Denk13

Святой отец Пыкабу

Мужчины грешат функциональным подходом не меньше женщин, требуя помимо сексуальных фантазий исполнения своих других разных желаний, ну и женщины на СЗ покоряют своей меркантильностью и райдером, но я не пишу посты с простой поверзностной оценкой происходящего, я пытаюсь разобраться что с этим делать, куда копать и понятным языком объяснить, почему всё плохо заканчивается и как не поесть говна вне очереди.

Итак, начну с базовых признаков поиска функции в анкетах и общении, накидаю ну десяток например базовых вопросов и признаков:

1. Поиск функции: спрашивает о внешности, статусе, доходах, расписании. Ему важно оценить твою "полезность". Часто использует фразы вроде «Женщина/мужчина должны»

Поиск личности: проявляет интерес к твоим мыслям, чувствам, истории. Спрашивает: "какие у тебя хобби", "что тебя вдохновляет?", "о чем ты мечтаешь?".

2. Поиск функции: невнимание к деталям. Не запоминает важные для тебя мелочи (любимый цвет, аллергию, важную дату), даже если ты о них рассказывал

Поиск личности: внимателен к деталям. Помнит, что ты говорил, и это использует, чтобы тебя порадовать или понять. подарить какую-то мелочь или проявить заботу.

3. Поиск функции: отношение ко времени. Ощущение гонки и спешки. Давят, торопят с близостью, встречами, совместным бытом. Им важен результат, а не процесс.

Поиск личности: По времени никуда не спешат. Наслаждаются этапом узнавания, дают отношениям развиваться естественно, без давления. Всё может произойти и очень быстро, но без давления, которое тут ключевой фактор.

4. Поиск функции: Общение при проблемах. Когда ты расстроен или у тебя сложности — «испаряется» или переводит тему. Ему нужны твои ресурсы, а не проблемы.

Поиск личности. В трудные моменты готов выслушать и поддержать, не считая тебя «обузой» или «слишком сложным»

5. Поиск функции: Реакция на любые "нет" негативны. Раздражение, обида, обесценивание или манипуляции ("Ну пожалуйста", "Ты меня не любишь"). Твое несогласие ломает планы на тебя как на удобную вещь.

Поиск личности. Воспринимает твой отказ с уважением. Для него важно твое желание и комфорт.

6. Поиск функции: социальный контекст и общение. Знакомит с друзьями/семьей как с формальностью или хвастается тобой. Или, наоборот, держит в «тени» и знакомит только тогда, когда это ему выгодно.

Поиск личности. Интегрирует тебя в свою жизнь не как "аксессуар", а как человека. Ему важно, чтобы ты нашел общий язык с его окружением.

7. Поиск функции: Говорит о бывших как о "ненормальных", "сумасшедших", иногда даже "мудак" или "сука" и всегда представляет себя жертвой. Категорически не берет на себя ответственность. Чем грубее оскорбления бывших, тем хуже дела.

Поиск личности. Человек способен рефлексировать, говорить о бывших без яда и признавать свои ошибки в прошлых отношениях.

8. Поиск функции: Проявление чувств, тактильное или вербальное, почти отсутствует. Проявляет чувства "дозированно", только чтобы получить желаемое, или человек вообще не умеет говорить о них. Один из важных триггеров в отношениях - касания и разговоры о чувствах неразумны по отношению к холодильнику или кошельку, зачем бы это делать.

Поиск личности. Готов прикасаться, открыто говорит о своих чувствах и реакциях. Ему не страшно быть уязвимым перед тобой, но он уважает и твои границы. Одна моя подруга говорила всегда: "Любить, значит хотеть касаться".

9. Поиск функции: твои увлечения скучны и неинтересны, и вообще говно. Смотрит на твои хобби сквозь призму пользы. "Йога? Отлично, фигура будет лучше". Человек безразличен, если это не приносит выгоды ему.

