтые глаза светятся в темноте. «Это Ашкалоты» - пояснил страж у ворот. «Безобидные ребята, торгуют тут помаленьку. Главное деньги им не показывай и ничего у них не покупай».


Цветов я нарвал прямо на клумбе у ворот. Жужи осуждающе смотрели на меня, но кого волнует их мнение? Инфанта Мира оказалась довольно милой девушкой. Учеба в Варлонской академии очень дорогое удовольствие и бедняжке приходится работать сразу на нескольких работах. Она и местный фельдшер, и кладовщик и транспортный агент. Пожелав девушке удачи я пошел отчитаться перед Сэром Квентином.


Следующее задание мне понравилось намного больше. Надо было найти шпионскую жужу, которую подбросила шайка местных воров. Но так как никто не знал чем отличается шпионская жужа от обычной, то Сэр Квентин предложил перебить всех жуж в окрестностях. Вот это по нашему! - подумал я и побежал мстить жужам за их осуждающие взгляды на клумбе!


Отрывая лапки второй сотне жуж я вдруг подумал что устройство надо искать внутри жужи а не снаружи. Открыв жужу я сразу же увидел коробочку с антенной. И во второй жуже и в третьей. Оказалось все жужи в лесу были шпионскими. Вот Сэр Квентин обрадуется — подумал я насобирав целый мешок, и побежал отдавать коробочки. Одну коробочку инструктор оставил у себя на столе, на память. Когда мы выходили на улицу со стороны стола послышались шипящие звуки и слабый голос искаженный помехами: «шшш...жужа в гнезде, повторяю шшш...жужа в гнезде...» В награду за старания мне торжественно вручили поношенные перчатки мечника без двух пальцев. Края отсутствующих пальцев были обгрызены и пахли слюной автокабана.


Не успев отдышаться от беготни по лесу мне снова поручили важное и ответственное задане. В связи с предстоящей проверкой надо было срочно приводить лагерь в порядок. Круглое носить а квадратное катать, как в любой нормальной армии. Мне же досталось самое важное задание. Надо было покрасить березки в белый цвет и облагородить местные кучи мусора цветами. Судя по всему это были те самые цветы которые я дарил инфанте Мире.


С этим заданием я справился на раз два... три четыре пять… да когда же кончатся эти березки! В общем быстро справился. В этот раз награда меня удивила. Мне дали своего собственного ашкалота, правда маленького и на время. Но мне намекнули что бывают большие и надолго, а главное почти за даром.


Очередное задание не заставило себя ждать. Я вообще понял что местные маются со скуки и развлекают себя тем что придумывают дурацкие задания для героев. Что поделать о времена о нравы. Так вот, на этот раз нужно было сделать шапку из шкур волков. Но простые волки не подходили и надо было надергать шкурок у матерых волков из пещеры. Тут я подумал что задания становятся все опаснее и опаснее и пора линять. А то чего доброго и правду сложишь голову во имя варлонского Короля. Но задание с волками я решил все таки доделать, честь героя как никак.


На выходе из города меня подозвал королевский алхимик и предложил похимичить в его переносной лаборатории. Накидав в котел оружия и камней я пробормотал алхимическую формулу и зачаровал оружие на минус два. Алхимик, увидев что у меня получилось, схватился за голову. Ты каких камней накидал в котел идиот! - запричитал он. Обычных, вон валяются — показывая пальцем на мостовую пояснил я. Филосовские надо кидать, дубина! Ты чем лекцию слушал? — простонал алхимик протягивая мне еще один клинок и кучку филосовских камней. На этот раз с шестой попытки мне удалось зачаровать клинок на плюс два.


Вернемся к нашим баранам, ну то есть к волкам. По дороге в пещеру я заскочил в таверну Сломанный Меч. Пива мне наливать отказались, сославшись на распоряжение магистра. Но зато рассказали интереснейшую ашкалотскую историю «О глупости». Всем рекомендую. Кому бы ее рассказать. Эй парень! Да да ты. Иди ка сюда я расскажу тебе историю. Да погоди ты не убегай. Я же за пол цены тебе ее расскажу… Вот блин. Теперь точно придется идти в волчью пещеру.


В пещере водилась очень редкая порода лысых волков «сфинксов», одна шкура попадалась на 10-15 взрослых особей, так что пришлось попотеть. За выполнение задания мне дали огромный сундук с награбл… то есть с наградой. Внутри сундука оказалась деревянная щепка и пару медяков. Сэр Квентин намекнул что неплохо бы обмыть мое возвращение и новую генеральскую шапку, но как назло воры украли бочки с пивом. И вместо того что бы продать их или выпить разбросали по всему лесу. Ну точно банда шизиков — подумал я — то всех жуж в лесу перепортят, то бочки по разбрасывают.


