Blackmahaon

Самая трешовая история из моего детства произошла, когда я гостила у своей двоюродной сестры в маленьком провинциальном городке Тюменской области. Было мне, наверное, лет 11.

И главным действующим лицом этой истории стал мой дядя Петя.

Дядя Петя был личностью примечательной-худой, жилистый мужик, этакий низкорослый провинциальный Грут. И любил дядя Петя  крепко прибухнуть. Причем у него была какая-то своя норма, которая превышала норму простого смертного, наверное, в несколько раз. И до этой нормы ему надо было догнаться во что бы то ни стало.

Если алкоголь не заменял его кровь чуть более, чем полностью, голова дяди Пети превращалась в тыкву, и он начинал творить лютое непотребство. Когда у этого синего Бухалка не получалось выклянчить у жены -тети Нади  -денег на бутылку, он не только рвал на себе одежду, но и орал, истерил, колотил посуду, ломал мебель, бил двери (почти на всех дверях их квартиры были вмятины) и пару раз даже пытался самоубиться.Один раз вешался в туалете-замок на двери успели сломать и вытащить дядьку из петли еще до того, как он начал дергаться в предсмертных судорогах.

А второй раз... свидетелем именно этого случая мне "повезло" быть.

Случилось значит, у тети Нади  и дяди Пети какое-то семейное торжество. Мои родители, другие тетьки-дядьки, как водится, культурно посидели, выпили, а когда горячительное кончилось, дядя Петя завел свою шарманку про продолжение банкета. Был по старому обычаю своей женой послан в пешее эротическое путешествие и, видимо, от этих слов в его голове щелкнул тумблер "режим берсерк активирован". " Не дашь на бутылку-повешусь"-заорал он. "Ой, все", сказала тетя Надя и вместе с моими родителями вышла на улицу проводить родню. А мы с сестрой остались дома.

Дядя Петя  в это время на балконе быстренько отпилил кусок бельевой веревки, и смастрячил из нее петлю.

Мы с сестрой наблюдали за этим с ощущением нереальности происходящего. Не, ну правда, не будет же он при собственном ребенке вешаться, пугает же просто...

Когда он накинул петлю на шею и перелез через балкон, сестра заканючила: "Папа, ну не надо, папа...". Я все еще не верила.

А потом он повис на перилах и...отпустил руки.

Дальше все для меня выглядело как в замедленном кино.

Тетки внизу истошно заорали. Один из гостей-дядя Саша, как человек-паук, по балконам начал забираться вверх (Дядя Петя и тетя Надя  жили на третьем этаже). В это же мгновенье на истошный вопль на балкон выскочил заспанный сосед со второго этажа, увидел болтающиеся перед лицом пятки, заскочил на перила и начал поднимать дядю Петю  вверх, чтобы ослабить давление веревки на шею. Тут на помощь подоспел дядя Саша, они держали уже почти бездыханное дядьпетино  тело и орали "Режьте веревку, режьте!"

Сестра рванула на кухню, а я вдруг увидела короткий нож, который там же на балконе бросил дядька, когда ваял себе петлю. Я схватила его и практически одним движением (нож был поразительно острым) перерезала злополучную веревку.

Когда дядю Петю принесли домой, он уже дышал. Но обоссанные штаны наглядно демонстрировали, что от смерти он был весьма и весьма недалеко. Я уже не помню, вызвали ли ему скорую или сам он оклемался, но зато хорошо помню, как очнувшийся дядя Петя,  с выпученными глазами, следами от веревки на шее и вроде даже не сменив штанов,  подошел к зареванной тетке и тихо сказал:"Надь, ну дай на бутылку, а". "Да подавись ты пьянчуга!"- заорала тетка и швырнула ему в лицо деньги. Дядя Петя радостно подпрыгнул, убежал за бутылкой, выжрал ее в одного и уснул, аки младенец.

И в эту ночь он был единственным в квартире, кто спал спокойно и безмятежно.

А какое ваше самое трешовое воспоминание детства?

Начиталась я тут страшных историй из детства  Мужчина восхищённо на нас смотрел и нахваливал: "Ух, ты! Вот молодцы девчонки!"  , и решила рассказать свою. Произошла она в начале 90-х.