Поиск личности. Искренне тобой интересуется, даже если ты красишь рыб в аквариуме. Возможно, даже попробует разделить твое увлечение, чтобы понять тебя лучше.

10. Поиск функции - всё базово начинается с того. что переписка и разговоры поверхностны и клишированы. «Как дела?», «Что делаешь?», «Какие планы на вечер?». Глубина и рефлексия отсутствуют.

Поиск личности - человек стремится к глубокой и осмысленной коммуникации. Задает открытые вопросы, делится личным, выстраивает диалог, а не допрос.

Я люблю списки по 10-20 чего-нибудь, поэтому вот вам еще базовых 10 признаков поиска функции в анкете:

1. Список требований, а не рассказ о себе
Если анкета начинается с "Ты должна/должен быть...", а дальше перечислены рост, доход, возраст, вес, отсутствие вредных привычек - это красный флаг. Человек, ищущий живую личность, сначала расскажет о себе. А тот, кому нужна функция, сразу выставляет технические характеристики.

2. Фразы про "закрытие потребностей" в лоб
Бывает совсем откровенно: "Ищу девушку для приятного времяпрепровождения", "Нужна спутница для ужинов и секса", "Хочу, чтобы меня любили и заботились обо мне». Или наоборот: "Устала тащить всё на себе, ищу мужчину, который решит мои проблемы", "Нужен настоящий мужчина", "Нужен щедрый состоявшийся мужчина". Это как объявление о найме сотрудника, а не о знакомстве.

3. Пустой профиль или односложное "описание"
Фото есть, а в тексте - только смайлик, "спроси сам", "люблю жизнь" или вообще ничего. Им не важно показать свой внутренний мир, потому что они сами не собираются в него пускать. Им нужен партнер-функция, который сам догадается, как им угодить.

4. Акцент на статус и материальные вещи
В описании или на фото выпячивается машина, часы, рестораны, заграничные отели, дорогая одежда. Или наоборот - жалобы на бедность и поиск "спонсора". В обоих случаях человек позиционирует себя через вещи и деньги, а значит, и к партнеру будет относиться как к способу получить еще больше статуса или комфорта.

5. Упоминания "готового результата"
Фразы вроде: "Ищу жену", "Хочу семью и детей", "Мне нужен мужчина для серьёзных отношений" - звучат как заявка на поставку. Обрати внимание: нет никаких деталей о том, какой должна быть эта семья, что они готовы вложить сами. Это просто функциональная цель, а партнер - средство ее достичь.

6. Сплошные фото "продукта", а не человека
Вся галерея - это накачанное тело в зеркале, фото в трусах, откровенные позы, или наоборот - только еда, пейзажи, машины, чужие дети. Человека на фото почти не видно. Это признак, что анкета составлена как товарный каталог: "вот мое тело", "вот мой образ жизни", а "я" как личность отсутствует.

7. Обесценивающие фразы в анкете ("без драмы", "без комплексов")
"Ищу адекватную без тараканов", "Не нужны истерики и нытье", "Только позитив". Это прямо говорит: партнер должен быть удобным, предсказуемым, без своих сложных чувств. То есть выполнять функцию "источник хорошего настроения".

8. Отсутствие конкретных увлечений - только "общие слова"
"Люблю путешествия" (это сейчас все любят), "кино и музыка" (очень конкретно), "активный отдых" (что именно? бег? секс? походы?). Когда человек реально чем-то живет, он напишет "люблю играть в настолки, фанатею от научпопа и Панчина, каждый месяц езжу в горы на Урал". А функциональный тип пишет шаблоны, потому что ему неинтересно ваше совпадение по хобби - ему нужна просто "интересная личность" в кавычках.

