LG55

Пикабушник
поставил 2380 плюсов и 3 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
12К рейтинг 129 подписчиков 2 подписки 9 постов 5 в горячем

Моя "война" с Роспотребнадзором

История эта произошла лет десять-двенадцать назад в славном городе Воронеже. Я тогда работал управляющим розницей в одной мебельной компании. Звонят мне как-то из одного магазина и рассказывают, что уже на протяжении месяца к ним ходит женщина, которая ранее приобрела у нас мебель. И там вылез какой-то брак. Но наши юристы и сервисники наличие брака не признают. Женщина абсолютно адекватная, интеллигентная, очень вежливая. Но предупредила, что если мы не устраним брак, то она будет вынуждена обратиться в Роспотребнадзор.

Я не поленился, съездил после работы к покупателю на другой край Воронежа и понял, что брак есть и отрицать это глупо. Отправил фотографии сначала руководителю сервиса, потом в юротдел, но все они стояли на своём: - Нет никакого брака, ты не специалист, иди занимайся своим делом.

Хорошо, говорю, будь по вашему. Но будьте любезны мне письменно ответить, мне свою задницу надо прикрыть, т.к. дело для нас заведомо проигрышное. А я пока попкорном запасаюсь.

Через неделю из магазина, где была совершена покупка, сообщают, что была проверка из Роспотреба, и мне предписано явиться туда послезавтра для дачи объяснений. Вызвала меня, если на ошибаюсь, целый начальник отдела по защите прав потребителей, фамилия на Бол- начинается, на -гова заканчивается. Имени-отчества не помню, поэтому буду звать её просто Манда Ивановна.

Прихожу, значит, стучусь, прошу разрешения зайти, захожу, называю фамилию и объясняю по какому вопросу я здесь. Манда Ивановна вместо здравствуйте и приглашения присесть спрашивает мои фамилию, имя и отчество. Забивает в протокол, распечатывает и швыряет мне на стол.

-Подписывай! – и опять уставилась в компьютер.
- Я, с Вашего разрешения, хотел бы ознакомиться сначала с протоколом.
Манда Ивановна удивлённо вперилась в меня: - Ты сюда зачем пришёл - читать или подписывать?
- Вы знаете, у меня принцип – никогда не подписывать никаких бумаг, не прочитав их сначала. Тем более, протокол.
М.И. недобро посмотрела на меня, фыркнула и вернулась к работе. Я расценил это как разрешение и начал знакомиться с протоколом.

Минут через пять она потеряла терпение: - Долго ещё? У меня обед скоро, подписывать будешь?
- Буду. Но хотел внести в протокол несколько замечаний.
-Чиииво? Какие ещё замечания?
- Ну, вот смотрите, в п.1 Вы пишете, что я присутствовал в магазине при проведении проверки. Но меня там не было даже близко.
- Какая разница, был, не был? Что это меняет? Подписывай и иди.
- Это протокол, официальный документ, всё должно быть чётко. И вот в следующем пункте Вы пишете, что у нас неправильно оформлены ценники и в качестве доказательства прикладываете фотографии этих самых ценников. Мало того, что Вы не расшифровываете, что именно неправильно в наших ценниках, так ещё и фото настолько мутные, что невозможно разобрать ни цифр, ни текста, ничего. А в п.3 Вы пишете, что наша организация имеет признаки фиктивной, т.к. Вы не смогли дозвониться по такому-то телефону. Но дело в том, что Вы пропустили одну цифру в коде города, поэтому и не смогли. А в п.4 Вы….

И тут случилось то, чего я не мог ожидать никак: Манда Ивановна издала крик раненого боевого слона, ринулась на меня через стол и выхватила у меня из рук протокол. Я от неожиданности инстинктивно отпрянул и свалился на пол, но, правда, быстро вскочил на ноги.

- Мерзавец! Негодяй! Вместо того, чтоб протокол подписать, устроил тут избу-читальню! Пошёл вон из кабинета! Все нервы с утра поднял! Убирайся!
- Но, позвольте, Вы не имеете пра….
- Подонок! Пошёл вон отсюда, я тебе сказала! Всё, ты доигрался - не было тебя тут, не приходил, так и напишу в протоколе!

С этими словами она вытолкала меня из кабинета, заявила, что у неё обед, закрыла дверь на ключ и ушла.

Следующий час я провёл в коридоре у её кабинета, охреневая от призошедшего: - Бля, не может быть, мне всё это приснилось….

Манда Ивановна, когда вернулась, сказала, что я зря её жду, у неё сейчас планёрка с главврачом, потом она уезжает на проверку и вообще зря я так нагло проигнорировал вызов и не явился на подписание протокола. Забрала свои вещи ушла. Я пошёл к главврачу, но того не было на месте.
Приезжаю в офис, расказываю как всё прошло и понимаю, что мне не верят. Да я и сам бы не поверил, что такое может произойти. А к нам как раз приехал гендиректор из Москвы. Послушал он меня и говорит: - Навыёживался, поди? Дверь с ноги открыл, пальцы начал гнуть?
- Нет, конечно….
- Ой, да знаю я тебя….
- Я правду говорю, мамой клянусь!
- Всё, разговор закончен, впредь веди себя культурно в госучреждениях.

Дня через три вызывают меня на комиссию. Дождался вызова, захожу. Думаю, вот ужо я вам сейчас глаза открою на беспредельщиков, которые тут у вас работают.

- Вы почему не явились на подписание протокола?
- Вот я как раз хотел об этом Вам рассказать….
- Вину признаёте?
- Нет. Так вот по поводу неявки….
- Если признаёте вину, то штраф две тысячи рублей, если не признаёте, то пять.
- Признаю.
- Отделение банка через сто метров. И мебель бракованную надо заменить в десятидневный срок.

На чёрта оно мне нужно это всё из-за двух тысяч, думаю про себя. Закончилось всё, и слава богу.
Спойлер: ни хрена не закончилось.
Через три дня звонят из другого магазина – была проверка, завтра меня ждут в Роспотребнадзоре.
Прихожу, правда, к другой тётеньке – вежливой, культурной, присесть предложила. Я на всякий случай стул отодвинул на полметра, вдруг у них тут все бесноватые.

