Anisya84

Всем привет! Я Аня и я алкоголик. Сегодня у меня день рождения. Муж и сын ещё спят, я попросила, что они спокойно отдыхали и никто мчался с утра за цветами и не ставил. Обычно я рассказываю, что изменилось в моей жизни с отказом от алкоголя и что для этого делаю. Давно не писала, ибо опять были кое какие перемены. Кто-нибудь расскажи, ещё бухающей Ане, что у неё когда-то будет муж и жить с ним она будет в Новокузнецке!
Чего?! Где это вообще? Сибирь, это же где-то на севере? Много лет жила и смотрела на этот серый,унылый мир, с бельём на верёвках во дворе, двухэтажными сталинками и кошками, на окраине Казани, посёлка Дербышки. Обычно воспалёнными глазами и жуткой светобоязнью.
Типичная картина, женщина за 30, в одиночку воспитывающая двоих детей. Работа в ночную смену, хлебозавод, прийти- махнуть и уснуть. В выходные тихо ночью с телефоном, глушишь заранее купленный коньяк, "Пять звёзд", в одно лицо, ибо что ещё делать. Когда живешь такой жизнью, то кажется, что все так, вся страна такая, с заводом, хрущевками и сталинками, бельем, тяжелым трудом, садиками, школьными собраниями,запахом кошачьей мочи и раскрасить эту серость способна только пятница и Красное и белое.
Однажды работа надоела, а существовать можно было на поддержку родни, то вот сейчас немного я попью, отдохну и начну искать новую работу. Как становятся алкоголиками, теперь я знаю на собственной шкуре. По-началу кажется, что всё под контролем, ты не похмеляешься и не уходишь в запой. Перед глазами всегда, как пример есть знакомый, который уж точно алкаш, вот он бухает. А ты нет, ты просто отдыхаешь, у тебя непростая жизнь, ты одна с детьми и ещё привыкла просто не спать ночами, вот поэтому пьешь. Первый запой всё-таки произошел, случилось это, на новогодние праздники. Дети были на несколько дней отправлены в лагерь, а домой закуплена куча дорого, хорошего алкоголя, накуплено и наготовлено еды, ведь будут приходить гости. Очнулась, когда нужно было вызывать такси и ехать, встречать детей. Почти за неделю ко мне так никто не пришёл. Я одна просыпалась на диване у накрытого стола, можно было даже не вставать, я и не вставала. Помню, было обидно и стыдно, но эти чувства легко глушить. Ещё в первом посте писала, до чего докатилась. Как заставляла себя, хоть иногда принять душ, как стали плохо слушаться руки, как я узнала, каким образом получаются колтуны на волосах Ещё одна попытка бросить
Потом началось неизбежное, стали умирать друзья-собутыльники. Все они были постарше и с более глубоким опытом и сроком употребления, но внешним видом и состоянием здоровья я их быстро догнала. Лишний вес, скачки давления с похмелья, панические атаки просто десятками за день, сильные боль в сердце и я, которая пытается это всё вылечить, с помощью простого опохмела.
Попытки бросить конечно были, нужно было переждать тяжелый период отходняка с бессонницей, сонным параличом и наижутчайшими кошмарами, побороться неделю с тягой и желанием сходить купить, тогда получалось сделать перерыв, однажды почти в три месяца. Но бросить пить оказалось легче, чем снова не начать.
Однажды очнувшись утром в одежде на не расправленном диване, с остатками ночной посиделки за компом, я поняла, что без посторонней помощи не справляюсь, что просто ещё пара таких ночей и я умру. Стала гуглить и нашла чат для зависимых от алкоголя, поняла, что можно общаться там, а не строчить комменты в соцсетях и сообщения бывшим, в пьяном бреду. Тогда я совершила очередную попытку бросить пить, мне было 35 лет.
А сегодня мне 39) Я живу на Кузбассе, поправила здоровье, похудела, встретила любимого человека. Через час у меня тренировка в зале, сегодня день спины☺️. Застолья не будет, вчера муж подарил велики мне и сыну, поедем кататься❤️
Чат называется "Трезвый Дом", если кому-то нужно, он бесплатный.
Ну и фотки до:

И после:

Обычно я тут пишу о том, как бросила пить и учусь жить трезво, но очень уж расстроила меня в последнее время насущная проблема, невозможность найти на себя обувь, поэтому сегодня об этом.
Мало кто знает, что у человека увеличивается стопа в течении всей его жизни. Ощутимая разница может возникнуть например при наборе веса, когда уплощается стопа. Вот и со мной такое произошло, после второй беременности, когда я сильно набрала, а потом сбросила почти 60кг, в подарок остался, после 39-го, новый 41 размер ноги. Форма стопы по типу, греческая, это когда второй палец чуть длиннее первого, поэтому часто выручает обувь с острым носом.

