KingSizeRus

Прошу поднять в топ. Пару недель назад оставил сноуборд santa cruz в спортивном комплексе КАНТ на ст. м. Нагорная. На доске были черные крепежи для ботинок Burton. Когда вернулся сноуборда уже не было.
Есть фото серийника:

Буду рад любой информации о место нахождении. В долгу не останусь.
Заранее благодарю.

Завтра собираюсь на рыбалку, и вспомнил забавный случай, который произошел со мной на зимней ловле пару лет назад.

Погожее субботнее утро, платник в районе Хатуни, на льду мужички кучкуются возле своих лунок.

Все действительно ловят рыбу.
Кроме одной особо шумной компашки. Сразу понятно ребята на рыбалку приехали – отдыхают.
Крик, гам, пролитый алкоголь, шуточки, хи-хи, ха-ха. Все, как положено.
Клев был нормальный, по этому никто их успокоить и не пытался. Было чем заняться.

Но тут от пьяной компании отделилась тень. Прямой наводкой рыбак направился ко мне.
Ну как прямой? Насколько позволяло расслабленное тело.
Подошел поздоровался. И выдает – «А вы случайно не хохол?»
Сказать, что я был ошарашен – ничего не сказать. На минуту буквально онемел.
Крым к тому времени уже был наш, и ситуация с братьями славянами только накалялась.
А тут такие вопросы нескромные.
Долго подбирал правильные слова.
Интуиция подсказала ответить вопросом на вопрос – «А с чего так решили?»
Мужик и молвил – «По костюмчику вашему определил!»
Опять гробовая тишина.
Пытаюсь понять, что в моем одеянии сыграло со мной злую шутку.
Никаких карикатурных признаков уроженца Украины во мне не было.

И тут до меня начинает доходить.
Тк на рыбалку я гоняю за компанию и довольно редко, специального зимнего костюма у меня нет.
По этому я одевал наряд, в котором катаюсь на сноуборде.
Выглядит он вот так:

"Мда, выделился на склоне." - подумал я.

В итоге все закончилось мирно.

Мужику объяснил, что подбор цветов случаен, штаны и куртка куплены за долго до Майдана и вообще я Москвич во втором поколении.

Дядьку этот ответ устроил. Рассказал, что он врач, что сильно переживает из-за конфликта дружеских народов, что родственник у него на фронте и вообще, если честно, хохлов он не очень.

На этом и разошлись.

Ватник пошагал обратно к своей компании.

«Как чуял гад!» - выдохнул мой дружок, который все это время рыбачил рядом и вспоминал своих родственников с Херсонской области.

