7 постов
Пока варится кофе, пытаюсь разбить яйцо. Вместо одного точного удара, крошу скорлупу слабыми постукиваниями, получая множество мелких осколков, которые потом попадут в яичницу.
Ловлю себя на мысли, что это проявление моего характера, когда вместо того, чтобы без оглядки делать широкие, правильные шаги в жизни, делаю мелкие шажочки, надеясь, что и так сойдёт.
Осень 1987 года. Рязань. Военный аэродром дальней авиации. После учебки в Вышнем Волочке меня распределили в «объективный контроль», выдали новенький «Зенит ЕТ» и поручили снимать посадки самолётов. Работа мечты — безлимит пленки и реактивов, фотик, который я имел право носить с собой, фотолаборатория.
В тот день зима сделала первую, робкую попытку заявить о себе. Тёплый, ещё не сдавшийся воздух схлестнулся с морозом, и результатом этой невидимой схватки стал густой, молочный туман. Он накрыл всё — полосу, окрестности, оцепление, стоявшее по периметру; видимость — несколько метров.
Я сидел в будке, метрах в восьмидесяти от полосы. Все ждали решения о начале полетов. Помощник руководителя, летчик-инструктор майор Межорин, выпустив струю сизого дыма сигареты “Космос”, хриплым голосом произнес:
— Отобьют. Не летают в такую погоду. Ещё и обледенение полосы может быть.
— Пойду тогда в штаб? — неуверенно спросил я.
— Э, подожди, есть процедура. Вот объявит руководитель полетов об отмене, тогда и пойдёшь, а пока ждём.
Минут через пятнадцать напряженную тишину ожидания прервало радио: незнакомый борт согласовал заход на посадку к нам.
— Как они будут садиться, ничего же не видно? — спросил я у Межорина.
— Не волнуйся, сядут. Это “Летающая лаборатория” — ТУ-134УБЛ, там опытный экипаж.
Мы не знали в те минуты, что руководитель полетов выехал на “Волге” проверить обледенение полосы. И он не знал, что “лаборатория” уже на глиссаде и держит курс ему навстречу. Конечно, на полосу посторонний попасть не мог, но оцепление, увидев генерала, отдало честь и пропустило машину.
Услышав по радио, что лаборатория прошла “ближний привод”, я вышел из будки. В руках был фотоаппарат, но снимать в таких условиях было бесполезно. Я просто смотрел в молоко тумана, пытаясь разглядеть хоть что-то. Нарастал приближающийся рёв двигателей. Садящийся самолет на доли секунды попал в моё поле зрения, как и “Волга”, двигавшаяся ему навстречу и проехавшая точно под крылом.
Вернувшись в будку, я услышал от Межорина:
— Это полный пиздец! Ты снимал посадку? — спросил он резко.
— Нет, в таких условиях ничего бы не получилось, — ответил я, не ожидая ничего хорошего.
— Ну и хорошо, не рассказывай никому.
— Не буду, — ответил я.
Прошло почти 40 лет, больше нет той страны — СССР, где со мной служили вместе ребята: из Молдавии, Казахстана, Украины, Киргизии, Узбекистана, Белоруссии, Грузии. Говорили, что генерал, поднявшись на КДП, снял фуражку, вытер лоб и сказал: “Вот так садятся в тюрьму”.
Тот кто придумал это название - гений маркетинга. Выбирая его пассажиры ставят себя в положение клиентов без претензий. Ну, а какие претензии, вы сами выбрали: “Эконом”, скажите спасибо, что довезут вас вообще, хотя и это не факт.
Но, есть варианты и дешевле. Здесь Яша, проявил заботу о пассажирах, спрятав днищенские цены под вполне благозвучными: “Везет” и “Вместе”. Выбирая их, вместе с экономией средств, бонусом можете быть уверены в том, что водитель всю поездку будет думать о вас в нецензурных выражениях.
Если бы названия придумывали водители, звучало бы честнее: “Я жлоб” и “Для голубых”.
Получен заказ: Вознесенский переулок - 1-й Смоленский переулок .
В точке подачи отмечаюсь: “На месте” и медленно дрейфую в поиске своего пассажира. Впереди шумная компания от которой отделяется стройная женщина, лет тридцати и начинает зажигательное танцевальное движение в сторону моего китайца. Покачивая бедрами, вращая над головой невидимый стяг и под музыку, которая звучит только в её голове. Она падает на заднее кресло и томно произносит: “Добрый вечер”. Салон наполняется запахом алкоголя, про себя произношу: “Яша у нас проблема”.
Здравствуйте, едем на 1-й Смоленский.
Едем. - Отвечает она устало.
Поездка, короткая, надеюсь обойдется и начинаю движение.
