LG55

История эта произошла лет 15-17 назад. Я тогда работал на одном предриятии за городом. По роду деятельности нам постоянно требовалась вода. Не в гигантских количествах, но всё же. Вода для сотрудников у нас была из скажины, но её дебет был слишком мал, чтоб обеспечить ещё и производство. Поэтому для нужд производства мы брали воду из реки, протекающей неподалёку. Насос принадлежал не нам, а жителям села, которое раполагалось на противоположном берегу реки. Мы могли бы поставить и свой насос, но тогда бы пришлось тянуть и трубопровод, а так всё было ещё с советских времён.
Мы пошли к владельцам водокачки и предложили взаимовыгодное сотрудничество: мы оплачиваем электричество за всех, обслуживаем насос и покупаем запчасти за свой счёт. А взамен пользуемся их насосом. Пейзане были б/п очень рады, т.к. собрать с соседей деньги на ремонт был тот ещё квест, поэтому договориться труда не составило. Все были очень довольны.
Идиллия длилась года два. А в один прекрасный день наши сотрудники из числа местных сказали, что вчера в село на БЧД приезжали двое чуваков, которые на каждом столбе расклеили объявления, что послезавтра в местном Дворце культуры состоится собрание по поводу полива огородов. Явка обязательна.
Мы тоже поехали, поскольку имели прямое отношение к водокачке.
Приезжают человек 15 граждан на четырёх машинах. По виду, из бывших братков. Мазу держали двое, остальные, я так понял, были для силовой поддержки. Видимо, уже были инциденты, либо предполагалось, что крестьяне могут попытаться поднять незваных гостей на вилы.
Выходит самый мордатый и говорит:
- Короче, пацаны, тут такая тема прошла, что вы бесплатно поливаете свои огороды водой из речки. Это неправильно. Дальше так продолжаться не может.
Народ безмолвствует, пытаясь понять, куда клонит мордатый.
- С этого сезона вы будете платить за полив фирме ООО «Водный мир» (или ИП Пупкин, не помню уже). Вот постановление, подписанное министром сельского хозяйства области. Желающие могут ознакомиться с текстом. Вот подпись, печать, номер постановления, всё чётко. Но для вас ничего не изменится, не переживайте, всё будет как прежде. Просто надо будет платить. В течение двух недель надо заключить договора на поставку воды. Кто откажется, отключим газ выключим воду.
Кто-то из сельчан спрашивает:
- А вы что, выкупили или взяли в аренду участок реки?
- Нет, конечно. Это противоречит законодательству РФ.
- Тогда, надо полагать, вы возьмёте на баланс насос, будете платить за обслуживание, ремонт, электричество? Трубы менять будете?
В разговор влез помощник мордатого:
- Вы чё трудные такие? Вам же сказали, всё останется по-старому – насос никто у вас не отбирает, также будете его обслуживать, ремонтировать, трубы менять по необходимости за свой счёт. Просто к этим обязанностям добавляется необходимость платить нам за полив. Что непонятного?
Народ безмолвствует, пытаясь осознать услышанное.
И наконец вишенка на торте!
- Поскольку тарифа на воду из реки не существует в природе, то платить вы будете как за питьевую воду.
Я не помню, как они хотели выставлять счета – по счётчику, по поливной площади, ещё как-то, не суть. Но когда местные жители услышали про питьевую воду, они моментально прикинули во сколько им обойдётся картошечка, огурчики и помидорчики с личного подсобного хозяйства, загудели и двинулись вперёд, пытаясь взять пришлых в клещи.
Пацаны были готовы к такому развитию событий, поэтому быстренько попадали в машины и уехали, крикнув напоследок, что поливной сезон начнётся уже первого апреля и чтоб мы не затягивали с подписанием договоров.
Не скажу, что такой расклад привёл бы нашу фирму к разорению, но финансовую брешь пробил бы огромную. Но наш директор тоже был человек непростой. Он добился через несколько дней приёма у министра сельского хозяйства, взял с собой пару делегатов от села и поехал на аудиенцию к чиновнику. На встрече также присутствовали мордатый с приспешником. Лично меня там не было, знаю о разговоре со слов директора. Колхозники попытались поднять тему «с хрена ли мы вообще должны платить за воду при таких раскладах», но наш босс прервал их и сразу перешёл к вопросу о тарифе.
Министр сказал:
- Всё правильно, тарифа на воду из реки не существует, поэтому надо платить как за питьевую, других вариантов нет.
Наш директор задал министру и бизнесменам пару вопросов:
- Как вы думаете, когда приедет СЭС, возьмёт пробы воды, а экспертиза покажет, что из трубы вместо воды питьевой, как проходит по всем документам, идёт мутная жижа, то какие будут их дальнейшие действия? Подсказываю варианты: штрафы, проверка или приостановка деятельности ООО «Водный мир»? Или всё вместе? А как вы думаете, упустит ли прокуратура шанс возбудить дело по статье 238 УК РФ - выполнение работ или оказание услуг, не отвечающих требованиям безопасности? Части первая и вторая тут налицо. Также Следственный комитет при прокуратуре может заинтересоваться, как такое постановление в принципе могло появиться на свет. Про ОБЭП вообще молчу, этим только дай повод.
Министр поочерёдно вызвал своих трёх заместителей. Они что-то мычали, мямлили, загадочно смотрели в окно и потолок. Министр ненадолго задумался, а потом сказал:
- Вот что, дорогие товарищи, я вижу, что постановление это сырое, недоработанное, исполнить его в данный момент нет никакой возможности, поэтому я его отменяю. Все свободны.
Бизнесмены, конечно, имели очень удручённый вид – они-то уже прикинули, что к осени вставят себе золотые зубы, зимой буду щеголять в ондатровых шапках, а тут такой облом….
Больше мы их не видели и не слышали.