Мы с семьей как-то гостили у нашей многочисленной родни. Жили у дяди и тети в здоровой четырехкомнатной квартире (они были многодетные, потому и хоромы). И однажды у других родственников случились какие-то семейные посиделки. Они жили недалеко — буквально через школьный двор. Большой, правда и заросший густыми рядами ранеток.

В общем, собралась нехилая такая толпа родственников веселье, бурные возлияния, но нам с двоюродной сестрой ( мне лет 9, ей 10 ) этот взрослый праздник быстро надоел и мы сказали, что пойдем домой. Нас отпустили, благо на улице было еще светло, а в нагрузку дали с собой четырехлетнюю двоюродную племянницу.

Дома нам, конечно, было весело, но потом сгустились сумерки и в огромной пустой квартире стало как-то неуютно. По телевизору кончились все мультики, чай мы попили уже раз десять, игры надоели, а племяшка начала канючить, что хочет к маме.

Точно я не помню, но наверное все это и стало причиной того, что мы , дуры малолетние решили идти обратно по темноте через заросший школьный двор.

Когда мы пробирались по широким аллейкам, нас  ослепил свет фар, и вдруг мы увидели как прямо  на нас едет мотоцикл с люлькой.

Мы резко повернули к зданию школы, думая, что он просто проедет мимо, но он явно нас преследовал. Бежать быстро  не могли — мелкая племяшка едва семенила ногами. В итоге, мы вскочили на маленькое крылечко у пожарного входа, боясь, что мотоцикл на нас сейчас наедет. Но он остановился в паре метров.

«Что вы тут делаете? - произнес  мотоциклист грозным  тоном — Воруете ранетки? Садитесь в мотоцикл быстро, я вас сейчас в милицию отвезу».

У меня душа ушла в пятки. Конечно, я боялась не какой-то там милиции, я понимала, что угроза исходит от этого страшного человека в черном мотоциклетном шлеме. Я до сих пор помню это чувство всеобъемлющего ужаса и жуткой беззащитности.

В панике мы начали кричать «мама» и колотить в дверь пожарного выхода. Как потом объяснила сестра, в здании школы бывал сторож, и она надеялась, что он нас услышит. Забегая вперед, скажу — нет, нас никто не услышал.

Но возможно, эта наша паническая выходка смутила преследователя -по идее он мог подойти и схватить кого-то из нас, но он почему-то медлил и только повторял «Я сказал — садитесь, быстро, поехали в милицию».

Могли бы мы убежать? Безусловно. И условия были на нашей стороне — прямо возле этого маленького крылечка была вырыта огромная яма (трубы, что ли меняли? ) и тянулся этот ров до густого ряда деревьев. Отделяла его от них только узенькая дорожка. Как раз, чтобы мог пройти человек, а вот мотоцикл с люлькой там уже бы не проехал.

Вдвоем с сестрой мы бы легко убежали по этой дорожке, но у нас на руках была четырехлетка, которая едва передвигала ноги от ужаса и усталости.

Поэтому мы просто продолжали колотить в дверь и кричать.

Я не знаю, сколько минут это продолжалось, но внезапно сестра вдруг соскочила с крыльца и рванула к этой спасительной дорожке. Мотоциклист газанул за ней, но не успел. Она убежала, а он резко затормозил и повернулся к нам.

Меня охватило отчаянье. Мне казалось, что сестра нас предала, бросила, оставив меня с маленьким ребенком, нас теперь меньше и мы не сможем отбиться. Убежать самой, оставив ее там- такая мысль мне даже не пришла.

В голове стучало — если он сейчас встанет с мотоцикла и подойдет к нам, я вцеплюсь ему в горло, буду кусать и рвать. Почему-то в тот момент я боялась не за себя, страх словно превратил меня в дикого звереныша, я боялась, что он схватит племяшку, и у меня не будет сил ее вырвать.

В какой-то момент мне показалось, что преследователь собирается слезть с мотоцикла, но вдруг он резко развернулся, ударил по газам и уехал.

Не веря своему счастью, мы на полусогнутых сползли с крылечка и побежали изо всех сил по дорожке. И почти сразу столкнулись с моей сестрой, которая тащила двух взрослых девушек в нашу сторону, попутно пытаясь объяснить, что произошло.

Не представляете, какое облегчение мы все испытали, когда увидели друг друга. Девушки в итоге довели нас до дома, где продолжали отмечать ничего не подозревающие родственники.