Дело было в маленькой компании, в городе миллионнике.
Фирма занимается продажей пассивных компонентов для компьютерных сетей.
Витая пара, разъемы, розетки, патч панели, телекоммуникационные шкафы и все такое.
В штате несколько авто фургонов для доставок. Отечественного производства.
Периодически их нужно было отвозить на плановое ТО.
Исторически сложилось, что машинки гоняли на обслуживание в сервис дилера у которого их приобрели. Но сервис территориально располагался неудобно, рушил всю сетку плановых маршрутов.
Хотя персонал там был приветливый, ответственный и технически подкованный.
Морду не воротили, лишнего не впаривали, давали дельные советы по эксплуатации.
Работать бы нам с ними дальше, но нет. Решили мы найти технарей поближе.
И о чудо, буквально в 5 минутах езды от базы был еще один официальный сервис.
Руководитель отдела логистики с ними связался. Рассказал на каких условиях мы работаем с их коллегами.
Все было довольно просто, мы пригоняли авто, получали его после работ и у нас было 5 дней отсрочки на оплату услуги.
«Ок» - сказал манагер и начал готовить договор.
В итоге в присланной «рыбе» было прописано 3 дня. И был добавлен пункт про гарантийное письмо, без которого авто нам не отдадут после ремонта. Не предупреждений, не объяснений почему он прописал 3 дня, а не 5, он нам не дал. Про гарантийку не предупредил.
Два дня не помеха, значения не предали. Тк в другом сервисе нам отдавали машину без гарантийки, то и этот пункт нас не заволновал. Сеть то одна.
Договорились на первое ТО. Обозначили дату и время.
Через пару часов звонит другой манагер. Дальше состоится примерно такой диалог, где М-манагер, Л-логист:
М - Здрасьте. Вы к нам на ТО записаны. Я вам счет готовлю. Когда сможете оплатить?
Л – А мы по отсрочке работаем.
М – А зачем я вам счет тогда готовлю? (с претензией в голосе)
Л – Не знаю.
М – Ну ок. До свидания.
Логист побомбился, но машину все равно на ТО погнали.
Работы закончили, дают отмашку забирать авто. Только водителю ее не отдают. Гарантийное письмо просят.
Логист звонит ругаться, ведь договор с отсрочкой есть.
Ему отказывают, ссылаясь на пункт в договоре про гарантийку.
Ну делать нечего, написал письмо.
Машину забрали, но осадочек остался.
На следующий день позвонила служба контроля качества. «Как вам с нами работается?»
Логист им и выдал, что правая нога не знает, что делает левая рука. Обслуживанием недовольны.
Буквально через час звонит наш манагер из сервиса и заявляет, что они разрывают с нами контракт, тк мы оставили на них негативный отзыв и сказали, что работать с ними не хотим.
Хотя про разрыв отношений мы ничего не говорили.
Логист ответил коротко - «ок».
Меня такой подход не устроил, позвонил на горячую линию, заявил, что клерки у них самоуправством занимаются, клиентов разбазаривают.
«Поделать ничего не можем, выносите мозг руководству филиала».
Звоню манагеру, дальше диалог:
Я – Здрасьте. На каком основании договор хотите разорвать.
М – Вы на нас наябедничали. И сказали, что работать с нами не будете.
Я – Мы не говорили, что работать не будет. Мы сказали, что работой персонала не довольны.
М – Ну раз недовольны, значит и работать не хотите?
Я – Нет, хотим, и чтобы работали нормально.
М – Странно. Посмотрю, что можно сделать.

Через час звонит директор сервиса, представляется Иван Иванович (имя изменено)
ИИ – Добрый день! Это Иван Иванович директор сервиса. Вы общались с моим манагером?
Я – Добрый день! Это Артем Артёмыч (имя изменено). Я общался.
ИИ – Я послушал запись разговора. Вы на нас оставили жалобу и сказали, что не хотите с нами работать.
Я – У меня тоже есть запись разговора. Мы не говорили, что не хотим с вами работать. Послушайте еще раз.
Тишина в трубке.
Видимо пришло осознание того, что запись все-таки стоило послушать.
Через 15 секунд.
ИИ – Но вы же недовольны как выполнили работы?
Я – Работами довольны. Не довольны сервисом и качеством обслуживания
ИИ – Но ведь работы выполнены нормально?
Я – Я не про работы по машине. Я про клерков.
ИИ – А причем тут клерки? Вы на ТО приезжали.
Разговор зашел в тупик. Около часа я объяснял Ивановичу, про отсрочки, про гарантийные письма, про счета, клиентоориентированность, лояльность, ценность клиентов, конкурентную среду на рынке и другие наболевшие вещи.
В итоге оказалось, что отсрочку нам давать не должны были, тк мы новый клиент, но договор, так и быть, оставят, как есть. Менеджера уволят за нарушение полномочий и разбазаривание клиентов.
Извинился и распрощался.
Говорит – «Работаем!»

Мой телеграм канал: https://t.me/quo_channel

Так получилось, что в конце 2018 года пришлось мне сменить работу.

На собеседовании я был последний раз 5 лет назад.

Залез на всем известный сайт, обновил резюме менеджера по продажам.

Жду.

И тут посыпались приглашения, как из рога изобилия.

Хочешь мебель продавай, тут франшизы, там онлайн чаты.

Не нравится? Можно софт продавать. Скучно? Впаривай детские товары.

Слишком приземлённо?

Надевай костюм и продавай юридические услуги.

Много куда я съездил, с кем только не общался. Было даже собеседование по Watsapp.

21 век всё-таки на дворе.