Сдаётся мне, что Lesnick85 обычный склочник и сутяга. К тому же очень завистливый тип.
"Открываем публичную карту Росреестра, смотрим назначение арендуемого участка: ИЖС, сельскохозяйственной деятельности не должно быть."
Да что Вы говорите? Кто ж мне запретит содержать пчёл на своём участке? Если я, конечно, не нарушаю правила содержания - высота забора и т.п.
"на пасеку нет ни паспорта, ни ветеринарных заключений на мёд, расположение рядом с дорогой и ещё там много чего нашли."
Пчеловоду надо было слать на хуй все комиссии вместе с ТСом:
1. Паспорт требуется при перевозке пчёл, как подтверждение для гаишников, что пасека принадлежит именно тебе.
2. Ветсвидетельство требуется при перевозке мёда между регионами, внутри региона оно не требуется. Соответственно, на стационарной пасеке никто не может спросить у тебя ни паспорт, ни свидетельство.
3. Ваше какое собачье дело, что пасека расположена рядом с дорогой? Это головная боль пчеловода - если пчела пойдёт на взяток через дорогу, то очень много рабочей пчелы погибнет.

"но зимовать у нас южная не может так как какать хочет раньше чем наша, когда на улице ещё февраль."
Трындёжь. Прекрасно кавказянки и карпатки сидят до марта - один тёплый день и они облетелись и сделали все свои дела.
"И вот некоторые ушлые ребята покупают по весне южных пчел, ездят по нашим окрестностям, собирают мед, составляя конкуренцию местным пчёлам, а в конце сезона, просто выкачивают мед досуха, вытряхивают пчел и все, Профит!"
Раньше такое бывало, но теперь экономически невыгодно, слишком дорого стоят пчелопакеты по весне.
"В то время когда местных пчеловодов дрочат за расстояния между ульями, за высоту забора, за ветеринарные заключения на мед; когда надо заботиться о пчелах, строить омшанники, оставлять им мёд на зиму, подкармливать, обрабатывать от болезней; когда тебя дрючат за надпись на заборе "продам мёд"
Бред какой-то, поток сознания.
Про поилки согласен, обязательно надо расставлять свои. Но и здесь, мне кажется, пиздит - чтоб пчела пошла на ёмкости с водой, это надо чтоб вокруг в радиусе трёх километров не было ни пруда, ни озера, ни реки. Но это тебе не Волгоград, не Ростов, не Саратов, в Башкирии воды много.

Историю эту я узнал от своего товарища, но для удобства буду вести рассказ от первого лица.

Сразу предупреждаю, что рассказ написан в стиле «быдло-стайл», он же «ПТУ-стайл». Лицам с тонкой душевной организацией лучше не читать перед, во время и сразу после еды. А ещё лучше вообще никому не читать - я расскажу вам о самой гнусной и отвратительной попойке в моей жизни.
Я предупредил, так что без обид.

Итак, нам было по 17-18 лет, мы только что закончили школу, поступили в ВУЗы, вся жизнь была впереди. Нашему бывшему однокласнику Сергею в конце декабря исполнялось 18 лет. Его родители  решили отметить днюху так, чтоб наступление совершеннолетия запомнилось надолго. Цели своей они добились, но  потом горько об этом пожалели.

Первое, что меня приятно удивило, когда я пришёл на мероприятие - это количество водки. Бухла было неизглагольно много: холодильник полностью забит, а на балконе ещё охлаждались фанфурики. Второе радостное впечатление – закуски полно, а тосты произносились непрерывно. Присутствовало человек двадцать-двадцать пять, из них две трети мы, бывшие одноклассники Серёги, остальные его друзья, с которыми мы были шапочно знакомы.  Уже минут через тридцать я понял, что пьян. Ещё минут через пятнадцать, я осознал, что пьян в попоньку. Ещё через полчаса, я почувствовал, что мне пора освежиться. У двери в совмещённый санузел стоял Николай. Он стучал в дверь и умолял открыть, т.к. его тошнит. Из-за двери отвечали, что мест нет.
- А ванна?! А как же ванна?! – кричал Коля.
В перерывах между характерными звуками ему ответствовали, что над ванной в данный момент склонились три человека, так что мест нет. Совсем.
- Есть же ещё раковина на кухне! – осенило меня.