Бочки нашлись быстро. Выйдя за ворота я услышал визг и лихое гиканье. На соседней полянке стайка охмелевших росинок загнала на дерево хаула. Бочки нашлись там же, все пять штук. Так вот понес я эти четыре бочки обратно в лагерь. Несу и думаю — тяжело же нести эти три бочки дай я одну выпью, остальные две будет нести легче. И точно! Я с легкостью донес одну бочку до лагеря. Сэр Квентин очень удивился увидев как на дне последней бочки плещутся остатки пива. Но я показал ему хмельных росинок и свалил всю вину на них. В конце концов я новобранец или где! Ик… Кажется он поверил и даже дал мне пару дырявых башмаков в награду.


Пока я приходил в себя после трудовых будней варлонских мечников, ко мне подошел священник Орсон и попросил сходить к рыбаку Такеши. Вспомнив какой кровожадной богине он служит я решил не отказывать. Рыбак рассказал свою душещипательную историю про рыбалку. Оказалось что он поймал рыбу нежить. Нет ну надо же. Скелетов лучников я видел, скелетов мечников видел, даже скелета дракона видел они в некрополисе вместо крыс, ползают по кучам мусора и ищут чего пожевать. А вот кому понадобилась скелет рыба ума не приложу. Решили отнести рыбу священнику, пусть сам думает что с ней делать.


Орсон решил уничтожить рыбу нежить силой святой молитвы. А что бы было сподручнее это делать нужно было повысить энтропию в регионе, путем истребления терний. Ну цветы полоть я уже умею — подумал я и отправился в путь. Терний было много, а народу мало. Ничего необычного в них небыло. Цветы как цветы. Ну с ножками. Ну с огромными зубастыми пастями. И не такое видали.


Тем временем Орсон потерпел фиаско с молитвами. После мозгового штурма было решено провести обряд экзорцизма и изгнать проклятого демона из бедной селедки. Для обряда нужна была адская сера. Но я наотрез отказался спускаться в ад. Тогда решили использовать серо заменитель из огненных дракончиков. Как оказалось добывать огненную серу из огненных дракончиков огненным мечем довольно затруднительно, а все другие мечи я давно продал. В итоге сера была собрана и доставлена священнику. Проведя обряд священник решил просто поджарить рыбу с вином и розмарином. А меня отослал обратно к Сэру Квентину.


И снова задание. И снова кого то убить. На этот раз бедные маленькие злобоглазики. Посмотрите на эти милые создания. Какие глазики. Какие зубки. Какие… ай больно! Отпусти! Отпусти палец заррраза! Вот тебе, вот! Получай глазюка мелкая! Нет правильно Сэр Квентин сказал. Всех перебить. Так и сделал. По дороге отдубасил несколько улиток. Так для профилактики. Инструктор похвалил за инициативу и дал мне печатку мечника, что бы я в любом кабаке мог припечатать кого захочу.


На этом мой первый день в этом странном месте подошел к концу. Правда ко мне еще пристал торговец Люк и попросил убить матерого пещерного волка, разрывателя новичков, выгрызателя кишок мечников и требухи лучников. Я согласился и пошел спать под навес. Ведь это уже была проблема завтрашнего меня.

Показать полностью
190

Студенческие байки №7 (Ангел)

Белорусы и так знают что такое БРСМ, а для всех остальных маленькая справка. БРСМ это Белорусский Республиканский Союз Молодежи. Организация которая иногда подкидывает работу учащейся молодежи, и очень любят волонтеров работающих задарма. Хотя обычно расплачивались билетами на концерты и ВИП дискотеки. (в мои времена). В колледже я был первым секретарем ячейки и поэтому в институте меня сразу взяли на заметку как активиста и главного агитатора.


История эта произошла все на том же злосчастном первом курсе. Он был очень богат на события. Был один из учебных дней через пару месяцев после начала учебы. На перемене вдруг открылась дверь и в аудиторию вошел «ангел» во плоти. Длинные стройные ноги, большая упругая грудь, смазливая мордашка. Красное платье с огромным вырезом который не оставлял полета для фантазии, красные туфли и красная папка под мышкой. Ангел, оглядел аудиторию, увидев меня улыбнулся и начал идти в мою сторону. В этот момент спермотоксикоз полностью отключил мой мозг. Кровь отхлынула и все что я видел это два соска на уровне моих глаз. Я что-то отвечал и кивал, а она все говорила и говорила - попроси она в тот момент выпрыгнуть из окна аудитории я бы прыгнул с улыбкой.