Началось всё с того, что мы снова переехали в другой город и пришлось искать новый фитнес клуб. И тут я заметила, что всё новое, фитнес, тренер, спасательный круг из жирка на поясе, а вот все три пары кроссовок куплены в 2017 году на распродаже в спортмастере, когда оставались последние размеры.
Супруг взял меня с собой в командировку в Москву, ну и я радостная, потерла ладошки, в Москве, где так много высоких, уж точно найдем мне без проблем, новые кросы. Как оказалось, рано радовалась. Объехали и обошли кучу аутлетов, рандеву и всяческих ТЦ, везде меня отправляли в мужской отдел😒. Надо отметить, что европейский 41, это максимальный женский размер, только он соответствует российскому 40. И уже плакать хочется от обиды и усталости, когда яркие, красивые женские модели, кучей перемеряны стоят рядом, а продавец начинает приносить тебе мужские, которые сразу видно, что они мужские. Ок, в одном магазине уже готова была просмотреть несколько мужских пар, но ска опять же, не оказалось нужного мне, 42 европы!

Хочется обратиться к производителям и тем, кто закупает обувь в магазины. По вашему, женщины ростом от 175см, не имеют права носить женскую обувь? Вам кажется, что нас единицы или мы незаметные?
Знали бы вы, какое огромное количество девушек и женщин стесняются своего размера ноги, стесняются вслух произнести его в магазине и даже честно признаться мужу! Годами втискиваются в тесные туфли, меньше на два размера, а потом мучаются с врастающими ногтями, мозолями, шишками и деформацией. Почему в обществе, иметь высокий рост не стыдно, а ноги, соответствующего размера, стыдно?! А потому-что приходишь в магазин, а продавец на тебя вытаращивает глаза 👀 и говорит, Вы что?! Женского сорок второго нет. В такие моменты чувствуешь себя уродом.
Спасибо, что выслушали, мне нужно было с кем-то поделиться!😔

Прошло полтора года с моего первого поста здесь, Ещё одна попытка бросить , а кажется целая жизнь. Анька - алкашка, моё бывшее ласковое прозвище у моих друзей. Тогда, три года назад, подыхая с похмелья в запое дома, на диване в своей комнате я думала, что умру. Неделя-две и мой труп вынесут в мешке. Все попытки опохмелиться приводили к одному и тому же результату – новый день в продолжающемся похмелье, замкнутый круг из которого не выползти.
Спустя три года без алкоголя, я счастлива, живу в другом городе, за тысячи километров от родной Казани. Летом вышла замуж за прекрасного, любящего и заботливого человека. Сбросила лишний вес, починила зубы, прошла всех врачей, полное обследование организма. Живу в офигенной (съёмной) квартире с чудесным видом на лес, реку и подсвеченный огнями город. Да пришлось всё бросить там и ехать в неизвестность, но когда ты не пьёшь, весь мир у твоих ног!) На самом деле, подарков трезвой жизни намного больше, но их всех и не опишешь. Как это всё получилось, как вышло укрепиться в трезвости после стольких неудачных попыток? А хрен его знает!) Три года назад я здесь на Пикабу натолкнулась на пост мужчины, который бросал пить и выложил ссылку на чат, где он общается с другими людьми с такой же проблемой.
На самом деле, я искала в инете какую-то информацию про Анонимных Алкоголиков, но привело, волею судьбы в телегу, где не только АА, а совершенно разные люди, с разными методиками и способами отказа от алкашки, какой-то метод Шичко, кто-то Карра читает, кто просто на силе воли. Увлекло и затянуло, если честно. Из чата первое время не вылезала, было интересно, да и сейчас, по прошествии трёх лет я там. Трезвыми осталось несколько человек с тех пор и они уже стали, как родные. Многие наверно слышали про четыре правила алкоголика 1. Не быть голодным 2. Не быть уставшим 3. Не быть злым 4. Не быть одиноким и если с первыми тремя как-то можно совладать, поесть, полежать, проглотить вовремя язык, то вопрос одиночества алкоголика, который уже пьёт один и впал в социофобию, общаясь даже с близкими, редкими переписками в мессенджерах, остаётся под вопросом. И вот он чат, где куча людей, которые тебя понимают, как никто. Это не реклама, а действительно мой опыт, который мне помог. Поддержка идёт в круглосуточном режиме и совершенно бесплатно. Я всё ждала, когда начнут собирать бабло и давать ссылки на оплату, так и не дождалась)
Зачем я, бросив пить скажем после года трезвости, не перестала вариться в этой теме и просто не живу, забыв о своей прошлой проблеме? Да потому-что алкоголизм, если вас угораздило им заболеть, заболевание хроническое, при чём из раздела психиатрии, его и лечит врач психиатр-нарколог. Если я забуду, кто я есть, то очень быстро появятся мыслишки, что ну теперь то можно хоть чуть-чуть 🤏🏾
Вон же уже сколько не пью, значит я и не алкаш.
Новички, которые постоянно приходят в чат, не дают забыть об этом и получается такой круг, те кто трезв уже долгое время - рассказывает, что делал, чтоб не пить, а новый участник делится тем, какие попытки он предпринимал, ну или жалуется на похмелье. Это тоже помогает помнить не о первых употреблениях, когда была юность, любовь, драйв и всё прекрасно, а помнить свою последнюю пьянку, с заветренными огурцами, огрызками, засохшими корками и товарищами, спящими на полу.
Тяготит ли каждодневное общение с другими алкашами, или проводить самоанализ на наличие у себя голода и усталости? Нет, совершенно не в тягость. Это как если бы тебя тяготило каждый день чистить зубы и умываться. Тяжело осознавать, что я больна хроническим психическим заболеванием? Ну да, по-началу были вопросы и взывания к небесам, за что мне это?! Вы всё врёте, я вылечусь, это вы больные! А потом поизучала информацию и по-тихоньку смирилась. Как аллергик с детства, понимаю, что например от помидор я чешусь и тут так-же, я знаю, что от первой рюмки меня понесёт и быстро вернётся одиночество, вес, перегар и прочие плюшки алкоголизма.
Вчера на юбилей своей трезвости, подарила мужу кофемашину, о которой он давно мечтал) Довольный, как ребёнок, так приятно смотреть, всех капучино напоил🥲 Смотрю на него, сидит, надел очки, изучает инструкцию и понимаю, что хочу с этим человеком встретить старость.
Испытываю огромную благодарность Пикабу и тому человеку, который не поленился и написал свой пост, благодаря которому у меня теперь есть счастье.