К сожалению, выяснилось, что я был не один такой умный, потому что в раковине на кухне мутная жижа с вкраплениями полупереваренной пищи стояла как раз по срезу. Я метнулся назад в надежде, что в санузле  появились места.  Коля мучительно блевал в коридоре. По его виду было понятно, что ему очень стыдно. Дверь в санузел распахнулась и на пороге появились Катя и Таня. Лица их были очень бледны.

- Коленька, как же мы теперь пройдём в зал? Тут же всё заблёвано… – спросили девчонки.

Не отвлекаясь от дела, Колян снял с себя тапки и кинул девчонкам. Надо сказать, прикольно получилось, прям почти как в древней панковской игре «конопушки». Девчонки поблагодарили Колю, надели каждая по одному тапку и пошли в зал.
Я понял, что выхода у меня нет,  всё-таки я человек воспитанный. Я рванул опять на кухню, засучил левый рукав и начал пробивать засор в раковине, одновременно исполняя арию из оперы «Рыголетто». Всё получилось отлично – через край ничего не пошло, я даже смог помыть руки.

Вернувшись к столу, я понял, что попал в серьёзный переплёт – люди пили, блевали, опять пили, снова блевали, и опять пили. Я такого не видел ни до, ни после. Курили и метали харчи уже по всей квартире. Периодически мимо пробегал Серёга с криком:
- Лёха, Лёха, стой, погоди, не надо, вот тазик! Эх, Лёха…
Не спрашивайте, почему никто из всей толпы не догадался блевать с балкона, сия загадка велика есть.
Я сел рядом с Колей и Антоном.
- Выпьем? – предложил Антон.
Жестами я ответил что-то неопределённое, поэтому Антон налил мне не как обычно с горкой, а на три четверти.
Мы выпили.
- Выпьем? – сразу же спросил Антон.
Поскольку предыдущая рюмочка провалилась неплохо, я ответил утвердительно.
Мы снова выпили.
- Поблюём? – предложил Антон.
- Поблюём! – охотно согласился Колян.

Я почему-то сразу понял, что никуда они идти не собираются, поэтому убрал ноги из-под стола. Колян с Антохой синхронно отодвинулись, наклонились и начали метать харчи под стол. В это время начало мутить чувака напротив нас. Я успел пододвинуть ему вазу с остатками салата.
- Что сидим? Пора бы и выпить! – сказал Антон, закончив дела.
Мы выпили. Я понял, что теперь моя очередь порычать. Но, будучи человеком охерительной внутренней культуры и невъебенной интеллигентности, я бросился в санузел. На счастье, он был открыт. Там лицом к лицу стояли Люба и Ольга.
Ольга строго выговаривала Любе:
- Люба, хули ты как свинья? Надо блевать аккуратно,  с меня пример бери! А ты половину блюёшь в унитаз, а половину на себя. Это неправильно! Буууа!
Ольгу вырвало прямо Любе на грудь.
- Ну вот, - флегматично сказала Люба, стряхивая с шерстяной кофты крупной вязки остатки пищи, - раньше только я на себя блевала, а теперь  ты ещё….

Вернувшись на праздник, я почувствовал характерный запах из соседней комнаты. Заглянув туда, я понял, что не ошибся – один косяк уже ходил по кругу, ещё два штакета были наготове, четвёртый забивали.
- Дунешь? – немедленно предложили мне.
Я решительно отказался, но машинально сделал три хапочки. Хотя можно было и просто постоять в комнате - анаша была качественной, то ли чуйка, то ли кзылординка. Окончательно решив для себя, что ганджубас не моя тема, я вернулся в зал. Там в это время начались танцы.
- Валери, юд бетте лав сам уан!
- Валери, юд бетте нид ит ту!
- Ооооу, Валери!
Музыка пульсировала во мне, я танцевал самозабвенно, моей грации и отточенности движений могли бы позавидовать финалисты танцевальных конкурсов на нынешнем ТВ. Поскольку танцевал я очень энергично, мне стало жарко. Сначала я снял с себя свитер, потом рубашку. Немного поразмышлял, стоит ли снимать джинсы, но потом решил, что без них будет прохладнее и к тому же они сковывают движения.
Слава богу, в нашей компании созрел заговор – из 25 человек 20 были в невменяемом состоянии, 4 девчонки в сильной степени опьянения, но хотя бы что-то соображали. Плюс виновник торжества. Он был почти трезвый, бухать ему особо некогда было. Так вот, эти отщепенцы и примкнувший к ним именинник поняли, что события приняли неуправляемый характер и вечеринку надо заканчивать.
Короче, когда я уже хотел снять с себя джинсы, несколько человек схватили меня, отвели в коридор, надели куртку, нахлобучили шапку, в рукава запихали свитер с рубашкой и вытолкали из квартиры.
А мне хотелось праздника, я хотел попасть назад. Я стал звонить и стучать в дверь, но никто не открыл.
- Ооооу, Валери! – только и был мне ответ из-за двери.

