Текст просил ИИ сгенерить я, поэтому мое) Жили они с мужем, вроде, нормально. Ну, как нормально – он иногда забывал, как её зовут, но она списывала это на тяжёлую работу. Вместе пять лет, двое детей: старший – гений (в три года уже объяснял папе, как работает Wi-Fi), младший – подозрительно похож на их курьера из «Яндекс.Еды».

Первые звоночки начались, когда муж вдруг заявил, что записался на курсы **йоги для продвинутых**. При этом после «занятий» возвращался с пивным животом и запахом шашлыка. На вопрос: *«Это теперь такая медитация?»* – хитро прищуривался и говорил: *«Ты бы тоже не отказалась»*.

Потом он начал **носить солнцезащитные очки ночью**. Объяснение было гениальным: *«А вдруг вспышка сверхновой? Лучше быть готовым»*. Однажды она застала его в ванной, где он шепотом говорил в телефон: *«Голубь не пролетел, повторяю, голубь не пролетел»*. На вопрос *«Кому звонил?»* ответил: *«Маме… Ну, ты знаешь, у неё голуби»*.

**Кульминация наступила**, когда она нашла в его кармане чек из **зоомагазина** на покупку **ошейника для хаски**. У них-то кот! Муж, не моргнув глазом, заявил: *«Это мне для себя. На работе дресс-код»*.

Тут её терпение лопнуло. **Тайком срезала прядь волос у мужа и ребенка и отправила на тест ДНК.**

**Результат пришёл неожиданный:**
🔹 *«Ребёнок на 99,9% – ваш»* (ну ладно)
🔹 *«Муж – на 0,01% человек, остальное – неизвестная науке ДНК»* (чё?)

Когда она показала ему анализ, он **вздохнул и признался:**
— Ладно… Я **не человек**. Я – **инопланетянин**, внедрённый на Землю для изучения человеческих отношений. Но я реально думал, ты догадалась!

— ???
— Ну как же! Я же **сплю с открытыми глазами**, ем батарейки и **телепортируюсь на кухню за носками**!

Она долго молчала. Потом спросила:
— А… ребёнок?
— А, это да. Он **твой**. Просто **я бесплоден, у нас на Альфе Центавре так**. Поэтому мы с твоим бывшим одноклассником Славой **сделали подмену в роддоме**.

**Она:** *«ЧТО?!»*
**Он:** *«Ну ты же сама говорила, что он на него похож!»*

**Итог:**
🔹 Развелась.
🔹 Подала в суд на мужа-пришельца (судья **трижды терял сознание** при прочтении иска).
🔹 Старший ребёнок теперь **пишет диссертацию о межгалактической дипломатии**.
🔹 Младший… Ну, хоть **курьер из „Яндекс.Еды“ помогает с уроками**.

**Мораль:**
Прежде чем делать тест ДНК, **проверь, не инопланетянин ли твой муж**. Мало ли.