- Что ж Вы, голубчик, потребителей вводите в заблуждение?
- А что случилось?
- Смотрите, у вас в магазине на ценнике написано – «угол». Непонятно, что за угол. Тем самым вводите потребителя в заблуждение.
- А какой угол, кроме мягкого, может быть в мебельном магазине?
- Я откуда знаю? И потребитель тоже не должен гадать, он должен точно знать. Живой уголок может быть. Металлический угол может быть. Тупой может быть. Угол. Вы понимаете мою последнюю аллегорию?
- Понимаю. Штраф две тысячи, верно? Где подписывать?
Через пару дней из третьего магазина сигнализируют, что надо явиться для дачи объяснений по известному адресу к той же приятной тётеньке.
- Что на этот раз? Вводим в заблуждение?
- Точно. Поступило заявление от гражданки такой-то. Гражданка искала магазин, принадлежащий индивидуальному предпринимателю Пупкину Аристарху Вольдемаровичу. Приходит она в ваш магазин, и что видит?
- Что?
- А видит она, что на режимнике написано: ИП Пупкин А.В. Как она должна догадаться, что это тот, кого она ищет? Может, это какой-то другой Пупкин. И как она должна догадаться, что «ИП» расшифровывается как «индивидуальный предприниматель»? Вот так вы и вводите потребителей в заблуждение.
Тут я психанул малька.
- А вы почему вводите в заблуждение? Почему вам можно?
- В смысле?
- В прямом. Ваша контора как называется? Правильно, «Управление федеральной службы по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека по Воронежской области». А на крыше у вас что написано большими световыми буквами? «Роспотребнадзор»! Я сейчас тоже прям здесь на вас заявление напишу. И попрошу отчитаться о принятых мерах в установленные законом сроки!
- Уважаемый, Вы всё прекрасно понимаете, мы люди подневольные, у нас есть распоряжение, мы его выполняем.
- Так составляйте протоколы тогда по серьёзным поводам, а то уже даже не смешно….
- Поверьте, Вам будет точно не до смеха, если мы начнём составлять протоколы по серьёзным поводам. Вы правда думаете, что мне заняться больше нечем? Подпись Ваша где галочки, здесь, и здесь. До скорой встречи.
Следующий повод для визита в наш магазин был не менее диким, я теперь уже и не помню, что конкретно нам вменяли. В центральном офисе, узнав про эту вакханалию, категорически запретили мне подходить к Роспотребнадзору ближе, чем на сто метров. И выслали к нам руководителя юротдела. Я перекрестился, т.к. вызвали опять к Манде Ивановне. К тому же я понял, что чёто эта дискотека ваще меня не вставляет.
Приезжает Марина, я везу её к назначенному времени в Роспотребнадзор, по пути рассказываю, с кем дело иметь придётся. Марина хихикает, но видно, что не верит моим побасенкам. Ушла она, короче, я в машине на улице жду. Минут через десять выходит в глубокой задумчивости. Закуривает, смотрит вдаль. Выражение лица у неё при этом как у Мэттью Макконэхи с известного мема. Потом прикуривает от хабарика вторую и идёт по тихой грусти в противоположную от меня сторону. Я кричу, сигналю, она не слышит. Догоняю, беру за локоть.

- А? Что? А, это ты….
-Ну, как? Что там было? – усадив в машину, начинаю расспрашивать.
- Я это… Я ей говорю… А она… Как это вообще? Так ведь не должно быть… Я ей говорю, дайте протокол почитать. А она как заорёт:- Вы чё, совсем охренели, что ли? Один читатель недоделанный приходил, теперь вторая. Тут не библиотека, тут подписывать надо! Пошла вон отсюда, не было тебя здесь! Кабздец вам, задрали вы меня, кранты вашей фирме! И вытолкала меня из кабинета! А я не предполагала, я к такому не готовилась…. Я в косяк вцепилась, а она как дверью хлопнет! Я еле успела руки убрать….
- А я предупреждал…..
- Ну да…
- Что делать будем?

Тут Марина пришла наконец в себя и скомандовала: - Быстро в офис, времени в обрез!

В офисе она настрочила жалобу на имя главврача, мы метнулись обратно и за пять минут до конца рабочего дня сдали жалобу секретарю.

Проходит месяца полтора, и я вдруг понимаю, что меня уже давно не вызывали в Роспотреб. Проходит ещё месяц, включаю я телевизор и вижу Манду Ивановну собственной персоной. Из интервью с ней я понял, что она уже не работает в Роспотребнадзоре. Я очень сильно сомневаюсь, что наша фирма была тому причиной, скорее всего, так совпало. Я даже по разговорам с её подчинёнными понял, что она заколебала всех вусмерть. А Манда Ивановна, как выяснилось, организовала своё частное общество защиты прав потребителей, была такая модная и денежная тема в те годы, но это уже совсем другая история ©.

Показать полностью

Как я ходил на собеседования. Часть вторая

По немногочисленным просьбам читателей продолжение темы про собеседования: Как я на собеседования ходил. Часть первая

Фирма, занимающаяся малоэтажным строительством. Офис и производство километрах в 50-ти от Москвы. Собеседование проводит генеральный директор и два его приспешника.

- У нас, - говорит директор, - падение продаж который год, и мы никак не можем понять, в чём проблема. Нужен человек, который разберётся со всем этим.

А я до собеседования посетил обе их торговые площадки, поэтому был в курсе их проблем: оконные проёмы вырезаны криво, двери не закрываются, краска отстаёт слоями, ступеньки сломаны и т.д. и т.п. Показывают, так сказать, товар лицом. Я изображаю из себя покупателя, хожу, рассматриваю. Выходит из дома какой-то тип, закуривает, смотрит сквозь меня, выкидывает бычок, чешет пузо, мощно зевает и скрывается в доме.

- Должностные обязанности какие? – интересуюсь я у директора.
- Нам надо описать все бизнес-процессы, написать все регламенты, набрать новых продавцов или обучить старых, навести везде порядок, сделать новый сайт, заниматься продвижением в интернете, понять, что хочет покупатель. Также ты будешь выезжать на объекты, претензионной работой заниматься. Раз или два в неделю в офис приезжаешь. ГСМ и амортизация за твой счёт. Ну и продавать, само собой. Проще сказать, чем не придётся заниматься.
- График работы?
- Суббота и воскресенье, а также праздничные дни, кроме 1-го января, всегда рабочие. Один выходной в будни. Но по ситуации – если нет продаж, то и выходного нет.
- Отпуск?
- Отпусков у нас как таковых не бывает.
- Вот как? Ну, я понимаю, почему их не может быть с марта по ноябрь. А зимой почему нельзя отдохнуть?
- Ха, так зимой вообще продаж нет, поэтому надо работать с утроенной, с удесятерённой силой! Что непонятного?
- И последний вопрос, чисто из любопытства – какая зарплата?
- Зарплата хорошая, деньгами не обидим – 60 000 рублей!
- Понятно. Работая за семерых, без выходных и без отпуска, получать 60 тысяч это б\п очень заманчивое предложение. Но я, пожалуй, откажусь.
- Зря ты так сразу отказываешься - у нас ещё бонусы есть. Правда, выплачиваются они по итогам года. В январе собираемся, подбиваем бабки и определяем, сколько платим. Но это если мы вообще что-нибудь заработаем.
Нет, думаю, дорогие друзья, вы - бракоделы, не очень умные и при этом ещё жадные до денег, это 100% кидалово. Так что, адьёс!