Я сел на ступеньки. Горько и мерзопакостно было на душе.
- Что я им сделал? Почему именно я? Я же прилично вёл себя. Да и в рот вам кило печенья, пойду домой,  - думал я.
Дверь  открылась, из квартиры выкинули мои ботинки, дверь закрылась. Я кое-как обулся.
Я опять сел на ступеньки. Дверь распахнулась, и из квартиры вышвырнули Ольгу.

- Э, алё, гараж, я как па-вашему дамой пайду басиком па снегу, а? – крикнула она в дверь.
- Пригнись, - сказал я ей.
- Чё? – Ольга попросила у меня побольше информации.
Дверь открылась, из квартиры вылетели Ольгины сапоги. Один попал ей точно в лоб. Ольга упала навзничь и проехала несколько ступенек на спине.
-Я предупреждал! – сказал я.
Вернее, я хотел так сказать, а получилось что-то вроде:
- Я пырпырпал!

Ольга с трудом обулась и пошла прочь,  пошатываясь и ругаясь:
- Вот уроды! Весь кайф обломали! Я только в раж вошла!

Дверь опять открылась. Из квартиры вперёд ногами вынесли Любу. Любе было совсем плохо, Люба была без сознания. За ноги её несли Коля с Игорем, за руки Катя с Таней. Они аккуратно положили Любу на площадку, а Катя поставила задачу парням:
- Ик. Так. Ик. Короче. На счёт три вы поднимаете её за ноги, а мы за руки, и выносим из подъезда. Раз, два…. Куда, стоять!
У парней случился фальстарт, они не дождались, пока девчонки возьмут Любу за руки и рванули вперёд. Ступенек семь-восемь Любаня пересчитала головой, прежде чем их удалось остановить.

В итоге Любу мы вынесли из подъезда, посадили на лавочку между собой, чтоб не упала, закурили и стали держать совет, что делать дальше.  Предложения  в порядке поступления:
а) Отнести домой, но это далеко. К тому же у Любы мама очень суровая, она нас всех отхерачит. Не пойдёт.
б) Отнести к Игорю домой, он живёт в этом же подъезде на первом этаже. Но у него там слишком людно. Не пойдёт.
в) Отнести к Тане домой. Но надо тащить от первого подъезда к четвёртому, а потом на пятый этаж без лифта. Тоже так себе вариант.
г) Занести обратно в подъезд, на улице всего минус два, ничего с ней не случится, утром проснётся как огурчик и сама дойдёт домой.
Шучу. Не было у нас такого варианта.

Прения сторон были прерваны появлением Лены, старшей сестры Татьяны. Мы резко выкинули бычки, а девки в панике не придумали ничего умнее, как сунуть их в рот Любе. Как потом рассказывала Лена, сказать, что она охренела, это ничего не сказать. Представьте себе, сидит на лавочке Люба, с закатившимися глазами,  без сознания, изо рта пена идёт, но при этом курит сразу две сигареты.
Ленка сразу соориентировалсь, построила нас, и мы потащили Любу к ним домой. Один раз Люба выскочила из куртки и мы протащили её за ноги метров двадцать по льду, пока нас не остановили, но это уже мелочи.
Через неделю был Новый Год. Мы чинно-благородно пили чай, домашние морсы и компоты, смотрели телевизор, изредка перебрасываясь короткими фразами. У нас даже не было  ни одной бутылки шампанского. Когда Игорь захотел покурить и вытащил пачку сигарет, мы все закричали:
- Убери, убери, пожалуйста!
А Люба вскочила и, зажав рукой рот, побежала в туалет.

Мы тактично не интересовались у Сергея, какова была реакция родителей, когда они пришли домой. Серёга тоже ничего не рассказывал, но, судя по его тоскливому взляду, ничего хорошего там не было. Ну и ещё нас почему-то больше никогда к нему домой не приглашали.

История эта произошла лет десять-двенадцать назад в славном городе Воронеже. Я тогда работал управляющим розницей в одной мебельной компании. Звонят мне как-то из одного магазина и рассказывают, что уже на протяжении месяца к ним ходит женщина, которая ранее приобрела у нас мебель. И там вылез какой-то брак. Но наши юристы и сервисники наличие брака не признают. Женщина абсолютно адекватная, интеллигентная, очень вежливая. Но предупредила, что если мы не устраним брак, то она будет вынуждена обратиться в Роспотребнадзор.