Но больше всего мне запомнилась встреча с компанией по торговле софтом, о ней я вам и расскажу.

Будний день, август, жара.

Раздается звонок.

Приглашают пообщаться, и высылают ссылку на описание должности с контактной информацией.

Обычная такая вакансия, стандартные требования: и жнец и на дуде игрец.

Зарплата в рынке.

Вроде бы ничего необычного.

Один только пункт бросается в глаза.

"Подготовьте презентацию о себе на 1 минуту"

"Зачем?" - подумал я.

И так каждое собеседование, как день сурка. Одно и тоже рассказываю.

Не придал значения, а зря!

Но про это позже.

Настал день Х.

Проснулся пораньше, собрался, оделся.

Как обычно натянул поло, джинсы и ботинки.

Моя супруга не одобряет моей формы одежды. Говорит на собеседования нужно голубую рубашку одевать. Так умные люди в интернетах пишут.

Но мы то знаем, что не каждый умный, кто печатать научился и постить в интернете. Оставил все как было.

Приехал в БЦ.

На охране обозначаю кто я, куда и зачем явился.

"Вас позовут!" - буркнул здоровяк.

Во думаю какой культурный, на вы обращается.

Сажусь на диванчик, жду сигнала.

Через какое то время заходит ещё один парнишка, охранник его отправляет в мою сторону.

Тупим уже вдвоем.

Краем глаза замечаю, что он одет в голубую рубашку.

И тут я насторожился. Не зря.

Через 15 минут зал ожидания был забит потенциальными кандидатами всех мастей.

В костюмах тройка, в голубых рубашках, в поло, в майках и даже хиджабе. На любой вкус.

Про хиджаб не шутка.

Теперь я понял, что не такой уж охранник и культурный.

Ещё через 15 минут вышла милая девчушка, всех зарегистрировала и попросила пройти в актовый зал, где должна была начаться предстоящая вакханалия.

В зале было около 30-50 стульев, расставленных буквой "П". В "ногах" буквы "П" было ещё два стула. Сбоку у колоны стоял мраморный столик с песочными часами.

Стулья в букве "П" предназначались для будущих тружоников, во главе сели руководитель отдела продаж с помощницей, рядом с ними устроилась психолог, которая вела это мероприятие.

Зал потихонечку заполнялся.

Выражения на лицах людей были из серии "куда я попал?".

У других "зачем я сюда попал?".

У третьих "за что я сюда попал?".

Я же с интересом рассматривал физиономии людей и ждал начала представления.

Меня очень повеселил парень, который встал по среди буквы "П", у него подкосились ноги и он долго не мог решиться куда ему лучше сесть.

Бывает - клина словил. Пригласил его сесть рядом.

Парнишка недоумевал по поводу происходящего, говорил, что собеседования так не проводятся и вообще собирался свалить.

Я предложил ему остаться, под предлогом, что такой перфоманс он сможет увидеть только раз в жизни, и будет, что друзьям рассказать за бутылочкой пива.

"Де?"- молвил он, с долей скептицизма в голосе, но остался.

Не прошло и 5 минут, тревожный парень начал ёрзать на стуле, потирать потные ладошки, и качаться из стороны в сторону.

Ещё через 5 минут оно начало причитать: "Так собеседования не проводятся! Я был на собеседованиях в разных компаниях! Я был на собеседованиях в больших компаниях! Так собеседования не проводятся!"

Такой незатейливой мантрой он разозлил девушку сидевшую рядом.

В грубой форме она объяснила ему, что если он в подобных утренниках не участвовал, это не значит, что так не бывает.

Парнишка притих, встал и ушел.

"Спёкся!"- подумал я.

А тут как раз ведущая начала рассказывать, чем мы будем сейчас заниматься.

Обозначили регламент:

1. Заполняем анкету.

2. Отвечаем под диктовку на вопросы. На ответ даётся 15 секунд.

3. Публичная самопрезентация на 1 минуту. Вот тут то я вспомнил про странный пункт в описание вакансии.

4. Коллективный подбор 5 качеств топового продажника. Запись их на 5 листках бумаги.

5. Ответ на вопросы психолога, качествами которые мы выбрали в прошлом задание.