Когда она ушла и я немного пришел в себя, то обнаружил что на руках у меня письменное обязательство добровольной волонтерской работы и обещание найти еще четырех долбо… то есть добровольцев в течение дня и завтра же явиться на стройку нового роддома. Сказать что я офигел в тот момент, значит ничего не сказать. Я был просто в шоке. Под обязательством стояла моя подпись и ни за какие коврижки я бы не стал разыскивать «ангела» что бы отказаться и тем самым доказать свою некомпетентность. Включив режим «мужика» я стал искать способ выкрутиться, но меня согревала мысль о том что «ангел» обещала весь день провести с нами на стройке. Остаток вечера ушел на то что бы угрозами и уговорами найти еще четырех добровольцев. Килограмм сосисок в студенческой общаге может творить чудеса.


Утром мы поехали на злосчастную стройку. Оглядев нас критическим взглядом прораб матюгнулся, выдал нам лопаты и отправил месить цемент в корыте. Я стал оглядываться в поисках «ангела» и увидел как она мило щебечет со смазливым начальником стройки. Минут через пятнадцать она подошла к нам и выдала «Ну вы тут развлекайтесь мальчики а я поехала, мне еще в деканат заскочить надо». Далее были шесть часов тяжелейшего физического труда. Как раз в тот день приехал КамАЗ с бетоном и надо было перетаскать весь бетон от забора и до обеда, пока он не застыл.


Мораль сей басни такова: - Думать надо той головой в которую еш!


P.S.

Если вас когда нибудь занесет в подвал роддома в г.Витебске, то знайте полы там ровнял я своими руками :D

343

Студенческие байки №6 (Хрюшка) Силы воли пост!

Некоторые подписчики спрашивают куда я пропал. Так вот никуда я не пропал, просто работы накопилось вот и нет времени на мемуары. Итак следующая история.


Случилось это еще в педагогическом колледже. Существовало всего две «пацанские» специальности — индустриальное отделение (индусы) и спортивное физвоспитание (физруки). Остальные были всякие девчачьи «учителя младших классов» и прочее.


Дело было на первом курсе. В нашей группе была очень толстая девушка. За это ее все дразнили «Хрюшка». Была она довольно милой и общительной, но тогда еще «вчерашние» школьники травили ее каждый день. Фразы типа - «Миша сегодня не пришел на учебу. Наверное его съела Хрюшка.» были самыми безобидными. И вот однажды ее терпение лопнуло и она поклялась перед всей группой, что станет худой. Мы посмеялись и забыли, кто же в своем уме поверит, что толстушка 120 килограмм веса, похудеет.


Но Хрюшка не сдавалась. Она написала заявление на перевод в группу физруков. Над ней стали смеяться еще больше, но теперь еще и физруки. Она же при своей комплекции не могла сдать ни одного норматива даже для «индусов», а ведь у нас нормативы были меньше чем у физруков. Но после беседы с ректором ее все же перевели. Так как с физруками мы общались мало, да и то в основном с парнями, то Хрюшка пропала из моего поля зрения на долгое время и в итоге я вообще про нее забыл.


Прошло три года, это уже был конец третьего курса. К тому времени я знал всех девчонок на потоке и мог по форме задницы вспомнить как девушку зовут и на каком курсе она учится. Дела профорга завели меня в основной корпус, и проходя мимо гардероба я заметил незнакомую задницу. Очень подтянутую со стройными ножками и как говорится «точеной» фигуркой. Первогодка — подумал я и сразу же пошел знакомиться. Думаю вы уже догадались, что «первогодка» оказалась Хрюшкой.


Она похудела до 50 килограмм и стала очень-очень симпатичной. Как ей это удалось я у нее так и не спросил, ведь мне было жутко стыдно за то как мы обращались с ней на первом курсе. Но ребята из группы физруков рассказывали жуткие истории про ежедневные тренировки в стиле «Рокки» и даже если только половина из них правда, то все равно это достаточный повод поставить ей памятник. Это одна из немногих женщин которые заставили меня посмотреть на жизнь по новому и на своем примере доказали, что возможно все, главное захотеть.

