FrozenBird

У меня был немножко другой случай с этим аппендиксом несчастным.

Детство было весёлым, но не сахарным, поэтому родители отправили меня в деревню к друзьям, где я благополучно устроился на работу на капустном поле. Сажать её. Ну, для двенадцатилетнего опездола - непыльная работенка. Ничто не предвещало беды, играл в кишках ржавого комбайна, купался в студёной протоке, наслаждался жизнью. Но проблема была во мне самом: я мог сожрать все что угодно, поэтому я начал употреблять на работе капустные саженцы (тут ремарка - якутский желудок, кажется, устроен немного иначе, мы поколениями привыкли питаться только мясом и молоком, а овощи - новинка для нашего рациона, не зря есть поговорка: "Якут траву не ест"). И, закономерно, у меня начались кишечные проблемы. Ну, может, дело обыкновенным пердежом бы и закончилось, но однажды мой товарищ раздобыл бутылку водки... Я убежал от друзей родителей (да им как-то пофиг было, не их ребёнок) и, встретившись в заброшке, мы начали абсолютно бескультурные возлияния компанией таких же придурков, как и я.

Наступило утро. Мой первый бодун. Ощущение такое, будто тебя бросили под работающий комбайн. Еле как отодрал глаза и почувствовал резкую боль в правом боку. Ну, и я, как начитанный ребёнок, поставил себе диагноз - цирроз печени. Печень справа? Болит где-то там? Логично же. И с этой мыслью, орошая всеми своими внутренними жидкостями красивейшую окружающую природу, продержался до вечера. И тут взрослых озарило: а чего это мелкий весь зелёный корчится и ползает по полу? Надо врача позвать. Благо местный фельдшер до цирроза не додумался и диагностировал аппендицит. Но вот засада, это ж в райцентр ехать надо, а дежурки нет, и трясти этого мелкого нельзя, ибо перитонит. К моему счастью нашёлся более-менее добротный уазик со свежей ходовкой и повезли меня в районную больницу. Ехать километров 40 по убитой сельской гравийке. Факт, что я вырубился на первой кочке, о многом говорит про наши дороги. Дальше как тумане, но как у почти всех: лежу голый перед практикантками из меда, чувствую, что писюн предательски выдаёт все мои грязные мыслишки, но после чёткой работы анестезиолога я проваливаюсь в окончательный отруб.

Наступило утро (или вечер, без понятия), открываю глаз, не могу сфокусироваться, вижу только что кто-то белый стоит передо мной. Ну, думаю, всё, отдал концы, хоть в рай попал негодяй эдакий, а это ангел сейчас будет меня манной небесной потчевать, и кончатся мои страдания земные. Ага, щщас. Меня тут же вывернуло наизнанку, взор более-менее сфокусировался и я увидел страшную как смерть медсестру (но добрую очень, как оказалось). И так колбасило меня дня три, как мне потом пояснили, я не хотел засыпать и анестезиолог чутка перестарался (про алкоголь в крови я промолчал). Но, главное, выжил, и строчу тут этот коммент.

P.S.: всё-таки, кажется, аппендикс - очень важный для иммунитета орган, так как после того, как я его лишился, начались всякие проблемы: дизбактериоз, гастрит и прочее. И общая анестезия - это зло. Значительно ухудшилась память и начал носить очки.

С детства люблю доширак. В 90-х эта лапша в наших глухих краях даже считалась деликатесом, наравне с копчёной колбасой. Но годы идут, и жизнь толкает на всякие эксперименты. Не знаю, принято ли такое в Институте Доширакологии, но результат оказался действительно интересным, прошу не кидаться роллтоном.

Итак, однажды искал не очень острую лапшу с говяжьим вкусом и наткнулся на такой вот пакет

Samyang sogokimyun называется. Внутри хорошая лапша и пакетик с красно-бурым порошком, сушёных овощей не оказалось. Грибочков тоже. Судя по картинке, лапша со вкусом весёлой бурёнки, никаких намёков на супер-пупер-мега остроту не наблюдается.

Лапша была сварена и съедена. По итогу могу сказать, что острота всё же присутствует, по классической шкале - где-то около 2.5 доширов (сугубо субъективно) . Отсутствие овощей все же сказывается на вкус - бедноват, местами просто вкус перца. Но сама лапша - весьма достойная. В итоге можно оценить на 3+. Но что-то меня зацепило в этой лапше, и я начал над ней экспериментировать. И итогом этих экспериментов стал этот рецепт:

1) Начало как по инструкции - вскипятить 550мл воды, положить туда лапшу и высыпать содержимое пакетика. Засечь время. Варить периодически вынимая на поверхность лапшу - это насыщает её воздухом, делая лапшу упругой и не даёт ей развариться.

2) На второй минуте варки добавить предварительно нарезанную соломкой краковскую колбасу (ни салями, ни ветчина, ни мясо не дали насыщенности вкуса бульона как эта колбаса) и тонко нарезанный репчатый лук. Лучок к добавившемуся мясному вкусу придаёт лёгкую сладковатость.

3) Через 4 минуты снимаем лапшу с огня и переливаем вместе с бульоном в глубокую тарелку и добавляем... Сметану. Да, как ни странно, корейская лапша и русская сметана дали очень интересный эффект: из бульона убирается лишняя ядрёность, при этом оставляя вкус перца (сам я любитель поострее, но в данном случае вкус меня удивил) и привносит во вкус кислинку.