6. Обоснование выбранных ответов. 5 человек на один тезис.

7. Презентация компании и вакансии руководителем отдела продаж.

8. Вопросы руководителю.

Вроде все просто? Погнали!

Всем раздали планшетки, бейджики с ФИО и порядковым номером.

Начался первый тур. Вопросы в анкете были стандартными: ФИО, контакты, почему вы, почему мы, кто вы через 10 лет и тому подобные HR штучки.

Второй этап оказался посложнее, тк вопрос нужно было не только услышать, ещё и запомнить и дать вменяемый ответ.

Мне запомнилось два вопроса.

Первый: Едет паровоз. На борту паровоза всего два человека, машинист и кочегар.

Кто больше устает?

Сперва я ответил - кочегар.

Работяга же.

Потом прикинул, что машинист без остановки следит за движением и откосить от работы ему тяжеловато.

В общем вечная диллема, кто больше сделал.

Второй вопрос был коварный.

"Кто пригласил вас на это собеседование?"

Хорошо, что я перед поездкой распечатывал схему проезда и подробно с ней ознакомился.

В подписи значилось имя сотрудника.

Привет Иришка;)

Третье испытание меня особо не пугало, тк опыт публичных выступлений у меня был.

Проходил курсы ораторского мастерства, по работе частенько приходилось вещать массам.

Вот думаю, сейчас я себя и проявлю.

По правилом собеседования, оратор выходит к столику с часами, представляется, называет номер бейджика, переворачивает песочные часы, одну минуту рассказывает о себе.

Окончание времени слушатели сигнализируют бурными аплодисментами. Участник садится на место, выходит следующий.

Я вызвался первым.

Встал, вышел, представился, назвал номер, перевернул часы, начал повествование.

Я вспомнил все техники которым меня обучили.

Весь зал одарил контактом глаз, активно жестикулировал, осуществлял перемещение по залу для концентрации внимания слушателей на моей персоне, словесная импровизация текла из меня рекой.

Но не успел я закончить, про веселую службу в армии, как раздался шквал аплодисментов и вернул меня с небес на землю.

Никогда я не испытывал таких смешанных чувств от звука оваций в мой адрес.

Но делать нечего, пошел обратно на свое место.

Другие ораторы тоже чудили.

Кто забывал представиться, кто то забывал назвать номер, некоторые не переворачивали часы.

Были индивиды которые делали все 3 ошибки одновременно.

Многие несли ахинею какие они командные, что они порвут рынок с работодателем, что они продажники от бога и прочие байки из склепа.

Бывшие предприниматели зачем то говорили, что бизнес им наскучил и они этот этап своей жизни переросли.

Ну-ну)))

Незаметно подошло время 4 этапа, подбираем качества супер продавана.

Но тут тоже не все так просто.

Условия следующие:

- качества должны быть записаны на 5 бумажках сидя за столом.

-обсуждать, писать нужно сидя на своих местах.

- на все про все 20 минут.

Напоминаю, что все рассажены буквой "П", стол стоит у колоны, и нас 30-50 человек.

Что делать?

Я притащил стол в центр зала.

За него расселись потенциальные лидеры с ручками на голо.

За ними организовались, кто оказался менее шустрый.

Третьим рядом сидели все остальные.

Я попал во второй ряд.

И тут началось, зал загудел, как улей в леток которого хорошенько потыкали палкой.

Лидеры никого не слушают, пытаются записать что то свое, люди из второго ряда накидывают идеи, но они улетают в пустоту. На третий ряд вообще никто не обращает внимание. Кто то сидит свои дела обсуждает. В лучшем случае залипает в телефон или ворон считает.

Были товарищи которые постоянно кричали, что время истекает, их успокаивали, что у нас ещё один переворот песочных часов.

Я взял на себя роль человека, который транслировал мысли народа лидерам, успокаивал галдящих, поддерживал разумных.

Кое как успели уложиться во время.

Наступает время отвечать на вопросы нашими вариантами.

Выбирали слова голосованием, за какой вариант больше рук подняли, тот и правильный.

Вопросы были на подобие: "какое качество продавана поможет вам обучить нового сотрудника?"