2. Лет двадцать пять назад попал в сложную жизненную ситуацию, срочно нужна была работа. Поэтому сразу согласился на вакансию экспедитора. Хотя несколько удивился тому факту, что собеседование с директором было назначено на 20-30.
В первый рабочий день мы до часу ночи разгружали и расставляли по местам колбасу и молочные продукты. А потом набирали заказы. Во второй день тоже самое. На третий день меня в ночь отправили за этой самой колбасой в другой город за 800 км. Приехал из рейса и всё по новой.
Спрашиваю грузчика:
- Работаем по 18-20 часов в сутки, а з\п маленькая даже для нормированного рабочего дня. Вы от поезда, что ли, все тут отстали? Или проблемы, как у меня?
- А мы ж воруем тут как скоты, - простодушно отвечает грузец, - Я, например, завтракаю, обедаю и ужинаю тем, что на складе украл. Водитель ЗИЛа, с которым ты ездишь в командировки, бензин сливает, чеки левые мутит, запчасти втридорога покупает. Твой предшественник из каждого рейса привозил килограмм 60 ворованной колбасы, которую покупал у грузчиков на мясокомбинате. Продавал нашим же трём «газелистам», которые развозят заказы по магазинам. Каким-то образом спалился, но подельников не сдал. Они пару недель будут к тебе присматриваться, а потом предложат участвовать в схеме. Так и живём.
К концу третьей недели я понял, что не вывожу чисто физически, хотя был молод и здоров. Однажды я провёл почти трое суток на работе. Как-то меня отпустили домой поспать на 4 часа. Так я уснул в трамвае и сделал несколько кругов. Понял, что смысла домой ехать уже нет и пошёл на склад. Потом мы ночью встали в пробку на трассе. И уснули, вернее, сознание потеряли. Очнулись от того, что нам сигналят – пробка часа полтора как рассосалась, а мы стояли всё это время на дороге. Хорошо, не влетел в нас никто.
Короче, выпросил я под благовидным предлогом з\п за отработанное время и в 18-00 начал демонстративно собираться.
- Не понял, ты это куда? – удивился директор.
- Коту под муда, - хотелось мне ответить ему, но я сказал:
- Как куда? Домой, конечно, рабочий день окончен.
- Если сейчас уйдёшь, то ты уволен.
Я пожал плечами и ушёл.


Ссылка для тех, кто пропустил предыдущую тему: Поворот не туда (light version)

Показать полностью

Как я на собеседования ходил. Часть первая

Решил тоже рассказать про интересные, так скажем, места, где мне довелось побывать на собеседованиях. К счастью, таких мест было немного, буквально на пальцах одной руки можно пересчитать. События происходили в разное время и в разных местах.
1. Крупная компания, ЦО в Мытищах, со множеством филиалов в регионах. Кадровичка больше часа расспрашивала меня обо всём на свете, иногда повторяла вопросы, короче, составляла мой психологический портрет. По окончании беседы сказала, что завтра перезвонит, чтоб договориться о времени собеседования с непосредственным руководителем.
Почитал я отзывы в интернете и сам позвонил кадровичке.
- Скажите, а правда, что у вас каждое утро с 7-55 до 8-00 гимн компании звучит перед работой?
- Да, но не волнуйтесь – с понедельника по четверг звучит только мелодия, это только по пятницам со словами. Кстати, это очень удобно – пока играет музыка, ты понимаешь, что не опоздал на работу.
- А правда, что работа в основном состоит из отчётов и подготовке к ним?
- Ну а как нам ещё контролировать сотрудников?
- А правда, что всё предельно забюрократизировано? И чтоб решить любой вопрос, надо пройти десять уровней согласований?
- Фирма большая, без этого никуда…. Я Вас уверяю, месяца через три Вы привыкнете и Вам наши порядки даже начнут нравиться.
Поскольку у меня уже было предложение от другого работодателя, решил отказаться.

2. Позвали на собеседование в какое-то ИП. Прихожу – ба, так это же «Союз Маринс Групп»! Тоже большой холдинг – торговые центры, гостиницы, прочая недвига по всей стране. Пересекался слегка с ними в Нижнем Новгороде по работе.
Как я понял, учредитель - был большим фанатом морской пехоты. В офисе развешаны плакаты на эту тему, фотографии и всё такое. У кадровички на стене висит клятва, данная ею работодателю:
«Я, такая-то такая, вступая в ряды «Маринс групп» торжественно клянусь, бла-бла-бла, а ежели я, потерявши совесть предам, то пусть меня постигнет суровая кара и всё такое».
Из приколов, которые я помню: по утрам все поют гимн компании; если в помещение зашёл «старший по званию», все встают, и не садятся, пока командир не вышел; по субботам футбол, волейбол, весёлые старты, пропускать нельзя. Короче, все ходят строем. При этом зарплата процентов на 20-30 ниже рынка.

3. Не помню, как называлась контора, честно. Офис у них в Митино, прям на МКАД.
- У нас, - говорит кадровичка, - руководство очень озабочено здоровьем сотрудников. Поэтому два раза в день по 15 минут все делают зарядку. Уклониться нельзя, учредители наблюдают за этим, везде камеры. У нас даже есть массажный кабинет, куда любой сотрудник может прийти в течении рабочего дня. Правда, уже два года не можем найти массажиста. Но кабинет есть. Опоздания и уход пораньше недопустимы, за это большие штрафы. И самое главное: каждую пятницу в 17-15 мы пересматриваем наш последний новогодний корпоратив, а потом обсуждаем увиденное.
- В смысле?
- Ну, мы снимаем на видео наш новогодний корпоратив, монтируем и смотрим каждую пятницу в течение года.
- Ну, ладно, буду смотреть….
- Просто смотреть нельзя. Надо обязательно комментировать, выражать радость, смеяться, улюлюкать, прыгать, скакать, что-то кричать при этом. И делать это искренне. Если будете просто смотреть, то в понедельник Вас уволят, начальство пристально наблюдает за этим.
- Вы знаете, у меня с актёрским мастерством как-то не очень…. Я пойду, наверное, спасибо за внимание.
Просто представьте себе накал идиотии – толпа взрослых людей раз пятьдесят к декабрю посмотрели этот фильм, но всё равно должны радоваться как в первый раз. Очень хотелось бы посмотреть на этот пятничный цирк с конями, но решил , что нахер-нахер.
Продолжение следует.
Если кто-то пропустил мой преыдущий пост, то вот ссылка:
Поворот не туда (light version)

Показать полностью

Поворот не туда (light version)

Необходимое предисловие.
Эту историю я впервые опубликовал на одном известном сайте пару лет назад. Потом её несколько раз перепостили. Так что, вполне возможно, что кто-то её уже читал. На Пикабу видел свои тексты, но конкретно этот не нашёл в поиске, так что, вроде, не баян. Постил я эту историю под ником LG5, но на Пикабу возможен ник начиная с четырёх символов, поэтому тут я LG55.
Ну, и внёс я в текст небольшие правки - текст мой, имею полное право.