А мне изменил муж! - Эти слова ввели меня в легкий ступор: в начале поездки, диалоги с пассажирами обычно ограничиваются фразами про время в пути или погоду.
Видя, что я “завис”, она спросила:
Вам совсем всё равно?
Формат моей работы, предусматривает рамки разговоров с пассажирами, не все темы я могу позволить себе обсуждать. По-человечески я вам сочувствую!
Мы семь лет живём вместе, я доверяла ему, теперь тоже изменю, будет один-один. Вы бы, что сделали на моем месте?
Я точно не стал бы соревноваться в изменах. Либо простить, либо развестись.
Мне очень, очень больно! Я хочу ему изменить, чтобы приглушить эту боль. Почему вы все изменяете? - Категорично спросила она, ставя меня в один ряд с ее мужем.
Не все, для некоторых - это как мастурбация, они продолжают любить свою жену, а любовницу используют просто как куклу.
Сегодня подруги познакомили меня с двумя парнями, но я не смогла… сегодня не смогла. Потому что измена - это не моё!
Представьте гориллу в которую поместили сознание мужчины- такой симбиоз. Обезьяна отвечает за базовый функционал: защита организма, размножение. Мужчина за все остальное и у него право принятия решения. В случаях чрезвычайной угрозы, обезьяна может нажать “красную кнопку” и взять управление на себя. И чем чаще она нажимает на “кнопку”, тем становится сильнее и все больше ситуаций, где последнее слово за ней.
Вы интересный мужчина... -Произнесла она, накручивая на палец прядь волос.
Спасибо, но мы уже приехали, желаю, чтобы все у вас наладилось и удачи.
Она сидела, словно не желая выходить. Пауза немного затянулась.. Она наклонилась и на ухо мне произнесла:
С вами я бы смогла… - И вышла из машины.
Этот вопрос по эффекту, можно сравнить с загоревшейся лампочкой “чек энджин”. Он обычно звучит от пассажиров, вставших на кривую дорожку быстрого снижения рейтинга. Как вы задолбали, думаефт каждый водитель, вслух произнося – можно, потому что нет – это кол от пассажира.
-А что ты хотел, усмехаясь говорит Яша, разве ты не видел, что заказ с падал с рейтингом ниже 4.7? Ах да, ты не мог его отменить, жалко баллы активности терять? Малохольный, назидательно продолжает он. Никто не говорил, что будет легко – эти, как ты про себя называешь - мразоты, тоже приносят деньги, а деньги – это залог моего существования в этом мире, малыш. После поездки, ты сможешь поставить им кол, так и быть, а сейчас вези и не скули. Потом ты сможешь позвонить в техподдержку, они всегда готовы выслушать весь бред от вашего брата. Не зря я содержу этих бездельников, пусть вопросы твои они и не решают, но как психологи, им цены нет. Помни, я всегда забочусь о тебе мой друг.
Получен заказ: Зиларт – Проспект Мира, 760руб, рейтинг пассажира 4.7
В машину садятся двое молодых парней лет по 23 и первым вопросом:
А можно подключиться к блютуз?
К тому времени я настолько устал, что спорить не было сил. Открыл доступ к системе и спустя минуту, лютый матерный рэп зазвучал в колонках аудиосистемы. О том, чтобы продолжить слушать: “Болотник”, Панченко Андрея, можно было забыть. А жаль, когда тебе за 55+, начинаешь ценить время и использовать его его на прослушивание музыкального шлака, кажется слишком расточительным.
По мере ознакомления с творчеством группы 1 klass, мозг начинает закипать. Про себя думаю: “ты сам выбрал эту работу, терпи. “
“Когда совсем тяжко, — вспоминаю слова брата Юры, — читай про себя текст военной присяги. Помогает”.
Тем временем из динамиков вырывается:
“Ты чтаешь реп как мимо, на,позорная пизда,
Тёлки мне кричат: «Первый класс,я хочу ребёнка от тебя!»
Я, я вот этой строчкой русский мэн всем дам п*зды,
Ты, твои дети жопы, все хотят сосать х*и,
Как тебе не стыдно? Твоя мать еб*тса с неграми,
Как тебе не стыдно? Твоя дочь еб*тса с немцами,
Я наехал на тебя, а ты ответить не досцыш,
Говроиш что ты мужик, НО, как баба сидя сцыш”
В голове звучит защитная молитва текста присяги: “...стойко переносить все тяготы и лишения... не щадить своей крови и самой жизни...”
“Я возьму кувалду в руки, и по прошу всех стройно встать,
И выбью твоей тёлке зубы, чтоб ей лучше в рот давать.”