Я не поленился, съездил после работы к покупателю на другой край Воронежа и понял, что брак есть и отрицать это глупо. Отправил фотографии сначала руководителю сервиса, потом в юротдел, но все они стояли на своём: - Нет никакого брака, ты не специалист, иди занимайся своим делом.

Хорошо, говорю, будь по вашему. Но будьте любезны мне письменно ответить, мне свою задницу надо прикрыть, т.к. дело для нас заведомо проигрышное. А я пока попкорном запасаюсь.

Через неделю из магазина, где была совершена покупка, сообщают, что была проверка из Роспотреба, и мне предписано явиться туда послезавтра для дачи объяснений. Вызвала меня, если на ошибаюсь, целый начальник отдела по защите прав потребителей, фамилия на Бол- начинается, на -гова заканчивается. Имени-отчества не помню, поэтому буду звать её просто Манда Ивановна.

Прихожу, значит, стучусь, прошу разрешения зайти, захожу, называю фамилию и объясняю по какому вопросу я здесь. Манда Ивановна вместо здравствуйте и приглашения присесть спрашивает мои фамилию, имя и отчество. Забивает в протокол, распечатывает и швыряет мне на стол.

-Подписывай! – и опять уставилась в компьютер.
- Я, с Вашего разрешения, хотел бы ознакомиться сначала с протоколом.
Манда Ивановна удивлённо вперилась в меня: - Ты сюда зачем пришёл - читать или подписывать?
- Вы знаете, у меня принцип – никогда не подписывать никаких бумаг, не прочитав их сначала. Тем более, протокол.
М.И. недобро посмотрела на меня, фыркнула и вернулась к работе. Я расценил это как разрешение и начал знакомиться с протоколом.

Минут через пять она потеряла терпение: - Долго ещё? У меня обед скоро, подписывать будешь?
- Буду. Но хотел внести в протокол несколько замечаний.
-Чиииво? Какие ещё замечания?
- Ну, вот смотрите, в п.1 Вы пишете, что я присутствовал в магазине при проведении проверки. Но меня там не было даже близко.
- Какая разница, был, не был? Что это меняет? Подписывай и иди.
- Это протокол, официальный документ, всё должно быть чётко. И вот в следующем пункте Вы пишете, что у нас неправильно оформлены ценники и в качестве доказательства прикладываете фотографии этих самых ценников. Мало того, что Вы не расшифровываете, что именно неправильно в наших ценниках, так ещё и фото настолько мутные, что невозможно разобрать ни цифр, ни текста, ничего. А в п.3 Вы пишете, что наша организация имеет признаки фиктивной, т.к. Вы не смогли дозвониться по такому-то телефону. Но дело в том, что Вы пропустили одну цифру в коде города, поэтому и не смогли. А в п.4 Вы….

И тут случилось то, чего я не мог ожидать никак: Манда Ивановна издала крик раненого боевого слона, ринулась на меня через стол и выхватила у меня из рук протокол. Я от неожиданности инстинктивно отпрянул и свалился на пол, но, правда, быстро вскочил на ноги.

- Мерзавец! Негодяй! Вместо того, чтоб протокол подписать, устроил тут избу-читальню! Пошёл вон из кабинета! Все нервы с утра поднял! Убирайся!
- Но, позвольте, Вы не имеете пра….
- Подонок! Пошёл вон отсюда, я тебе сказала! Всё, ты доигрался - не было тебя тут, не приходил, так и напишу в протоколе!

С этими словами она вытолкала меня из кабинета, заявила, что у неё обед, закрыла дверь на ключ и ушла.

Следующий час я провёл в коридоре у её кабинета, охреневая от призошедшего: - Бля, не может быть, мне всё это приснилось….

Манда Ивановна, когда вернулась, сказала, что я зря её жду, у неё сейчас планёрка с главврачом, потом она уезжает на проверку и вообще зря я так нагло проигнорировал вызов и не явился на подписание протокола. Забрала свои вещи ушла. Я пошёл к главврачу, но того не было на месте.
Приезжаю в офис, расказываю как всё прошло и понимаю, что мне не верят. Да я и сам бы не поверил, что такое может произойти. А к нам как раз приехал гендиректор из Москвы. Послушал он меня и говорит: - Навыёживался, поди? Дверь с ноги открыл, пальцы начал гнуть?
- Нет, конечно….
- Ой, да знаю я тебя….
- Я правду говорю, мамой клянусь!
- Всё, разговор закончен, впредь веди себя культурно в госучреждениях.

Дня через три вызывают меня на комиссию. Дождался вызова, захожу. Думаю, вот ужо я вам сейчас глаза открою на беспредельщиков, которые тут у вас работают.