В 2000-м или 2001-м году я устроился работать в одну производственную контору менеджером по продажам и по совместительству экспедитором. Ездить предстояло на грузопассажирской Газели. Водителем был чел лет сорока, звали Андрей. У него были усы и норковая шапка-обманка. Андрей был славным малышом, но с небольшими умственными отклонениями(с). Выражалось это в том, что он был тугодумом, страдал географическим кретинизмом и часто отрицал очевидные вещи. Как-то раз, ещё до меня, он догнал на светофоре «Волгу» и отказывался признавать свою вину на том основании, что машина принадлежит конторе, груз в машине тоже принадлежит конторе и, если бы машина была пустой, то он успел бы затормозить. Кстати, его заторможенность резко возрастала, когда он садился за руль. Я думаю, что он просто был не способен делать два дела одновременно - например, управлять автомобилем и обращать внимание на знаки или запоминать дорогу.

Помню, поехал я с ним в самую первую командировку в Липецк. Заезжаем в город, я говорю, показывай дорогу. Андрюха очень удивился такой постановке вопроса:

- А я откуда знаю дорогу? Я тут всего пять раз был.

- В смысле, всего пять раз? А сколько тебе надо, чтоб дорогу запомнить?

- Ну, не знаю…. Но пять раз это мало.

Как потом выяснилось, количество поездок в какой-либо город никак не влияло на Андрюшину способность запоминать дорогу. Хоть 10 раз, хоть 20, результат был один – показывал, куда ехать, я. Вы спросите, а как же он находил дорогу, к примеру, на работу или с работы? Не знаю. Как-то находил.

Наши поездки по чужим городам выглядели примерно так:

- По кольцу едем прямо. Прямо, я сказал! Прямо! Вон туда надо было! Может, съедем уже с кольца? Три круга уже сделали. Сука, куда ты едешь, мы оттуда приехали, идиот! На следующем перекрёстке разворачиваемся и едем обратно….

Стоило только немного отвлечься и Тормозёнок (так я звал его за глаза) норовил поехать против шерсти по улице с односторонним движением или развернуться через две сплошных на глазах у изумлённых гаишников. Зачастую, когда было мало времени, я просто сам садился за руль, особенно в городах.

Или едем мы по трассе, ремонт дороги, знак «40» стоит, встречные сигналят дальним светом. Говорю ему:

- Сбрось скорость, засада впереди.

Мычит что-то нечленораздельное в ответ, но скорость не сбавляет.

После составления протокола спрашиваю:

-Ты чё, не видел знак?

- Нет.

- И не видел, что встречные моргают тебе?

- Нет.

- И не слышал, как я тебя предупредил?

- Нет.

- Понятно.

Как-то едем по Воронежу, впереди ремонт путепровода, правая полоса закрыта, висит «кирпич» и указано направление объезда. Шлемазл уверенно хуярит на встречку.

- Ты чего под «кирпич» прёшь? Объезд налево, видишь, все местные туда уходят?

Андрюха задумался ненадолго и веско сказал:

- Этот «кирпич» - не для нас.

- Серьёзно? А для кого?

Он опять задумался и ответил:

- Не знаю для кого, но точно не для нас.

И бросил на меня удивлённый взгляд, типа чё я тебе должен очевидные вещи пояснять?

Диспут прервали радостные сотрудники ГИБДД. У меня была мысль пойти послушать Андрюшину версию для кого был знак «Проезд запрещён», но решил - да ну нахер, пусть один позорится, а я лучше газету почитаю.

Минут через пять возвращается слегка обескураженный Андрей и говорит мне:

- Ты это, как его, дай пятихатку, я договорился без протокола вопрос решить.

- Пошёл на хуй, - не отрываясь от чтения и как можно доброжелательнее отвечаю я.

- Ну, смотри как бы сам, будем тут полчаса стоять, пока протокол оформят….

- Пошёл на хуй ещё раз.

- Да ладно, чего ты! Дай 500 рублей из казённых, я потом чек левый какой-нибудь намучу на эту сумму…

- Тебе, сука, надо в рожу дать, а не 500 рублей.

И так всё время. Но одна поездка запомнилась мне особо. Я к тому времени уже целый месяц требовал от начальства деньги на покупку запчастей: коммутатора, свечей, проводов, бегунка, крышки трамблёра и т.п. В один день мне это надоело, и я сказал, что никуда не поеду, пока в машину не купят всё необходимое. Ультиматум подействовал и деньги выделили. Я торжественно вручил их Андрею и велел в течение недели освоить бюджет – в следующий понедельник предстояла длительная командировка. Каждый день этот имбецил придумывал причины, по которым он не смог купить запчасти: то забыл, то у магазина не было свободных мест на парковке, то свечи у них не той системы. В пятницу вечером говорю ему:

- Если за выходные не купишь запчасти, можешь в понедельник утром за мной не приезжать. Серьёзно тебе говорю.

- Куплю обязательно, можешь не сомневаться.

Можете не сомневаться, ничего этот ишак не купил. Я покричал, поистерил, побегал вокруг машины, а потом совершил ошибку: поверил Андрюше, что купим запчасти по дороге в Чебоксары. Но у нас ни разу не получилось остановиться около магазина – пока до Тормозёнка доходило, чего я от него хочу, магазин оставался далеко позади, а разворачиваться, по словам упыря, было тупо. Так мы и доехали до Чебоксар, разгрузились, оформили документы. И в этом же здании был магазин запчастей.

- Деньги у тебя, список тоже у тебя, канай за покупками, - говорю я Андрею.

Тут я сделал вторую ошибку – отпустил утырка одного. Ушёл, он короче. Возвращается минут через пятнадцать, в руках… комплект тормозных колодок!!! Ну не пидорас, а?

-Э-э-э-э, а где остальное?

- На остальное денег не хватило.

- А нахера нам тормозные колодки, я извиняюсь, блядь? Эт чё, розыгрыш? Шутка такая?

- Какие могут быть шутки? Говорю же, деньги кончились, а нам надо срочно менять все тормозные колодки.

- Насколько срочно?

- Немедленно!

- Ты совсем, что ли, дурак? Я эти деньги месяц выпрашивал! Я как буду объяснять, почему вместо коммутатора куплены колодки? Ты понимаешь, придурок, что колодки не выходят из строя внезапно? Что нормальный водила заранее понимает, что их пора менять? И меняет их дома, но никак не в командировке? Козлина ты козлиная!

- Харош, не ори, я сам буду с директором объясняться!

И мы поехали в Казань. Всю дорогу я, уперевшись лбом в стекло двери, размышлял о бренности бытия, о том, как тяжело работать с долбоёбами, пытался понять, за что мне посланы эти испытания и так далее.

Вечером, поменяв по дороге колодки, разгрузились в Казани и попытались устроиться в гостиницу. Но там в это время проходил то ли съезд профсоюзных деятелей, то ли председатели колхозов обменивались опытом, не помню, но мест не было вообще нигде. Решили махнуть в Буинск и там переночевать.

И вот время около десяти вечера, до Буинска километров десять, как вдруг машина глохнет прямо на ходу. Начал я смотреть в чём дело, и понимаю, что нет искры. С коммутатора нет искры.