9. Анкета вся про "что мне дадут", а не про "что я могу дать"
Даже если человек что-то обещает, это выглядит как бартер: "Я классный -ты классная. Я подарю тебе заботу -ты мне секс и уют". Сравните с анкетой человека, где написано "Я люблю готовить завтраки и болтать по утрам, буду рад, если ты разделишь со мной это". Первый - торгуется, второй - приглашает поделиться жизнью.

10. Несоответствие фото и текста (ловушки для "функции")
Например, написано "ищу серьезные отношения", а на всех фото голый торс в спортзале и подпись "люблю вечеринки". Или наоборот - "духовная близость важнее всего", а анкета пустая и фото с откровенным ракурсом. Человек сам не определился, но скорее всего он просто хочет, чтобы партнер закрыл его конкретную потребность (в сексе, в статусе, в утешении), а не строить отношения.

У искреннего человека в поисках личности анкета будет:

Содержать рассказ о себе (увлечения, ценности, странности) и потом пожелания к партнеру, но мягкие.

Возможно быть чуть неидеальной - немного неуклюжей, живой, с конкретными деталями (любит "странный сериал про зомби", а не просто "кино").

Иметь вопросы к вам ("А что ты любишь?", "Напиши, если тоже считаешь, что ананас на пицце — норм").

Фото, где человек делает что-то настоящее, а не позирует. У меня в анкете была фото с козлёнком на руках, некоторые прям писали только чтоб спросить жив ли он. :)

Вопрос, который я тут поднимаю, так или иначе сложнее, чем просто отличить когда тобой хотят закрыть функции или ты интересен, меня интересует а может ли человек меняться, откуда вообще берется это потребительство в отношениях, не только же от нищеты, думаю есть и другие аспекты, соберу пять причин откуда начинается манипулирование:

1. Детские травмы и семейные сценарии

Это самая глубокая и частая причина. Если в детстве любовь родителей была не безусловной, а "условной" (например: "Ты мне хороший, только когда принес пятерку/помог/не шумишь"), ребенок усваивает модель: "Чтобы тебя любили, ты должен быть полезным, удобным и выполнять функции".
Вырастая, такой человек будет или сам относиться к другим как к набору функций (так как по-другому не умеет), или бессознательно искать партнера, который будет воспринимать его как функцию, воспроизводя знакомую модель из детства. Часто мы ищем не партнера, а знакомую болезненную модель привязанности - например, повторяем отношения эмоционально холодного родителя.

2. Страх близости и психологическая защита

Быть по-настоящему близким с живым человеком - это всегда риск. Это значит быть уязвимым, открытым для боли, отвержения и разочарования. Я писал об этом одну из деконструкций, люди параноидально боятся боли, но боль часть жизни, и страх боли часто бессознателен, как будто ты отдергиваешь руку от огня. Функциональный подход - это "броня" от страха близости. Вместо сложной и пугающей близости с человеком, который может сделать больно, выбирается контролируемое, безопасное и предсказуемое использование "объекта". Партнер в этом случае -просто "регулятор внутреннего фона", тот, кто заглушает одиночество, но не требует эмоциональной отдачи.

3. Особенности личности (нарциссизм)

Для человека с нарциссическими чертами другие люди - это не самостоятельные личности, а "источники ресурсов": восхищения, секса, статуса, денег. Партнер им нужен как трофей, который повышает самооценку, или как зеркало, отражающее грандиозность нарцисса.
Им сложно проявлять эмпатию и выстраивать равные отношения, поэтому они предпочитают поверхностные связи, где партнер - просто функция.

4. Культура потребления

Мы живем в мире, который нас этому учит. Сайты знакомств похожи на "каталоги" с фильтрами по росту, весу, доходу (фильтр по весу кое-где убрали, а о фильтре по доходу лучше и не говорить). У одной девушки даже подпись такая в твинби "Ходим тут как по ВБ, носки выбираем", опытная девушка, давно и долго сидит в приложениях. Завсегдатаи сайтов привыкли "свайпать" людей, как товары. Общество потребления постоянно говорит нам: "Ты достоин лучшего", "Не довольствуйся меньшим". Это легко переносится и на отношения, формируя потребительскую психологию. Достойны ли мы вообще чего-то? Нонсенс, это так не работает.