- Вы почему не явились на подписание протокола?
- Вот я как раз хотел об этом Вам рассказать….
- Вину признаёте?
- Нет. Так вот по поводу неявки….
- Если признаёте вину, то штраф две тысячи рублей, если не признаёте, то пять.
- Признаю.
- Отделение банка через сто метров. И мебель бракованную надо заменить в десятидневный срок.

На чёрта оно мне нужно это всё из-за двух тысяч, думаю про себя. Закончилось всё, и слава богу.
Спойлер: ни хрена не закончилось.
Через три дня звонят из другого магазина – была проверка, завтра меня ждут в Роспотребнадзоре.
Прихожу, правда, к другой тётеньке – вежливой, культурной, присесть предложила. Я на всякий случай стул отодвинул на полметра, вдруг у них тут все бесноватые.

- Что ж Вы, голубчик, потребителей вводите в заблуждение?
- А что случилось?
- Смотрите, у вас в магазине на ценнике написано – «угол». Непонятно, что за угол. Тем самым вводите потребителя в заблуждение.
- А какой угол, кроме мягкого, может быть в мебельном магазине?
- Я откуда знаю? И потребитель тоже не должен гадать, он должен точно знать. Живой уголок может быть. Металлический угол может быть. Тупой может быть. Угол. Вы понимаете мою последнюю аллегорию?
- Понимаю. Штраф две тысячи, верно? Где подписывать?
Через пару дней из третьего магазина сигнализируют, что надо явиться для дачи объяснений по известному адресу к той же приятной тётеньке.
- Что на этот раз? Вводим в заблуждение?
- Точно. Поступило заявление от гражданки такой-то. Гражданка искала магазин, принадлежащий индивидуальному предпринимателю Пупкину Аристарху Вольдемаровичу. Приходит она в ваш магазин, и что видит?
- Что?
- А видит она, что на режимнике написано: ИП Пупкин А.В. Как она должна догадаться, что это тот, кого она ищет? Может, это какой-то другой Пупкин. И как она должна догадаться, что «ИП» расшифровывается как «индивидуальный предприниматель»? Вот так вы и вводите потребителей в заблуждение.
Тут я психанул малька.
- А вы почему вводите в заблуждение? Почему вам можно?
- В смысле?
- В прямом. Ваша контора как называется? Правильно, «Управление федеральной службы по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека по Воронежской области». А на крыше у вас что написано большими световыми буквами? «Роспотребнадзор»! Я сейчас тоже прям здесь на вас заявление напишу. И попрошу отчитаться о принятых мерах в установленные законом сроки!
- Уважаемый, Вы всё прекрасно понимаете, мы люди подневольные, у нас есть распоряжение, мы его выполняем.
- Так составляйте протоколы тогда по серьёзным поводам, а то уже даже не смешно….
- Поверьте, Вам будет точно не до смеха, если мы начнём составлять протоколы по серьёзным поводам. Вы правда думаете, что мне заняться больше нечем? Подпись Ваша где галочки, здесь, и здесь. До скорой встречи.
Следующий повод для визита в наш магазин был не менее диким, я теперь уже и не помню, что конкретно нам вменяли. В центральном офисе, узнав про эту вакханалию, категорически запретили мне подходить к Роспотребнадзору ближе, чем на сто метров. И выслали к нам руководителя юротдела. Я перекрестился, т.к. вызвали опять к Манде Ивановне. К тому же я понял, что чёто эта дискотека ваще меня не вставляет.
Приезжает Марина, я везу её к назначенному времени в Роспотребнадзор, по пути рассказываю, с кем дело иметь придётся. Марина хихикает, но видно, что не верит моим побасенкам. Ушла она, короче, я в машине на улице жду. Минут через десять выходит в глубокой задумчивости. Закуривает, смотрит вдаль. Выражение лица у неё при этом как у Мэттью Макконэхи с известного мема. Потом прикуривает от хабарика вторую и идёт по тихой грусти в противоположную от меня сторону. Я кричу, сигналю, она не слышит. Догоняю, беру за локоть.

- А? Что? А, это ты….
-Ну, как? Что там было? – усадив в машину, начинаю расспрашивать.
- Я это… Я ей говорю… А она… Как это вообще? Так ведь не должно быть… Я ей говорю, дайте протокол почитать. А она как заорёт:- Вы чё, совсем охренели, что ли? Один читатель недоделанный приходил, теперь вторая. Тут не библиотека, тут подписывать надо! Пошла вон отсюда, не было тебя здесь! Кабздец вам, задрали вы меня, кранты вашей фирме! И вытолкала меня из кабинета! А я не предполагала, я к такому не готовилась…. Я в косяк вцепилась, а она как дверью хлопнет! Я еле успела руки убрать….
- А я предупреждал…..
- Ну да…
- Что делать будем?

Тут Марина пришла наконец в себя и скомандовала: - Быстро в офис, времени в обрез!

В офисе она настрочила жалобу на имя главврача, мы метнулись обратно и за пять минут до конца рабочего дня сдали жалобу секретарю.