- Кобзда тебе, Андрюша, - говорю задумчиво, - коммутатор сгорел.

А он так жалобно, гнида, мне отвечает:

- А может, это не коммутатор?

- Угу. Есть один шанс из ста, что не коммутатор. Именно поэтому я тебе до сих пор ебальничек не расколол. Но завтра, когда заменим коммутатор, и машина заведётся, я обязательно это сделаю. Атвичяю. Мамой клянусь. А сейчас мы столкнём машину на обочину и пойдём ужинать, километрах в двух позади АЗС, рядом с ней я видел кафе.

Приходим туда, а хрен там плавал – кафе работает до 22-00. А мы с утра нечего не ели. Пошли назад. Я, пока туда-сюда ходили, уже задубел – конец сентября всё-таки. Днём нормально, тепло, а ночью – вилы выкидные. А у меня из тёплой одежды только ветровка. Короче, в двадцатых числах сентября ночью в Татарстане кабздец как холодно.

Ребята, как я замёрз той ночью, это неописуемо – я надел на себя все запасные носки, трусы, футболки, на голову надел сумку спортивную, завернулся в чехлы, снятые с сидений, и всё равно меня колотило крупной дрожью. И как назло, вокруг только поля, ни одного деревца, чтоб костёр развести. Какая температура была, не знаю, но утром на траве был иней. Хорошо, если часа полтора за ночь подремал. На всякий случай уточню, что сотовые телефоны тогда были роскошью, обо всех своих передвижениях я докладывал начальству по вечерам из гостиницы. Соответственно, вызвать эвакуатор не представлялось возможным. Тягач остановить тоже не получилось.

Перед рассветом оно ушло в Буинск за коммутатором. Напоследок я дал ему краткие инструкции. Напутственное слово отца звучало примерно так:

- Запомни, тварь, ты должен купить коммутатор. Не предохранитель, не радиатор, не кардан в сборе, а коммутатор! Всё, что ты принесёшь вместо коммутатора, я засуну тебе сам знаешь куда. Всосал? Тогда пшёл вон!

И всё равно у меня были некие сомнения: - - А может, самому сходить? А то принесёт вместо коммутатора аккумулятор….

Но всё-таки остался. Ходил вокруг машины и представлял, как буду зверски избивать Андрюшу: - Сначала ударю два раза в челюсть, потом два раза по печени…. Нет, сначала в ливер, потом в рыло. Потом возьму за волосы и рожей об капот – хащ!!! Ещё раз - хащ!!! Когда упадёт, буду пиздить ногами, пока не устану. Потом отдохну малька, и снова ногами отрихтую этого петуха.

Вернулся шабесгой часа через два. Я в кабине, он коммутатор меняет. И в ту же секунду, как машина завелась, я потянулся за монтировкой, а Андрей как сайгак сиганул в кювет и побежал по заиндевелой траве. Мне оставалось только с бессильной ненавистью смотреть ему вслед: - Ушёл, сука…. Мерзавец остановился метрах в пятидесяти и стал наблюдать за мной. А меня такая апатия взяла – сутки не спамши, не жрамши, замёрз как собака, вода тоже кончилась, сил нет никаких…. Было у меня очень сильное желание съехать в поле и сбить его Газелью, но побоялся, что потом не смогу на трассу выехать. Говорю ему:

- Садись за руль, мудила, поехали. Не бойся, не трону. Обещаю. Не веришь? Я тогда поехал в Буинск, ищи меня там.

Сел он за руль и начал было:

- Слушай, ну кто мог подумать, что……

- Стоп, мон шер ами Андрэ, непременно стоп! - в отчаянии воскликнул я, - Ни слова больше, иначе я Вашему сиятельству травмы нанесу!

Граф Тормозовский сконфуженно замолк.

Приехали в Буинск, утолили голод(с), поспали немного и поехали в Ульяновск. Там выгрузили товар, получили деньги и решили ехать в Сызрань, а там уже заночевать.

- Андрей, ты найдёшь дорогу в Сызрань? Чё молчишь? Я тебя спрашиваю, сможешь самостоятельно выбраться из Ульяновска?

- Нет.

- Пидора ответ. На светофоре направо повернёшь.

Выехали мы из Ульяновска, и я решил лечь спать на заднем сиденье. Если б это был художественный рассказ, я бы написал, что, проснувшись через несколько часов, я обнаружил, что мы опять находимся в Чебоксарах, отпиздил наконец Андрюшку, отобрал у него все деньги и документы, чтоб как можно дольше до дома добирался, сучара, и уехал. А он через месяц появился на работе грязный, оборванный и исхудавший. Но это история из жизни, поэтому было не совсем так.

Так вот, решил я лечь спать, но что-то удержало меня, какое-то шестое чувство. Подъезжаем мы к дорожному указателю, на котором стрелка под углом 90 градусов и надпись «Сызрань», а также стрелка под углом 45 градусов и надпись «Чебоксары». И эта тварь уссатая поворачивает на Чебоксары. Вот оно чё, думаю, теперь понятно, почему я спать не лёг, не подвела чуйка. А я про этот знак и знать не знал, честно. Спрашиваю его вкрадчиво:

- И куда это мы едем?

Эндрю, хоть и дурак дураком, но понял, что вопрос с подвохом, поэтому подёргал себя за усы, тщательно обдумал ответ и сказал:

- В Сызрань.

- В Хуизрань. Ты на Чебоксары повернул. Разворачивайся.

Тормозёнок снова долго и тщательно обдумал новость, а потом твёрдо ответил:

- Нет. Я повернул правильно. Мы едем в Сызрань. Разворачиваться не буду.

- Слышь ты, опездол, я тебе щас всю харю в кровь разобью. Ты мне за всё ответишь: и за коммутатор, и за колодки, и за ночёвку в машине, и за эту выходку. Разворачивайся, больше повторять не буду.

Говорил я эти слова безучастно глядя в окно, голос мой был тих и спокоен, но опездол понял, что до беды совсем недалеко, что он не просто ходит по грани, а уже одним глазком заглянул в вечность, поэтому молча развернулся и поехал в правильном направлении. Правда хайло такое скрючил, типа я, конечно, подчинюсь грубому насилию, но не говори потом, что я не предупреждал…. Я нисколько не сомневаюсь, что этот кот помойный не заподозрил бы неладного, даже доехав до Чебоксар. Я так и представляю себе эту картину:

«О, вот и Сызрань. А почему на въезде стоит стела «Шупашкар»? Странно. И почему названия улиц на табличках продублированы на каком-то незнакомом языке? Непонятно. Надо штурмана будить, пусть дорогу показывает, а то в этой Сызрани заблудиться как два пальца об асфальт»

Я лежал на заднем сиденье, но никак не мог уснуть.