5. Эволюционные стратегии

На самом глубоком, биологическом уровне, у людей есть разные стратегии размножения. Краткосрочные стратегии направлены на быстрое распространение генов с минимальными вложениями, а долгосрочные = на выживание потомства. Функциональный подход может быть проявлением ультра-краткосрочной, бездумной стратегии, когда партнер нужен только для "здесь и сейчас" для удовлетворения сиюминутной потребности.

Главное, что нужно вынести: люди, которые так поступают, в большинстве своем не враги. Это травмированные и напуганные люди, которые пытаются защитить себя от боли, закрыть свои незаживающие раны или просто не умеют любить по-другому

К сожалению, те кто ищут функции, практически всегда остаются несчастны, как и те, кто бегает за сиюминутным счастьем. Если человек не меняется, он базово обречен всегда бегать за морковкой по кругу.

Утилитарные функциональные отношения приносят краткосрочную выгоду, но в долгосрочной перспективе они работают как наркотик: доза нужна все больше и больше, но насыщения не наступает. Человек с функциональным»подходом никогда не будет полностью удовлетворен. Ищущий секса погрязнет в разврате, ищущая шуб и украшений всегда будет завидовать инстраграмщице у которой шуба лучше.

Вечное недовольство: представь себе фильтр на фотографии. Он может сделать картинку ярче, но никогда не изменит ее содержание. Так и утилитарный подход: он может дать ощущение контроля на старте, но глубинное чувство одиночества, ненужности и внутренней пустоты никуда не денется. Внутри не поменялась личность, там та же трусиха или трус, боящийся завтра.

Страх подлинной близости: за фасадом рациональности часто скрывается страх быть отвергнутым за свою "несовершенную" личность. Таким людям проще и безопаснее требовать от идеального "функционального" партнера, чем рискнуть и показать себя настоящего.

Чтобы это исправиться, придется меняться, и скорее всего будет больно. Так что круг здесь замыкается и остается лишь порассуждать о насущном - о меркантильности.

Да, бедность оказывает решающее влияние на формирование материальной мотивации в выборе партнера как функции, но это влияние не абсолютно. Если коротко:

Сила влияния крайне велика: Финансовая нестабильность - один из самых мощных триггеров, смещающих фокус с личности партнера на его "ресурсную функцию". Экономический кризис заставляет женщин переключаться с романтики на поиск «финансового спасателя»

Поиск богатого как "функции" - это скорее крайняя форма проявления, характерная для длительной и хронической бедности, или же следствие детских травм, связанных с нуждой

Путь к изменениям лежит через собственную стабильность: мы тут поискали с нейросеткой, таки исследования подтверждают, что с повышением собственного дохода и уверенности в завтрашнем дне этот "функциональный" подход у женщин ослабевает - как только исчезает острая необходимость выживать, появляется роскошь выбирать человека по душе, а не по кошельку.

Думаю, для людей, которые действительно ищут глубоких отношений, это обнадеживающий вывод: в основе "меркантильности" часто лежит не испорченность, а страх и уязвимость.

PostScriptum - не бойтесь задать партнёру простой вопрос - для чего и зачем тебе наши отношения? Если девушка ответит что ей нужен уровень комфорта, шуба, поездки на море и машина - вам не нужны эти отношения. Вам нужны отношения где человек будет счастлив с вами и хочет семью и детей с вами.

В итоге, если классифицировать случаи, когда и почему женщина не хочет вас с ребенком, и расставить в порядке распространенности, то будет примерно так (оценка исключительно из субъективных наблюдений с небольшой) выборкой :

1 место, примерно 80% женщин просто не хотят делить твои заработанные деньги и имущество с другими детьми.

