Arhicultural

Сегодня по телевизору показывали рекламу, иногда прерывавшуюся показом фильмоа про Тома Сойера. Так как я этот фильм с детства люблю, то смотрел его вместе с рекламой.

Так вот, операторы сотовой связи, хочу вас послать нахуй оптом сразу и каждого по отдельности. Вы заебали со своей блядской рекламой интернета 5G на фоне счастливых людей. У них у всех интернет ловит всегда и везде, блядь.

Банки я тоже отправляю нахуй, с их кредитными предложениями и вкладами. У меня денег нет, чтобы вам на вклад положить под низкий процент, чтобы вы потом кому-нибудь кредит ими выдали под 25 процентов нахуй.

Отдельно нахуй идёт озон. Твоя блядская реклама попадается минимум трижды за один блок. Озон, банк, озон, опсос, озон-банк, в, озон.

Сколько же вы денег в рекламу по тв вваливаете, хотя телек сейчас смотрит гораздо меньше народа, чем пятнадцать лет назад!

У меня есть странное хобби - я коллекционирую комиксы на разных языках.

Свой первый комикс я купил в Хорватия, когда ходил на яхте по Средиземному морю. Я гулял по какому-то городу, случайно зашёл в магазин и увидел комикс про варвара по имени Загор, в котором он сражался с вампирами (такой Конан-варвар на минималках). Хорватский язык похож на русский, поэтому я прочитал комикс за несколько дней и поставил его дома на полку рядом с книгами издательств Вертиго, ДиСи, Дарк хорс и Марвел.

Позже я начал привозить комиксы про Астерикса из Франции, документальные подтверждения атак зомби из Штатов, про Микки Мауса из Индонезия и Шурэле из Татарстана. Главным критерием при выборе было чтобы комикс был про национального персонажа, а не простой перевод про условного супермена.

Сегодня ко мне в гости приехала потрясающая подруга из Башкирии и привезла в подарок что-то очень крутое.

Сижу вечером, смотрю кинчик, отдыхаю после генеральной уборки. Вдруг слышу, как на кухне мощно начинает литься на пол вода. Лечу туда и вижу, как из переполненной раковины водопадом на пол фигачит грязная, мыльная вода. Тряпку в зубы, протираю пол, вычерпываю из раковины в ведро все, что могу, выдыхаю. И снова вижу, как уровень воды начинает повышаться. Блин, натурально, как в фильме ужасов!

Вычерпав ещё с десяток вёдер, понимаю, что засор сам собой не рассосётся и вызываю аварийку. На линии меня предупреждают, что много заявок и неизвестно, когда приедет бригада. Ничего страшного, я с ведром наготове буду ждать до победного.

Парни приехали только через пару часов, извинились за то, что долго ехали (!), сказали что много заявок и приступили к прочистке стояка. Засор сопротивлялся полчаса, но мы втроём победили.

Попытался напоить парней чаем, но они отказались, сказали, что много заявок и надо ехать. Единственное, что смог им предложить - бутеры. Сказал, чтобы в перерыве перекусили. И, блин, меня благодарили так, как будто я каждому по пять тыщ подогнал.