Fudrgvjjgxs

Всем привет, кажется были посты, как dns возмущались, что их депингуют маркетплейсы типа озон. Так вот, сижу днем работаю, как обычно и тут жена заходит и говорит, что телек у нас сломался. Идем с ней в комнату и наблюдаем картину, телек включаем, черный экран и через мб минуту выключается(старичку LG на момент уже больше 10 лет). Быстро гуглим проблему, смотрим на просвет в экране, там видны иконки приложений, делаем вывод, что подсветке хана. Но тут не об этом. Решил купить новый, а не ремонтировать старый, долго и хз скока выйдет(звонили в сц, сказали от 5 тысяч), да и чет 4К захотелось и т.п. Начал искать по нашим сетям, выбор пал на ДНС, благо он рядом, да и нужная модель была в наличии, правда в кол-ве 1шт. Решил, как закончу с работой, то съезжу, гляну, на состояние, т.к написано, что тв стоит на витрине. Приехал, увидел, осмотрел, тв в пленке, на вид все ок. Ищу продавца, вижу сотрудник в черной майке, ну и прошу помощи. Говорю, телек хочу, он в ответ, ок, погнали, помогу выбрать. Отвечаю, что уже выбрал, дайте вон ту лыжу. В ответ получаю, что есть лучше и дешевле на 5 тысяч-самсаныч. И он начинает вести меня в сторону этого чуда. И в этот момент замечаю, что у него логотип самсаныча на спине, стало понятно, почему он пытается переорентировать(сам был в рознице, лет 7, и знаю, кто такие брендовые представители. Ничего плохого в этом не вижу, но в данном случае, я пришёл за конкретной моделью, которую уже выбрал). Останавливаю его, мол дай вот этот и закончим с продажей. Получив очередное возражение, пришлось психануть и пойти искать продавца в оранжевой майке. В процессе поиска, самсаныч сказал, что сейчас попробует найти коробку и все упакует, при этом подчеркнув, что модель древняя(ага 2025 года) и хз получится ли ему ее найти(коробку). Как итог он ничего не нашел, сказав, что поищет продавца. Продавца пришлось искать самому, на мою просьбу продать тв, получил положительный ответ, но когда подошли к витрине, где стояла та самая лыжа, рядом стоял самсамыч, который прокомментировал, что хотел его продать и не нашел коробку(видимо он кроме коробок самсамыча ничего не видел больше), а продавец сказал, что раз коробки нет, то мы вам его не сможем продать. Как итог заказал на озоне, модель чуть по выше и и дешевле. Это первый негативный опыт в данной компании, до этого, часто покупал бытовую технику, комп собирал, ну много по мелочи. Больше туда ни ногой.
Вот этот тв хотел купить в днс:

Заказал на 3к дешевле, но чуть лучше.
Извиняюсь за ошибки

Текст просил ИИ сгенерить я, поэтому мое) Жили они с мужем, вроде, нормально. Ну, как нормально – он иногда забывал, как её зовут, но она списывала это на тяжёлую работу. Вместе пять лет, двое детей: старший – гений (в три года уже объяснял папе, как работает Wi-Fi), младший – подозрительно похож на их курьера из «Яндекс.Еды».

Первые звоночки начались, когда муж вдруг заявил, что записался на курсы **йоги для продвинутых**. При этом после «занятий» возвращался с пивным животом и запахом шашлыка. На вопрос: *«Это теперь такая медитация?»* – хитро прищуривался и говорил: *«Ты бы тоже не отказалась»*.

Потом он начал **носить солнцезащитные очки ночью**. Объяснение было гениальным: *«А вдруг вспышка сверхновой? Лучше быть готовым»*. Однажды она застала его в ванной, где он шепотом говорил в телефон: *«Голубь не пролетел, повторяю, голубь не пролетел»*. На вопрос *«Кому звонил?»* ответил: *«Маме… Ну, ты знаешь, у неё голуби»*.

**Кульминация наступила**, когда она нашла в его кармане чек из **зоомагазина** на покупку **ошейника для хаски**. У них-то кот! Муж, не моргнув глазом, заявил: *«Это мне для себя. На работе дресс-код»*.

Тут её терпение лопнуло. **Тайком срезала прядь волос у мужа и ребенка и отправила на тест ДНК.**

**Результат пришёл неожиданный:**
🔹 *«Ребёнок на 99,9% – ваш»* (ну ладно)
🔹 *«Муж – на 0,01% человек, остальное – неизвестная науке ДНК»* (чё?)

