LG55

1. «С победой, сынки!». Художник Валерий Филиппович Кузнецов.
Картина была создана в 1984–1985 годах и выполнена маслом на холсте.

2. Картина называется «Разрозненные войной» и написана советским и российским художником Виктором Алексеевичем Сафроновым в 1987 году.

Дело было в военном госпитале. На втором этаже начали красить стены и тамошних постояльцев пульмонологии раскидали по палатам. К нам в т.ч. перевели какого-то додика, который прослужил в армии буквально около месяца.

Вечером пришла врач, взяла стул, села рядом с кроватью и начала расспрашивать его:

- Серёжа, как дела? Как самочувствие?

- Хорошо.

- Не задыхаешься?

- Нет.

- Как стул?

- Стул?

- Стул.

Додик приподнялся на кровати, внимательно оглядел стул, на котором сидела врач, и сказал:

- Нормальный стул. Стул как стул. Мне нравится.

Мы захихикали.

Врач хмыкнула, задала ещё несколько вопросов и ушла.

Мы сначала подумали, что Серёжа петросянит, но после разговора с ним поняли, что он аутист, что ли. Как его в армию призвали, непонятно. Хотя в то время гребли всех подряд.

Перед отбоем пришла дежурная медсестра, чтобы сделать додику укол. Поскольку у него все вены на руках уже ушли, она сделала ему укол в вену на внешней стороне кисти. Прижала ватку пальцем, подержала несколько секунд и сказала ему:

- Ну, теперь ты прижимай.

Серёжа на секунду задумался, а потом прижал своим пальцем палец медсестры. Медсестра была из нашего отделения, Серёжу видела в первый раз в жизни, поэтому натурально оторопела, тем более, что мы все заржали как кони.

Каждый раз, когда к нему приходил врач или медсестра, мы все подтягивались поближе к кровати Серёньки, в надежде на очередной аццкий отжиг. И он редко подводил нас. К сожалению, дня через три-четыре, его вернули обратно в пульму.

Вот вы говорите: «Не может быть! Не может быть!»
И мы говорим: «Конечно, не может!!!» А всё-таки — было©