Тут все прошло более менее гладко.

Но вот настало время обосновать выбор ответа и тут начинается самое интересное.

На один вопрос могло вызваться всего 5 человек.

На новый вопрос должна отвечать новая пятерка.

Но все равно находились товарищи которые пытались пролезть по 2-му, 3-му и даже 5-му разу.

Помните выскочек в школе? Очень похоже.

Но я предполагаю, таких и искали.

Многие начиная давать объяснение забывали какой вопрос им достался и какое слово продают.

Нужно было видеть их лица, когда психолог спрашивал у них: "А на какой вопрос вы отвечаете?". И человек буквально растекался на месте и терялся в пространстве.

Мне тоже удалось выступить.

Вопрос был:

"Какое качество продована поможет ему выполнить план продаж?", а ответ выпал "командная работа".

Жизнь в племенах помогла человеку дожить до наших времён, и решать проблемы посложнее плана продаж, а герои одиночки бывают только в кино.

С этими простыми тезисами я убедил всех сидящих в правоте нашего выбора.

Зал взорвался бурными аплодисментами, раздались выкрики "с языка сорвал!" и мы плавно подошли к презентации будущего босса.

Народ уже подотпустило от испытанного стресса, все сидели с приподнятым настроение от проделанной "командной" работы и довольные собой, что они прошли через этот адок.

Оказалось, что это мероприятие называется ассессмент, что это популярная практика к нам пришла из за бугра, что именно так собираются топские команды продажников.

Шеф рассказал о фирме, что они серьезная компания, уже много лет на рынке и знают свою нишу. Что основной поток клиентов приходит с сайта и наша задача будет их всех не растерять, ибо денег в маркетинг льют несчадно.

После собеседования нам позвонят или напишут и пригласят на второй тур.

Вопросы?

Народ спрашивал всякую фигню.

В какой базе работаете? А в туалет надо отпрашиваться? А могу я ходить в шортах и пиджаке? Авторучки выдаёте? Сколько звёзд на небе? Как выйти замуж за олигарха? И всякое такое.

У меня было два вопроса, почему у них сайт, как из 90-х, а он нам затирает, что это основной источник прибыли?

Сайт я посмотрел ещё дома. Подобрать там товар без плясок с бубном не получится.

Ещё я пробил их юр лицо на предмет судов, прибылей, срока жизни компании. И о чудо!

Было два суда, в одном они были ответчиком , во втором истцом.

Второй вопрос у меня созрел ещё по дороге на собеседование, о чем судились?

И тут я столкнулся с дилеммой, как бы пёрнуть погромче на последок?

Сайт или суд?

Немного поторговавшись с собой, выбрал суд.

Доходит очередь до меня. Задаю вопрос. И в зале воцарилась гробовая тишина.

Только скрипа сверчков не хватало.

Тишину нарушила психолог - "Что за нетактичные вопросы?"

Я объяснил, что мне нужно понимать в какую компанию я устраиваюсь. Вдруг это помойка однодневка и они деньги отмывают.

Руководитель отдела продаж замешкался, завел симфонию уклончивых ответов.

Мол у нас этих судов столько, что и не сосчитать. Всех и не упомнить. А вы вроде не на юриста устраиваетесь.

Зал поддержал весёлый настрой шефа.

Начался ржач, выкрики из серии "ну ты и Шерлок Холмс!" и прочие шуточки из кривого зеркала.

На этом все и кончилось.

Для себя я сделал вывод, что работать в такой компании не хочу.

Мне в итоге и не позвонили.

После собеседования ко мне подошёл мужичок и сказал, что он тоже пробивал юр лицо и четко запомнил, что суда было два.

Респект ему.

Оказалось, что многие уже не первый раз на таком мероприятии, что работу не найдешь и вообще кризис на дворе, нужно бороться за место под солнцем.

Я в итоге работу нашел без проблем, даже было из чего выбрать.

А эту историю люблю рассказать своим друзьяшкам на ламповых домашних посиделках.

Спасибо, что дочитали до конца!

Желаю вам стабильности на работе и адекватных начальников! Всех благ!