Когда она показала ему анализ, он **вздохнул и признался:**
— Ладно… Я **не человек**. Я – **инопланетянин**, внедрённый на Землю для изучения человеческих отношений. Но я реально думал, ты догадалась!

— ???
— Ну как же! Я же **сплю с открытыми глазами**, ем батарейки и **телепортируюсь на кухню за носками**!

Она долго молчала. Потом спросила:
— А… ребёнок?
— А, это да. Он **твой**. Просто **я бесплоден, у нас на Альфе Центавре так**. Поэтому мы с твоим бывшим одноклассником Славой **сделали подмену в роддоме**.

**Она:** *«ЧТО?!»*
**Он:** *«Ну ты же сама говорила, что он на него похож!»*

**Итог:**
🔹 Развелась.
🔹 Подала в суд на мужа-пришельца (судья **трижды терял сознание** при прочтении иска).
🔹 Старший ребёнок теперь **пишет диссертацию о межгалактической дипломатии**.
🔹 Младший… Ну, хоть **курьер из „Яндекс.Еды“ помогает с уроками**.

**Мораль:**
Прежде чем делать тест ДНК, **проверь, не инопланетянин ли твой муж**. Мало ли.

Ну, я тоже так могу. Чет ржу. Тег мое, потому что, текст генерил я.) Женился я, как положено, на любви с первого взгляда. Жена — огонь: умная, стильная, с характером, который то восхищает, то сводит с ума. Но если бы брак был лотереей, то главным выигрышем оказалась не она, а её сестра — моя свояченица.

Девушка — загадка. Спокойная, как лесное озеро, с улыбкой, от которой даже в пасмурный день светлеет. Говорит мало, но каждое слово — будто специально подобранное, чтобы попасть точно в душу. А ещё она рисует — такие картины, что хочется смотреть на них часами.

Особенно одну.

Ту, где я.

Да-да, Лера как-то взяла и написала меня с натуры. Не парадный портрет, не позёрство — а просто меня: сидящего на кухне, с чашкой кофе, слегка помятого после работы, с этой моей вечной полуулыбкой, которую даже я сам в зеркале не замечал.

— Зачем? — спросил я тогда.

— Ты выглядел… настоящим, — ответила она.

И это, чёрт возьми, было самым честным комплиментом в моей жизни.

Жена, конечно, не понимала моей дружбы с её сестрой.

— Опять к Лере собрался? — поднимала бровь.

— Ага. Чай пить будем. И про искусство говорить.

— О чём вы там вообще находите?!

— О жизни. О красках. О том, почему мужчины вечно что-то не так понимают.

Она крутила глазами, но мне было всё равно. Потому что с Лерой я чувствовал себя… ну, как человек. Настоящий, не тот, который вечно что-то должен доказывать, а тот, с которым можно просто молчать и понимать друг друга без слов.

Когда у нас с женой начались разборки (а они начались, куда ж без них), Лера никогда не лезла, не давала советов, не принимала ничью сторону. Просто слушала, смотрела своими тихими глазами, а потом говорила:

— Всё пройдёт. Иди, я тебе кофе сделаю.

И кофе у неё был какой-то волшебный — после него мир казался не таким уж жестоким.

Разводиться я пошёл… нет, не к жене. К ней.

— Лер, — говорю, — так и так. Больше не могу.

Она вздохнула, налила мне кофе.

— Жалко. Но если нет счастья — зачем мучиться?

И вот мы развелись. А с ней… ничего не изменилось. Как ходил к ней на кофе, так и хожу. Как звонил просто так, так и звоню.

Новая девушка сначала смотрела на меня, как на ненормального:

— Ты дружишь с бывшей свояченицей? Это вообще адекватно?

А потом увидела её картины. Особенно ту — мою.

— Боже, — сказала она. — Она же… видит тебя. По-настоящему.

И всё. Теперь они закадычные подруги: Лера учит её рисовать, а она Лере про современный стрит-арт рассказывает.

А я сижу в сторонке, пью кофе, смотрю на свой портрет и думаю:

— Вот бы и жену такую же классную найти… А, стоп. Уже не надо. Главное — свояченица осталась.

И картина — тоже.