2 место, примерно 10%, знают что такое ебанутые бывшие жены и какая бывает куча проблем с этим вытекающих. Конечно не все бывшие жены ебанутые, как и не все бывшие мужья ебанутые, но случается часто.

3 место, примерно 5%, это просто ревность, для части женщин ты должен быть ВЕСЬ её, а тут ты в свободное время будешь играть в комп/ездить на рыбалку/играть со своими детьми. Нет, ты должен быть 24на7 в распоряжении хозяйки.

Остальные более редкие случаи не рассматриваю, но случаются и другие причины.

Да, у меня есть хорошая подруга которая честно сказала, я не против детей, конечно если мужик адекватный у него после 30 могут быть дети, тем более после 40. Но ревновать немного буду все равно.

Ошибка №2. Чаще ее совершают мужчины, но и женщины тоже так делают. Женщина ищет надежного партнера и альфа-самца с лучшими генами, мужчина ищет красотку и хорошую хозяйку. Но никто не ищет мамочку. Перестаньте быть мамочкой женщинам и девочкам, опекать, носить на руках. Они от этого утомляются или вкрай охеревают. Да, и в обратную сторону работает так же. Нельзя опекой и заботой получить любовь и секс, только какие-то зайчатки признательности и благодарности. Женщине не нужна тряпка, ей нужен альфа. Мужчине тоже не нужна мамочка, ему надо чувствовать себя защитником и самцом.

В каждом случае есть исключения и девиации, но на свете и копрофилы существуют, и кто-то вон Соловьева на рутубе смотрят, я не рассматриваю извращенцев.

Ошибка №3. Вы путаете человека и функцию. И часто люди, с которыми мы общаемся, и вы тоже, тоже не отличают, я очень часто встречаю женщин, которые ходят вымышленным списком что ДОЛЖЕН мужчина, прям по списку: цветы, кино, вино, домино, забота, романтик. Ты либо выполняешь это список либо не мужик и не подходишь. Это именно функции, в тебе не видят личность, сначала выполняй райдер, возможно, за выполнение списка тебе уделят право побыть личностью и человеком. Но скорее всего, твоя личность вообще неинтересна, твоя работа как партнера выполнять список обязанностей и не отсвечивать в свободное время.

Это работает и в обратную сторону, есть и мужики, которые райдер выкатывают: соси, готовь, стирай, убирай, потом поговорим, может быть, в свободное время. Ну что там тебе еще, цветы тебе купить?

На СЗ когда знакомишься это же очевидно сразу всплывает, тебе сразу могут райдер предъявить, что ты уже ДОЛЖЕН/ДОЛЖНА, а потом поговорим. И еще по редфлагам тебя проверить, достоин ли ты.

Пока ты не научишься понимать, видит ли тебя партнер/ша, как человека, а стремишься выполнять райдер, да еще и обижаешься на них что ты такой глупый, у тебя мало что получится.

Ошибка №4. Как не попадать во френдзону.

Да просто не попадать, видишь пара свиданий никуда ничего не движется, ты не интересен, от тебя что-то хотят, дискомфорт и тд - перестань быть тряпкой и либо спроси что не так, либо свали в туман. Ни ты, ни я не сто баксов, чтобы всем нравится. Даже сто баксов не всем нравятся.

Ошибка/совет №5. Я уже писал это в комментариях - если хочешь быть успешен у противоположного пола, качай скилы. На сайтах знакомств у жирных 5-10% лайков от обшего количества, у тупых примерно так же.

Качай интеллект, ловкость, харизму, учись деньги зарабатывать, заводи хобби, знакомства. Прокачивай своего персонажа, потому что нищий хоббит полурослик никому не нужен. А вот богатый зажиточный гном-бард-балагур покорит любую красотку. Ну это метафора конечно, но в жизни работает так.

По возможности будь молодым, здоровым, богатым и интересным. Просто возьми обычный советский ...