Странное название поста, я не виноват!

Дело было лет 12 назад. Я работал в полугосконторе, и мы строили (как заказчик) себе АДЦ - административно-деловой центр. И он должен был быть такой весь красивый, современный, предполагалось посещение огромного количества всяких иностранцев, госначальства, послов-депутатов и прочей нечисти. И в проект включили кабинет для губернатора. Как объяснял кто-то из наших замов - пусть будет, вдруг он захочет приехать и у нас поработать? В-общем, классный такой кабинет, метров 50 площади, прекрасно отделанный и т.п. И вот, история такая:

Стройка уже близится к концу, идёт финишная отделка, а я, сисадмин, хожу с коллегами из других отделов в комиссии и всё осматриваем. Мои системы - слаботочка, локальные сети и т.п., но за компанию смотрю и слушаю, что там у других. Приходим к этому будущему кабинету губернатора, открываем дверь, входим - а там такая вонища, что аж глаза режет. Просто нереальный пиздец, как будто не то кто-то сдох давно, не то наблевал и насрал одновременно, не поймёшь. Я стал дышать через рукав, посмотреть же надо, как там в кабинете дела, добежал до окна, там всё ок, бегом назад - и на полдороги у стены вижу несколько пар кроссовок. И несколько ещё ничего, а одни изношенные вусмерть, просто уже разваливающиеся и расползающиеся. И всё стало ясно, строители-отделочники решили переобуться в этом кабинете и оставили тут своё рабочее шмотьё. И воняли явно только одни.

Я был просто в шоке, что от одной пары старых кроссовок может настолько провонять такое большое помещение.

Прочитав пост про вонючего коллегу и комментарии про то, что нужно было ему просто сказать, вспомнилось.

Я, во время учёбы в универе, жила с девочкой, которая мылась строго 1 день в неделю - воскресенье, и при этом о существовании дезодоранта она не знала в принципе. Она была из какого-то пгт и у них в семье, или вообще в том посёлке  было так заведено, что мыться каждый день это тупо и моветон.  И, кстати, не было разницы обычная это неделя или неделя месячных - купание строго в воскресенье. Запах был - мягко говоря пиздец, особенно, если она ещё эту вонь забрызгивала духами. Причём общага блочная, в одном блоке 2 комнаты, одна комната на 2 человек, вторая на 3. На каждый блок свой душ, туалет и 2 умывальника. То есть проблемы с очередью помыться или отсутствием воды у нас не было вообще.

Весь 1 курс мы терпели, намекали, пацаны приходили в комнату и спрашивали "а что это воняет? Кто-то не моется?" и при этом смотрели на неё, а она только смеялась и говорила "ой, ниче не воняет, не придумывайте". Мы часто открывали окна, проветривали даже зимой в мороз, благо топили хорошо, иначе там была просто газовая камера. Дарили ей гели для душа и дезодоранты на праздники, которые она успешно увозила домой и больше не привозила(думаю, что дарила их потом сама).

На втором курсе я больше не могла это терпеть и в Очень-очень мягкой форме сказала ей, что "Катя, мы понимаем, что у вас в семье банный день только в воскресенье, но здесь общага, мы живём втроём в маленькой комнате, ты не пользуешься никакими дезодорантами, поэтому часто в комнате сильный запах пота и не только. Ты хороший человек, но вот эта привычка мыться раз в неделю - это неправильно, здесь большой город, люди замечают такие вещи. Попробуй как-то меняться".

И что вы думаете? Она сказала мне спасибо? И с этого дня стала мыться и пользоваться дезиком? Хаха, как бы не так.  Я стала врагом номер 1. Сразу начала по телефону звонить маме, папе, бабушке, каким-то подружкам и рассказывать, что я её учу жизни, цитирую  "сама привыкла ходить в мини-юбках,  писькой и жопой светить, конечно надо мыться каждый день, вдруг придётся трахаться" и т. д.

То есть человек абсолютно не принял во внимание мои слова, не сделал выводы почему от неё все шарахаются и не хотят с ней рядом сидеть. И да, мыться она с того момента стала 2 раза  в неделю, но все также без дезодоранта.