К моим рассказам часто бывают следующие комментарии:
«Какая хорошая история, жаль, что трындёжь!», «Зовите кота с лампой», «Да какой кот, тут нужен тигр с прожектором!» и т.д.
Я обычно не отвечаю на такого рода каменты, потому что лет двадцать пять назад произошла одна история, которую я считаю одной из самых невероятных в своей жизни. История случилась не со мной, а с моим другом, какие-то детали я уже не помню или просто не знаю, делайте на это скидку.
Итак, у меня есть друг по имени Андрей. Андрей тогда жил, да и сейчас живёт, в центре города в доме сталинской постройки на последнем, пятом, этаже, это важно. Тогда у него в квартире стояли обычные деревянные рамы, это тоже важно для полного понимания истории.
Собрались мы как-то в пятницу вечером в очередной раз расписать пулечку, а Андрей нам и говорит:
- А меня же обворовали на прошлой неделе. И машину угнали. Прикиньте.
- Как это???
- Вы щас охренеете. Я в четверг выписался из больницы и меня пришёл вечером проведать Серёга с женой. Я на антибиотиках, я не бухаю сейчас, а они втроём вместе с моей женой нормально так накидались. Ближе к двенадцати Серый с женой ушли, а мы легли спать. Часа в два ночи слышу страшный грохот на кухне. Потихоньку поднимаюсь и иду на кухню. Включаю свет, вижу на плите, а она, как вы знаете, у меня у окна стоит, валяется вытяжка, а в открытое окно – ну, середина сентября, ещё жарко, окно оставили открытым на ночь – вылезает какой-то чел в красной ветровке!
- В смысле? Это чего, Бэтмен был или Человек-паук? Или он, с чердака, что ли, к тебе залез? Или с крыши? Твоё слово.
- Да с какого чердака! У меня рядом с окном пожарная лестница. По ней он и залез ко мне в хату. А мне до этого Анька всю плешь проела, чтоб я решётку на окне кухни установил. Пас!
- Пас!
- Трое нас!
- Ха, «повезло» тебе, Вадик – два туза в крутке! И что дальше?
- Ну, выглядываю в окно, а он резво, прям как обезьяна, спустился по лестнице и убежал. Я иду в коридор, смотрю, ключи во входной двери торчат. Толкаю дверь, а она не заперта!
- Может, забыл закрыть, когда гости уходили? Раздавай.
- Не, я ж тебе говорю, я трезвый был, прекрасно помню, что запер дверь. Проверяю карманы куртки – нет ключей от моей ласточки. (У Андрея тогда была «Волга», ГАЗ-31029). Бужу Аньку, говорю, проверь свои вещи. Она говорит, что сумки нет. А в сумке кошелёк был. Девять бубей играю.
- Вист.
- Пас. Продолжай.
- Выглядываю в окно, машины нет. Позвонил по 02, сообщил. Они говорят, приходите к нам в отдел, напишете заявление, всё равно все опергруппы на выезде, никто к вам сейчас не приедет. Ну, мы собрались и пошли. Тут идти-то два квартала… Надо было в кресту тебе ходить, тогда бы я без одной был. Пока то-сё, пока собрались, пока дошли, время прошло. Приходим, написали заяву. Дежурный читает и говорит:
- Так это Ваша «Волжанка» белая с таким-то номером?
- Моя.
- На ней час назад совершили ДТП – влетели в стоящую около ночного клуба «Ротонда» «семёрку». Знаете такой клуб?
- Знаю, кто ж не знает…
- Водитель «Волги» с места ДТП скрылся. А Вы, кстати, где были час назад?
- Дома, где мне ещё быть.
- Дома, значит… Понятно. Ждите дежурного оперуполномоченного. И это, здесь посидите, на улицу не надо выходить, хорошо?
Приехал с вызова дежурный опер, почитал заявление, послушал Андрея и сказал:
- Т.е., Вы, Андрей Юрьевич, на голубом глазу утверждаете, что какой-то злоумышленник влез к Вам в квартиру на пятом этаже через окно с помощью пожарной лестницы, что уже само по себе удивительно, украл деньги и ключи от машины, но вместо того, чтобы тихонько выйти через открытую дверь, опять, рискуя жизнью, вылез через окно, правильно понимаю?
- Ну… Получается, так….
- Ты меня за дурачка принимаешь? Или сам дурачок? Давай я тебе расскажу, как на самом деле всё было? Вы нажрались и душа потребовала продолжения праздника. Поехали в клуб. Ты по пьяни не справился с управлением и совершил ДТП. А потом придумал эту дикую историю.
- Я дома спал, я абсолютно трезвый, могу любые анализы сдать.
- Значит, жена твоя, пока ты спал, устроила аварию. Её вон до сих пор штормит. А ты её покрываешь. Вот тебе бумага и ручка, пиши.
- Что писать?
- Чистосердечное признание. Пока я тебе статью за заведомо ложный донос не оформил.
- Не буду я ничего писать.
Через какое-то время оперу надоело пререкаться с подозреваемым, и он дал команду закрыть Андрея в КПЗ. На счастье, Лёша, родной брат Андрея, служил в то время подполковником в городском УВД, он приехал, поругался на местных ментов и забрал родственника. На прощание опер сказал Андрею, что для него теперь дело принципа посадить нашего друга.
- Не, ну его можно понять – такой бред нести… Гы-гы-гы, ну ты даёшь! Андрюх, ты чёто уж совсем заморочился! Сказал бы просто, что машину угнали. Без всяких этих приколов.
- Я вам правду говорю, дебилы. Чё ржёте? Идиотами растёте.
- Ладно, ты не на допросе, нам-то можешь сказать, как на самом деле всё было, мы тебя не сдадим.
- Я вам, придуркам, уже всё рассказал. И если б мне сегодня не пёрло, я бы давно карты вам в рожи кинул и домой ушёл. Пика!