673

Студенческие байки №5 (Одиночка)

Когда в одной комнате живет четыре парня, со временем начинаешь уставать. Хочется побыть одному. Что бы никто не бренчал над ухом струнами, что бы из угла не доносились крики «на Б, рашим на Б» и что бы не тошнило когда сосед обжимается со своей страшненькой девушкой, с которой он встречается по единственной причине – «зато дает».


В соседней комнате у нас была «одиночка». Представьте себе комнату размером чуть больше ванной. В ней помещается только кровать и маленький стол. Да в углу возле двери ютится маленький шкаф для вещей. После пары месяцев в нашем муравейнике я стал мечтать об этой комнате. Тогда мне казалось что готов убить за возможность туда переехать.


Жил в этой комнате парень с пятого курса, почти выпускник. Тихий, интеллигентный, крайне начитанный, но безумно одинокий. Он приходил к нам иногда поговорить. И очень сильно расстраивался, если с ним никто не хотел общаться.


Как то раз мне нужны были конспекты по мотану и я решил узнать у соседа не сохранил ли он парочку. Подходя к двери я услышал как он громко с кем то разговаривает. Слышно было два голоса, они спорили, но говорили только по очереди. Я постучался, и голоса тут же замолчали. Войдя в комнату я увидел, что сосед в комнате один. Он как ни в чем не бывало читал книгу. Позже я еще пару раз заставал его за бурными беседами с самим собой. С тех пор я стал более лояльно относиться к шумным соседям по комнате.



Мораль: в тесноте да не в дурдоме.

1106

Студенческие байки №4 (Дорога жизни)

Немного лирики: Почему такое название? Во времена блокады Ленинграда, когда немцы отрезали все способы доставки провизии в город, оставался всего один путь. По замерзшему Ладожскому озеру, на санях и грузовиках доставлялась провизия и медикаменты. Этот путь называли «Дорога жизни»


Как я уже писал ранее, в ВУЗ я поступил после колледжа и поэтому представлял себе, что такое дедовщина в общаге. Поэтому первые пару месяцев я постоянно был на стреме, ожидая подвоха от старшекурсников.


Коменда обычно запирала общагу в десять часов вечера, и кто не успел пройти до закрытия, ночевал на улице. Было около одиннадцати вечера. Мы с ребятами готовились ложиться спать (первый курс главное учеба, все дела.) Вдруг дверь в комнату открывается и заходит 5-6 старшекурсников. Очко в этот момент начало стремительно сжиматься. Первой мыслью было, что кто-то из ребят влип в историю и сейчас мы все будем дружно огребать.


Вопреки моим ожиданиям старшаки дружно подошли к окну, сняли одеяло с ближайшей кровати и выкинули один конец на улицу. Второй конец держало несколько человек. Поначалу я впал в ступор. Первой мыслью было, что за окном кто-то есть, но ведь наша комната находилась на втором этаже и одного одеяла явно мало что бы достать до земли! Когда же за окном закряхтело и над подоконником показалась женская голова мои сомнения рассеялись.


Таким неординарным способов к нам в комнату было доставлено восемь девушек из ветеринарного училища по соседству и два парня с пакетами из нашего общежития. В пакетах, как вы понимаете, доставлялось горячительное в обход коменды. После этого ребята застелили мою кровать и спокойно вышли, не говоря ни слова.


Эта история повторялась почти каждый вечер. А иногда и по утрам, когда девушек нужно было вернуть на свободу, но что бы о них никто не узнал.


Наши робкие попытки сопротивления были задавлены вескими аргументами «Мы всегда так делали, и предыдущие ребята были не против». Естественно такая эксплуатация нашей комнаты нас абсолютно не устраивала, побудки в 4-5 утра мало мотивировали. Пожаловаться коменданту общежития было нельзя, это означало подписать себе приговор до окончания учебы. Решили пойти на принцип и стали запирать двери. Старшекурсникам это сильно не понравилось, и они решили устроить нам темную.