Конечно, после такого её поведения никто уже не терпел, а говорил в открытую "иди помойся", но ей было плевать. Благо на 3 курсе я съехала в другой блок, но то время вспоминаю с содроганием.

Наверное, в каждом коллективе есть такой человек. Человек, Который ПАХНЕТ.

Был и у нас такой. Назовем его условно Ивановым (да простят меня все Ивановы мира). Хотя больше ему подошло бы имя Король Вони.

Иванов пах странной смесью застарелого пота, нестиранной одежды и говна. Когда он проходил по кабинету, то оставлял за собой стойкий реактивный след, попав в который, любой сотрудник мог определить направление и маршрут движения Иванова.

Стационарным телефоном на его столе никто не пользовался, потому что пластиковая трубка впитала омерзительную вонь намертво.

Поседевшие раньше времени коллеги рассказывали страшилки про то, как ездили с ним в командировку. Купе поезда он превращал в камеру удушающей смерти в считанные минуты. А когда в купе заглянула проводница, и, сморщив нос, спросила «Не хотите ли проветрить здесь?», Иванов жизнерадостно засмеялся и спросил - «А что здесь кто-то навонял? ». Присутствующие переглянулись.

Другому коллеге «посчастливилось» делить с Ивановым один гостиничный номер. «Вы представляете, - с содроганием вспоминал этот сломленный человек, - он пошел в душ, долго мылся потом вышел и от него все равно жутко воняло! »

В дополнение к умопомрачительному запаху  к Иванову шел набор тошнотворных привычек, которых он не замечал.

Например, он мог подойти к столу коллеги с деловым или личным разговором, и внезапно, не прерывая так сказать, вещания, запустить пятерню в штаны и смачно почесать яйца или жопу перед лицом опешившего сотрудника.

Однажды он, уставившись в комп, долго ковырял в ухе, потом что-то достал из него и съел. Сотрудники, увидевшие  это, вышли поблевать.

Мужская половина коллектива предпочитала избегать рукопожатия с Ивановым, поскольку однажды заметили, что он не моет руки после туалета.

Коллеги так и не смогли постичь причины этого отвратительного запаха. Версии строились разные.

Кто-то утверждал, что это цирроз печени и глисты.

Кто-то был уверен, что Иванов не менял трусы с 89-го года.

Любители сказок думали, что от воды он может растаять, как злая колдунья из «Волшебника Изумрудного города». Прагматичные натуры были склонны предполагать, что у него в квартите просто нет ванной, а воду отключили навсегда.

Еще больше загадочности в эту историю вносила его жена — очень милая, опрятная, ухоженная миниатюрная женщина, которая в свои 50 выглядела на 40. Никто не мог понять, как она живет с ним под одной крышей и до сих пор не умерла от асфиксии.

При всем при этом он был неглупый и довольно ценный сотрудник. К тому же дружил с руководством, поэтому указать ему на его вонючесть никто не решался. Единственная робкая попытка намекнуть провалилась с треском.

Однажды по кабинету просто развесили объявления, в которых в общем и целом напоминалось коллегам о важности гигиенических процедур. И что неплохо бы стирать одежду и наносить антиперспирант на все потенциально пахнущие места.

Прочитав объявление, Иванов коротко хохотнул и спросил: «А чо, у нас кто-то воняет?». «Ты» - мысленно ответили сотрудники и переглянулись.

Кошмар на улице Вони закончился, когда Иванов в один прекрасный день что-то не поделил со своим другом начальником и бросил тому на стол заявление с сальными отпечатками пальцев. А потом гордо двинулся в закат, оставляя после себя привычный шлейф тошнотворного запаха. Коллектив выдохнул (ну или вдохнул, какая в сущности разница, главное в кабинете появился кислород).

Через год на нашем предприятии сменилось руководство. И внезапно на горизонте вновь нарисовался Иванов. Прижимая к груди резюме, он попросился назад. И с его навыками его точно бы взяли, но в ноги новому начальнику упал весь коллектив и со слезами на глазах попросил этого самородка обратно не брать. Так бесславно закончилась карьера Иванова на нашем предприятии.

А он так и не понял, почему.