Нашему приходу сильно удивились и отругали, что мы поперлись в темноте обратно, а не сидели дома. Рассказывать родителям мы ничего не стали.

Спустя годы сеструха отважилась рассказать эту историю другой нашей двоюродной сестре — маме как раз той малолетней племяшки, но та отреагировала странно — мол, он поди с вами просто пошутил.

Вот только я после таких «шуток» еще несколько лет боялась людей на мотоциклах.

У меня есть брат -неженатый, бездетный, живет с родителями.  Он периодически любит мне давать советы по воспитанию детей.  Условно его советы можно разделить на три части:

1. Ребенок должен жить по режиму, вставать в 8, а не в 10, нет ничего сложного наладить режим. 

И все б ничего, но детеныш у меня аллергичный и с ферментной недостаточностью , и ладно бы все обошлось просто сыпью, но если  он съест чего-то не того, даже мало, у него в животе бурчит, как четыре годзиллы, его пучит и корежит. И вместо того, чтоб заснуть, скажем в 10, он пыхтит и крутится до часу, а рядом я козлом скачу с эспумизаном, фенхелем, смектой, бубнами и массажем живота. Причем пищевая непереносимость у него многолика, только мы вычислили, что виной колик был творожок, как его начало обсыпать и пучить  от говядины.  Проблема в том, что вычисляется и выводится аллерген не сразу, так что несколько дней, а то и недель спим мы как попало.

2. "Да потому что следить надо за ребенком!" Это мой брат любит говорить, когда я рассказываю, что мелкий например, стырил и рассыпал соль по всей кухне, пока я чистила зубы, или расписал кота под гжель, пока я была в туалете. Или скажем, рассыпал в коридоре наполнитель из кошачьего лотка, пока я мыла пол в комнате, а когда я отмывала в коридоре, налил воды на диван.

3. "Надо ребенком заниматься, а не в телефончике сидеть"- это мой брат любит говорить, когда я прихожу в гости к родителям, и наконец, обожемой, могу спокойно позалипать в сети, поболтать наконец с друзьями, почитать истории на пикабу, пока сын бесится с бабушкой и дедушкой.

Все эти нотации ужасно бесят.  Поначалу я пыталась что-то объяснять. И почему спит плохо ребенок, и что телефон, по сути, моя единственная связь с внешним миром, и что день сурка утомляет. Но в ответ я обычно слышала "А как ты хотела детей воспитывать?", "Раз родила, про себя надо забыть и заниматься ребенком", "Я бы у всех мамочек вообще телефоны забирал",  эпичное "Да нахрена тебе эти друзья сдались?" и прочую непотребную ересь. Потом Я ему начала говорить, что он вообще-то не может мне давать советы по воспитанию, ибо у него нет детей. "Нуичо"-удивился он. Не перемкнуло в голове, значится, это противоречие. Сейчас у меня есть пара вариантов ответа: помягче "Я тебе оставлю мелкого на полдня, только без бабушки и дедушки, ОК?" И вариант погрубее: "Отъебись от меня нахуй".  Оба помогают. Правда после моего очередного "Иди нахуй, пожалуйста" он со мной не разговаривал неделю.

И кстати, помимо того, что он живет с родителями, круг его обязанностей обычно ограничен походами в магазин. Моет и убирает мама, готовит отец. Причем папа с вечера готовит ему паек на работу и бутерброды на завтрак. 

Как сказала моя подруга, которой я жаловалась на брата после очередной ссоры, "Его б на две недели в квартире со слепым щенком запереть, чтоб он его кормил по часам и лужи вытирал. И  без телефона".

История эта произошла в конце 70-х. Моя мама с моим еще мелким  братом гостила у сестер в другом городе.  И однажды в одном из магазинов ей удалось урвать потрясающий шерстяной костюмчик на ребенка. Забрала последний, каким-то просто чудом. В нашем городе подобных просто не было в продаже.  Да и вообще найти что-то приличное на детей было сложно.

И тут, за несколько дней до отъезда, костюмчик, заботливо уложенный в чемодан, мистическим образом исчезает. Мама переворошила все чемоданы, сумки, обыскала всю квартиру - как сквозь землю провалился.