«Если я сделаю из ремня петлю, то, уперевшись ногами в переднее сиденье, смогу запросто удавить козла. Следов крови не будет, менты ничего не докажут. Главное, чтоб они не поняли, что у меня был мотив. Скажу, остановились отдохнуть, он в лес ушёл и пропал. Я звал-звал, искал-искал, не нашёл. А тушку куда девать? Лопаты-то нет. А так бросать нельзя, найдут рано или поздно. А если даже меня менты и расколют, то любой суд меня оправдает, когда я расскажу, какую дичь он вытворял. Нет, надо всё обдумать хорошенько, всегда прокалываются на какой-нибудь мелочи, опера тоже не дураки. Недавно где-то вычитал выражение «тщетная юдоль». Понятия не имею, что это значит, но мне кажется, что оно очень подходит к этой ситуации – полная безнадёга, беспросветность, бессилие, беспомощность. А ведь у него есть жена, с которой он живёт уже лет 15-20. И она не ушла от него, не наложила на себя руки, не насыпала ему крысиного яда в суп…… Пиздец. Святая женщина. Или такая же ебанашка».

Впоследствии мы несколько раз ездили по этой развязке и ни разу у Тормозёнка не получилось повернуть правильно. Но я всегда был начеку. Один раз с ним даже случилась форменная истерика - он кричал в исступлении: – Ну, не понимаю я этого знака, не понимаю!!! Кто так указатели рисует, что за дебилы?!

Остаток командировки прошёл без приключений, а сотрудники нашей конторы выли от восторга, когда я им рассказывал про эту поездку, и на корпоративах - хотя нет, тогда мы ещё не знали такого слова - на пьянках часто просили повторить на бис. Через некоторое время я уволился, а вместо меня стал ездить Лёня. Катались они вместе недолго – попали в аварию. Фуру, стоявшую среди бела дня на дороге, было видно километров за пять, аварийки были включены, знак выставлен. Навстречу ехала ещё одна фура, Лёня сначала умолял сбросить скорость, а потом кричал от ужаса, но Андрей дерзко пошёл на объезд препятствия. Со встречным Камазом они всё-таки смогли разминуться, но всю правую сторону своей Газели они снесли к свиням собачьим. Но все выжили, и даже не пострадали каким-то чудом. А водитель наш потом на полном серьёзе отказывался признавать свою вину, просто категорически. По его словам, были виноваты дальнобойщики – один, потому что не пропустил его, а второй, потому что не съехал на обочину. Даже целый подполковник из областного ГАИ, знакомый директора, не смог убедить дегенерата в обратном.

Показать полностью

К бабушке и от бабушки

К бабушке и от бабушки Украина, Танки, Картинка с текстом, Военная техника

Про деда Лёшу и его дармоедок

Прочитал тут пост про семью, которая вдрызг разругалась с родителями мужа, потому что они вдобавок к двум внучкам требовали от невестки родить мальчика. Расскажу вам свою историю.

Папенька мой очень хотел внука, очень. Это была его идея-фикс.

Когда родилась первая внучка, он отнёсся к этому нормально – типа с кем не бывает, второй будет пацан. А это нянюшка будет для унучка.

Когда родилась вторая внучка, он воспринял это философски - ещё не всё потеряно.

Рождение третьей внучки он воспринял стоически.

Когда родилась четвёртая внучка, он замкнулся в себе и потерял на некоторое время смысл жизни, спасался только работой. Если он задумчиво глядел куда-то вдаль, то, к гадалке не ходи, он размышлял, где же он так накосячил, что бог его так наказывает.

Помню, где-то через полгода после рождения четвёртой внучки, он пришёл к нам домой. Только порог переступил, как ему позвонили. Он зашёл на кухню и закрыл дверь, но мы всё равно всё слышали. Естественно, я не знаю, что говорил ему собеседник, но, судя по репликам отца, разговор был такой (курсивом выделены слова его собеседника):

- Да, привет.

- Как дела? Слышал, тебя можно поздравить?

- С чем это меня можно поздравить?

- Ну как, с рождением внука.

- У меня нет внуков.

- Как нет, мне сказали, Катя недавно родила?

- Да разве ж это внуки?! Это дармоедки!

Мы с женой уржались, но виду не подали, что невольно подслушали разговор.

При всём при этом он всех своих «дармоедок» очень любил. И они отвечали ему взаимностью. Надо подержать на руках, пока смесь готовят? Не вопрос. Надо отвести в садик? Конечно. Надо забрать из школы, накормить и выучить уроки? Заберём, накормим, выучим. Он бросал все дела, если надо было посидеть с девчонками. Он ни разу нам не отказал. Кстати сказать, так же вела себя и баба Таня, мама жены. У меня язык не поворачивается назвать её тёщей, только мама. Но мы не злоупотребляли их добротой.

Отцу было почти восемьдесят лет, когда я сказал ему, что через полгода он в очередной раз станет дедушкой. Мы с женой сами офигели, если честно.

Дедулька помолодел лет на пятнадцать. Он всем рассказывал, что у него скоро родится внук! Не какая-то там дармоедка, а настоящий внук! Ведь по теории вероятности иначе и быть не может.

- А как вы его назвать хотите? Вот, например, хорошее имя – Павлик! – доставал он нас, – А может, Андрюшей назовём? В честь прадеда? А как вам Вадим? Вадик как вам?

После УЗИ мы узнали, что снова будет девчонка.

- Ты скажи ему. Ты женщина, тем более беременная, тебя он не тронет, ха-ха-ха.

- Сам скажи, твой отец.

- Ага. А потом соседи и знакомые будут рассказывать всем, что сын родного отца до дурдома довёл. Или того хуже, до инфаркта с инсультом одновременно.

Примерно за месяц до срока он пришёл к нам, сел на диван и печально спросил:

- Это правда?

Я сразу понял, об чём базар. Я до сих пор, кстати, не в курсе, откуда он узнал.

- Увы.

Папан тяжело вздохнул и ушёл.

Ещё через две недели жена позвонила мне и сказала, что ей очень плохо и она вызвала скорую помощь. Я помчался домой, успел. Вместе со скорой приехал в больницу.

Врач БСМП сказала врачу скорой в моём присутствии:

- Зачем вы её сюда привезли? Мы её не возьмём! Вы что, не видите, в каком она состоянии? Вы что, не видите, что она на девятом месяце? А если она тут у нас ум… если тут с ней что-то случится? Кто за это будет отвечать? Везите её в роддом!

Не могу её осуждать, я не врач. Скорее всего, это было правильно. И мы поехали в роддом.

Через двенадцать часов родилась Алёнка. Жену откачали, ребёнок полностью здоровый.

Деда Лёша с бабой Таней чуть с ума не сошли от радости от рождения поскрёбыша. Собственно, как и мы с женой. Тут уже всем было понятно, что всё, больше внуков не будет - баста, карапузики.

Дедушка с бабушкой придумали Алёнке ещё несколько имён – Бусинка, Зефирка, Нямка, Ватрушечка, Кнопочка. Тряслись над ней, как алкаши над бутылкой. Спорили, кто сегодня будет с ней гулять.

- Сегодня я с Зефиркой иду гулять.

- Ты вчера гулял.