- Сколько?
- Сколько дадите!
Следующие полтора месяца Андрей монотонно ходил на допросы в РОВД. Там он последовательно доводил до белого каления своими побасенками оперов, дознавателей и следователей. Однажды на допросе присутствовал даже сам начальник уголовного розыска. Он сказал Андрею, что за много лет работы в ментовке ему приходилось выслушивать немало отборной дичи, но наш друг уверенно в первой тройке.
Также к Андрею по два раза в неделю монотонно приходил несчастный владелец «семёрки» и требовал денег на восстановление тачки. Андрей монотонно отправлял его к ментам.
И вот как-то спит Андрей дома и посреди ночи слышит звон разбитого окна и какие-то крики на кухне. Наш герой подорвался с постели и рванул на кухню. И видит за окном того же самого чувака в красной ветровке. Чувак разбил окно и пытается залезть на кухню. При этом он орал что-то бессвязное. Андрей схватил табуретку и кинулся на придурка. Придурок правильно оценил обстановку и решил сваливать как можно скорее.
Андрюха немедленно вызвал милицию. Отдел, как я уже говорил, находится рядом, поэтому наряд прибыл буквально через несколько минут. Старший наряда поднялся в квартиру и осмотрел её изнутри. Больше всего его заинтересовали следы крови на разбитом стекле. Потом они все вместе вышли на улицу. Второй пэпээсник стоял с фонариком у пожарной лестницы и рассматривал лужицу крови на земле. Старший хмыкнул и сказал, что с такой кровопотерей жулик далеко не уйдёт. И они вместе с Андреем пошли по кровавым следам. Далеко идти не пришлось, следы вели в соседний дом.
- Охренеть. И дальше что?
- Что-что… Зашли в подъезд, поднимаемся по лестнице. И на четвёртом этаже между квартирами стоит крышка от гроба. А следы крови ведут прямо за неё.
- Я бы охренел окончательно…
- Я и охренел. Представляешь всю инфернальность этой картины – ночь, тусклая лампа в подъезде, крышка гроба и следы крови, ведущие за неё?
- Чесать мой лысый череп…
- Ага. Но менты оказались ребятами бравыми, они и не такое видали в своей жизни. Вытащили из-под крышки гроба какого-то додика. Он явно то ли накуренный был, то ли синий в хлам, то ли просто шизик. Вывели его на улицу, обыскали, перевязали и повезли в РОВД. Там жулика кинули в КПЗ, пэпээсники уехали на следующий вызов, а я остался ждать дежурного опера. И, сцуко, хочешь верь, хочешь не верь, но приходит тот же самый оперуполномоченный! Видит меня и интересуется у капитана из дежурки, что тут происходит. Капитан докладывает – поймали жулика, по пожарной лестнице пытался вломиться в дом и т.д. и т.п. Опер буквально расцвёл, обрадовался мне как родному: - Ну, я же говорил, что всё равно посажу тебя, скота! Допрыгался, сучара!
Капитан был вынужден ещё два раза объяснить ситуацию обалдевшему оперу, прежде чем тот раздуплился. Пришлось даже идти в КПЗ и показывать шлемазла.
- Слушай, а я вот сейчас думаю – а если б негодяя не поймали? Если б он не распорол руку? Получается, он бы опять свалил в закат по тихой грусти? Получается, ты бы опять к тому же самому оперу попал бы во второй раз? Бу-га-га! И, получается, почти с той же историей? Да я б на его месте тебя прям там же пристрелил бы из табельного как собаку, а-ха-ха! А на твоём месте я бы окно на кухню в два кирпича заложил бы, гы-гы-гы!
- Вот ты угораешь, а я обо всём об этом размышлял, когда второй раз в ментовке сидел. И чёто мне не до смеха было. А ещё я пытался представить реакцию родных, близких и соседей усопшего, когда утром они увидели испачканную кровью крышку гроба и капли крови, ведущие из подъезда на улицу. Надеюсь, они не стали на кладбище в грудь покойнику осиновый кол забивать. Проскочила у меня мысль пойти разъяснить им ситуацию, но понял, что не смогу, не получится у меня, слов не смогу подобрать.
Естественно, всех причастных к данной истории в первую очередь интересовали два вопроса:
1. Какого хрена придурок полез в квартиру к Андрею во второй раз?
2. Почему в первый раз он не вышел через дверь?
На первый вопрос дятел ответить затруднился. В первый-то раз он залез, потому что у Андрея было открыто окно. У всех остальных были или стеклопакеты, или окна были закрыты. А во второй раз вроде как решил пойти по проторенной дорожке. Но это не точно.
От ответа на второй вопрос охренели все. Оказывается, полудурок смог открыть замок, но почему-то решил, что дверь открывается вовнутрь. Понятное дело, как он не тянул дверь на себя, она не открывалась. Поэтому ему пришлось уходить тем же путём, как и попал в квартиру. Судя по тому, как вёл себя балбес на допросах и в суде, он всё-таки был умственно отсталым, олигофреном, скорее всего. Ему даже не пришло в голову выкинуть сумку и кошелёк, их нашли при обыске на его квартире.
Тем не менее шабесгоя признали вменяемым, выписали пятёрку и отправили чалиться на общий режим. Он ни копейки не возместил ни Андрею, ни владельцу «семёрки».
Прошло уже много лет, а мне до сих пор, когда я вспоминаю эту историю, становится неудобно перед Андреем, за то, что я ему тогда не верил.