Это история про меня, и я надеюсь, что возможно она поможет кому-то лучше взглянуть на переживаемые ребёнком чувства в этот момент, и убережет родителей от необдуманных поступков или ошибок. Мне понадобилось много времени, чтобы решиться рассказать это миру, поэтому не судите строго. Но прежде, я скажу, что категорически не понимаю людей, которые изменяют, и не с точки зрения морали, но с точки зрения логики – об этом я скажу в конце.
Так сложилось, что моя семья распалась, когда мне было 5 лет. До этого момента, я не чувствовала себя несчастным ребенком, и моя жизнь была наполнена кучей приятных и добрых воспоминаний, которые сейчас скорее существуют со мной, как эмоции, нежели чем картинки из прошлого – такие ощущения, что вот тебя любили и папа, и мама. Мы вообще жили довольно зажиточно – у нас была два дома, четырехкомнатная квартира и несколько машин, я была единственным ребенком в семье, и моя мама помогала отцу вести семейный бизнес – она имела два высших образования и работала юристом, но при этом находилась дома и проводила время со мной. А потом в один день – это все закончилось, и последующие события стали единственными в моей памяти из детства, которые я могу рассказать в любой момент времени. Мой биологический отец изменил моей маме, она это узнала, и ему не пришло в голову ничего лучше, чем начать выяснять с ней отношений прямо при мне, на кухне. Я навсегда запомнила, как она плакала в коридоре, как я носила ей воду, и как выталкивала своего отца за дверь – и даже сейчас рассказывая это все посторонним людям, я испытываю боль. Потом я помню, как мы продавали дома, и меня везде брали с собой, так что я буквально видела, как деревня, где прошло все мое детство, мои друзья, речка и первые впечатления от деда мороза просто исчезают, уничтожаются, остаются в прошлом, где уже нет места для меня. Я помню, как родители делили смертным боем деньги, как отец выгонял нас из квартиры, кричал, что у мамы ничего нет и она никто, как угрожал, что отберет меня, как я жила у бабушки и дедушки, и мне запрещали ходить одной. Сейчас, как взрослый человек, я понимаю, что родители решали свои проблемы, и тот гнев, что их захватил не давал им возможности увидеть изменения, происходящие с их ребенком – то есть со мной. Это похоже на печаль, которой нет конца, на чувство угнетенности, словно на вас повесили камень, и теперь вы вынуждены нести его во чтобы то ни стало. Яркое восприятие мира, где все наполнено красками, вдруг исчезает, и радости больше нет – только растерянность, непонимание происходящего и не желание принимать тот факт, что отныне мир будет вот таким – грустным и серым. Я не хотела ходить в школу, я не хотела играть, я вообще ничего не хотела – все мои действия несмотря на маленький возраст происходили механически, под воздействием страха. Страха того, что от меня уйдет и мама, если я ее разочарую, я почему была уверена, что отец покинул нас в том числе из-за разочарования нами. В период развода она стала нервная и болезненная, потом она пошла на вечерние курсы переквалификации – как я думаю – и эти вечера и ночи превращались для меня в часы ужаса, что я осталась одна – совсем. Отец перестал мой интересоваться, и в моей памяти остался своеобразный «шрам», в котором он предал мою маму, в котором он сломал мой мир, мое детство, мою семью. Сейчас я осознаю, что в той ситуации, которая случилась были виноваты они оба, но, когда тебе пять, шесть или семь лет, ты не можешь заставить себя смотреть на все через призму логики. Тебе просто обидно, непонятно и хочется, чтобы все вернулось на свои места. Как ни странно, моя мама никогда не культивировала во мне ненависть к отцу, она наоборот всячески пыталась пресечь мои попытки очернить его и ругала меня, говоря, что их отношения – только их. Удивительно, но это безумно меня раздражало и злило, будучи постоянно с ней, я, можно сказать, ощущала ее боль, и осознавала, что причиной этого состояния так или иначе является мой отец. И ненавидела его еще сильнее, потом ненавидела маму, за ее слабость, а потом начала ненавидеть себя. Где-то лет в 13 моя бабушка наконец рассказала мне, то, о чем я подсознательно догадывалась, и мысль об измене отца пришла ко мне в момент переходного возраста, и уничтожила уверенность в себе. Тогда у нас снова все стало хорошо, и я называла папой совершенно другого человека, который обожал меня как дочь и обожает до сих пор, и именно благодаря ему, я стала сформированной личностью. Но тем не менее с тех пор я жила с мыслью, что мой муж или молодой человек обязательно мне изменит, эта навязчивая идея культивировалась еще и тем, что я очень похожа внешне на маму, и все…нет ВСЕ спешили мне об этом сообщить, часто прибавляя, что у тебя будет такая же хорошая судьба, как и у мамы. И этот ужас, пережитый в детстве не давал мне долгое время построить отношения. Хуже того, два первым моих романа, один из которых чуть не закончился браком, разрушились об измену мужчин, и это не то, чтобы убило меня. Я просто смирилась – что вот мне не повезло, это моя судьба. И на самом деле, мне потребовалась помощь психолога, чтобы справиться с этим и рассказать, все что я чувствую, и все что я переживала и несла в себе все эти годы. В действительности я понимаю, что моя мама могла сама помочь мне, сама выслушать мои страдания и страхи, но в момент, когда это было нужно, она сама нуждалась в помощи. А потом была слишком занята налаживаем жизни и зарабатыванием денег, чтобы услышать меня. Мне посоветовали все это рассказать, чтобы, во-первых, стало легче мне самой, а во-вторых возможно указать родителям, что в такой же ситуации, на их собственных детей. Сейчас спустя терапию, я чувствую себя прекрасно, у меня есть отношения и я больше не живу с мыслью, что обязана повторить судьбу своей мамы. Но до сих пор не понимаю людей, которые изменяют своим вторым половинкам.
За время своей жизни, я поняла очень простую истину, не бывает любви без уважения. И как мне кажется, если в вашей голове появляется навязчивая идеи интрижки на стороне, и вы готовы вот-вот оступиться, то это означает, что ваше уважение к партнеру исчезло и вместе с ним любовь. Ведь фактически любовь – это желание сделать счастливым другого. Зачем тогда лгать? Зачем скрываться и испытывать страх? Ведь можно просто искренне признаться в том, что вам не нравиться, что вы устали, что вам хочется перемен или ярких ощущений и уйти, честно и правильно не нанося друг другу обиды и травмы. А что самое главное без лишней нервотрепки для себя самих.
И если у вас есть дети, я искренне желаю вам никогда не изменять, а уже если вы на это решились, то уйти прежде, чем непоправимое случиться. Вы должны понимать, что любой развод оставит на сердце и памяти вашего ребенка ужасные воспоминания, и велика вероятность, что ваш сын или дочь, никогда не поделятся переживаниями, и буду справляться с ними сами в силу своего возраста. И лишь вы способны сделать так, что, если уже что-то неправильное произошло, смягчить это и остаться в конце концов любящими мамой и папой, которые просто ошиблись. Надеюсь, вам помог это рассказ также, как и мне, и спасибо большое за прочтение.