- А ты позавчера с ней гуляла, а потом ходила в поликлинику, а потом купала. Так что сегодня моя очередь.

Года в три с половиной она забралась к деду на колени, долго разглядывала его, а потом сказала:

- Дед, ты такой милашка! Дед, у тебя такие глаза синие!

Дед старался поддерживать реноме человека несентиментального, но тут вдруг начал тереть глаза, вспомнил про неотложные дела, собрался и ушёл.

Как-то мы слегка опоздали в детский сад на праздник, посвящённый Дню Защитника Отечества. Бусинка растерянно сканировала толпу родителей, выискивая нас, нижняя губа уже дрожит. Увидела деда, взвизгнула, бросилась к нему и забралась на ручки. После очередного конкурса или представления все дети садились на лавочки по левую сторону, взрослые на правую. И только Нямка бежала к деду и сидела у него на коленях, гладила его, прижимала его руки к своим щекам.

Младшенькой было чуть больше пяти лет, когда его не стало. Я не представляю, как объяснить пятилетнему ребёнку, что такое «умер», поэтому мы долго уходили от её ежедневных вопросов.

- А почему дедушка Лёша к нам не приходит? А когда мы к нему в гости пойдём? Я завтра хочу в гости к деда Лёше. Он в больнице? А давайте позвоним ему по видеосвязи? Я хочу с ним поговорить.

Месяца через два слышу дикий крик из комнаты, врываюсь туда, вижу на руках у жены бьющуюся в истерике Бусинку:

- А-а-а-а-а, дедушка Лёша умер, а-а-а-а-а! Папа, папочка, дедушка Лёша умер!

Слёзы градом льются, рыдала потом ещё два дня.

- Кать, ты нормальная вообще? Зачем ты ей это сказала?

- А что я ей скажу? Она ультиматум поставила - завтра едем к дедушке…

Мы стараемся не брать её с собой на кладбище, потому что когда до Алёнки доходит, куда мы едем, она начинает плакать. Но бывает, что её не с кем оставить. На кладбище Ватрушечка долго гладит его фото на памятнике, потом посылает ему воздушные поцелуи и говорит:

- Какой же он всё-таки красивый! Прям как Юрий Гагарин!

P.S. Старшенькая года три назад понесла. После УЗИ спрашиваю:

- Я как бы догадываюсь, какой будет ответ, но всё-таки – у нас всё по старой схеме или есть какие-то новости?

- Да ничего нового, всё по старой схеме, - засмеялась старшенькая.

Так и живём.

Показать полностью

Как я был "бандитом" в 90-х

История эта произошла то ли в конце 1992-го года, то ли в начале 1993-го, не помню точно.
«Сложный был год: налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и недобор в армию».(с)

Заходит как-то ко мне мой насмерть перепуганный друг Дима и рассказывает  о своей проблеме.
Дима учился в то время в техникуме. В группе с ним училась какая-то шмара, у которой был хахаль лет 20, братуха-борцуха, недавно переехавший в РФ  из солнечной Армении. Не помню как его звали, пусть будет Артур. Учащиеся  техникума между собой звали его Мустангом, потому что он был дикий и необузданный.  Повторюсь, время тогда было смутное, стрёмное, хотя выжившая из ума бабка Наина  называет те времена святыми. Все крутились как могли, вот и  Мустанг придумал бизнес. Схема оказалась рабочей и заключалась в следующем: ревнивый горец объявил всем учащимся мужского пола, что отныне им запрещается  не только разговаривать, но и просто подходить к его бабе. За нарушение полагался крупный штраф. Несогласных с такой постановкой вопроса жестоко избивал.  После нескольких попандосов на лавандос  студенты стали шарахаться от тёлки Мустанга как от вичевой проститутки.  Но участники концессии были готовы к такому повороту событий и шаболда стала сама подходить к парням и заводить  с ними разговоры. Нелепые отмазки, что она сама к ним подошла, не канали.
- Дима, а ты-то как попал на этот развод?
- Да там так получилось… Я вышел на крыльцо покурить на перемене, стою, размышляю как буду сессию сдавать. Она подошла сзади, спрашивает, типа чё такой кислый? Я рассеянно отвечаю, так мол и так. Она мне говорит, не боись, прорвёшься. Я говорю, ну да, прорвёмся. Всё. А на следующий день Мустанг мне предъяву кинул конскую, что я с его телятиной общался, невзирая на запрет. И потребовал через два дня деньги принести за этот мой косяк.
Сумму, кстати, я сейчас назвать не смогу, давно это было, но помню, что была она солидной по тем временам.

- А он из какой бригады?
- Ни из какой.
- Типа приблатнённый? Вызывают иногда для количества на разборки?
- Я тебе говорю, он сам по себе.
Оказалось, что пару месяцев назад Мустанг наехал не на того человека. Приехала братва,  натурально затолкали начинающего гангстера в багажник, вывезли в лес и отмудохали как балалайку, тем самым как бы дав понять, что  поставить на бабки их друга не получится. И выписали шаромыжнику штраф. Мустанг штраф оплатил, но вынес из этой истории только один урок – жертву надо подбирать более тщательно.
- Ага. Понял. Ладно, я с парнями переговорю, но ничего не обещаю пока.

Описал я ситуацию своим друзьям и было принято единогласное решение помочь Диме, т.к. он был не чужой нам человек, к тому же младшим братом нашей бывшей одноклассницы, с которой мы тоже крепко дружили.
В день, когда была назначена передача бабла, мы выехали в техникум. Было нас человек 6-7. На нас было любо-дорого посмотреть – короткие стрижки по тогдашней моде, кожаные куртки, спортивные костюмы и всё такое. Что-то своё, что-то одолжили у знакомых. У одного даже была поддельная цепура  в палец толщиной, естестственно, с гимнастом. Со стороны, чисто братки едут кого-то обижать.  Особого шарма нашей колоритной гоп-компании придавал старый УАЗ-«буханка», который я выпросил у своего папеньки.

Справедливо рассудив, что прибытие братвы к парадному входу техникума на таком транспорте вызовет  среди студентов фурор, досужие домыслы и ненужные кривотолки, мы поставили «буханку» за два квартала от техникума. Сами встали за углом и, когда на перемене на улицу вышел Дима, дали сигнал, что мы здесь. Стали ждать Мустанга – он утром всегда провожал свою жабу, в обед встречал.
К нашему удивлению, он не пришёл. Более того, выяснилось, что жабка свалила с последней пары.
- Похоже, спалила нас эта жучка… Побежала  своего пихаря предупредить…. Ладно, завтра мы опять приедем. А ты, Дима, с утра как бы невзначай спроси у неё, почему Мустанг за деньгами не пришёл.
На следующий день мы опять приехали к техникуму к окончанию последней пары. Вышел Дима и сказал, что в ответ на его вопрос шалава нагло засмеялась и сказала, что Артурджан придёт когда захочет. И чтоб Дима теперь ходил и оглядывался. И что его друзей  Артурчик не боится.
Стало понятно, что концессионеры переигрывают нас тактически – ездить бесконечно сюда мы не можем, постоянно охранять Диму тоже, где искать Мустанга нам неизвестно.
- Так, ребзя, другого выхода у нас нет, - сказал я, - пошли с этой овцой побазарим.

