Мой вентилятор печки заставил меня разобрать полмашины. И всё ради великой цели — подтвердить, что я идиот
Всем пламенный привет, пикабушники. Садитесь удобнее, наливайте чего-нибудь покрепче. Сегодня я расскажу вам сагу. Сагу о боли, глупости и о KIA Shuma 2002 года, которая выжила из меня всю дурь за "один" выходной. Машине 23 года, а моей старшей дочери — 20 лет и один месяц. Так что я вкладываюсь в двух ровесниц сразу. (не все фото делал я, ибо я офисный работник, с 3 детьми = мне некогда, ну вы поняли)
Пролог: Начало конца.
Жил-был салонный вентилятор. 23 года он честно трудился, гонял воздух. А потом, видимо, ему стало скучно. Он начал включаться через раз. Не просто так, а с намёком. Сегодня молчит, как партизан на допросе. Завтра дует, будто в него вселился дух Тайфуна. Я, наивный, подумал: «Ага, ресурс вышел в 0». Какая трогательная, детская ошибка.
Акт 1: Битва с тенью, или Первое унижение.
Пока новый вентилятор ехал ко мне с предсказуемого маркета на последнюю букву алфавита (дешевле и быстрее), я решил проявить инициативу. «Вытащу старый, — думаю, — будет быстрее замена потом!».
Друзья, это была не инициатива. Это был акт самолюбования, за который нужно бить по рукам.
KIA Shuma2 — машина для стройных и духовно просветлённых, в части ремонта таких вещей в салоне. Я, с телосложением не худшего борца сумо (примерно 114 кг), два часа провёл в позе «утка в духовке», пытаясь одной отвёрткой подцепить этот чёртов "ящик". Итог: вентилятор посмеивался в своём гнезде, так и не вышел), а мои рёбра оформляли себе выходной. Счёт: Машина 1 : 0 Я.
фото из инета, спасибо Google.Просто его не вынуть
Акт 2: Шёпот кармы, который я проигнорировал.
Пришёл заказ. О, нет. Сначала пришла отмена. «У нас цена изменилась, вот ваши деньги, свободны». Я вздохнул. И тут... через 4 часа... ЗВОНОК. Милая девушка на том конце провода: «Мы передумали! Привезём тот же вентилятор, но ДЕШЕВЛЕ!».
Вселенная кричала мне в ухо: «НЕ ЛЕЗЬ ТУДА, ДУРАК!». А я услышал: «СЭКОНОМЬ ТЫСЯЧУ РУБЛЕЙ, ГЕНИЙ!». Я согласился. Моя жадность победила инстинкт самосохранения.
Дальше — доставка. Написал курьеру целую инструкцию: «Позвоните, КОГДА БУДЕТЕ В ЛИФТЕ (у нас там ловит), я выскочу через двери со СКУДом и встречу у лифтов». План был ясен: быстрая, почти шпионская сделка у лифтов в рабочее время. :)
Курьер позвонил заранее. Всё уточнил. Я вижу по карте, что он уже рядом с моей работой... И тут приходит смс: «Заказ доставлен».
У меня тихая паника. Ни звонка из лифта, ни курьера. Значит, он проигнорировал инструкцию и пошёл на ресепшен. Значит, сейчас на весь офис объявят: «Уважаемый Hepnotic для вас „KIA-Shuma-вентилятор-печки-оригинал“!». Я уже мысленно прощался с репутацией адекватного человека. Фух. Пронесло. Шпионская миссия провалилась, но хоть не позорился при всех.
своровал с google. такие же листья были у меня с США
Акт 3: Воскресенье. Пот, дождь и прозрение.
Итак, великий день настал. Я, вооруженный до зубов (ну, там, парочка отвёрток и сменный паёк матерных слов), выдрал-таки старый вентилятор. Коннектор снялся с таким хрустом, будто я вырывал зубы.
взял с google картинки, я так не делал, просто для наглядности, как видите - панель с силовыми агрегаторами отделяется от кузова по-умолчанию.. что не радует
взял в google картинки, я так не делал. если чё, но вентилятор с правой стороны
Настал момент истины. Подключаю новенький, блестящий вентилятор. Включаю...
ТИШИНА.
Такая тишина, будто ты в космосе, а вокруг вакуум и до ближайшего человека 400000 километров.
У меня паника. Пошёл дождь. Сначала мелкий, назойливый. Потом такой, будто Зевс лично решил помыть мой двигатель. А я ползаю по салону, проверяю предохранители, тычу в реле, потею и проклинаю тот день, когда сел за руль.
От безысходности, с лицом человека, проигравшего в лотерею собственное достоинства, я подключаю разъём к СТАРОМУ вентилятору.
И он... О, БОЖЕ... ОН ЗАРАБОТАЛ.
Этот древний артефакт из пластика и металла, который я мысленно списал в утиль, зашумел, как ни в чём не бывало. Я в ступоре. На автопилоте подключаю НОВЫЙ. И ЭТОТ ТОЖЕ РАБОТАЕТ. Что, впрочем, было вполне ожидаемо для ТОВАРА ИЗ КОРОБКИ.
И тут меня осенило. Я только что потратил кучу времени, сил и нервов, чтобы доказать... что старый вентилятор РАБОТАЕТ. Я купил запасной девайс к девайсу, который НЕ БЫЛ СЛОМАН. Гениально.
Акт 4: Фарс на бис, или Танцы с бубном вокруг короба.
Но назад пути не было. «Раз уж вытащил, поставлю новый!», — прошептал я своё последнее оправдание.
Новый вентилятор НЕ ЛЕЗ НА МЕСТО. Абсолютно. Я пихал его, крутил, пытался втиснуть с молитвой — бесполезно.
Пришлось откручивать две гайки и отодвигать ОТ КУЗОВА КОРОБ ВЕНТИЛЯЦИИ. Оказалось, вентилятор — это как матрёшка. Он ВНУТРИ этого короба, и прикручивается отдельно. Ни в одном мануале этого нет, это знание передаётся из уст в уста тем, кто прошёл этот ад (сарказм).
Эпилог: Истина где-то рядом.
Я собрал всё обратно. Собрал быстрее, чем разбирал — интересный феномен. Сегодня ехал на работу. Включил печку. Шумит.
А старый, родной, 23-летний вентилятор лежит у меня в гараже. Я его не выкинул. Я подвергну его тотальной диагностике, разберу до винтика, чтобы понять, в чём была его прихоть. Может, ему просто не хватало внимания? Может, он ревновал к моей дочери-ровеснице?
видите же болты/гайки на нижнем фото, разве что на левом креплении у меня нет фиксации по краям
Мораль:
Главный враг ремонта — это не кривые руки. Это желание починить то, что, возможно, и не ломалось. Всё, что от тебя требуется — это вовремя отключить мозг, включить сарказм и купить ненужную запчасть. Опыт — сын ошибок трудных, а в моём случае — ещё и очень дорогих.
(P.S. Шума, если ты читаешь это — я всё понял. Больше не буду. Отдаю тебе ключи и права на мой следующий отпуск. на который и денег нет.)