P.S. Прошу прощения за ошибки😳 Просто я бухала 20 лет и многие функции до конца так и не восстановились.

Это история одной замечательной девушки из Иркутска. Мне очень приятно, что когда-то написанный мной пост помог ей сделать первый шаг к трезвости 😊

Сегодня 8 месяцев без алкоголя.
Хочется к этой дате рассказать свою небольшую историю.
Отношения с алкоголем у меня, наверное, практически как у всех детей 90-х., начались ещё в школе. В молодости пили все и везде, это казалось нормой. Потом рождение ребёнка, период ЗОЖ, когда алко просто мешал жить и был, как у всех не-алкоголиков, изредка. Но, как у всех алкоголиков, с полной потерей контроля, когда он случался. Принцип тусить, так до последнего трека в клубе!
Можно сказать, что алкоголизм был со мной всегда, просто разные стадии.
Первая, самая сладкая. Кажется, что так будет всегда. Болезнь эта, к сожалению, прогрессирующая и к 34 годам я уже была регулярно выпивающей. Точнее ежедневно. В будни поменьше, в выходные крутое пике. Начались и похмелья и опохмеленья.
Уже примерно год к тому времени я понимала, что у меня есть проблемы, я пробовала не пить на силе воли, хватало максимум на 3 дня.
В жизни осталась работа, которую я просто ненавидела к тому времени, мечтала только уволиться и пить в своё удовольствие, чтобы никто не трогал. Дочь-подросток, которая меня боялась и ненавидела, связь с ней была практически разорвана. Всё, что она видела - уставшая пьяная мать, устраивающая дикие истерики за несделанные уроки и домашнюю работу.
Депрессия преследовала постоянно. Невозможно было смотреть на себя в зеркало, отдуловатое лицо, лишний вес.
В общем, к своему 34 дню рождения казалось, что жизнь мрак. И ничего лучшего в ней больше не будет.
Изменилось всё в один момент. Я увидела историю девушки в интернете, которая писала один в один как про меня. Она писала о том, что не пьёт уже несколько лет, как поменялась её жизнь. Не знаю, что меня зацепило, но я почувствовала надежду, пришла в чат, который она советовала. И здесь можно сказать, моя жизнь поменялась на до и после.
Было очень много информации, что делать, как теперь жить, поддержка людей с разными сроками трезвости. Мне уже было нечего терять, я просто доверилась опыту этих людей и делала чётко, что они говорили.
Было невероятно сложно первые месяцы.
Я по полчаса сидела в чате, перед походом в магазин, настраивалась, что сегодня не пью. Максимально избегала пьющих компаний.
Потом решилась всё таки сходить на оффлайн группу Анонимных Алкоголиков, это была наверное вторая неделя. И второе,что полностью поменяло мою жизнь. Мне казалось, да и сейчас я так думаю, что нужно использовать все способы, которые помогают алкоголикам.
Практически сразу выбрала спонсора и мы начали изучать программу 12 шагов. Самое сложное было с верой, я ж то ли атеист, то ли агностик, но что то было внутри, немного совсем веры. И началось. Молитва на каждый день, медитации. Молитва, когда испытываю тягу, а такое было очень часто.
И не скажу, что я там максимально просветлилась, но что то появилось внутри, какой то свет, тепло, надежда. Всё будет хорошо! Да ладно, всё уже хорошо!
И эта эйфория от каждого трезвого дня стоит каждого потраченного действия.
Работа с программой, над собой, помогает мне понять себя, истоки своего алкоголизма, помогает исправить дефекты, которые к нему ведут.
От трезвости появилась куча бонусов, я смогла наконец-то распутать сложный финансовый клубок, наладились отношения с дочерью, я меняю работу, в которой меня держал страх.
Я съездила в свой первый трезвый отпуск.
И даже бросила курить, потому что это перестало приносить мне мнимое удовольствие.
А самое главное, я знаю, что это только начало.
В конце истории хотелось бы добавить одну из любимых фраз в нашем чате: "Самый плохой день в трезвости лучше самого хорошего дня в употреблении".