Проходит месяца полтора, и я вдруг понимаю, что меня уже давно не вызывали в Роспотреб. Проходит ещё месяц, включаю я телевизор и вижу Манду Ивановну собственной персоной. Из интервью с ней я понял, что она уже не работает в Роспотребнадзоре. Я очень сильно сомневаюсь, что наша фирма была тому причиной, скорее всего, так совпало. Я даже по разговорам с её подчинёнными понял, что она заколебала всех вусмерть. А Манда Ивановна, как выяснилось, организовала своё частное общество защиты прав потребителей, была такая модная и денежная тема в те годы, но это уже совсем другая история ©.

По немногочисленным просьбам читателей продолжение темы про собеседования: Как я на собеседования ходил. Часть первая

Фирма, занимающаяся малоэтажным строительством. Офис и производство километрах в 50-ти от Москвы. Собеседование проводит генеральный директор и два его приспешника.

- У нас, - говорит директор, - падение продаж который год, и мы никак не можем понять, в чём проблема. Нужен человек, который разберётся со всем этим.

А я до собеседования посетил обе их торговые площадки, поэтому был в курсе их проблем: оконные проёмы вырезаны криво, двери не закрываются, краска отстаёт слоями, ступеньки сломаны и т.д. и т.п. Показывают, так сказать, товар лицом. Я изображаю из себя покупателя, хожу, рассматриваю. Выходит из дома какой-то тип, закуривает, смотрит сквозь меня, выкидывает бычок, чешет пузо, мощно зевает и скрывается в доме.

- Должностные обязанности какие? – интересуюсь я у директора.
- Нам надо описать все бизнес-процессы, написать все регламенты, набрать новых продавцов или обучить старых, навести везде порядок, сделать новый сайт, заниматься продвижением в интернете, понять, что хочет покупатель. Также ты будешь выезжать на объекты, претензионной работой заниматься. Раз или два в неделю в офис приезжаешь. ГСМ и амортизация за твой счёт. Ну и продавать, само собой. Проще сказать, чем не придётся заниматься.
- График работы?
- Суббота и воскресенье, а также праздничные дни, кроме 1-го января, всегда рабочие. Один выходной в будни. Но по ситуации – если нет продаж, то и выходного нет.
- Отпуск?
- Отпусков у нас как таковых не бывает.
- Вот как? Ну, я понимаю, почему их не может быть с марта по ноябрь. А зимой почему нельзя отдохнуть?
- Ха, так зимой вообще продаж нет, поэтому надо работать с утроенной, с удесятерённой силой! Что непонятного?
- И последний вопрос, чисто из любопытства – какая зарплата?
- Зарплата хорошая, деньгами не обидим – 60 000 рублей!
- Понятно. Работая за семерых, без выходных и без отпуска, получать 60 тысяч это б\п очень заманчивое предложение. Но я, пожалуй, откажусь.
- Зря ты так сразу отказываешься - у нас ещё бонусы есть. Правда, выплачиваются они по итогам года. В январе собираемся, подбиваем бабки и определяем, сколько платим. Но это если мы вообще что-нибудь заработаем.
Нет, думаю, дорогие друзья, вы - бракоделы, не очень умные и при этом ещё жадные до денег, это 100% кидалово. Так что, адьёс!

2. Лет двадцать пять назад попал в сложную жизненную ситуацию, срочно нужна была работа. Поэтому сразу согласился на вакансию экспедитора. Хотя несколько удивился тому факту, что собеседование с директором было назначено на 20-30.
В первый рабочий день мы до часу ночи разгружали и расставляли по местам колбасу и молочные продукты. А потом набирали заказы. Во второй день тоже самое. На третий день меня в ночь отправили за этой самой колбасой в другой город за 800 км. Приехал из рейса и всё по новой.
Спрашиваю грузчика:
- Работаем по 18-20 часов в сутки, а з\п маленькая даже для нормированного рабочего дня. Вы от поезда, что ли, все тут отстали? Или проблемы, как у меня?
- А мы ж воруем тут как скоты, - простодушно отвечает грузец, - Я, например, завтракаю, обедаю и ужинаю тем, что на складе украл. Водитель ЗИЛа, с которым ты ездишь в командировки, бензин сливает, чеки левые мутит, запчасти втридорога покупает. Твой предшественник из каждого рейса привозил килограмм 60 ворованной колбасы, которую покупал у грузчиков на мясокомбинате. Продавал нашим же трём «газелистам», которые развозят заказы по магазинам. Каким-то образом спалился, но подельников не сдал. Они пару недель будут к тебе присматриваться, а потом предложат участвовать в схеме. Так и живём.
К концу третьей недели я понял, что не вывожу чисто физически, хотя был молод и здоров. Однажды я провёл почти трое суток на работе. Как-то меня отпустили домой поспать на 4 часа. Так я уснул в трамвае и сделал несколько кругов. Понял, что смысла домой ехать уже нет и пошёл на склад. Потом мы ночью встали в пробку на трассе. И уснули, вернее, сознание потеряли. Очнулись от того, что нам сигналят – пробка часа полтора как рассосалась, а мы стояли всё это время на дороге. Хорошо, не влетел в нас никто.
Короче, выпросил я под благовидным предлогом з\п за отработанное время и в 18-00 начал демонстративно собираться.
- Не понял, ты это куда? – удивился директор.
- Коту под муда, - хотелось мне ответить ему, но я сказал:
- Как куда? Домой, конечно, рабочий день окончен.
- Если сейчас уйдёшь, то ты уволен.
Я пожал плечами и ушёл.

