HekpoZ

The power of law

Вот прочитал я Вас, автор, и впал в недоумение. В фазанке не лезть в драку в ответ на провокации? Сын Ваш в ремеслухе учится, там дети пролетариев, которые неконфликтность за слабость принимают. Интиллегентов в круглых очёчках и со скрипочкой там нет, не завезли, да и не завозили никогда. В таком коллективе, естественно, будут проверять на прочность, и не драться там не получится, хотя бы на первых порах. Я сейчас вспомнил своё обучение и имею что рассказать. На второй день учёбы, меня выбрали старостой группы, причём проголосовали единогласно всей группой, кроме одного, козлы... Я смолчал и не стал возражать, тем более что мастер группы шепнул что будут бонусы и послабления. Это приняли за слабость, дурачки. И была у нас в группе крепко спаянная банда из рабочего посёлка, пятёрка отбитых на всю башку юношей. На 3е сентября (да-да, забавно, но это 1996г был), один из них решил прогнуть меня и моего друга на тему остаться в классе после последнего урока и убраться вместо него, ну там полы помыть, доску, стулья на парты поставить, под предлогом того, что на их посёлок автобусы ходят плохо. Прям тут же в классе, при учителе и скоплении одногрупников был послан нахуй прямым текстом. На попытку начать драться был размотан лицом об парту. Благо у нас с ним были разные весовые категории, я в 16 лет был 195 см ростом и почти сотку весом против его 173 см и весом чуть поболее мешка картошки. А сразу после выхода с фазанки выхватили и его дружбаны от нас с товарищем, за то что решили подождать нас и отомстить за кореша. Вся эта ваканхлия с мордобоями прямо на уроках, на переменах и после занятий длилась ровно три учебных дня, пока директор не поставил вопрос об отчислении этой бравой пятёрки за неподчинение старосте группы (привет бонусы), и срывы учебного процесса. И уже после этого все три года мы жили мирно, они не выступали против моего командования, я не наглел в плане оставления кого-то из них после уроков на уборку помещения, всё шло строго по графику дежурств. Я это к чему всё рассказал, похвастаться? Нет. Я это рассказал к тому что в только что созданных коллективах где преобладают мужчины всегда царит насилие, пока не не выяснится иерархия, окончательно и бесповоротно. Во взрослом коллективе иерархия устанавливается немного по другому, а в молодёжных только так, ибо гормоны, молодость и азарт. А Вы сыну в драку не лезть сказали, молодец. Обрекли пацана на роль жертвы. Нельзя так, автор. Я не буду Вас учить как можно или надо было, подумайте сами. Бахну отдельным постом, что бы не потерялось. Воспоминания мои, так что и тег "моё" тоже будет.

Ой, человеки! Расскажу вам интересную историю в паре предложений про эту контору. Это никакая не транспортная безопасность РЖД, а обычная ЧОПовка. А история следующая. Январь 2024г, станция Нахабино, МЦД-2, конечная. Вот примерно такая же хабалка, только без скила замоташки, проверяет состав по прибытию на конечную станцию. Температура за бортом -27 по Цельсию, примерно. И вот эта мадам обозревает в вагоне "спящее тело"! Надо будить, конечная же. Будила пинками, так как посчитала что пассажир пьян, и вообще невменько. Разбудила, выгнала пинками и волоком на перрон станции Нахабино. Но вот незадача, пассажир не пьяный оказался, инсульт мужчину посетил. Причём хороший такой, с отказом всей левой половины тела, с отказом ног... В общем вытащили инсультника из вагона, положили на скамейку на перроне ( -27 по цельсию, напоминаю) и уехали в тупик, никому ничего не сказав. 0:55 на часах, на минуточку. В общем не буду растекаться мыслью по древу, нашли мужика в 4:10, ГБРовцы (те чуваки в жёлтых жилетках и синей форме, которые вас так бесят). Мужик уже остыл, так что проводить реанимационные мероприятия смысла нет, там уже всё закоченело. Мадаме, которая этого несчастного инсультника вынесла с состава дали пару лет условно, потому что дети, хорошая, передовик. ГэБэРам - по шее, за то что обошли участок после последней электрички и потом пошли только перед первой следующих суток. От такая фигня, собаченька... Тег "Моё" не знаю, ставить или нет? История реальна, рассказывал реальный чел, рассказывал мне, который работает в этой системе. Да поставлю на всякий случай. История не на два предложения получилась, извините.

Смерть хомячка - всегда трагедия.

Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике.
В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!) Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно оборачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер. Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращает в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное.
Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.

Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает полицейская машина. Полиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему. Полиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.

Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.

Взято с просторов.

-Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
-Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
-Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
-Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь!
-Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
-Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
-Хорошо, но сначала я в душ. Правда в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать...хотя уроню конечно..всегда роняю..все 32, по три раза каждый. Эх..
-Надеюсь, на обед как всегда, отбивные?
-И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!
-Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
-Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!
-Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
-Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное устроим скандал или пьянку.
-После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?
-Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.
-Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.
Где-то в районе трех ночи...
-Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.
-Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет.
-Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
-Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!