Мы все вместе поднялись на второй этаж, я и Диман зашли в кабинет.
- Кто?
Дима мотнул головой, показав мне на профурсетку. Я взял la femme fatale  под локоть и вывел в коридор.
Поставил  к стене и спросил:
- Где твой джигит?
- Чё те надо?
- Я тебе вопрос задал.
- Ты, блядь,  кто такой вообще, чтоб мне вопросы задавать? – надменно сказала она.
Тут разум у меня помутился и я, не говоря худого слова, со всей дури зарядил марамойке с правой прямо в жбан. Марамойка ударилась затылком об стену, удивлённо всхрюкнула и сползла на пол. Я присел на корточки, дал ей для симметрии мощную оплеуху с левой, схватил на грудки и сказал:
- Слышь чё, лошадь бельгийская, я человек занятой, мне некогда из-за всякой херни каждый день сюда ездить. Запомни и передай своему джигиту – если кто-нибудь из вас хотя бы ещё раз подойдёт к Диме ближе, чем на два метра, то мне придётся приехать сюда в третий раз. Но вы об этом очень сильно пожалеете. Очень сильно. И ты, и он. Поняла меня, мразь? Поняла?!
Я встал, похлопал по плечу Диму, который в полуобморочном состоянии тоже потихоньку сползал по стене, и сказал:
- Бывай. Если ещё будут какие-то проблемы, обращайся. Дяде Мише и тёте Вере привет.
Потом повернулся к своим обалдевшим кентам:
- Поехали, пацаны, у нас через сорок минут стрелка, нельзя продинамить!
Посмотрел на марамойку, борясь с желанием добавить ей разочек с ноги, и пошёл на выход.
К машине мы шли в гробовой тишине.
Я шагал впереди и  затылком прямо читал мысли своих друзей:
- Сууукааа, зачем мы ввязались в этот блудняк? Нам теперь всем кабздец….
Во мне же боролись два чувства: с одной стороны, я был чрезвычайно горд  своим актёрским мастерством:
- Надежда Васильевна, наш руководитель школьного драмкружка, была бы в восхищении! Да что там Надежда Васильевна, сам Станиславский воскликнул бы: - Верю! – думал я.
С другой стороны, мне было очень страшно:
- Сууукаа, зачем я ввязался в этот блудняк? И пацанов подставил, и мне теперь однозначно кабздец.
Молча погрузились в «буханку» и поехали.  Наконец кто-то прервал тягостное молчание:
- А нахрена ты ей в табло-то втащил? Это прям обязательно было делать?
- Само собой  получилось. Выбесила меня эта тварь.
Помолчали.
- И что мы будем делать, когда нам стрелку забьют где-нибудь на пустыре? Поедем на «буханке» или пешком придём? Нас же просто уроют….
- Хорош на LG55 наезжать. Мы всё равно хотели этого гамадрила сифозного отхерачить от всей души, если б он быковать начал.
- Одно дело гамадрила отхерачить где-нибудь за гаражами, другое дело самке гамадрила рыло начистить на глазах у половины технаря. Для него теперь дело чести разобраться с нами.  - У меня батёк летом на рыбалке из пруда выловил бреднем обрез. У Санька отец охотник, патроны найдём.
- Угу. Вы только LG55 обрез не давайте, а то он начнёт на стрелке сразу валить всех налево-направо.
Я начал накидывать варианты:
- Серый, а у тебя же брат двоюродный в бригаде у Сизого?  - Угу.
- А Кривой и Слесарь в бригаде у Новичка?  - После того, как Новичка завалили наглухо месяц назад, они перешли в бригаду Сапуна.
- Ещё лучше – сапуновские круче новичковских. А Юлька Ситяева вышла замуж за Витю Сплошного, он второй человек у «кировских». Они басмачей терпеть не могут. Бывает, просто из принципа ввязываются в разборки, если пиковые начинают наших пацанов напрягать. Лёха, как твой сосед, вышел из больницы?  (В соседа три недели назад дважды выстрелили  около подъезда, а потом переехали машиной).
- Его в реанимацию перевели, перетонит начался.
- Понятно. Толян, ты говорил, что твоя сестра мутит с капитаном то ли из РУОПа, то ли из областной ментовки. На крайняк, к нему можно обратиться за помощью.
Ещё помолчали.
- Может быть, Диману пока не ходить в технарь?
- Ни в коем случае! Пусть ходит как ни в чём не бывало.
Два дня ни Мустанг, ни его брандахлыстка не появлялись в техникуме. Потом он пришёл, поздоровался с Димой с почтительного расстояния и сказал:
- Эээ, ви зачем мою тёльку избиль? У неё теперь бланш под глазом и мозготрясение.  Могли же как мущщина с мущщиной поговорить.
- С тобой хотели поговорить, но ты перекрылся.
- Эта чё за отморозки были? Из какой бригады эти беспредельщики?
Терять Диме было нечего и он сказал, дерзко глядя Мустангу прямо в глаза:
- Я чёто не понял, ты в натуре хочешь, чтобы они в ещё раз приехали? Не вопрос, приедут.
- Эээ, зачем приехали? Не надо приехали. Я так просто, чисто сказать, что это не по понятиям.
Это был первый и пока единственный раз, когда я избил женщину. Ну как женщину, девку молодую.
Но я ни о чём не жалею, ни о чём.

Показать полностью

Отдел заботы

Отдел заботы Работа, Юмор

Конечно, я понимаю, что это отдел заботы о клиентах.

Но представьте, как бы было хорошо, если б у вас на работе был отдел заботы о сотрудниках:

Наорал на тебя директор, подставили коллеги, отдел логистики подвёл и идёшь ты такой понурый в отдел заботы.

Заходишь, а там две комнаты - одна как у бабушки в деревне: пёстрые занавесочки на окнах, железная кровать с набалдашниками, ч/б телевизор под платочком, белёные стены. А вторая как в детском саду: низкие кровати, деревянные игрушки, затёртый палас. На выбор, кому что нравится.

И вот ложишься ты лицом в подушку, а рядом с тобой на краешек кровати присаживается руководитель отдела заботы Анастасия Митрофановна, гладит тебя по голове и говорит:

- Ну всё, всё, успокойся, не плачь. Дай-ка слёзки платочком вытру. Кто тебя обижает? Генеральный? Мама? Коммерческий? Папа? Оба обижают? Вот я им покажу при встрече! Хочешь кашки манной с цукатами? Неть. А оладушек? Неть. Блинчиков хочешь? С чем будешь? Со сметанкой и вареньем? Сейчас сделаю. Ты поспи пока, а я тебя разбужу, как всё готово будет. Охохонюшки хохо, спи, горе ты моё луковое...Совсем мальчишку затиранили, ироды.

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!