Жутко расстроенная мама вернулась домой. А через год, когда снова приехала в гости, увидела этот костюмчик на сыне одной из своих сестер. То есть та заглянула в гости, пошуршала в чужом чемодане и без зазрения совести удалилась с трофеем.

"Как же тебе не стыдно! " - воскликнула мама в негодовании

Но в ответ получила только пожимание плечами и обескураживающее - "А что, тебе для родной сестры жалко? "

Наверное, в каждом коллективе есть такой человек. Человек, Который ПАХНЕТ.

Был и у нас такой. Назовем его условно Ивановым (да простят меня все Ивановы мира). Хотя больше ему подошло бы имя Король Вони.

Иванов пах странной смесью застарелого пота, нестиранной одежды и говна. Когда он проходил по кабинету, то оставлял за собой стойкий реактивный след, попав в который, любой сотрудник мог определить направление и маршрут движения Иванова.

Стационарным телефоном на его столе никто не пользовался, потому что пластиковая трубка впитала омерзительную вонь намертво.

Поседевшие раньше времени коллеги рассказывали страшилки про то, как ездили с ним в командировку. Купе поезда он превращал в камеру удушающей смерти в считанные минуты. А когда в купе заглянула проводница, и, сморщив нос, спросила «Не хотите ли проветрить здесь?», Иванов жизнерадостно засмеялся и спросил - «А что здесь кто-то навонял? ». Присутствующие переглянулись.

Другому коллеге «посчастливилось» делить с Ивановым один гостиничный номер. «Вы представляете, - с содроганием вспоминал этот сломленный человек, - он пошел в душ, долго мылся потом вышел и от него все равно жутко воняло! »

В дополнение к умопомрачительному запаху  к Иванову шел набор тошнотворных привычек, которых он не замечал.

Например, он мог подойти к столу коллеги с деловым или личным разговором, и внезапно, не прерывая так сказать, вещания, запустить пятерню в штаны и смачно почесать яйца или жопу перед лицом опешившего сотрудника.

Однажды он, уставившись в комп, долго ковырял в ухе, потом что-то достал из него и съел. Сотрудники, увидевшие  это, вышли поблевать.

Мужская половина коллектива предпочитала избегать рукопожатия с Ивановым, поскольку однажды заметили, что он не моет руки после туалета.

Коллеги так и не смогли постичь причины этого отвратительного запаха. Версии строились разные.

Кто-то утверждал, что это цирроз печени и глисты.

Кто-то был уверен, что Иванов не менял трусы с 89-го года.

Любители сказок думали, что от воды он может растаять, как злая колдунья из «Волшебника Изумрудного города». Прагматичные натуры были склонны предполагать, что у него в квартите просто нет ванной, а воду отключили навсегда.

Еще больше загадочности в эту историю вносила его жена — очень милая, опрятная, ухоженная миниатюрная женщина, которая в свои 50 выглядела на 40. Никто не мог понять, как она живет с ним под одной крышей и до сих пор не умерла от асфиксии.

При всем при этом он был неглупый и довольно ценный сотрудник. К тому же дружил с руководством, поэтому указать ему на его вонючесть никто не решался. Единственная робкая попытка намекнуть провалилась с треском.

Однажды по кабинету просто развесили объявления, в которых в общем и целом напоминалось коллегам о важности гигиенических процедур. И что неплохо бы стирать одежду и наносить антиперспирант на все потенциально пахнущие места.

Прочитав объявление, Иванов коротко хохотнул и спросил: «А чо, у нас кто-то воняет?». «Ты» - мысленно ответили сотрудники и переглянулись.

Кошмар на улице Вони закончился, когда Иванов в один прекрасный день что-то не поделил со своим другом начальником и бросил тому на стол заявление с сальными отпечатками пальцев. А потом гордо двинулся в закат, оставляя после себя привычный шлейф тошнотворного запаха. Коллектив выдохнул (ну или вдохнул, какая в сущности разница, главное в кабинете появился кислород).

Через год на нашем предприятии сменилось руководство. И внезапно на горизонте вновь нарисовался Иванов. Прижимая к груди резюме, он попросился назад. И с его навыками его точно бы взяли, но в ноги новому начальнику упал весь коллектив и со слезами на глазах попросил этого самородка обратно не брать. Так бесславно закончилась карьера Иванова на нашем предприятии.

А он так и не понял, почему.