Ссылка для тех, кто пропустил предыдущую тему: Поворот не туда (light version)

Решил тоже рассказать про интересные, так скажем, места, где мне довелось побывать на собеседованиях. К счастью, таких мест было немного, буквально на пальцах одной руки можно пересчитать. События происходили в разное время и в разных местах.
1. Крупная компания, ЦО в Мытищах, со множеством филиалов в регионах. Кадровичка больше часа расспрашивала меня обо всём на свете, иногда повторяла вопросы, короче, составляла мой психологический портрет. По окончании беседы сказала, что завтра перезвонит, чтоб договориться о времени собеседования с непосредственным руководителем.
Почитал я отзывы в интернете и сам позвонил кадровичке.
- Скажите, а правда, что у вас каждое утро с 7-55 до 8-00 гимн компании звучит перед работой?
- Да, но не волнуйтесь – с понедельника по четверг звучит только мелодия, это только по пятницам со словами. Кстати, это очень удобно – пока играет музыка, ты понимаешь, что не опоздал на работу.
- А правда, что работа в основном состоит из отчётов и подготовке к ним?
- Ну а как нам ещё контролировать сотрудников?
- А правда, что всё предельно забюрократизировано? И чтоб решить любой вопрос, надо пройти десять уровней согласований?
- Фирма большая, без этого никуда…. Я Вас уверяю, месяца через три Вы привыкнете и Вам наши порядки даже начнут нравиться.
Поскольку у меня уже было предложение от другого работодателя, решил отказаться.

2. Позвали на собеседование в какое-то ИП. Прихожу – ба, так это же «Союз Маринс Групп»! Тоже большой холдинг – торговые центры, гостиницы, прочая недвига по всей стране. Пересекался слегка с ними в Нижнем Новгороде по работе.
Как я понял, учредитель - был большим фанатом морской пехоты. В офисе развешаны плакаты на эту тему, фотографии и всё такое. У кадровички на стене висит клятва, данная ею работодателю:
«Я, такая-то такая, вступая в ряды «Маринс групп» торжественно клянусь, бла-бла-бла, а ежели я, потерявши совесть предам, то пусть меня постигнет суровая кара и всё такое».
Из приколов, которые я помню: по утрам все поют гимн компании; если в помещение зашёл «старший по званию», все встают, и не садятся, пока командир не вышел; по субботам футбол, волейбол, весёлые старты, пропускать нельзя. Короче, все ходят строем. При этом зарплата процентов на 20-30 ниже рынка.

3. Не помню, как называлась контора, честно. Офис у них в Митино, прям на МКАД.
- У нас, - говорит кадровичка, - руководство очень озабочено здоровьем сотрудников. Поэтому два раза в день по 15 минут все делают зарядку. Уклониться нельзя, учредители наблюдают за этим, везде камеры. У нас даже есть массажный кабинет, куда любой сотрудник может прийти в течении рабочего дня. Правда, уже два года не можем найти массажиста. Но кабинет есть. Опоздания и уход пораньше недопустимы, за это большие штрафы. И самое главное: каждую пятницу в 17-15 мы пересматриваем наш последний новогодний корпоратив, а потом обсуждаем увиденное.
- В смысле?
- Ну, мы снимаем на видео наш новогодний корпоратив, монтируем и смотрим каждую пятницу в течение года.
- Ну, ладно, буду смотреть….
- Просто смотреть нельзя. Надо обязательно комментировать, выражать радость, смеяться, улюлюкать, прыгать, скакать, что-то кричать при этом. И делать это искренне. Если будете просто смотреть, то в понедельник Вас уволят, начальство пристально наблюдает за этим.
- Вы знаете, у меня с актёрским мастерством как-то не очень…. Я пойду, наверное, спасибо за внимание.
Просто представьте себе накал идиотии – толпа взрослых людей раз пятьдесят к декабрю посмотрели этот фильм, но всё равно должны радоваться как в первый раз. Очень хотелось бы посмотреть на этот пятничный цирк с конями, но решил , что нахер-нахер.
Продолжение следует.
Если кто-то пропустил мой преыдущий пост, то вот ссылка:
Поворот не туда (light version)