5) Куда же без водорослей и яиц? Я добавил обычный нори - аромат сразу становится ярче. А яйца... Яйца можно в любой суп добавить - только лучше будет. Мешают они лишь танцорам.

6) Можно добавить сыр. Кто не любит расплавленный сыр?

7) Последний, но самый труднодоступный ингредиент, это квашеный дикий зелёный лук. Он придаёт вкусу лапши лёгкую кислинку. Можно добавить и обычный зелёный лук, но вместо кислинки, вкус бульона будет чуть слаще.

Результат выглядит как-то так

В итоге всех этих манипуляций за 4 минуты вместо лапши в острой воде мы получаем отличную сытную лапшу с ароматным и вкусным бульоном.

Да, я, как и многие люди, бывает подтупливаю. Не так соберу мебель, куплю в магазине не ту вещь, ну, и прочие жизненные ситуации. Однако тупым себя не считал и всячески старался таковым не быть. Толерантностью к тупости тоже не отличался, бывало, что подкалывал коллег, когда те начинали тупить по работе. До одного случая. Как раз на работе. Точнее, во время корпоратива.

Итак, весёлое застолье подходит к концу, я выпил свою норму коньяка и собираюсь домой, ибо ещё понимал, что грамм на 50 дальше нормы уйду - пиши пропало. Кумекаю, как бы свалить тихонько, никого не обидев. Ну, собрался с духом, принял устойчивое положение и объявил, что пора мне и честь знать. Все это приняли, но с условием, что скажу напоследок тост и хряпну ещё рюмочку. Ну, хоть я и дошёл до самого лимита для адекватного состояния, подумал, что от одной рюмочки, поди, не сдохну, если закушу хорошенько. Махнул рукой, мол, наливай. Мне налили, щедро так... Взял рюмку, встал, подошел поближе к дамам и сердечно поблагодарил за праздничный стол, хлопнул... И чухнул, что хваленый только что мною стол в пределах моей досягаемости оказался пуст на закусь. Что делать? Конину-то надо протолкнуть, ибо кое-как лезет же, ну. Вижу - стоит пластиковый стаканчик с водой. Быстро его схватил и опустошил одним глотком... Ну, что сказать. Коньяк я протолкнул. Но то была вовсе не вода, а самый настоящий самогон, питьевой напалм, градусов на 70, черт его дери, любезно предложенный ранее тётей Машей из соседнего отдела, но вежливо отвергнутый. Видимо, кому-то она все же втюхала его, и он оказался на столе. Как раз под моей рукой. Ядрёненький такой. Дальше я ничего не помню. Только утром я понял, что этот тупнячок мне дорого обошёлся, ибо очнулся я не дома в тёплой постельке, а у себя в кабинете на подозрительно липком рюкзаке. То был раздавленный килограмм купленной накануне красной икры. Тогда-то коллеги и отыгрались за мои подколы, каждый раз при случае напоминая о том случае и называя меня буржуем, спящим на подушке из красной икры.

Что поделать - карма) в общем, старайтесь сильно не подкалывать друзей за их провалы, ведь никогда не знаешь, когда на тебя самого нападёт тупнячок. И нюхайте, прежде чем пить.

Ученые: Люди с двумя сердцами здоровее и выносливее обычных.

Любопытные выводы сделали американские ученые, изучая людей, у которых два полноценных сердца. Так, по мнению антрополога Сюзанны Качель, увеличение числа людей с двумя сердцами может быть свидетельством того, что эволюция человечества получила новое направление. Люди с двумя сердцами сильнее и здоровее, чем односердечные, сообщает Planet Today.

Получается, подобная мутация - это предвестник гораздо более совершенной расы? Есть специалисты, которые склонны так считать. Согласно нынешней эволюционной модели, на начальном этапе развития у эмбрионов образуются два двухкамерных сердца, которые позже срастаются в одно четырехкамерное.

Впервые достоверно подкрепленный случай обнаружения у человека двух сердец датируется 1905 годом. Тогда 35-летний американский плотник Дурр разместил в газете объявление, что после смерти готов завещать свое тело с двумя сердцами за большие деньги. Несколько докторов, обследовав Дурра, подтвердили его "двухсердечность", после чего предложили 10 тысяч долларов за удаление одного сердца при жизни. Но Дурр отказался.

Также "двухсердечный" случай был зафиксирован в дореволюционной России. В 1911 году в справочнике по хирургии города Екатеринбурга была представлена схема движения крови в организме сельского фельдшера Огнивцева, который также обладал двумя сердцами.

В наши дни благодаря современной медицинской технике таких людей находят все больше. Так, в 2004 году врачи в Тбилиси обследовали годовалого малыша из Батуми и с удивлением обнаружили: одно сердце у него расположено в грудной клетке, а второе - в брюшной полости. Описывается случай и в Украине, когда у 50-летнего мужчины обнаружили "опухоль", которая на самом деле оказалась вторым сердцем. К врачам этот человек раньше ни разу не обращался - со здоровьем был полный порядок.

По мнению некоторых антропологов, наличие двух сердец - это "отголоски" генной памяти. Считается, что люди с двумя сердцами намного выносливее, здоровее и более устойчивы к сердечно-сосудистым заболеваниям.

Отсюда: https://rg.ru/2017/02/24/uchenye-liudi-s-dvumia-serdcami-zdo...

Но мы-то знаем откуда берутся такие люди)