На последней фразе, свисток у пароварки в моей голове выбило, думаю - хрен с ним, рейтингом! Остановил машину, выключил звук взял паузу, чтобы стравить пар и спокойно произнес:
Парни - эту херню я слушать не готов, у нас с вами, есть три варианта развития событий:
Мы заканчиваем поездку прямо здесь
Мы едем в полной тишине
Я включу радио, именно эта услуга входит в тариф Комфорт+
Парни молча смотрели на меня, вид у них был испуганный, подобная реакции от “ обслуги”, была для них неожиданной.
-А можно мы поставим музыку, только без мата? -Произнес тот, кого подключение к блютуз определило как dimaz666
Хорошо, но если зазвучит, что-то подобное, мы заканчиваем поездку.
Естественно, по окончании поездки они поставили мне кол.
Два года назад небесная канцелярия вынесла своё решение. В графе "судьба" появилась новая запись – Таксист. Для кого-то, обычная работа, не из престижных. Для меня, ежедневное напоминание о том, что ничто в жизни не вечно.
Я был разным: руководил, производил, торговал, даже учил чему-то. Ни одна профессия, не вызывала во мне неловкости. Выйдя из машины, я мысленно переключаю тумблер “таксист/человек” и, увы, он работает не лучше, чем моя китайская сигнализация.
Однажды забыл ключи в машине: “Вроде ничего ценного нет”, подумал я и пошел в магазин. Но китаец подумал иначе, заблокировав двери с ключом внутри. Пришлось отдать дневной заработок за вскрытие.
- Не расслабляйся мало-мало, сказал мне китаец.
- Не буду, ответил я.
Я принял свою судьбу и начал получать удовольствие.
Часто ловлю себя на мысли, что прошедшие 57 лет жизни, пролетели не со мной, а были загружены в мой разум в виде прошивки, собранной в спешке хакером, специализирующимся на создании образов загрузчиков биологических машин.
Иначе как объяснить себе, что я такой честолюбивый и продвинутый оказался за рулем такси, без семьи, квартиры и друзей. Народная мудрость гласит: «от сумы и тюрьмы не зарекайся», а для себя я ещё добавил и «от работы в такси».
Теперь я слуга ИИ по имени Яша, только от него зависят испытания, через которые мне придется пройти, нажимая кнопку «На линии». Я тот биологический интерфейс, совместимость с которым у Яши всего наполовину, то препятствие для системы, которое пытается ломать правила сервиса в угоду своим слабостям и примитивным инстинктам. Для Яши очевидно, что биологическая прослойка должна быть заменена на цифровой блок и он уже активно работает над этим. Я часто вижу на проспекте Дорохова, свою будущую замену в виде self-driving car и не питаю иллюзий по поводу прогресса, который в ближайшем будущем попросит нас отойти в сторону и не мешать.
До работы в такси, мое представление о создателях Яши было исключительно позитивным – крупная компания, почти национальное достояние. И только выполнив 10000 поездок, изменил мнение на прямо-противоположное, теперь я её ненавижу.
Как иначе относиться к тем, кто, точно проанализировав мои физические возможности, пытается выжать максимум, выдавая морковкой, недельный бонус в 14000 рублей, за выполнение количества заказов на 30% выше обычного. В то время, когда, полностью выкладываясь, выполняешь в среднем 17 поездок в день и затем тащишься с заплетающимся языком домой, стараясь по минимуму маневрировать, чтоб ни в кого не въебаться, а я Яша шепчет голосом питона Каа из Маугли: «надо ещё пять, Яша – хороший, он заботится о твоём заработке». И все бы ничего, но подобный рывок можно сделать, только приложив сверхусилие, за которое организм попросит расчет уже на следующий день, не говоря уже о том, что это просто небезопасно.
Однажды вечером, высаживая пассажира на Шелепихинской набережной, я ощутил удар в заднее левое крыло от киргиза на Поло. Молодой парень, настолько устал, что у него не было сил посмотреть в зеркало, при движении задним ходом. Выйдя из машины, он имел вид приговоренного к электрическому стулу, показывая мне таксометр, на котором оставалось всего два заказа до цели.
-Отпусти, у меня всего два часа осталось, произнес он устало- прошу тебя.
В его узких, азиатских глазах, был виден страх и отчаяние, от того, что я могу упереться и начну вызывать ментов, тем самым загубив результат его недельных усилий.
Я на всю жизнь запомню этот вечер, именно в эти минуты, зверьё расстреливало людей в Крокусе. В тот момент, я еще не знал о происходящем и осмотрев свою машину предложил:
- Ты готов признать вину? Если да, то быстро заполняем европротокол и разбегаемся. Претензий лично к тебе у меня нет, но ты и меня пойми. Сейчас темно, а только при нормальном освещении я смогу оценить ущерб, поэтому иду на риск, не оформляя ДТП по полной программе.