К тому времени у меня уже было много знакомых в общежитии и меня предупредили заранее о том, что по нашу душу в тот день придут. Посовещавшись с ребятами, мы решили, что лучше получить по морде один раз, но зато показать старшим, что прогибаться под них мы не будем. Мы заранее передвинули шкаф так, что бы от входа в комнату был узкий проход, и не смогло зайти больше 2 человек одновременно. Около 10 часов вечера в нашу комнату начали ломиться старшекурсники. Дверь естественно была закрыта на замок, но продержалась не долго. Когда же они ворвались, то их ждала веселая картина. Я стоял в центре с табуреткой в руке как заправский дрессировщик тигров. Леха размахивал самодельной бас гитарой, она была сделана из куска полена и была очень тяжелой. Мишка стоял с ножом для хлеба, такой с круглым концом и жутко тупым лезвием. А Серега прятался за нашими спинами, так как весил не больше пятидесяти килограмм. Наша баррикада из шкафа сработала как надо и больше двух человек к нам подойти не могло и я вполне успешно отпихивался табуреткой пока Леха бил гитарой у меня из за спины. Сколько это продолжалось я не помню потому что адреналин тогда бил через край. Но через некоторое время, поняв, что просто так к нам не прорваться старшекурсники, предложили просто поговорить. Подозреваю если бы это была не общага физиков и математиков то "просто поговорить" мы бы не отделались. Но получилось как получилось.


По студенческой традиции переговоры обильно смазывались водкой и после второй бутылки мы пришли к консенсусу, параллельно побратавшись со всеми ребятами которые к нам ломились. Как оказалось все окна на первом этаже были закрыты решетками и пролезть там было невозможно, и только под нашим окном решетки были не вдоль а поперек, как ступеньки и была возможность попасть в окно второго этажа. Чем регулярно пользовались все желающие, пока в комнате жили ребята с пятого курса, вместо которых мы и вселились. А в общаге постоянно была необходимость протаскивать девушек из других общежитий или вузов, или бегать ночью в магаз за добавкой или сигаретами. Мы договорились, что пользоваться услугами нашего окна можно строго с десяти до двенадцати, что бы не мешать нам спать. Исключения только если бухали вместе с нами. После этого случая с нами стали считаться все старшекурсники в общежитии и звали на все пьянки, потому что только мы могли обеспечить добавку после двенадцати. :D


Мораль: лучше синица в руке, чем дятел в заднице.

Показать полностью
2340

Студенческие байки №3 (Машенька)

Познакомились мы с Машенькой еще до начала учебы, в тот день когда я пришел подавать заявление на поступление. Так как к тому времени я уже окончил колледж, и понюхал студенческой жизни, то приехал поступать самостоятельно. Большинство же будущих студентов было с родителями. Запомнил я Машеньку случайно. Как любой нормальный студент я не имел с собой даже ручки, а при поступлении как оказалось надо заполнять анкету. Оглядев кабинет я решил стрельнуть ручку у сидящей рядом девушки.


Когда я заговорил с девушкой, она вся заискрилась, заулыбалась и начала нервно оглядываться по сторонам. Причину волнения я понял довольно быстро когда к нам нам подрулили родители Машеньки. Маман была женщиной серьезной и явно любила всеми командовать. Машенька тут же сникла и опустила глазки в пол. Поинтересовавшись причиной моих приставаний к ее дочери, маман дала разрешение на выделение мне ручки. Сразу было видно, что девушка из той самой семьи, где родители контролируют не только с кем дружит их чадо, но и какую музыку оно слушает и какие сайты посещает. Мысленно посочувствовав девушке я тут же выкинул это из головы.


В один из первых дней после заезда в общагу, старшекурсники позвали меня отметить чью то днюху. Комната где было решено проводить празднество была разделена на две части, одна часть была спальней, она была огорожена шкафом и завешена шторками. Оттуда доносились вполне определенные звуки, и было понятно что кому-то сегодня повезло. В другой же половине комнаты стоял накрытый стол, и как говорится «водка текла рекой». За столом вперемешку сидели парни и девушки. Периодически из-за шторки выползал кто-то из старшекурсников и на его место заползал следующий. Я немного прифигел и спросил у соседа «Вы что проститутку притащили в общагу?» - на что получил уверения что никаких проституток сюда не водят, коменда очень строгая, а это просто кто-то из первокурсников отрывается.


Каково же было мое удивление когда из-за шторки выползла лохматая и помятая Машенька. Тяпнув пол стакана водки она уползла обратно за шторку. В тот вечер за шторкой побывало минимум семеро парней. Трудно было поверить, что это та самая пай девочка, которая опускала глазки когда кто-то пытался с ней заговорить.


За пол года Машенька получила славу самой "доступной" девушки в общежитии. Но самый сок был через пару месяцев, когда она стала увиваться за мной и очень сильно удивлялась почему я не хочу с ней встречаться.



Мораль сей басни такова: чем больше контроля, тем меньше контроля.

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


Мы открываем новую вакансию на позицию frontend-разработчика!

Как и в прошлые разы для backend-разработчиков (раз, два), мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!