Киргиз ожил понимая, что ещё успеет сегодня ублажить Яшу. По сути, два заказа для него в данный момент стоили - 14000 рублей.
- Согласен, сказал он уже живее, ручка есть?
В итоге, потратив минут 20 на заполнение протоколов, киргиз укатил добивать цели, поблагодарив меня за человеческое отношение.
Представьте злостного пассажира. Воображение рисует скандальное, пьяное, матерящееся существо, с перегаром и разбитыми социальными нормами. Оно сует мусор в дверные полости, закуривает в салоне, требует поставить “Сашу Зюзинского”. А потом в пути, начинает командовать, показывая на выделенную полосу с “кирпичом”, заявляя: “Давай по выделенке!”. Его жизненное кредо - “мне все должны”.
К счастью, этот образ встречается редко. Больше всего конфликтов у меня с родителями детей до двенадцати лет, ростом до ста пятидесяти сантиметров. “Зачем нам бустер, он уже большой?!”, лукаво удивляются они. “Уже большой” - это штраф в сто тысяч рублей. Дети не должны страдать, поэтому вожу с собой бесплатный бустер.
Получен новый заказ: Москва, Большая Академическая 65, ресторан “Тануки”.
Воскресенье. Китаец после мойки блестит в нежных лучах холодного мартовского солнца, в моторе свежее масло, и он урчит как кот, которого погладили по шерстке. В такие дни понимаешь: вот оно, простое счастье - когда машина в порядке, и день впереди будет прожит не зря.
Подъезжаю к Тануки. Выходит семья. Мальчику лет десять, ростом примерно сто сорок пять. Бустер не заказан, но это тот случай, когда он пригодится. Выхожу навстречу:
Добрый день, скажите пожалуйста рост ребенка, - начинаю я дипломатично.
Рост тот, какой надо! Он у нас ездит без кресла давно уже. - отрезает отец, явно раздраженный моим вопросом.
Клиент в “реактивном” состоянии, - мелькнула мысль. Достаю бустер и кладу его в салон.
У него рост меньше ста пятидесяти, я дам вам бустер бесплатно.
Нам не нужен бустер! Покажите, где в Правилах написано, что он нужен?
Показываю разъяснения ГАИ.
- Вот пожалуйста.
Что это? Это не документ! - поддает газку принципиальный отец.
Пап, поехали уже… - начинает ныть парнишка.
Поедем, но без сиденья! А на водителя напишем жалобу, он нарушает наши права.
От такого наезда моё прекрасное настроение помахало рукой. “Жалобу” подумал я.
- Тогда поездка отменяется.
- Испугали! Вы уже четвертый водитель, который отказался нас везти, я три раза звонил в поддержку и получил три промокода! Теперь будет четыре…
По стандартам Яши водитель не может сразу отменить заказ, без потери баллов активности.
Отменить поездку я смогу только после семиминутного ожидания. - решил упереться я.
Мы тогда будем сидеть в машине и ждать пока не приедет следующая. Ты вызвала? - спросил он жену. По ней было видно, что её всё достало, но перечить она не решилась.
Для приведения в чувство пассажиров нажимаю “Запись конфликта”. Яша тут как тут: “Началась запись происходящего в салоне”. Декламирую краткую предысторию случившегося. И правильно, так как на обещании уволить меня из Яши папаша сразу приутих.
И тут он увидел рядом хозяйственный магазин.
- Сейчас я докажу, что он ростом выше ста пятидесяти! - и скрылся за дверью магазина.
Через минуту папаша, явно ликуя, вышел с рулеткой.
Выйди из машины! - скомандовал он, обращаясь к сыну.
Ну, пап…! - пацану было реально неловко.
Сейчас рост измерим и поедем. - заявил батя, разворачивая рулетку. - Сто сорок шесть… - объявил он смущенно.
Ноо.., это не важно, Вы все равно были обязаны ехать.
В этот момент подъехала следующая машина, я подошел к водителю и предупредил: “Пассажиры скандальные, смотри…”.
Вернувшись в машину, я набрал в поддержку и рассказал о случившемся, лучше подстраховаться. Оператор выслушал и притворно-сочувственно пожелал мне хороших поездок.
- У вас вопросы остались ко мне? - спросил он по протоколу.
- Остались! Скажите, почему вы даете в таких ситуациях им промокоды? Вы же сталкиваете лбами пассажиров и водителей. Они ведь считают себя правыми. Почему не разместить четкие правила перевозки детей? Я не готов платить сто тысяч. У меня тоже дети есть.
Если указать “Детское кресло”, время ожидания увеличится минут на пять. С папашей-правозащитником мы препирались минут десять. В целом, они потеряли не менее получаса. Уже бы дома были…
